Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28.12.2022
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью. Позже мои родители развелись. Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе. Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки была алкоголик. Вся семья жила на бабушкины сбережения. Бабушка недавно умерла. Мой дядя Энди изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы. Мой брат ушел из дома и больше с нами не разговаривает. Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое. С уважением, принц Уильям
5
О боже, какой большой торт! Надеюсь, там внутри бисквит, а не какая-нибудь голая сука.
4
В связи с возможным переходом России из УЕФА в АФК следует дополнительно рассмотреть следующие изменения:
1) Перенос столицы в Иркутск 2) Отмену термина "Дальний восток" 3) Введение термина "Дальний запад"
14
Хорошая новость: понедельников в этом году больше не будет.
Не всегда прощения просит тот, кто виноват. Прощения просит тот, кто дорожит отношениями.
8
Студент-медик экзаменовался у профессора. - Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор. - Я дам ему сильное потогонное... - Например? - Горячий чай, малину, липовый цвет... - Ну, а если это не подействует? - Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира... - А если и этого будет недостаточно? - Тогда я попробую ртутные препараты. - А если действия всё-таки не будет? - Я попробую применить сальсапарель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота. - А если и этого будет недостаточно? - Я пошлю больного экзаменоваться к вам.
Свадьба. Отец невесты дарит молодожёнам большую черную коробку, на которой написано: "Открыть после первой брачной ночи". Проходит день, на утро после брачной ночи молодожёны открывают коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после рождения ребёнка". Проходит год, у них рождается девочка. Муж и жена открывают коробку, а там ещё одна коробка, а на ней надпись: "Открыть после первой ссоры". Проходит ещё год, муж и жена поссорились. Открыли коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после развода". Прошёл ещё год. Развелись. Жена в слезах, плачет, но тут вспоминает, что у неё осталась та самая коробка. Открывает её, а там записка. Открывает записку, а там написано... "Я так и знал, что вы разведетесь, зачем я вам подарок дарить буду?"
12
— Как назвать тупой Искусственный Интеллект? — ЫЫ
10
Почему маленькие все такие симпатичные, а вырастает порой такая гадость. Взять, к примеру, как радовались новому 2022 году.
1
Узнал, что если ты покормишь лося, то он будет атаковать следующего встретившегося человека, который ему ничего не даст. Теперь кормление лосей - мое любимое хобби.
6
С детства, приходя в любое общественное место, всегда на всякий случай в голове посылаю нахуй мудака, который читает мысли.
9
Что ты ржёшь как лошадь? Девушка должна ржать как колокольчик.
7
Как ни крути, а сказка "Репка" - лучший пример мобилизации общества.
По поводу верующих и атеистов развернулась целая компания. А мне в голову пришла странная мысль. За свои 78 лет я видел как религию запрещали законом и обязали всех быть атеистами. Теперь запрещают атеистов. Управление этими процессами всегда находятся в руках правительства. При чём здесь Бог?
-А давайте вы мне будете платить по миллиону в месяц, а я, за такие деньги, с серьёзным видом буду цены на энергоносители на следующий год предсказывать...
Новый год добьёт тех оптимистов, которых не добил этот.
17
-Смотри сюда, ,Мойша,виходит,если не запретить однополые браки,население Земли может таки сокращаться на 122000 человек в год! -Какой кошмар!Население Земли в результате ДТП сокращается больше чем на миллион в год,но никому еще в голову не пришло запретить автомобильное движение!
Если Медведеву суждено мыкаться в качестве зама по разным должностям, значит поговорка:"Где клёво — там сам, где херово — там зам", — паки и паки верна.
-Петро,вот ты можешь по-простому объяснить,что же это такое,ОСАГО? -Ну,это то же самое,когда мужики,которые пьют самогон за 200 рублей вынуждены скидываться перцам на коньяк за 1000 баксов…
Чем современное искусство отличается от прежнего? Теперь приобщённый к высокому должен, заглушая внутренний голос, признать, что перед ним шедевр. Ну и как-то придумать для себя, почему...
Шеф пригласил к себе в кабинет Рабиновича и сказал: - Не знаю, Яков Моисеевич, как бы мы обходились без вас все эти годы. - Приятно слышать. - Но с завтрашнего дня, как это ни тяжко, мы постараемся обойтись без вас.
Петрович, что такое Когнити́вный диссона́нс? - это когда слушаешь на интернете ангельский и невинный девичий голосок, который рассказывает пошлые анекдоты, от которых стыдно даже одному под одеялом.
