Самые смешные анекдоты за день!

Агентство ищет девушку 30 лет для съемок в рекламном ролике, как в 50 лет выглядеть на 40.

Откуда на Земле взялись 4 группы крови, если изначально были только Адам и Ева?

Наташа собралась искупать ошибки молодости, но поскольку они вначале хотели кушать, пришлось ванну перенести на потом и варить им манную кашу.

В мире, полном дезиформации и мошенничества, первое апреля утратило свой шарм.

В конкурсе на лучшую кухонную утварь для коммунальной квартиры первое место заняла электрическая кастрюля.
Варят в ней на обычной газовой плите, но если соседка попытается снять крышку, её ёбнет током.

Вывеска на адвокатской конторе - «Ремонт весов Правосудия».

Нужен закон, разрешающий самокатам ездить на красный. И по встречке!

В клинике. Руководитель:
- Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд.
Пациент:
- А если лечение не поможет, то деньги назад?
Руководитель:
- Зачем вам деньги на том свете?

Возраст — когда вспахать ещё можешь, но борозды уже не видишь.

Альпинист долго пропадал в горах, вернулся усталый, но довольный. Его спрашивают, чем ты там занимался?
Альпинист отвечает:
- Жил в пещере с самкой снежного человека.
Его спрашивают:
- Чего в ней хорошего?
Альпинист:
- До сих пор ничего не знает про взыскание алиментов.

Мужики, берегитесь; счастливый брак - это капкан на всю жизнь.

Один ресторатор забыл добавить "Ъ" в название ресторана русской кухни, и к нему в заведение забежал адмирал Колчак и зарубил повара шашкой.

Везде, что не положено, то не положено. И только у нас, что положено, на то положено.

- Мама! Эта девушка разговаривает сама с собой глядя на смартфон! Она сумасшедшая?
- Нет. Это видеозвонок. А вот тот мужик, который купил ей айфон последней модели, похоже сумасшедший.

Если женщина часто закипает без повода - любовь выпадает в осадок.

Сейчас я на 70% состою из чая, на 30% - из отчаяния.

Фильмы ужасов уже можно снимать на основе реальных событий

А помните нам родители в детстве говорили: «не сиди целый день перед телевизором, отупеешь».

Так вот.....

Здоровье пошатнулось, но устояло

Они вечно шутили о сексе, но так и не потрахались.

Грабли – инструмент ускоренного знакомства с реальностью ...

- Марк Соломонович, а где же ваша совесть ?
- Мы временно расстались

Пройдет время, и жизнь покажет такую хрень, о которой вы даже и не мечтали.

- Дорогой, ты умеешь играть на скрипке?
- А почему ты меня об этом спрашиваешь?
- Должен же ты хоть что-то уметь.

Роскосмосу на заметку.
Когда в луже отражаются звёзды, не надо рядом строить космодром.

Иногда говорят про ту или иную кошку (кота): умнейшее животное.
Я считаю, что правильно говорить: Умнейшее создание.

Для фотомоделей начата подготовка врачей по новой специальности- "ухо, горло, ноги".

В роддоме:
- Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень?
- Да успокойтесь же вы, папаша, мальчик у вас, мальчик.

Интересно, как Змей Горыныч договаривается с трехголовой женой насчёт орального секса
И как это происходит дальше

Учительница спрашивает ученицу:
- Катя, а почему ты посреди учебного года завела новый дневник? Новую жизнь что ли решила начать?
- Ага.
- Ну так жизнь то новая, а оценки старые.

... Ворона каркнула во все воронье горло: Сыр выпал ...
Мораль: Вот что бывает когда открываешь рот ...

в продолжение темы летоисчисления.

Ирод: а чего празднуем?
Фарисей: новый год
Ирод: а какой это был год?
Фарисей: первый до рождения Христова
Ирод: а какой будет?
Фарисей: первый после рождения Христова
Ирод: а нулевой где?
Фарисей: нету
Ирод: а кто такой этот Христов?
Фарисей: никто не знает, наверное какой-то болгарский мальчик.
Ирод: какого хера?
Фарисей: понял, сейчас исправим.

Сначала думали что 0,7 это много, литр зашёл. потом оказалось , что полтора это мало.

Штирлиц любил затянуться папиросой "Север", приближающейся к нордической, обдумывая ответы на каверзные вопросы, задаваемые Мюллером. Но замечен в этом не был. Спасали от провала школьные навыки.

Хороший смех пока что продлил жизнь только Петросяну, и то — только в его собственной телепередаче.

За два миллиона старуха купила старику нормальное японское неразбитое некрашеное однопользовательское корыто из первого десятилетия 21 века.

Еврейский туалетный юмор в конце немного обрезан.

Гарри и Драко собираются сразиться на магической дуэли.
-Предупреждаю, Малфой, - говорит Гарри, - если только попробуешь послать в меня какое-нибудь заклятье, я тебе морду набью!

Халоуинн празднуют ведьмы и сатанисты 31 Октября,
а день Всех Святых католики празднуют 1 Ноября.
Живите теперь с этим.

Если себя хоть как-то оцениваешь, значит хочешь быть сильнее.

Почему есть термин "ксерить", но нет термина "кэрхерачить"?

Если к мобильнику прикрутить телескоп, то на очень большом удалении можно ночью таких звезд поснимать!

Почему альфа-самцы с опаской относятся к витамину омега-3? Потому что не хотят превратиться в "третьего лишнего омегу")