Самые смешные анекдоты за день!

В моём детстве эко-кожа называлась дермантином.

Популярный немецкий анекдот:
- А Партия "Зеленых" так называется потому что они за экологию и любят природу?
- Нет, потому что они любят доллары!

Из новой генеалогии отечественного автопрома: коренной москвич оказался потомственным китайцем.

Дураки очень любят наказывать умных. Во-первых, себя поднимают. Во-вторых, умней получаются. В-третьих, все видят, кто главный. Единственное - потом не знают, что делать.
© Михаил Жванецкий

Женщины склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.

О чём вообще может рассуждать человек, который за всю жизнь не осилил правило "тся-ться"?!

— А бывало ли, что ваши депутаты нарушали закон?
— Очень редко. И даже когда такое было, мы тут же вычеркивали из закона то, что они нарушили.

Моя сестра год назад родила ребенка. Воспитывает без мужа, ей помогают наши родители. Мой племянник называет меня папой. Мне это очень нравится, но дело в том, что я ему тетя.

Ну вот чего говорят, что евреи умные?
Арабы создали ислам - их во всём мире мусульмане поддерживают.
Индусы создали буддизм - им со всего мира паломники свои денежки везут.
А евреи за создание христианства ничего кроме люлей от христиан не получили.

Иногда, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно сделать шаг назад. Многие двери открываются на себя...

Муж, он как мяч - сильно пнёшь, улетит в чужие ворота.

Не вижу смысла покупать и читать книги, после того как букварь прочел. Вас же тупо обманывают - меняют буквы местами и продают как что-то новое!

Спит бухой чувак за барной стойкой. Вдруг очнулся, сфокусировал взгляд на бармене и говорит: "Повторите, пожалста!". Бармен: "Повторяю в третий раз, с вас одна тысяча восемьсот рублей".

- Кем бы ты хотел не работать, когда вырастешь?
- За высокую зарплату я готов не работать кем угодно. Лучше всего депутатом. Как ты, папа...

Анечка пришла на утренник в костюме Мэрилина Мэнсона, потому что никакая снежинка не сможет передать всю глубину ее стишка про тлен и безысходность.

Группе "Звери" в этом году 22 года. В пересчете на человеческий это примерно 80 лет.

Мы не должны прятать в голову песок!

Лучше быть без ума от женщин чем без женщин от ума

Ценник:
"Спортивный костюм пижамного стиля"

-Вы убили человека...
-Ваша честь, он всё равно бы спился или погиб в аварии. Знаете сколько гибнет в ДТП ежегодно? 30 тыс!!!
-Не виновен!

Я по жизни неторопливый дармоед.

Даже если сборная России разделится на две команды и они сыграют друг с другом - обе проиграют.

Не понимаю, почему во время секса со мной все девушки орут "Полиция!!!" Никогда в жизни там не работал...

Штирлиц ловил рыбу. Румынский авантюрист Рыбу пытался шантажировать Штирлица.

Углеродный отпечаток одного человека - порядка 10 тонн углекислого газа в год, при средней продолжительности жизни в 75 лет это 750 тонн. Чтобы его нейтрализовать, требуется порядка 30 тысяч деревьев.

Углеродный отпечаток одного кондома - всего 32,5 грамма углекислого газа.

Чувствуешь себя супергероем, еженощно спасающим планету.

я такой старый, что слово "трахнем" означает приглашение к выпивке...

Знаете притчу, где две лягушки попали в молоко, и одна сложила лапы и утонула, а другая взбила масло и выпрыгнула? Где побеждает тот, кто не сдается. Так вот. Что делать, если ты не та, не другая, а третья? Которую поймали дети и надули соломинкой через жопу. Есть такая притча?

- Мойша, чем вы объясните, что из России едут или в Израиль, или в Америку?
- Грамматикой. RUSSIA делится на ISR и USA!

Удовлетворял своими возможностями ее желания чтобы удовлетворить свое желание ее возможностями ...

Западная и Восточная цивилизации  - это как янь и ин.

На Западе законы однозначны и исполнимы. У инь Востока законы не имеют ничего общего с фактическим положением дел.

У мужчин слова политиков означают именно то, какие в них слова. На Востоке слова политиков либо вообще лишены смысла, либо содержат из информации лишь эмоции.

Действия в прошлом на Западе другие нации Востока помнят только те, которые им были выгодны. И абсолютно забывают фактические добрые дела. Но помнят слова или то, как они их восприняли.
Запад о Востоке помнит лишь нейтральное или пытается вспоминать что-то хорошее.
Ибо вспоминать плохое, что сделал Восток Западу нельзя. Вообще. Никогда.

На Западе цивилизация не пытается всеми силами казаться чем-то иным, пускать пыль в глаза. Прикрашиваться и для видимости соответствовать каким-то идеалам.
А цивилизации Востока посвящают этому все свое существование.

