Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11.10.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Если к вам не клеятся мужчины - обезжирьтесь.
9
Только став мамой, понимаешь, что мультик про обезьянок вообще не смешной...
Интровертское
- Вы страдаете от дефицита общения?
- Я им наслаждаюсь.
Мешают жить не столько враги, сколько представление о том, что именно враги жить мешают.
10
Ненависть - это любовь, искалеченная обидой.
© Михаил Жванецкий
- Я еще Титаник не смотрел, а ты мне про какую-то Игру кальмара втираешь...
Я думаю, что нектарины вывели люди, которым надоело брить персики.
- Куда не посмотришь – кругом одни долбодятлы. Как жить?
- Петрович, ну чего ты так волнуешься, ты среди своих…
Читаю на Яндексе - Алисе 5 лет. И что она мне может посоветовать?
- Папа, а расскажи мне сказку!
- А ты права, доченька, перед маминым приходом надо бы потренироваться!
- Как выглядит вершина цинизма?
- Установить родительский контроль на компьютеры в детдоме.
Женский форум.
- Девоньки, подскажите, как пережить зиму без спонсора, была у кого-нибудь уже такая печалька?
- Некоторых выдающихся людей очень хочется высечь на камне.
- Может в камне?
- Нет.
8
Участвуя в наших интернет-курсах, деньги будете грести ЛОПАТОЙ! Условие - вышлите денег на лопату.
Сбербанк объявил ссудный день. Ссуду может получить любой желающий, но в залог требуют оставить свою душу.
Жена заходит домой и слышит, как в комнате муж с соседкой разговаривают.
Соседка:
- Это ваш?
Муж:
- Мой
Соседка:
- Какой большой…
С криками «ах вы суки» она вбегает в комнату…. А там муж фотографии сына показывает.
- Почему евреи такие умные?
- Потому, что слушаются маму.
- Так русские тоже постоянно к матери посылают?
- Это – совсем другое дело.
В больнице.
Пациент: Доктор, доктор, что происходит с моим здоровьем?
Доктор: Ничего не происходит.
Пациент: Разве может так быть, чтобы с чем-то ничего не было и не происходило?
Доктор: С тем, чего совсем нет, ничего и не происходит.
Дурак пошёл плотными восторженными косяками.
6
-Скажите, а Бренди у Вас еще настоящий, импортный?
-Конечно. Бренди, и точка!
Мы долго строили коммунизм и наконец построили его на файлообменниках.
Чтобы Надежда не умерла последней, заведите себе молодую Надежду.
5
Моя мечта - собрать всех мировых политиков и посадить их на «Титаник-2». Как бы всем было замечательно жить…
Святым может быть только неверующий.
7
Если все думают одинаково, то никто не станет думать слишком много.
Если вы послали фотографию вашего члена своему другу, а он не только не удалил вас из своих контактов, но даже ответил, значит он работает венерологом.
- Дорогой, какая у тебя ужасная помада на шее ?
- Хорошо, дорогая, я скажу секретарше, чтобы она ее поменяла.
Слова часто выгуливают отдельно от смысла, дабы смысл не портил их красоты.
8
Если вы не переносите жару, то вам лучше уйти с кухни.
© Гарри Трумэн
Если забыть сыр в холодильнике, то через пару недель он поднимется в цене.
судя по нобелевкам которые вручают по экономике, каждый раз думаю, а что так можно было?
Если толкиенисты-ролевики не возмущаются глядя на себя в зеркало - то возмущаться глядя на афрохоббитов на экране они тоже не должны.
— Я недоволен нашей управляющей компанией!
— Вообще-то это не компания, а кооператив.
- Мама! Ну почему мы такие хомячки!
- А вот выйдешь с высшим образованием из этого вивария - еще вспомнишь, когда я тебе говорила переднюю лапу поднять на занятии по интегральным уравнениям!
3
В обсерватории профессор рассказывал блондинке о своей работе.
- Все ли мои объяснения были вам понятны? - закончил он.
- О да, вполне, вы объясняли всё очень понятно. Я только не совсем уловила, какое затмение вам легче устроить - солнечное или лунное?
никогда бы не подумал, что в 2022-м 15-летние девчонки будут тащиться от песни со словами «российский автопром» и «инспектор ГИБДД»!

©Полищук
Сходил к стоматологу. Болели зубы. Он посмотрел и предложил удалить сразу три, по цене двух. Согласился из жадности. Потом пожалел… Намучался, словно тройню родил…
Ревела буря, гром гремел. А это всего навсего ревнивая жена увидела на усах своего мужа (близорукого гинеколога) женские волосы. А когда успокоилась, то спросила:
Ты что, с этими волосами на своей физиономии через весь город на метро ехал?

Самый смешной анекдот за 10.11:
Американский анекдот.
Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала:
- Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться!
- Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?
Рейтинг@Mail.ru