Самые смешные анекдоты за день!

В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе больше 8000. Если вы решите потрепать нервы друг-другу, делайте это правильно.

— Я подвожу итоги года.
— Но ты же просто нервно куришь и плачешь.
— Я. Подвожу. Итоги. Года.

Ай-тишники ёлку не ставят. Они её переустанавливают.

В России надо жить долго и назло.

- Мы ведь с женой 25 лет вместе! В последние годы, каюсь, вёл себя плохо. Работал месяц-два, надоедало. Бросал работу, бухал. Жене внимание не уделял. Но кто же знал, что в этом году у неё сыграет козырная карта - папа! И мигом всё изменилось! Устроился на работу, держусь за место. Не пью. Курить в ноябре бросил! Вес сбрасываю. Отжиматься начал, гирю от пыли отмыл. С женой в театр ходим. Да, да! По выходным к тёще. Это обязательно! Вот уже и мужикам в гаражах сказал, что в этом году 31 декабря никакой пьянки! Вот... Подарю на новый год тёще не набор полотенец для кухни, как обычно, а мультиварку! Просит уж лет 8...
- Погоди, погоди! А папа-то кто у твоей жены?
- Военком...

Пожил? Дай другим…
Пенсионный фонд России

Вот и пришёл тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазки, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

1 января 2023 года - это воскресенье, а плохой год с воскресенья не начинается.

Уходящий 2022 год был не простым.
Наступающий 2023 тоже будет не простым, так как 2023=7*17*17.
Но в разложении числа 2023 на простые множители есть три семёрки!
А это значит, что в наступающем 2023 нас ожидает счастье, нужно только постараться его найти!

Илон Маск потерял сотни миллиардов долларов. Люди добрые, может кто подскажет место, где он их потерял.Я поищу и, если найду, то поделюсь с вами.

На Новый год всё будет, как обычно: сначала пустят тяжелую артиллерию - советские фильмы. А через пару дней, когда сознание зрителей несколько затуманится, начнут угощать современной киножвачкой...

- Хочешь кофе в постель?
- Конечно.
- Тогда с меня - кофе, а с тебя - постель.

- Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
- Попытаться дожить, таки, до следующего...

В России много людей думающих, что они думающие люди.

У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж...

Она была счастлива, поэтому и вела себя как полная дура… нет, не так… она вела себя как полная дура, поэтому и была счастлива.

Эх, нельзя начать новый год с чистого листа, всё равно будет ждать грязная посуда с прошлого.

- Рабинович. Поздравляю с Новым годом...
- Ви думаете, таки, стоит?

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

Самый простой способ достижения консенсуса между супругами это коитус после ссоры.

Анализируя средневековый бестиарий я наткнулся на описание поистине страшных существ: Бронхолаков.
Эти твари ходят среди обычных, ничего не подозревающих людей. Кашляют на них, незаметно заражая.
Через какое-то время человек, на которого покашлял бронхолак, тоже начинает кашлять.
Также у него может подняться температура.
В конце концов он обращается в бронхолака, и начинает кашлять на них, чтобы те тоже обратились в бронхолаков.

Бог, конечно, внутри нас, только черт знает где.

Если долго смотреть на мужика, то можно увидеть, как он перевернётся на диване.

А представляете - наши звезды шоу-бизнеса вдруг устроят забастовку? Да на Новый год! Страшно вообразить. Страна остановится, экономика рухнет. Мы откатимся в каменный век...

Лучше в руках синица, чем в ягодицах спица!

Услуги Брудершафтера с 31.12.22г. по 08.01.23г. Профессионально. Разумные цены.

«Илон Маск стал первым человеком в мире, потерявшим $200 млрд.»
Ой, Вань, ведь повезло ж кому-то денежек найти.

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой.
Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

На повестке дня остался только один вопрос: как лучше поздравить с Новым годом любовницу мужа.

Женщина даётся либо как награда герою либо как милостыня нищему

- Здоровье ни какие деньги не купишь.
- Доктор, у меня все так плохо?
- Нет, просто все очень дорого.

