Самые смешные анекдоты за день!

Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно.

- Как я тебя узнаю?
- Я буду по пояс голый.
- Это пляж, там все такие...
- На футболке будет надпись Металлика.

Я наотрез отказывался верить в непорочное зачатие, но сегодня моя любимая девушка, с которой у нас ещё не было секса, сдала положительный тест на беременность! Как же мне теперь неловко перед верующими!

- Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?

Жена злилась на него, и уговаривала поскорее покинуть зону комфорта. Но он еще долго не выходил из туалета.

Как определить уровень таланта певицы в клипе не включая звук?
Чем уже губы, тем больше таланта!

— А твоя жена коня на скаку остановит?
— Да конь, как её увидит — сам на жопу сядет, если она без макияжа!

Фитнес-браслет:
- Ооо, вы кажется прыгаете со скакалкой...
Нет, чувак, я просто пытаюсь надеть носки.

Критик художнику:
- Этот женский портрет весьма далёк от натуры, лицо почти неузнаваемо.
Художник:
- Зато моё лицо цело, да и хороший гонорар в кармане.

А ведь с современной техникой можно всё, что угодно, в смузи превратить — даже пельмени и сельдь под шубой.

Если пиздануться на ледяной тропинке в парке, можно расслабиться, посмотреть на деревья, небо и покурить.

Доктор в травматологии пациенту:
- Вы утверждаете, что сломали себе челюсть лежа на мягком, ударившись о твёрдый предмет. Что это было?
- Мягкий - подруга жены, твёрдый - кулак той же жены.

Мир сейчас как будто поезд, а люди как пассажиры в нём: непонятно куда несёмся, машинист, похоже, сошел с ума, и все гадают, есть ли свет в конце туннеля...

А попрошайки и торгаши всё так же ходят по вагонам...

Нарочно не придумаешь

(По мотивам новостей)

"Японская компания Science заявила о планах по созданию стиральной машины для людей. Во время стирки человек сможет смотреть расслабляющие видео. Искусственный интеллект подберёт индивидуальные настройки и создаст нужную атмосферу в стиральной машине. Ожидается, что первый образец соберут в 2024 году".

Кошки планеты крайне огорчены и разочарованы этой новостью, справедливо считая, что намного больше заслужили создания для них такого уникального устройства, как первооткрывателей данного вида досуга!)))

© Дмитрий Свиридов

Вот наконец-то пришло светлое будущее. И спрашивает:
- Сколько можно ждать? Где же вы сто лет шляетесь?

Расцвет кризиса наступает тогда, когда мораль нам начинают прививать аморальные люди.

Самое важное - это верить в себя. Если ты не веришь в себя, то никто другой не поверит.

- Извините, вас можно что-то спросить?
- Спрашивайте, за вопросы денег не берем, только за ответы.

- Ты помнишь, какой ты был на нашем первом свидании?
- Конечно помню, никакой.

Хирург, рассматривая рентгеновские снимки. "Так, так, руки сломаны, в берцовой трещина, позвоночник тоже сломан. Ну ничего, ничего исправим. Фотошопия, блин".

Два сотрудника:
- Куда это пошёл наш босс мелкими шагами?
- Может, мои мысли угадал…

В Литве построят новый ипподром для кандидаток в президенты любых постсоветских стран. Убежать — мало, надо, чтобы ставки кто-то ставил!

Не стоит пытаться удержать кого-то. Не стоит ревновать к кому-то.
Ведь если человеку хорошо с тобой, то он не уйдёт.

Большое вымя, выразительные глаза, большие губы... да, колхозники всегда ценили своих тёлок...

Хлеб будет, а душераздирающих зрелищ и так предостаточно.

Во автомобилей напарковали! Кошка бродячая в подвал спуститься не может!

У рыбаков, которые ходят на рыбалку ради удовольствия, а не ради рыбы, существует правило: "Поймал - отпусти".
А вот правило: "Убил - реанимируй", для горе-охотников, пока ещё не развёрнуто, технически рановато ещё...

Директор цирка вернулся из Афганистана, поэтому первые десять лет клоуны выходили на манеж строем!

Поручик Ржевский! Вы освободились от ареста и стали предпочитать сочных женщин. С чего бы то?
Поручик:
Лежать на жестком и твёрдом мне надоело ещё на гауптвахте.

Если вы верите в чудо, то верите и в проклятие.

Илья Муромец Василисе Премудрой:
Не плачь дурочка. Ничего особенного я тебе не сделал. Месяцев через девять вновь стройной будешь.

Приятели пробуют новый лимонад.
- Ну как на вкус? Химия?
- Нет. Физика.

Психолог на последние деньги назначает сеанс самому себе.

Кот в ссапогах

Кажется мне, что документы Майкрософт Офис многие начальники держали на рабочих столах виндов только из-за красоты ярлыков...

Если "Камеди Клаб" случайно эмигрирует в Грузию, то там прибавится еще один хороший цирк.

Русский на Нобелевской неделе — к глобальной катастрофе в шведском мировоззрении, американец — к научной гипотезе, сказанной в виде тоста в русском НИИ.

Трейлер нового "Чебурашки"... Авторы бы лучше сняли "Приключения Чаки и Зубастиков".

До свадьбы — Челюстина, после свадьбы — Зубкова!

Те, кто прыгают на меня, как похотливые тараканы, не сомневайтесь, атрибут радости будут отрубать по кусочкам.

Составьте анекдот из слов (добавить глаголы и прилагательные):
капитан, бури, штормы, ураганы, у капитана нет страха после тёщи.

Дама водитель попала в аварию, перепутала педали газ и тормоз. Увезла скорая. Результат томографии:
В мозгу всего две извилины, да и те запутались.

Чтобы упасть и подняться одновременно, достаточно прыгнуть в бассейне в воду с плотностью человеческого тела.