Самые смешные анекдоты за день!

Когда я говорил «Хочу быть в форме», я не это имел в виду…

- Я - Григорий, известный российский певец, и я вызываю вас на честный поединок!
- Хорошо, я согласен. Выбор оружия предоставляю вам. Чем будете биться?
- Охранником!

- Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
- Эл.
- А эта?
- А.
- Читайте всё слово целиком.
- Лаборатория.
- Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.

У всех же есть дома чашка, которая определённо чем-то лучше, чем остальные 20?

Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...

Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!

Росстат, таки, нашёл товар который ЗНАЧИТЕЛЬНО подешевеет в начале нового года! Это не распроданные ёлки!

- Дорогой, когда я тебе предложила пойти на каток покататься, я имела в виду, во-первых, трезвым, а во-вторых, не на асфальтовый!

– Я болею за Аргентину.
– Понятно, Месси, Альварес, Ди Мария...
– Бассо, Горини, Урибуру.
– А это кто, молодые игроки?
– Это федеральные судьи, давшие бывшей президентше Киршнер шесть лет.

Судья:
- Свидетель, когда вы слышали крики?
- В ночь с двадцать восьмого на первое, ваша честь.
- Это понятно, а месяца какого?

Задумчивость на лице женщины - к беде.

Три состояния духовного роста эзотеричек.

Слабая аура.
Сильная аура.
Полная дура.

В ближайшие дни в ряде регионов России ожидается аномально холодная погода.
Виной всему Глобальное потепление.

Цены конечно растут, зато уровень жизни снижается. Таким образом одно компенсируется другим.

- Женщина не знает чего хочет…
- Если б знала, не хотела бы…

Я перешёл на удалённый режим работы, и теперь экономлю время и деньги, которые раньше тратил на проезд.

Я стал закупать продукты только через доставку, и теперь экономлю время, которое раньше тратил на походы по магазинам

Я перестал лично встречаться с друзьями, ведь общаться с ними можно и через смартфон, лёжа на диване - опять же экономия времени и денег.

Из-за такого малоподвижного образа жизни я разжирел, и теперь вынужден тратить на фитнес гораздо больше времени и денег, чем удаётся сэкономить.

Дорогие сограждане! Не читайте статистику! Я прочитал, что огурец на 90% состоит из воды. А человек - всего на 80. Как жить дальше, не представляю, когда тебе популярно объяснили, что ты слегка обезвоженный огурец.

А спонсор этого месяца «Какие планы на новый год?» от создателей: «Когда замуж?» и «Когда детки будут?»

Сколько бы ни было аргументов за - всегда находится, сука, хоть один какой-нибудь совершенно е@анутый аргумент против. Вот он-то обычно и перевешивает.

- Что тебе нравится в девушках?
- Я люблю грудь и попу)
- А на лицо насрать?
- Не надо!

Можно ли сожалеть об отсутствии совести … или для этого тоже нужна совесть?

У меня ощущение, что в нашем мире многое пошло не так. Астрономы, а никак нельзя перезапустить Большой Взрыв?

Сын – отцу:
- Папа, скажу тебе откровенно - у меня в голове только девушки…
- Сынок, голова не для этого предназначена… А девушек надо держать в руках!

- Меня вчера за невключенный поворотник оштрафовали на 400 тысяч!
- Да что ты гонишь, там штраф 500 рублей.
- В протоколе написали, что этим действиями я открыто, находясь в публичном месте, на дороге общего пользования, пропагандировал ЛГБТ!

Поставим наконец точку под ?

Глядя на людей с высоким благосостоянием радуйтесь - в этом есть и ваша заслуга …

Тридцать серебренников раз, тридцать серебренников два, тридцать серебренников три … Предано …

Высокий уровень жизни хотелось бы видеть не только вокруг …

Чем меньше на женщинах одежды тем беднее фантазия у мужчин …

Если мужчина не может изменить женщину он изменяет женщине …

Народная примета:

Если у вашей девушки нет паспорта, у вас его тоже скоро не будет...

Если вам кажется что за вами следят это ещё неплохо … хуже когда вы в этом убедились

2023 год, Авито:
Продаётся УАЗ, пробег 12345, автомат...

Комментарии:
Состояние? Какой калибр? Сколько патронов в комплекте?

- Как в новостном репортаже сейчас расскажут про мороз в 42 градуса в Москве?
- Мороз попытался достичь 43 градусов, но не преуспел! Позитивчик!

Вот странно создают все умные а пользуются этим дураки … я не понял кто здесь умный

Водка чаще всего кончается, когда хочется выпить ещё, а сбегать за добавкой уже некому…

-Рабинович, как накрыть Новогодний стол и не разориться?
-В 23.00. накриваем стол скатертью....
-И?
-Шо-и? Таки, вас это разорит.?

В его глазах читался немой вопрос – Где деньги, сука ?

-А Вы кем работаете?
-Я половых дел мастер!
-Вы гинеколог или уролог, или кто-то в этом роде?
-Я покрываю полы паркетом. А потом этот паркет циклюю.

- Мне недавно в перестрелке таз прострелили...
- О Боже! И что же ты?
- Обратился к лудильщику - запаяли.

Все справедливо – одним духовность другим штаны …

В еврейских семьях к камню на распутье, чтобы не дай Бог они не то выбрали, вместо детей идут их мамы.

Из многих вышел хороший человек. Правда, чёрт знает куда.