Штирлиц загнал свой мерседес в нижний пакгауз.Неспеша поднялся на терассу. Вызвал домработницу фрау Зибельман , велел заворить кофе и наполнить ванну. Потом выпил стаканчик Трюдо , и вспомнил о Родине.

Как симпл-димпл может быть антистрессом если у него даже название бесит?!

В связи с принятием закона о запрете ЛГБТ-пропаганды.
Не запретят Гей Люссака и его закон?

Когда я то и дело в интервью слышу "Сейчас слабых соперников нет - все научились играть в хороший футбол", то не могу удержаться от вопроса: "Да ну? А артель убогих под началом Валеры Карпина?"

Телереклама. .
Кто-нибудь может представить себе водку "СБЕРБАНК" ? .
А вот водка "ТИНЬКОВ" - существует ... .
Делайте выводы.

С годами ужин при свечах - уже не романтическая, а медицинская практика.

- Какое у тебя семейное положение?
- Пока что я одинок.
- В активном поиске?
- В пассивном.

Людям обычно не хватает ума в детстве и в старости … Хотя, глядя на то что происходит, возникают сомнения и по поводу остальной части жизни …

Если бы футболисты так играли как дерутся, то счет в матчах был бы двузначным!

Дела настолько боялись мастера что в ужасе разбегались при одном его появлении … Поэтому ему никак не удавалось найти работу

Нынешняя жизнь как современное кино – и сценарист дебил и режиссер неудачник и актеры долбое@ы …

- Доченька, Тимофей просит твоей руки. Что ты об этом скажешь?
- Что я скажу? Я скажу: "Наконец-то!".

- Алло, это - ЖЕК, почему батареи холодные?
- С чего вы это взяли ?
- Меня к ним приковали наручниками.
- Звоните в полицию.

- Братан, сигареткой не угостишь?
- На, держи!
- Ой, спасибо, брат! Слушай, а здесь что, ароматизатор анаши использован? Прям такой яркий аромат.
- Это не ароматизатор.

- Как называется житель Якутии ?
- Наверное ЯКУДЗА !

-Ребе, шо делать? Додику надо ехать в Жмеринку. Это же страшно далеко! Я, боюсь, шо он, таки может сгинуть...
=Фира, пусть Додик назначит душеприказчиком Мойшу! Он его настолько ненавидит, и вернётся не смотря ни на шо...

Футболисты Коста-Рики только что дружно оттянули конец сборной Германии.

Попробовал вести активный образ жизни. Нет, не моё это. Сильно запыхался, когда добежал до холодильника на кухне в однокомнатной квартире.

Начинающий автор рыцарских романов слушает высказывания редактора по поводу своего опуса. Редактор благосклонно сообщает автору:
-Публика схавает. Но фразу "Герцог сделал комплимент спасённой графине: у Вас прекрасные глазки и очаровательный ротик..." следует сократить, так как большинство пробных читательниц сочли словосочетание "у Вас очаровательный ротик" крайне неприличным приглашением к любви.
Подруга автора:
-И где он набирал пробных читательниц?

Идя в магазин скупать всё подряд и всё ненужное, помните, что сразу после чёрной пятницы может наступить коричневая суббота.

- Декабрь на носу. Ну вот и Новый Год скоро. Уже часы... бьют.
- А мне кажется, что это не часы бьют, а кто-то с ноги в дверь ломится.
- Нарооод! Открывааай! Песец пришел!

- Вау! Как тут всё чисто и красиво!
- А чему ты так удивляешься? Ты что, в чёрном районе вырос?
- Нет. В коричневом.

- Раздевайся!
- Охуел??
- Опизденел!

Новостная передача.
Диктор:
- Нет в мире стабильности.
- А теперь прогноз погоды.

Нет, она не была полной дурой, особенно ее губа.

На дерибасовской стояли 2 еврея. подходит ещё один, третьим буду?

"Давайте обсудим!" - сказал эксперт в пространство.
И услышал привычное эхо: "Пошел на, пошел на, пошел на!"

Вам бы лучше браться не за конец, а за ум сказал доктор по "специфическим" болезням пациентке, но где вы этот ум возьмёте?

Дед Мороз пришёл на утренник в детском саду бухой и без мешка с подарками. Один мальчик спрашивает: "Дедушка Мороз, а где мой подарок?" А Мороз и отвечает: "Подарок - от хуя огарок!"

Любимая одежда блогера - фуфейка.

Я существую, а значит вношу возмущение в пространственно-временной континуум, особенно по пятницам….

Если в водоеме ничего не клюет на удочку, значит все выловлено сетью.

Кому хуже?
Первый:
-Мне хуже, ведь я без денег.
Второй:
-Мне ещё хуже, ведь я совсем без денег.

Школьники взломали МЭШ, списали кучу домашек, но никто оценки так и не смог подделать.