44
- Я могу увековечить вас и вашу семью в своих работах. - Вы художник? -Я токседермист
- По Вашей карте была совершенна подозрительная операция... - Молодой человек, вы даже не подозреваете, как мы отпиздили бывшего владельца этого телефона...
Юристы всей страны недоумевают: как же они не заметили,что Обязательное Страхование Автогражданской Ответственности (ОСАГО) обязывает страховать то,юридического определения которому не существует.
Студентки психологического факультета, находясь на производственной практике, нарядились цыганками и приставали к прохожим с криком:"Позолоти ручку, красавец!"
Я ходил в такой детсад, когда родителям, во всём наборе имён, хватало всего лишь два древнеславянских имени: Владимир и Ольга, Вовка и Олька, не было даже Кирилла, не то что уж Мефодия, и все Еремеи жили только в сказках Ромма...
Встретился глагол "Напиться" с глаголом "Нажраться". - Привет, братан. Давно не виделись. - Привет. Да, давно. А помнишь время, когда нас ставили рядом - ты означал одно, а я - другое? - Да, помню. А теперь мы - синонимы и ты стал гораздо популярнее меня.
Козел С***н гражданина Ферапонтова боднул рогом и разбил стекло левого поворота автомобиля” УАЗ Патриот” (в простонародье всё равно «козёл») . Бездомная сука Линда прогрызла покрышку мотоцикла ,обоссаную,как выяснилось, кобелями,участковому оперуполномоченному Пофигяйкину. Две породистые свиноматки гражданки Севрюгиной ,обнаружив в луже пьяного гражданина Свинюгина, долго пинали его носами ,и только по счастливой случайности не были отгрызены уши и другие члены. Сход сельского поселения ходатайствует перед депутатами всех уровней о введении обязательного страхования животногражданской ответственности(ОСЖГО). Кто,в конце концов,ответит за козла?
Каждый день в восемь утра сосед пытается вспомнить, на какую работу ему надо ехать, где и почему живет жена, как зовут детей. Вот что делают с предпринимателем несколько разводов и одна автомобильная авария.
Антон во всём искал подвох. Пользуясь этим, бабушка давала ему лопату и отправляла на огород со словами: "Копай, пока не найдешь подвох, он неглубоко зарыт". В итоге, огород был перекопан, но подвоха он так и не находил.
- Петрович, всем коллективом ЖЭКа № 17, поздравляем Вас с наступающим годом Черного Ушастика! - Может быть ужастика? - Нет ушастика, пессимист вы хуев...
Передача "Алло, мы ищем таланты" давно ушла из телеэфира. Видимо с талантами стало туго. Теперь появляется всё больше передач вроде "Пусть говорят", в которых редакторы разыскивают различных фриков и делают им рекламу на всю страну.
Ой вы снежные бураны, ой глубокие снега побуяньте над Европой пару месяцев хотя бы... А то мы тут в Москве рекорд жидких осадков поставили...
32
После праздника у медсестры так тряслись руки, что она никак не могла попасть шприцем пациенту в нужное место. Вам смешно, а человек чуть без глаза не остался…
Излучал оптимизм в смертельных дозах и фуфловеличие.
25
Заказал футболку с Энштейном, показывающим язык. Сделал подпись: хорошая теория — дразнилка эксперимента!
36
Илон Маск спит в своем рабочем кабинете в цехе по производству ракет. Рогозин спит в реанимации после ухода с собственного дня рождения. Вопрос: кто быстрее будет гулять по Луне?
38
Идея фильма: я и Конор Макгрегор меняемся телами. Я пытаюсь придумать, как вернуть своё тело, но Конор не хочет меняться обратно.
Встретились в баре эксгуматор, некромант, и некрофил. Эксгуматор говорит: - когда трупы откапываю, они просто лежат и молчат. Некромант: - когда я откапываю, они лежат и говорят. Некрофил: - откапываю, они молчат и убегают
2
-Судя по обсуждению "потолка цен" на сахар, следующий год для населения "шоколадным" не будет!
Курс НВП — самый полезный курс в школе. Именно там я узнал от Чингачгука Ахмедовича выражение: 80% времени я вас буду учить прятаться и убегать, и только 20% — наступать или готовиться к нападению. Но мы, в целом, мирный народ. Тренироваться надо на баранах, а не на людях!
34
Студент дошёл до стола с билетами, вытянул счастливый. Сел мимо стула. Экзамен мне пришлось прервать — нервы не железные, в ведомость попал, а в зачетку — нет. Пока вдвоем ждали скорую, он честно признался, что он — от радости...
35
На лунной орбите всегда есть несколько спутников, которые делают себе обрезание перед возвращением на Землю.