Из автомата с газированной водой в СССР по нынешним меркам течет минеральная вода Ессентуки-4.

Не стоит менять женщин … они и так непостоянны

Товарищи юмористы!
Наш сайт уходит в заслуженный зимний отпуск. Если придумаете новый, никому неизвестный анекдот, не поленитесь рассказать его более трезвым товарищам. Когда у самого трезвого товарища (таксиста) он вызовет приступ хохота, то высылайте на сайт.

Деньги вас , конечно, любят, но в основном платонически.

Погиб кот Мурлок — самый умный кот России с показателем умственного развития как у пятилетнего ребенка. Натравившая на него хозяйка двух алабаев, вы в курсе, что собаки до марта не доживут?
/Сова Ель/

Жена заменила скатерть на кухне, поэтому тараканы вышли с петицией: "Никому, кроме нас! Верните наши крошки!"

Одна сосулька спрашивает другую:
- ты чего свисаешь с крыши такая счастливая, аж таешь на глазах.
- Внизу столько грешников!

Поручик Ржевский в те времена, когда ещё не было знаков различия для офицеров попадает в незнакомое провинциальное общество. Хотят выяснить его воинское звание, но спросить стесняются, а сам поручик представиться позабыл - опьянение помешало. Его спрашивают:
- Корнету рюмка, поручику стакан, штабс-капитану кубок, а Вам господин офицер?
- А я и из горлА могу.
- Все хором:
- Так Вы полковник?!

Умертвия, матерясь, пинками выбрасывали из Упокоищ в ж.пу пьяных хоббитов. "Заблевали все древние святыни, алкашня мохнолапая!!" - объяснила Нежить подоспевшему Тому Бомбадилу.

Женщины ведут себя как суки чтоб мужики не чувствовали себя такими уж козлами

Пригрел змею на груди чтобы усыпить ее бдительность …

СМИ: люди с большим весом лучше переносят алкоголь и дольше не пьянеют.
Шах и мат, ЗОЖники. Пойду на ночь пельмешек со сметанкой наверну.

Снег. Лёд. Травмпункт. Городская романтика!

Для себя всегда успеешь пожить. А о других ты подумал?!

Сто лет назад капот снимали, а теперь открывают. Еще через сто лет скажут, что когда-то телефон звонил, а сейчас он в вооон в том гене ДНК как модем с рождения прошит.

- То, что ты загадал на прошлый Новый год, сбывалось?
- Конечно, два состава с лесоматериалами.

Первый Аватар вышел в СССР он назывался Ирония судьбы или с лёгким паром. Почему? Польская актриса не говорила и не пела...

Скоро в каждом доме борьба между это на новый год или кушайте а то всё испортится

Как официально заявили в нашем роддоме, после Нового Года он закрывается из-за ухудшения демографической ситуации.

Новый супер-пупер телефон - САМ себе СУНГ.

Цель любого сельского хозяйства, чтобы больше никто не знал, что такое нормальный, натуральный продукт!

Покупая умный утюг, не знал что он ещё и с чувством юмора … не даёт теперь расслабиться
То от моего имени торговый центр местного авторитета заминирует, то бывшую с нынешней сведёт. А как-то дождавшись моего свидания с девушкой, которая ему давно не нравилась, высчитал как ему казалось подходящий момент (и главное не ошибся, гад) и прислал сообщение с сексуальной аватаркой - Зайчик, ты где, горячий мой … жду повторения …
Приеду убью …

Если вы решили проехать на дачу, но застряли, могу посмешить вас тем, что у меня из-за московских водителей на даче кровавые лобовые удары раз в день. Сдаем мусорную площадку вертолету санавиации.

Виртуальный корпоратив — это разновидность Новгородского вече, который обслуживается из мегафонов, склепанных из доспехов тевтонских рыцарей.

Мечтаю завести пираний и каждое 1-е число продавать их мальков на базаре бесплатно.

Даже "Хомо сапиенс" хамит сопливо, ибо он — хамо соплиенс!