Самые смешные анекдоты за день!

- Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?
- Да, нет, нет, да, нет, да.

Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально.
Плохо - когда тебя двое.

Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 минута 39 секунд.
А, кстати, длина торпеды - 22 зажигалки ))

Чем отличается колониализм от неоколониализма?
В классическом колониализме за ценности давали бусы, а при неоколониализме за ценности расплачиваются резаной бумагой.

Идет русский император вдоль строя солдат:
— Как звать?
— Рядовой Лейб-гвардии Павловского полка Соколов, ваше императорское величество!
— А что, рядовой Соколов, смог бы ты убить своего императора?
— Да я же кровь свою за вас проливал, да как такое возможно…
— Ну-ну. Молодец, рядовой Соколов.

— Как звать?
— Обер-офицер гренадерского Эриванского Его Величества полка Орлов, ваше императорское величество!
— А что, обер-офицер Орлов, смог бы ты убить своего императора?
— Да у меня вся грудь в крестах, я трижды был ранен, да я за своего императора…
— Ну-ну. Молодец, обер-офицер Орлов.

— Как звать?
— Барабанщик Петров, ваше императорское величество!
— А что, барабанщик Петров, смог бы ты убить своего императора?
— Чем? (задумчиво) Барабанными палочками?

Призрак был не в духе...

Сначала они такие:
- Спасибо, что заговорила со мной.
А потом:
- Ты можешь помолчать?

Хрен васаби не слаще

Пока другие собаки ходят на медведя, наш пёс ходит на диван.

Цивилизация - это когда людей убивают не для того, чтобы съесть, а для того, чтобы их не было.

Если вам в голову лезет разная чушь, значит, у неё там гнездо.

Ничто так не помогает пережить мировой апокалипсис, как личные неприятности.

Дом девочки находился между ПТУ и кладбищем, поэтому, чтобы ночью не было страшно, она шла через кладбище.

Млечный Путь закрывает 25% всего неба Северного полушария. Ученые взяли прибор, который видит на Луне зажженую спичку, и нашли за Млечным Путем, на расстоянии 3 млрд. световых лет еще 62 неизвестные Галактики. Вопрос вопросов: если мы до сих пор карту Мирового океана составляем, зачем нам новые Галактики?

Почему такой ажиотаж вокруг полного запрета ЛГБТ? Геи спокойно относятся к другим геям, натуралам и всем прочим. А вот пидорасы не выносят конкуренции.

- Сначала у меня с ней не заладились отношения и я уже хотел с ней расстаться...
- А потом?
- А потом она мне дала ...

- Рабинович, тут улица с односторонним движением...
- Я таки еду в одну сторону!

- Что сделал кот перед тем, как лечь спать?
- Нализался.

Интересно, почем Агутин кофе покупает, если ему на кэшбэк тачку заправить хватает?

Забыл, что хотел вспомнить

Бизнес в нашей стране начинается со слов: "Папа, займи миллион долларов до первой получки!" А заканчивается словами: "Быдло должно вкалывать за миску риса".

Объективности при проведении конкурсов красоты ничуть не больше, чем при распределении министерских портфелей.

Приходит человек в магазин в СССР и говорит: "Мне, пожалуйста, две одежды и три еды".

Подходит мужчина к кассе в продуктовом магазине.
Кассир: - Здравствуйте, пакет?
Мужчина: - Нет, что вы! Я Михаил!

- Голикова предложила запретить аборты до 18 лет без согласия родителей.
- Родителей ? А они тут причём ? Лучше без справки из военкомата ...

В кабинете анатомии медвуза, ругают студента: любил где-то в уголке студентку и попался декану.
Декан:
Да разве можно так!
Студент подходит к плакату на стене с анатомическим изображением обнажённой женщины и:
Покажите, как Вы рекомендуете.

Существуют медикаменты, на упаковках которых следует писать крупными буквами: побочные эффекты от применения данного средства опаснее самого заболевания, для лечения которого предназначено это средство. Вы мне не верите?

Политкорректность - это благообразная упаковка насилия над свободой слова.

А что, если грибы настолько умные, что подарили нам свой пенициллин, чтобы потом вкуснее хавать наши поздоровевшие тела?

Кстати, обезьяны тоже ведут войны с другими обезьянами за территории. Неужели человек реально произошёл от обезьяны?

