Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25.12.2022
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В моем городе со снегоуборочными работами, как обычно, лучше всего справился дождь.
- Итак, молодожёны, клянётесь ли вы всегда оберегать, уважать и поддерживать друг друга — в болезни и здравии, богатстве и бедности, быть верными друг другу, пока смерть не разлучит вас? - Да - Да - А теперь пускай молодожёны обменяются паролями от телефонов! - Нет, вы что?! Мы только на обмен кольцами договаривались!!!
Ну какое крепостное право? О чем вы говорите? 21-й век на дворе. Наше будущее - цифровое. Рабство.
3
Изя жалуется Розе: - Обидно, Роза, как же это обидно! - Шо тебе обидно, Изя? - Ну, вот весна, лето и осень - только один раз в году, а зима - целых два.
В России утратило былую популярность имя Кузьма. Потому что редкая мамочка добровольно решалась стать кузькиной матерью. А в итоге нам теперь и супостату-то показать практически некого...
18
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Ку-ку, ку-ку, ку-ку… Продлевать будем?
- Поздравляю! Арендная плата для вас теперь повышена на 20%! - А с чем тут поздравлять-то?!! - Потому что в прошлый раз повысили на 25%!
16
В свете новых требований толерантности следует ругаться "итить твой родитель номер два".
7
Джон решил любой ценой устроиться на работу на шахту и сказал в конторе, что уже работал шахтёром. - На какой глубине вы работали! - спросили его. - На разной. И две тысячи футов, и три тысячи... - Скажите, к какому фонарю вы больше привыкли? - Фонарю? А зачем мне фонарь?! Я всегда работал в дневную смену.
У интеллигента в кармане фига. У профессионала фига в чужом кармане.
20
Синица ворует пшеницу в доме, который построил Джек.
Аппаратчик, с утра до ночи, а порой с ночи до утра, работающий в цеху, получает 25 тысяч.
Бухгалтер, который записывает в компьютер результаты труда, аппаратчика, с утра до ночи, а порой с ночи до утра, работающего в цеху, и получающего 25 тысяч, получает 50 тысяч.
Аудитор, который проверяет то, как записал в компьютер бухгалтер результаты труда аппаратчика, получает 100 тысяч.
Консультант, который разрабатывал правила, по которым аудитор проверяет бухгалтера, который заносит результаты труда аппаратчика, получает 300 тысяч.
Депутат, который принял закон, утвердивший правила консультанта, по которым аудитор проверяет бухгалтера, заносящего результаты труда аппаратчика, получает 500 тысяч.
Большой пузатый дядя, который управляет системой, где сидят все эти депутаты, консультанты, аудиторы, бухгалтера, *причём сидят они на голове у аппаратчика) получает миллионы.
В младших классах меня попросили прочитать стихотворение с выражением. Потом сказали, что таких выражений детям употреблять нельзя. Вы уж там как ни будь разберитесь между собой. Всё-таки стихи Баркова не всем детям доступны. Можно было и оценить.
- Фима, выгляни в окно, там снег пошёл! - А шо ты хочешь, Хая, таки зима пришла. - В этом году зима неожиданно тёплая, правда? - Ага, неожиданно... Мы ожидали, что неожиданно похолодает, а всё взяло и неожиданно подорожало.
Если начать вникать в детали, то большинство статей с фразой "наш продукт не имеет зарубежных аналогов" рассказывают о том, как зарубежные аналоги имеют этот продукт.
СМИ в ужасе сообщают, что в даркнете набирает популярность предложение услуги по удаленному взлому "умных" автомобилей. Юзайте надежного, десятилетиями зарекомендованного рабочего коня - ВАЗ 2104, и бесполезный хакер сможет на удаленке только дрочить. Дрочить и плакать...
25
С сайта РПЦ: - где мы будем брать проруби для Вашего крещения, при такой-то погоде?
26
У него и у нее должны быть разные интересы иначе они пересекутся в борделе …
Эй друг - писатель, ты чего в депрессии? Друг - писатель: - Подготовил к изданию свой новый эротический роман из жизни дам лёгкого поведения. Так моя законная подруга стала исправлять в нём неточности и вносить дополнения.
Занятия спортом на высоком уровне зачастую приносят пользу кошельку не только того, кто этим спортом занимается, но и кошельку того доктора, кто упомянутого спортсмена лечит.
Чем большей информацией о ситуации в сложном и ответственном решаемом вопросе благодаря тебе владеет вышестоящий руководитель, тем меньше у него будет возможности все свалить на тебя, ссылаясь на не информированность, если все пойдет прахом. Поэтому, не стесняйся, звони, рассказывай, даже если тебя уже посылают…
После оттепелей в конце декабря ,я бы хотел чего-нибудь необычного в январе. Снег, черт возьми, например.
22
Руководитель организации НИИ хрен знает ЧЕГО: Наша научная контора уникальна! У нашего научного института мегадоллары на нанотехнологии! Кроме того мы превращаем мегаватты и мегавольты в мегарубли для нашего директора и завхоза!
Парник для картошки - лучшее вложение стекла и бетона!
35
В школу пришла девочка Зара из Армении. Одноклассница спросила: -А тебе папа разрешает питомца заводить? -Да. -В самом деле?! -Да, почти каждый день котят приношу. Только вот странно- они всегда пропадают...
36
Он стал последней каплей, переполнившей чашу терпения, и первой попавшей под раздачу …
Онолитеки соопщают, шта донаты стримерам достигли рекордного размера. Сочувствую платящим. 0 р. 0 к. в помощь.
43
Блондинка познакомилась с парнем по имени Сергей и когда сохраняла его номер перепутала одну цифру. На следующий день звонит по этому номеру: - Здравствуйте, Сергей. - Здравствуйте, но я не Сергей, я Алексей. - Не-е-т, Вы Сергей.
Давайте уже проведем ваш настоящий январь,раз с декабрем так сложилось
23
"Люди против роботов: ArtStation скрывает изображения, которые выражают протест против размещения ИИ-контента, а художники в ответ покидают платформу и удаляют свои галереи." Матрица убьёт тебя, а ты поможешь этому, ведь "за ИИ будущие".
38
В резюме графического дизайнера: Могу изготовить амбиграмму для логотипа компании JBL
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.