Самые смешные анекдоты за день!

Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди.

Удар был нанесён в глупь России.

Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: "Вот так вот надо делать... Офигеть!", "Вот в чем дело, никогда бы не подумал", "А я все думаю - почему так?"
Сын не выдержал и спрашивает:
- Пап, ты чему там всё изумляешься?
- Да вот, десять лет за рулем, решил, наконец, ПДД почитать...

Раб Божий — не раб попа!

– А что делаете, чтобы жизнь стала лучше, вы?
– Мы за это пьем!

- Ром - напиток пиратов, приключения Карибского моря, романтика путешествий, тропического зноя... Коньяк - благородный дар лозы и южного солнца, увлечение королей... Виски - благоухание шотландского вереска, аромат торфа, джентльменский вечер у камина...
- Петрович, ты заипал со своими понтами! Денег осталось только на водку и селедку.

Бывает, снимешь с человека кляп, а это, оказывается, намордник.

Когда тебе 25+, тебе больше не нужен будильник. Твои проблемы тебя сами разбудят.

- Петрович! Какой вид спорта предпочитаешь?
- Рыбалку. Дремать с удочкой и баночкой пива, изредка глядя на поплавок.
- А при чем тут спорт?
- Так ведь погоня за душевной гармонией...

В ночном клубе танцовщица показала Рабиновичу себя полностью, как есть, а он в ответ тоже показал ей полную пачку долларов.

Маленький Моня Рабинович приходит к соседке Циле Израилевне и спрашивает:
- Тётя Циля, можно у вас одолжить ножик на пару часов?
- А шо, у вас дома своего ножика нет?
- Есть, но моя мама запрещает мне с его помощью заниматься резьбой по дереву.

- Ой вэй, Моисей Исаакович, а зачем вы таки взвешиваете помидоры в супермаркете без пакета? Они же рассыпаются, удобнее же, когда они в пакете...
- Ха! А шо, вес пакета вы уже не учитываете?

Техасцы, хватит кормить федеральный округ Колумбия!
Долой вашингтонскую геронтократию!

Странное увлечение появилось. Со словами "это нарисовала нейросеть!" выкладывают мерзотную х..ню и делают вид, что это высший шик, мода. Задроты, очнитесь!

- Виталий, 50 баксов - и я сделаю абсолютно что угодно!
- Держи 50 баксов, дай мне 100 баксов.

Англичане проиграли французам, потому что им было не до Жиру.

-Всё больше и большинство россиян стали задумываться: А стоит ли радоваться наступающему?

История пишется победителями. Кого изнасиловали, тот и виновен.

- Землю – крестьянам, фабрики – рабочим!
- А нам, богатым, что ?
- Потом все назад выкупите.

А вам не кажется, что те, кто звонят вам по телефону и предлагает кредиты и те, кто в телевизоре обещают без проблем списать долги, находятся в доле?

В Москве полным ходом идут подготовления к новогодним праздникам. Там где будут праздничные ярмарки и елки меняют плитку.

Если даже видео с котиками не помогает, то выгорел дотла.

Ох, нелегкая эта работа – из дерьма тащить идиота.

Культурно воспитанный мужчина никогда не сделает замечание женщине, неправильно несущей рюкзак с продуктами и мешок с картошкой.

На вопрос «Может ли человек бежать со скоростью более 100 км в час?» армянское радио ответило:
- Может, если пнёт под зад спящего гепарда.

Худрук театра:
-У нашего спектакля такой интересный сюжет, муж жене изменяет, а она ему всё прощает. И никто не ходит это смотреть.
Помощник режиссёра:
Ты наверное единственный, у кого дома нет этого спектакля.

Бельгия, Испания, Португалия имели Африку столетиями, а африканская сборная Марокко по футболу отымела их на чемпионате мира, отомстив за все сразу!

Коллеги вежливо пытаются выяснить у окулиста, откуда у него синяки на лице.
Окулист объяснил, что его отдубасила супружеская пара, которой он удачно исправил зрение.
- При хорошем зрении им стало неприятно смотреть друг на друга.

Это у вас такая новая картина в стиле авангарда 20х годов?
Нет, это Windows 8
© Очкин А. Л., 2022

Среда
Это Пятница
Похожая на Понедельник

Фидий для создания статуи Афины пригласил свою знакомую, самую красивую в Афинах гетеру Ламию.
Когда Фидий закончил Афину, Ламия подошла посмотреть. И увидела.
Статую с лицом богини и совершенным по красоте телом.
Побагровела, крикнула - "Ах ты кобель!" И как даст по морде Фидию!

Как то незаметно
лозунг: make love, not war
превратился в:
х** — п**** !
нет— вобле !

В популярный "оркестр", на постоянную работу, требуются сварщики. С опытом работы в подмосковье...

У армянского радио спросили:
- Чем заяц отличается от участника ток-шоу?
Армянское радио ответило:
- Заяц трепаться не любит!

Любовь - это когда ты заработал денег, а она просто гармонизировала пространство.

У Ереванского радио спросили:
- Чем отличается заяц от участника ток-шоу?
Ереванское радио ответило:
- Заяц трепаться не любит!

с математической точки зрения
дьявол
всего лишь (6) в периоде

Коварные враги попытались накормить Штирлица дерьмом.
Но сообразительный разведчик смог находчиво разрушить замыслы врагов – он успел первым съесть все дерьмо сам.

СМИ: иксперт назвал игристое вино в новогодний период самым дорогим продуктом.
Да щас. 300 рэ в алкомаге. Больше все равно не заплачу.

Где можно увидеть самую странную фразу?
Никогда не угадаете, в Paint for Windows™10 oт Microsoft! Надо дать какое-нибудь неправильное имя файлу и получится смесь русского и английского:)))