Самые смешные анекдоты за день!

Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...

- Этот хромой парень, идущий по велодорожке, видимо, хочет, чтобы его сбил велосипедист.
- Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик.

Итальянские акушеры называют недоношенных детей "бамбино аль-денте".

- В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?

Люди - они как книги: буквы одни и те же, но содержание разное.

Риск дело благородное, но неблагодарное

- Поручика Ржевского надо показать психиатру.
- Почему?
- Он собирается жениться!
- Ну и что?
- Так он совершенно трезвый!

Решили вечерком сообразить на троих.
К полуночи не соображал никто.

Деньги прозвали бабками, когда в ходу были "Катеринки" и "Керенки".

- Доктор, ваши пациенты вас часто благодарят?
- Извините, мадам, я - патологоанатом.

- Что ты за жена? Пьёшь как лошадь.
- Женился бы на коале, они вообще не пьют.

Войска НАТО перед загрузкой в вертолёт. Одному залетел шмель в штаны, стоит, трёт член в ширинке.
Майор:
- Солдат, что с вами?
Солдат:
- Ебаный шмель мне в хуй!!!…
Майор:
- Ваш двести тридцать седьмой гендер у другого вертолета!

В Питере не говорят: ”Ты - дерьмо!” Там скажут: ”Ваш ребенок разорит вас на подгузниках”.

- Чай, кофе?
- Что-нибудь покрепче.
- Лёд?
- Со льдом чего-нибудь.
- Предлагаю пойти на каток.

- Татьяна, что это у вас в чашке, комбуча? Стильно!
- Эээ.. это я забыла старый чай вылить...

СМИ: группа ученых работает над способом вызвать дождь в засуху. Дайте угадаю, неужто старый добрый шаман с бубном?

У Ереванского радио спросили:
- Какая эстрадная певица живет в доме без крыши?
Ереванское радио ответило:
- Лариса Долина: ей же "важней всего погода в доме"!

Пьяный поручик Ржевский увидел на пляже обнажённую женщину. Встал перед ней на колени и глазеет.
Дама:
- Поручик, вы туда с головой влезть желаете? Не получится!
Поручик:
- Ах, да! Надо снять кивер, чтобы не мешал.

Никита Хрущёв неоднократно вспоминал, что жить так, как он жил при царе, будучи рабочим, он стал только тогда, когда стал Первым секретарём Московского горкома ВКП(б).

Мне одному кажется, что весь смысл рекламной компании "Вкусноточки" сводится не к констатации:" мы-ЛУЧШЕ!!!", а к нытью: "Ну, пожалуйста... Ну, поверьте... Мы-ничем не хуже. Ну...почти...". В общем то, это относится ко всему импортозамещению...

Уважаемые читатели Анекдот.ру.
В связи с наступлением явно превосходящих сил цензуры на сайте вынужден отойти на ранее занятые позиции на диванном фронте и занять оборонительно-созерцательную позицию.

Какастрофа!

У прохожего украли деньги.
Люди его утешают: - Не печалься. На том свете в судный день ты найдешь своего обидчика и заберешь деньги назад.

Старая графиня: Дорогая Наташа Ростова, я видела, Вы смотрели книгу, называется "Камасутра". Какое Ваше мнение об этом опусе?
Наташа: я бы её запретила.
Графиня: почему?
Наташа: даёт молодым людям слишком краткое, неполное и наивное представление о процессе любви.

- Саид, что-то давно не видно твоей жены?
- К маме в аул уехала.
- А откуда у тебя синяк под глазом?
- От верблюда.

Квалифицированные потребители победили в квалификационном забеге на длинные дистанции.

Разместив в Инстаграме: "Не штрафую за превышение скорости до
40-ка километров" инспектор ГИБДД Замурзенко С.А. за один день приобрел
100 000 подписчиков.

Канал "Культура" показывает непристойные сцены в вечерних фильмах часов в 12 дня. С условием того, что другие каналы показывают непристойные сцены круглые сутки - это прямо верх пристойности!

-ни один аристократ, учёный, завоеватель или правитель, за всю историю мировой цивилизации не прославил свою РОДОВУЮ ФАМИЛИЮ ИЛИ ПРОЗВИЩЕ так, как безродный, еврейский мальчик Иешуа, свою, так сказать, "погремуху"...

Одна крыса говорит другой где-то на камбузе:
Что-то здесь влажно, и качает как-то странно, бежим с этого корабля!
Вторая крыса произносит:
Давай прямо сейчас.
Голос капитана из динамика:
Срочное погружение!

Пациент жалуется врачу:
- Каждую ночь мне снится один и тот же кошмар, будто я пересчитываю деньги и постоянно сбиваюсь.
- А кем вы работаете?
- Кассиром.

Интересно, догадывается хоть кто-нибудь, что рекламируемое лекарство RENEWAL должно произноситься не РЕНЕВАЛ, а РЕНЬЮЭЛ ?
Или так слишком сложно, а деньги все равно уже заплачены?

Колхоз-ньюс: в Индии слоны затоптали пенсионерку, справлявшую нужду.
Стесняюсь спросить, пИсатели сами спросили у женщины пенсионное удостоверение? Или словарный запас скуден настолько, что даже общепринятого "пожилая женщина" не знаем?

- Очень неприятно смотреть в бесстыжие глаза.
- А я и не смотрю.

А знаете ли вы, что матросы обделены в правах по отношению к вопросам только на том основании, что первые хорошо рифмуются с вторыми.

А можно ли зарядить телефон трением экрана?

Судя по скорости реакции кота со сметаной, у сметаны в коте нет критической массы, только критическая скорость поглощения!

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в трансплантологии?
- Конечно, разбираюсь! Вот в прошлом году мне в госпитале удаляли аппендикс...
- А причем тут ваш аппендикс?
- Как причем? У меня удалили, какому-то генералу пересадили!

мужики обсуждают с каким вкусом лучше купить презервативы - с банановым или с клубничным

Вот говорят, что КВН, Камеди Клаб и прочие передачи сильно скатились по юмору. Не надо так говорить про новых поставщиков анекдотов для сайта!

Простить я NASA не смогу, что первое оно NASAло на Луну...

Хэппи бёздей ху ю! Может "ту ю"! Неет

Солдат с дальнозоркостью и солдат с близорукостью в одном расчете это расчет который видит и дальше и ближе лучше чем расчет из солдат с нормальным зрением.

Читаю рекламу: "Парковки в Москве: удобно и легко!"
Молодцы, не зафантазировали "удобно и выгодно"

Химичка Мария Ивановна:
Дети, в химии главное опыт.
Дети:
Мы верим, что опыт у Вас большой.

13-е поколение процессоров Интел в России никто бы даже бесплатно не покупал!

Курица может снести золотое яйцо, если работает на алмазогранильной фабрике.

Тем, кто смотрел серию "Фантомас разбушевался" или слышал о ней.
Идёт девица по парку. Вдруг кто-то налетает, насилует и исчезает. Девица приходит в себя, смотрит - к её одежде приколота записка: "Фантомас разбушевался".

Фраза "Дай закурить" теперь неуместна в курилке.