Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26.11.2022
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.
Доктор говорит больному: - У меня для вас две новости, одна плохая и еще одна похуже... - Давайте сначала плохую. - У вас рак. - А еще хуже новость? - У вас болезнь Альцгеймера. - Ну хотя бы не рак!
2
Только сейчас понял, что основатель Рима - это Маугли.
16
Российские ученые доказали: многие люди не видят инопланетян потому, что мало бухают.
Если вас бросило в занос на заднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и уберите ногу с педали аксератора. Если вас бросило в занос на переднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и нажмите на педаль акселератора. Если вас бросило в занос на полноприводной машине, бросьте всё. Закройте глаза и молитесь...
4
На корпоративах сильнее всего запоминается то, что главный герой произошедшего хотел бы забыть.
3
Урок истории, 5 класс. Учительница опрашивает всех подряд. Вовочка как всегда ничего не выучил, поэтому, сжав булки, надеется проскочить наугад. - Петечка, как звали бога войны в Древнем Риме? - Марс! - Молодец! Вовочка, а как звали бога плодородия в Древней Греции? - Сникерс!
11
Долго же до меня доходило, что фильм "Гостья из будущего" - это МИЕЛОдрама!
Самое страшное еврейское проклятие: Чтоб у тебя был большой магазин, но чтоб не покупали товары какие есть, а спрашивали те, которых нет. Евреи - страшные люди.
Вот Вы слушали балеты Чайковского фоном? По телевизору - ура, вперед, мы победим. А фоном Чайковский: тарам там там, тарам там там, тарам там там, тарам там там... И все в белом. Оооо! Любимый народом композитор, кстати. Его "Лебединое озеро" вызывает исключительно приятные ассоциации. Чот давненько не исполняли.
Если в минуты уныния вы подумали о том, что сделали неправильный выбор в жизни и только позорите выбранное вами ремесло, вспомните о нашей футбольной сборной...
Как подумаешь, что постельное белье содержит 27 видов микроорганизмов и до 50 видов органических соединений их жизнедеятельности — сон как рукой снимает.
Некоторые иудеи считают, что в субботу можно только спать, есть и молиться. Но если честно вкалывать всю неделю, молиться в субботу вы сможете, только если проснетесь.
16
Предлагаю надпись для алкоголя на бутылку:
"И не друг, и не враг а так... Без поллитры не разберешь Плох он или хорош..."
Мой тренер вчера в разговоре: "Нужно скачать приложение. У Вас обычный телефон или андроид?". Думаю, я ему много плачу.
23
Сегодня всю ночь дворники усердно изображали борьбу с первым снегопадом. Поставил щетку на мотокосилку и показал как надо чистить снег, так меня же и обвинили, что снег зимой не косят!
Мобильное приложение "Сбербанка" удалили из магазинов всех платформ. Слушай, Греф, а заблокируй нахрен все транзакции в их валютах лет на пять, особенно в критичных отраслях? Если надо, и другие банки подключи!
27
Галя хотела пойти на свидание с Максимом, но оказалось, что тем кто находится в ШИЗО свидания запрещены.
Лайфхак двадцатилетия: как избежать общения с десятидолларовыми ряжеными проститутками? - Надо хорошенечко доплатить ряженым проституткам – и они перестанут быть десятидолларовыми!
Рамная легковая машина — скелет динозавра передовой автоцивилизации, которые автоконцерны закопали в шкафу современного ржавеющего автохлама.
29
Математики - это люди, не умеющие доказывать свои мысли словами.
52
Дама секретарша директора предъявляет претензии стоматологу: -Вы поставили мне на зубы очень царапающие коронки. Теперь мой шеф в больнице, а я безработная.
Появился сосед-Электроробингуд. Всем, у кого счетчик мотает быстрее его лампочки в туалете, на 5-7 минут отключает свет и убегает!
33
Учителя на собрании обсуждают своих непоседливых учеников. - Ну, когда они вырастут, то всё-таки возьмутся за ум, я надеюсь? - Кто-то за ум, а кто-то за яйца.
37
- А вы курите после ёбли? - Нет. Я курю во время неё.
8
Таблица умножения любого капитала основывается на близорукости и коррумпированности общества.
36
- Дорогой, а я правда красивая?😘 - Ну когда накрашенная, конечно!😃
38
Решил пробежать благотворительный марафон. Сначала я не хотел участвовать, но потом узнал, что он для инвалидов, поэтому у меня есть неплохой шанс победить...
Вы не поверите, но купил 10 000 гектар под орошение для создания хлопковой плантации. Когда мне в СМС написала девушка, а что я буду хлОпать, понял, что явно не ее!
28
Раньше морда не влазила в телевизор, а теперь едва протискивается в монитор.
Ниочём-news: чтобы встретить Новый год в Таиланде, семье потребуется от 800 тыс. рублей! А Петровичу для этого понадобятся: водка, селедка, колбаса, вареная картошечка, квашеная капуста да лучок, ну и еще сталкера или танки запустить с новогодними модами.
21
Чувство юмора часто подводит меня под монастырь с чужим уставом.
24
Никто не взял бы современного горожанина в римские легионеры — звезд в городе не видно, никто на них не смотрит, созвездий не учит!
32
Урок физкультуры. - Подмышкин! - Я! - Головка от хуя! - У меня обрезание.
47
Не знаю, почему у вас такие ассоциации, но "й о п т", - это просто четыре отдельные буквы алфавита.
Демографы посчитали, что за все лето-осень 2010 года избыточная смертность от жары составила минимум 55000 россиян. Научная дискуссия после доклада свелась к одному вопросу: если есть глобальное потепление, почему смертность от него нигде явно не учитывается?
31
Не сильно разбираясь в бизнес-традициях "чёрной пятницы", Михалыч, однако ж, подозревал некое нае... обман. Поэтому принял участие в альтернативном мероприятии - Зелёной Питнице.
50
Сидят два мужика пьют беленькую. - Ты чем по жизни занимаешься? - Сторожем в магазине работаю. Вчера двести рублей нашёл, хочу их в дело пустить. - А давай мы твои двести рублей в пять раз умножим. - Как? - Запишем тво номер телефона, имя и продадим тебя пятерым, как лид желающий открыть завод. Если повезет то по семьсот рублей уйдешь.
2
- Этот человек, как говорится, дарукоизжопный! - Нерукопожатный? - Нет.
26
Влюбленности юных девственниц напрямую связаны с их зубами. С той лишь разницей, что молочных зубов бывает всего лишь тридцать два.
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.