Самые смешные анекдоты за день!

Услуге "кто звонил" не хватает функции "чё хотел?"

- Знаешь, если человек работает в министерстве культуры, то это ещё не значит, что он культурный.
- Я тебе больше скажу: даже если человек работает министром культуры...

Для экстравертов есть отдельный котел в аду.
А для интровертов - совместный.

Французский завтрак: круассан с чашечкой кофе.
Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.
Немецкий завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок.
Русский завтрак: "Что ж, начнём с французского...".

- Василий Иваныч, а что такое эмпирический опыт?
- Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
- Знаю, Василий Иваныч, не надо больше!
- Вот это и есть эмпирический опыт.

Когда не можешь уснуть, значит все серверы снов заняты и надо просто лежать и ждать, когда кто-нибудь проснётся. А алкоголь - это премиум-аккаунт - заходишь без очереди.

Те, кто не могут повлиять на свое будущее, борются с прошлым.

- Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль!
- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
- А вы всё равно купите, не все же выигрывают...

- А зачем все столько сахара с гречкой покупают?
- Варят гречневое варенье...

Возраст до 30-ти самый прекрасный, потому что фразу "всё ещё будет" ты пока что принимаешь за правду.

Хакеры слили в сеть базу данных Почты России. Наконец-то хоть кто-то перевел это в электронный вид.

Степень адекватности женщины легко определить по естественности её бровей.

- Когда мы поженимся?
- Сперва букет невесты на свадьбе поймай, иначе квест не откроется.

В связи с делением крупных городов на местность до и после кольцевых автодорог, термин "Закадычные друзья" стало приобретать новый, доселе неведомый смысл...

Однажды я начал с понедельника новую жизнь. Во вторник огляделся: та же работа, квартира и даже жена. И как-то сразу меня новая жизнь разочаровала.

Как быстро первый полёт с обледеневших ступенек на крыльце превратил радость от первого снега в горькую тоску по лету...

- Как называют общество старых анорексичек?
- Лёгкие бабки.

Я готов ради тебя на любые слова.

- Не смей мне говорить "нет".
- Да, дорогая.

Слова "идите с миром" всегда означали одно - сами знаете в каком направлении... Мир, он такой.

Сколько ни пробовал перегонять с Монголии тачки, всегда получался конь.

В Урюпинске открыли аттракцион "Комната смеха". Там можно покурить травку и посмеяться над последними новостями. Как говорится - и смех и грех.

А я сверчков тапком обычно пиздю. Скрипка в одну сторону, смычок в другую. И тишина.

Эквадор в трауре - надо ж было умудриться выиграть 2:0 и проебать половину годового бюджета страны????

Как правило, жены или ближайшие родственники крупных начальников проявляют выдающиеся предпринимательские способности, которые исчезают после ухода этих начальников с должности.

В Сан-Франциско ввели безусловный базовый доход для трансгендеров. Получается теперь там можно поменять пол на деньги...

В семье без урода, если есть деньги на пластическую операцию.

Книга спасёт тебя, если вдруг кто-то войдёт в комнату, а ты голый.

Это мир катят в гору бизнесмены и инженеры, а под гору национально-ориентированные гуманитарии и политики-популисты.

СМИ: спрос на элитную недвижимость упал почти вдвое!
"Это действительно важно... да что ж такое творится?!" - с тревогой прошептал Петрович, наскоро готовя кофеёк в своей малогабариточке перед походом на работу.

Слава богу , что у людей нет крыльев. Иначе бы они сталкивались нимбами и гадили на лету.

Я извиняюсь, так когда там лучшие-то годы жизни?

Стоматолога спрашивают:
Вы ставите дамам лёгкого поведения царапающие коронки, и при этом богатеете, как Вам то удаётся?
Стоматолог:
На проценты от уролога-травматолога.

Перецеловал Иван-Царевич не одну сотню Царевен-лягушек в калифорнийском болоте,
пока не попался ему на конец Царевич-лягух.

Пожар на Комсомольской площади уничтожил запасы цветов на новый год. А еще подтвердил, что цветы неплохо горят, сильно коптят и для их тушения нужен пожарный поезд.

Утверждая императив любви к ближнему, Бог даёт нам то, что мы желаем своим врагам.

