Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24.12.2022
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами...
Симпатичная горничная спрашивает постояльца отеля: - Вас когда разбудить? - В шесть утра. Сладким поцелуем! - Хорошо, я предупрежу нашего портье мосье Симона.
"Армянское радио" спрашивают: - Как создать Рай на Земле? "Армянское радио" отвечает: - Для этого достаточно в отдельном месте создать Ад. Тогда в остальных местах люди будут чувствовать себя как в Раю.
Самый лучший натюрморт - это вид на открытый предновогодний холодильник.
1
- Вам кофе с собой сделать? - Спасибо, не надо, сделайте без себя.
7
Если женщина вам говорит, что в нашем климате нельзя обойтись без шубы, то пусть покажет вам хотя бы одного современного полярника в шубе. Или докажет, что в Антарктиде теплее, чем в Москве.
- Дорогой, скажи честно: ты смотришь порнофильмы? - Неа. Просто я боюсь однажды тебя там увидеть.
14
Уж как-то так получилось, что у подавляющей части нашего населения слово "нанотехнологии" еще очень-очень долго будет ассоциироваться исключительно со словом "воровство".
- Слова присяги на верность Корпорации должны у тебя от зубов отскакивать. - А если у меня только слова возмущения корпоративной политикой? - Значит проглотишь их вместе с зубами.
СМИ сообщили, что марка нижнего белья DIM решила покинуть наш рынок. Петрович задумчиво почесал причиндалы в просторных семейных трусах в цветочек и решил, что эту страшную новость он перенесет без потерь.
13
Вышедшие из зоны комфорта ищут, где коуч. Найдут - уроют!
2
О рекламе в Интернете писал еще Булгаков: «Никогда и ничего не просите!.. Сами предложат...»
Сценаристам "Ходячих мертвецов": герои сериала изготавливают большое прозрачное колесо, запихивают в него десяток ходячих, перед колесом привязывают козлёнка или поросёнка и получают вечный двигатель! В перспективе можно создать цивилизацию, где неиссякаемым источником энергии будут служить ходячие мертвецы.
Коуч пудрит мозги пожарным: - Только неудачники говорят "проблемы" - успешные люди называют это "вызовы"! Командный голос из зала: - Записать ему ложные вызовы!
1
- Покупаешь один, а второй тебе в подарок, за твои же деньги, но в подарок! - Это потому, что мы - пассионарии? - Нет, потому что мы ебонарии!!!
Скажите дедушка, какая разница между женщиной до того, как на ней женился и после? - Находишься в стоматологическом кресле и глядишь на прекрасную девушку стоматолога - это жена до свадьбы. Когда девушка стоматолог сверлит зуб без обезболивания, то это (кому не повезло) жена в настоящем времени.
Главный редактор журнала "За рулем" протестировал новую модель "Москвича"! Удивлению нет предела, обзор он тоже скопипастил!
23
-Между прочим, пакетированный чай в Индии, расфасовывается в пакетики изготовленные из конопли... -Девушка, у вас есть в продаже пакетированный чай PACKET BY INDIA?
- Пожрать бы что-нибудь вкусное, так ведь нету... - ныли сталкеры. - Так п.здуйте трудиться!! - не выдерживал майор Дегтярёв. - Ох, неохота сегодня за хабаром идти! - слышалось в ответ. "Только исправительно-трудовые лагеря спасут это общество!" - отметил майор в своем дневнике.
16
Очень многие ДПСники страдают от морской болезни: им становится плохо от качки прав.
18
Объясни, что такое печальная неожиданность в нетривиальном варианте? -Я должен радоваться, что жена наконец-то сломала свою скалку. Но я не радуюсь. Печальная и нетривиальная неожиданность: Она это сделала это об мою голову.
Геракл, вероятно, один из немногих, кто благодаря своей физподготовке не отказывал красоткам в любви "на весу", вне зависимости от их габаритов и веса.
А что делают с детьми, троечниками? Мы с женой не знаем. Обмотались своими похвальными листами с первого по третий класс, и кричим на ребёночка:"Изыди"
17
Срочно нужны "БАБКИ" ? Грабежи или работа Инструктором по автовождению . Почти одно и тоже . Но грабить учеников - прибыльнее !
19
Серый Волк-он же Бабушка- навещает Красную Шапочку в психоневрологическом диспансере,куда она попала после известных потрясений.Красная Шапочка видела Бабушку недавно по телевизору за игрой в лото. Красная Шапочка: -Бабушка,а почему ты бочонки из сумки таскаешь по одному? Серый Волк: -А это,внученька,чтобы успеть заговорить всем зубы! Красная Шапочка: -Бабушка,А почему ты сумку так часто трясешь? Серый Волк: -А это,внученька,чтобы затуманить всем глаза! Красная Шапочка: -Бабушка,а зачем ты так много рассказываешь всяких историй? Серый Волк: -А это,внученька,чтобы навешать лапши на уши! Красная Шапочка: -Бабушка,а зачем ты три бочонка в сумке оставляешь? Серый Волк: -А это ,внученька,чтобы выигрыш был покрупнее! Красная Шапочка: -Бабушка,а почему эти три бочонка всегда то холодные, то тяжелые? Серый Волк: -Доктор!Срочно подойдите!У пациента опять обострение!