После просмотра комедии "Бриллиантовая рука" маленькая дочь спрашивает у матери:
- А что хотела от Семёна Семёновича та тётя в Стамбуле?
- М-м-м... погадать, наверное...
- Погадать? Она что - проститутка?

Ссору сукиных детей разрулит Кузькина мать.

Тихоокеанскому радио задали вопрос:
Почему не устраивают соревнования по перетягиванию каната между мужскими и женскими командами?
Тихоокеанское радио отвечает:
Женщины существа рассеянные. Могут потянуть не за тот конец.

Даю российским маркетологам хорошую идею. Называйте все свои фукционально-недоделанные программы "пародия с госучастием". Иконки на рабочем столе "Пародия на Word, Excel, Access, Outlook с госучастием" будут хотя бы внушать надежду!

На кулинарном конкурсе предложен новый поэтический рецепт старого блюда - Омар Кхуям

Самореализация считается успешной, только если вы продали себя по хорошей цене.

Секс-шопы вырастают там, где на землю упала кровь Валерия Леонтьева.

Методическое пособие по строительству мостов.
1. Найти реку, измерить ее ширину, глубину, скорость потока.
2. Поговорить с местной властью о пассажиропотоке.
3. Определить, сколько можно отпилить от сметы.
4. Не пробовать строить мосты через нижние течения великих сибирских рек, реку Амазонку, проливы Берингов и Невельского.
5. Попытаться хоть раз в жизни спроектировать мост в Японию или через Гибралтарский пролив.
6. Вкручивать высокопрочные болты в два раза реже проекта.

Приходит больной к венерологу, жалуется на очень застарелое нехорошее заболевание. Показывает на поражённое место и говорит: хочу от этого избавиться.
Доктор:
Раздевайтесь совсем. Попрыгайте! Вот и избавились. Не беспокойтесь, его санитарка подберёт и выбросит.

По проекту банки пива 0.43 выпустили батон в полтора раза меньше. Я уже за вторым сгонял!

Поляризованный свет — это то, что служит продаже вашего автомобиля. Поляризованное общество — это то, что его у вас просто отберет.

На современной диспансеризации вам сделают три рентгена, три ЭКГ, еще раз взвесят и измерят давление. Может быть, измерят объем легких, если болели в тяжелой форме. Но в карточку напишут, что излечили минимум от СПИД.

Она хотела быть принцессой, а оказался лишь земноводным.

Умеющий плавать в теплом океане обычно забывает свои навыки в Северном Ледовитом океане минуте на 15-й.

У того вождя племени каннибалов Полинезии-Меланезии, если б население увеличилось раз в сто - он бы еще не такие войны устраивал. А то зачем-то расплодили людей дофига, приходится их куда-то девать... У них голод начинался уже при полуторакратном увеличении.

Если кто-то смог, то он весь в дыму.

Сергей закончил курсы пикапа и теперь отказывается ездить на хэтчбеке, потому что у него вместимость меньше.

Вот при коммуняках в СэСэРвэСР, 0,5 брал на душу, чтоб хуй подольше стоял, а при нонешних то, даже 150 замахнуть боишься - вдруг вообще не встанет.

Попросил политического убежища в магазине игрушек. Дали ростовую куклу мамонтенка. Вот так, с песнями и танцами, ищу напарника...

Один плюс любого российского летчика. Он во сне всегда пилотирует "Боинг", честно выигранный старшей стюардессой в карты у какого-нибудь шейха.

Если капитан судна вынужден часто называть себя при команде по имени-отчеству, значит подобрал в команду толпу маразматиков!

между страницами учебника истории мало кислорода

Чтобы сделать мир процветающим, можно было бы вылечить всех больных, но нормальные то останутся!

На чемпионате по футболу среди фольклорных персонажей Змей-Горыныч забил решающий автогол. Тренер приводит его в спортзал, а там грабли стоят.
- Наступай!
Он наступает и попадает между голов.
Тренер:
- Давай- давай, тренируйся. Пока по голове не попадешь, из зала не выйдешь!

А почему "киногримерную" не назовут "киноуборной"? Намазал рожу — и убрался в кадр из реальности!

И какое еще кино может снять режиссер по фамилии Козловский, если Оскаровский комитет разбежался?

Как говорил Слава Сэ, есть в Риге самый интеллигентный сантехник СНГ - получив 25 евро за прочистку стояка, заплатил 100 евро клининговой службе, когда трос для прочистки в руках взорвался.