- Петрович! Шоу каких знаменитостей ты будешь смотреть в Новый Год?
- Я покажу всем шоу знаменитостей большой толстый буй и запущу на компе "Особенности национальной охоты в зимний период".

Пляж имел три недостатка: и кустов слишком мало, и вода слишком прозрачная, и туалет слишком далеко.

Счастливым стать не сложно … Сложно понять как

Урок физкультуры:
- Итак, сегодня мы идём заниматься на улицу, так как там 11 градусов жары.

Отчаянные люди не видят берегов, плохие — дна.

Еврей - это не национальность это образ мышления

Трудно идти вперёд постоянно оглядываясь назад

- Эй, кореш, пойдём фраеров обчистим!
- Не пойду, у меня геморрой, и мне доктор сказал, что мне сидеть противопоказано.

Жизнь это как пребывание в гостях куда тебя пригласили, а потом всеми силами пытаются выставить за дверь …

Мудрая жопа старается не быть хитрой

Жизнь - непрерывный компромисс между желаниями и возможностями

Чего всегда на всех хватает так это проблем. Никто не пожалуется что проблем ему маловато, надо бы ещё. Все заняты их решением и все как-бы при деле …

Разумный довод - не аргумент …

Утром в День матери шестилетний сын спрашивает:
- Папа, а мне какая нужна жена - такая же симпатичная, как мама?
- Да, такая же симпатичная подойдёт.
- Ну, это тебе подойдёт, а мне посимпатичнее надо.

Армия Наполеона драпает из Москвы. Чудом уцелевший французский офицер попадет в дворянскую усадьбу, там его моют, кормят и отпаивают горячим грогом. Опьяневший офицер предлагает хозяйке французскую любовь.
Хозяйка:
- Что понесла Ваша армия?
Офицер:
- Невосполнимые потери.
Хозяйка показывает французскому офицеру острейшие зубы и произносит:
- Вас ждёт судьба Вашей армии.

Как минимум раз в год находится учительница, которая 4.5 округляет до 4 за четверть. Если бы за это лишали звание "учитель" пожизненно, я бы обрадовался. Ибо есть еще 2.5 до 2, 3.5 до 3.

К девушке, прогуливающей бульдога, пристаёт нетрезвый гражданин, явно маньяк. Расстегивается. Орёт от боли.
- Что Вы не предупредили, что Ваша собака кусается?
Девушка:
- С чего Вы это взяли? Вы ведь сами смогли убедится, что она не кусает, а только откусывает.

Хотя бы раз в жизни человек должен побрить голову налысо.

Встречаются как-то русский и немец. Немец и говорит:
- Вот ты русский говорить всё время, что мы встречаться. А свадьба когда уже?
Русский подумал. Отвечает:
- Ты че, пидор что ль?

- В чем высший полет мысли современного СМИ?
- Написать про немытые пенисы. Это так дерзко, молодёжно и нетакоекаквсе)))

При попытке организовать телеканал нужно написать и сдать не менее десяти томов размером с "Войну и мир" того, о чем нельзя говорить.

На пляже туалет бесплатный, но им никто не пользуется. Оказалось, вокруг столько воды такой мутной, что не поймешь, кто что в ней делает.

Мысли они такие женщины - чуть замешкаешься уйдет

Да у вас не магазин, а факультет жирналистики какой-то!

У меня есть инвестиционный план купить атомный реактор, а его энергией подогреть Гольфстрим так, чтобы он дотекал до Мурманска.

- Как же я люблю сладкое! Прям обожаю!
- Сахар - это наркотик.
- Спасибо, что предупредили! Теперь перейду на соль.

Это женщине должно быть с мужиком хорошо, а сама может плохо.
Мужику должно быть хорошо без женщины, а если плохо, то и с женщиной лучше не станет.

- Ты не знаешь как Мойша потерял глаз?
-Он спортом занимался
-Да , и каким ?
- Шахматами.

Ремонтник сотовых телефонов построил ёлочку из утопленных в шампанском дисплеев Айфонов.

Петрович, когда будем праздновать рождество?

- Христиане празднуют Благовещение Марии 25 марта плюс 9 месяцев беременности = 25 Декабря Рождество Христово.
Но обрезание и имя младенцу давалось только на 8-ой день рождения, получаем Первое Января= Новая Эра, Новый Год.
Всё логично ( а вот где логика праздновать рождество в Январе ?)

НАСА запустит обитаемую базу на Луне. Илон Маск запустит обитаемую станцию на Луне. Потом они начнут демаркацию границ на Луне. И все дело закончится межамериканской первой лунной гражданской войной с созданием Первого Внеземного Штата США. Более того, США станет первой страной, подчинившей себе внеземную территорию размером с Россию.

Как научиться стрелять в темноте:
В один конец комнаты ставишь тёщу, в другой становишься сам и завязывает глаза. Стреляешь на голос.
Как замолчит - значит, попал.

Немытый пенис как предельный горизонт современной журнализдики.

Бард Екатерина Болдырева спасла свору диких собак от мороза, за что они ей подарили новый женский плач!

В мире решили извергнуться все вулканы с приставками "самый большой, высочайший, старейший". Но небо нигде не закрывали. Вот что делает желание летать!

На российском космодроме русская речь теперь только в наушниках космонавтов. Ибо провожают и встречают под местные хоровые коллективы.

Раздал билеты по предмету. Мне на одном из них принесли штрих-код на полеты в любую точку России. Сижу и думаю - не сделать ли экзамен заочным.