Позитивный настрой сгубил немало любителей психосоматики

Режиссер на съемках фильма:
- Эту сцену снимаем с одного дубля.
- А что мы сегодня снимаем?
- Прыжок с парашюта.

Из Тулы пишут.
Сел в электричку в субботу в 15.44 в Москву, доехал до метро Дмитровская в 19.55. Средняя скорость 45 километров в час со всеми остановками. Опоздал на работу, свидание, концерт. Электричка пришла на два часа позже срока. В РЖД сказали, что на выходных за опоздание электропоезда ответственности не несут, что делать, если в понедельник меня уволят?

Два одессита беседуют за эзотерику.
- Нёма, а ты знаешь, что индусы для очищения чакр делают глубокий выдох со звуком "ом-м-м-м"?
- Я, Изя, знаю, как очищать чакры в тысячу раз сильнее.
- Как?
- "Кило-ом-м-м-м"

Толстовка — это такая форма протеста. Как голодовка, только толстовка. Моя борьба с режимом и правильным питанием.

Общество настолько просвещенное и информационно развитое, что каждая вторая хрень в СМИ начинается со слов "Кандидат наук Ниочемкин объявил" или "Профессор Обовсемкина предупредила".

Бабушка пугает внука дошкольника:
Не будешь кушать манную кашу, придёт страшный людоед, и проглотит тебя целиком!
Внук:
Вместе с какашками?

- Обезьяна - это образ и подобие человека или тупик копирования?
- Предел возможностей природы.
- А человек?
- Его превышение.

Лектор: - Вы относитесь к моим лекциям, как к соленоидальному векторному полю!
Студенты: - В каком смысле?
Лектор: - Сколько в одно ухо влетает, столько же из другого уха вылетает!

Как я тобой расстроен биполярно.

Читать/смотреть блог-отчеты о путешествиях - чистая мУка. Колхозники хвастаются своими тачками/снятыми хатами и суммами, потраченными на путешествие. Бабы фоткают закаты/горы и мускулистых аборигенов, ну и своих несчастных детишек в полевых условиях. Все без исключения хвастаются дорогой экзотической хавкой. Ну и свои мужественные рыла/женственные тела во всяких позах. Сохрани боже некст тайм изучать мир по отчетам колхозников.

Популярная отечественная база данных отказалась от поддержки популярной отечественной операционной системы в дальнейших релизах и поддержке. Но Windows в школах из-за этого не снесли!

Список медицинских специальностей для получения земли расширили в Подмосковье.

А участие в "Черной пятнице" и "Киберпонедельнике" не является ли нарушением заповеди "не сотвори себе кумира"?

Умный кузнец куёт не подковы на счастье а деньги не отходя от кассы.

- Пора, красавица, проснись! Под голубыми небесами великолепными коврами, блестя на солнце, снег лежит!..
- Александр Сергеевич, вас весь дом слышит! Потише ведите семейную жизнь.

Гражданская война лет сто с небольшим назад. Анку пулемётчицу уговорили женскими чарами обезвредить шпиона, мастера всех единоборств. В избе установили кровать, там Анка со шпионом. Через пол-часа прибегают санитары и выносят шпиона в бессознательном состоянии. Диагноз: удар спиной и затылком о потолок.
Шпиона откачали и, спрашивают - как-то так?
- А нас в шпионской школе не учили, что баба так сильно подмахивает.

Анка пулемётчица - привлекательная героиня произведений литературы, кино и фольклора о Гражданской войне

По Вотсаппу можно передать только незначимую информацию, а вот когда ренгенолог нашей больницы стал получать по нему все флюорографии всего региона — я испугался!

Рой яму другому, если его труп проплыл мимо тебя.

Похоже, что чем толще и прочнее череп у мужа, тем счастливее он в браке. Даже, если у жены скалка из самого твёрдого дерева.

Спустить всех собак на укротителя тигров — потерять всю свору разом!

В передаче Валдиса Пельша "Хождение за три полюса" такое внимание уделяется поеданию собак и дневникам погибших иностранных ученых, что кажется, что норвежцы и британцы построили какую-нибудь круглогодичную полярную станцию на двоих, и Пельш гостит у них в гостях.