Самые смешные анекдоты за день!

- Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
- Верни смартфон, сука!

Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

У женщины есть близкий друг-мужчина. Это означает, что она его, вероятно, интересует, раз он постоянно около неё отирается. Но она воспринимает его строго как друга. Объясняется это так, что ты отличный парень, но ты мне не нравишься в этом смысле. Это примерно равносильно тому, что парень идет на собеседование, а компания говорит: «У вас отличное резюме, у вас есть все необходимые нам качества, но мы не собираемся вас брать на работу». Однако мы будем использовать ваше резюме в качестве эталона для сравнения других соискателей. Но мы собираемся нанять кого-то гораздо менее квалифицированного и, вероятно, алкоголика. А если у него не получится, мы наймем кого-нибудь другого, но все же не тебя. На самом деле, мы никогда не возьмем вас на работу. Но время от времени мы будем звонить вам, чтобы пожаловаться на человека, которого мы наняли.

Выходит мужик из какой-то конторы и отчаянно кричит: "Ну почему вокруг одни б***ди?" Из его мобильника раздаётся голос Алисы: "Я нашла для вас двух на расстоянии 250 метров и одну на расстоянии 400 метров".

Не поняла фишку секса в машине... ужасно неудобно. Да еще эти "передайте за проезд" отвлекают от процесса.

Каким бы умным и умелым ты не был, тебе никогда не победить тупых вооруженных людей.

Водку нельзя закусывать антибиотиками. Это всё, что надо знать о токсичности лекарств.

Если в городе гостиница называется "Гостиница", клуб называется "Клуб", а кинотеатр называется "Кинотеатр", значит там почти все знают друг друга и время от времени обсуждают тех, кто уехал в Москву.

- Зато вместе болеть веселее!
- Ты чё сказал, гаденыш?! Ты не грипп, ты триппер принёс!!!

Когда я говорю, что у меня наполеоновские планы, я имею в виду, что собираюсь захомячить кусок тортика.

- Милый, дети сказали, ты их шавками называл. Это правда?
- Чушь собачья.

Жена вчера была очень довольна мной в постели. Потому что я спал на диване.

Объявление на сайте полиции.
С 31 декабря и по 7 января требуются трезвые, совершеннолетние люди для работы понятыми. Оплата почасовая и очень приличная, все районы города, в пригороде тройной тариф.

Сегодня утром добрую песню по радио услышал:
"Зачем, зачем вернулась ты
Из той холодной темноты..."

Интересно даже стало - он ее закопал или в подвале запер?🤣

Ностальгическое желание "Увидеть Париж и умереть" получило новое звучание "Увидеть Париж и получить инфаркт от увиденного".

- Что с тобой, подруга, откуда синяки?
- Мужа строителя отправили в командировку, я друга пригласила.
- Ну и что?
- Командировка оказалась местной, проверять состояние крыши в доме напротив нашего окна.

Теперь, когда мне кто-нибудь помашет рукой в магазине, я прихожу домой и изучаю выпускные фотоальбомы.

Благодаря опечатке появилось хорошее обозначение девушек, которые записались на фитнес и ходят тут от случая к случаю - филоняша.

Шефа Антона Алексеевича сотрудники между собой кратко называют «АнАл».

В отношениях между юношей и девушкой, мужчиной и женщиной проблема номер один - переоценка собственной значимости или привлекательности. А проблема номер два - недооценка того же...

– Я за вас рад!
– Какой-такой Завасрат?

- Абраша, какие у вас с Сарочкой виды на жизнь?
- У меня вид на жительство, у нее тоже все хорошо.

Китайский язык - панацея от всех невзгод. На любой случай жизни у них есть слово "хуйняо". Если хуйняо не помогает, у них есть слово "хусым!"

Вчера я получил очень неприятную травму от мышеловки. Больше я никогда не буду отжиматься без трусов...

Прослушав песню "Узелок", где певица поёт:
«Я его слепила из того, что было,
А потом что было - то и полюбила» -
мама с дочкой заметили, что из того, что было слепить "ЕГО" было невозможно за отсутствием существенно важных фрагментов.

- Какие у вас планы на Новый год?
- Радужно- апокалиптические!

- Когда я был помоложе, то смотрел на женщин по-другому.
- Как это, по-другому?
- Меньше приценивался, больше прицеливался.

Мама купила ребёнку (мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там был кроссворд.
Загаданное слово - "ноги". Мама пытается ребёнку объяснить:
- Ну, вот что у тебя под штанишками?
- Пися...
- Ну, а ниже?
- Мама, ниже у меня яйца...

Хитрые львы специально попадают в лапы человека, чтобы целых 25 лет наслаждаться жизнью в зоопарке, когда на воле редко какой лев может дожить до 15 лет.

Эксперты сообщили, что игрушка-монстр-убийца (!) не представляет опасности для психики. Это все, что нужно знать об "экспертах."

Пока человек не сдаётся, его не арендовать.

- Как Макрон утешал Мбаппе! Как утешал!
- Как можно утешить человека, который все, что имел про*бал на тотализаторе?

Ну и что с того, что аргентинцы стали чемпионами мира? У них все сборники играют в других странах. То ли дело наши кудесники мяча - все дома. И правда - кому они на хрен за рубежом-то нужны?

- Как у вас с воображением?
- Мне лучше не думать о песенке В лесу родилась ёлочка...

на форуме:
вопрос: подскажите у нас квартира с видом на море, какую люстру взять лофт или неокласси?
ответ: когда у вас вид на море, даже лампочка будет смотреться как лофт...

А фильм "Сумерки" оказывается о том, что кровососы живут лучше и дольше всех...

- Что такое "Рекорд Гиннеса" ?
- "Выжрать" три литра "Гиннеса" за пять минут !

- Когда смотрю на тебя, то кажется приплыл.
- А когда не смотришь?
- Хочется еще поплавать.

Никогда еще от Деда Мороза не получали столько 3.14здюлей , как в 2022 .

Ощущение счастья надо искать в синтезе нейромедиаторов. а не в пафосных цитатах.

Реклама: вау, технологии будущего меняют города, смотрите, что изменилось...
А чё не изменилось: бомжи в городах, нарики, гопота, быдло всех мастей. Технологии, едрить малолетство, нравы не меняют.

Илья установил антирадар, что бы не попасть под штрафы, но от выезда на встречку в нетрезвом состоянии это его не спасло. Надо было ставить автопилот или вшивать "торпеду".

Не отдохнувшие над собой потом плохо над собой работают.

Президент Франции Эммануэль Макрон привёз главный приз чемпионата мира по футболу в Катаре 2022-футболку Лео Месси.

Балетный спектакль царских времен. До того переформировали женскую танцевальную группу. Остались лёгенькие те, что без форм. Поручик Ржевский:
- Дамы без форм есть форменное безобразие. И отправился в буфет.

Менделеев очень любил разные таблицы изобретать. Например: "Влезай, не убьет" или "Спокойно, во дворе добрый хомячок", а известный художник Морзе прославился тем, что написал картину "Азбука".

Хотел выразить претензии создателям сериала "Дама с собачкой", после того как повредил челюсть при зевании. Передумал. Чем смотреть скучный детектив с сюжетом позапрошлого века, лучше направить свободное от просмотра время, на лечение челюстного аппарата и более весёлое времяпровождение. Тем более ведь никто не принуждает к просмотру! А свободного времени появляется довольно много.

Вася-хороший человек. Поэтому, когда он чихает, многие искренне желают ему здоровья. На второй-третий день таких пожеланий, он чувствует себя-здоровее Геракла! Только... сопливого((((