Самые смешные анекдоты за день!

Начали… ремонт в стиле "хай-тек".
Продолжили в стиле "нехай так".
Закончили в стиле "хуй с ним"

В старославянском языке, то, что сейчас называется не вполне приличным словом хуй - было уд. Отсюда: крайняя степень удивления - охуение

Собеседование с кандидатом на должность охранника:
- Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.

Как сказал один чиновник, столько дел навалилось, что не успеваешь на все забить!

- Как бы ты охарактеризовала сегодняшнюю погоду?
- Вадик...
- Почему Вадик?
- Потому что он мразь!

Думаю, для молодого мужчины найти работу в любом городе не проблема. Я могу работать головой, могу работать руками, могу таксистом.

Дежурный по кухне спрашивает у повара после того, как снял пробу:
- Вы служили в армии во время войны?
- Так точно, Ваше благородие, - отвечает повар. - Был поваром, дважды ранен в голову.
- Вам повезло. Просто удивительно, как это вас не убили.

Что за наглый обман?! При использовании Гугл пэй платит не Гугл, а ты сам.

На торгах продается картина умершего в бедности художника. Когда ее цена достигает миллиона евро, то раздается громкий скрип. Лицитатор испуганно спрашивает:
- Что это были за странные звуки?
- Не волнуйтесь, это художник перевернулся в собственном гробу.

- На дороге большие машины всегда правы.
- У вас, наверное, “Мерседес”?
- Нет, КАМАЗ.

К 60-летию сериала фильмов о Джеймсе Бонде - агенте 007

- Какой фильм о Джеймсе Бонде у людей, исповедующих  буддизм, вызывает наибольшее раздражение?
- Живёшь только дважды

Хорошо смеется тот, кто пока что не съеден (африканская пословица)

А знаете ли вы что...
Большинство людей не знает ответ на вопрос «Что такое жизнь?» и даже не задумывается об этом. Но при этом убеждено, что живёт нормально или даже хорошо.

Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а воду в чайнике вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает:
- Цяй кипель?
- Кипель, кипель.
А сама подаёт ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул всё жене на физиономию.
- Холосо, что не кипель, - подумала жена.

Безоблачных дней не предвидится в связи с внедрением облачных технологий.

В свете появившихся многочисленных советов о том, как не замёрзнуть в холода тем, у кого холодно в доме, вспомнилась народная мудрость: "Сибиряк не тот, кто морозов не боится, а кто тепло одевается"

Рабиновича привезли в палату после операции.
- Слава богу, - слабо пробормотал он, - всё уже позади.
- Не торопитесь, гражданин, - сказал сосед по палате. - У меня, например, в теле забыли ножницы...
- А у меня - марлевый тампон, - добавил другой сосед.
В этот момент из коридора слышится голос хирурга:
- Кто видел мои очки?

В футбольном матче главная задача судьи – уклониться от ударов мячом в голову.

Интеллект среднего пассажира московского метро даже не позволяет ему при переходах в межстанционных переходах держаться одной стороны, своего направления. Бредут кучно, аки коровы на лугу) Главное, чтоб потом такие за руль не сели...

Финансовая подушка стала пухом.

- Молчишь - в жопе торчишь!
- Сергей Иванович, уверяю вас, он в коме.

Клиника. Ординатор заведующему отделением:
Вот тот больной странно себя ведёт. Ему завтра помирать, а он всё ещё жить хочет.
Заведующий отделением:
Пускай ещё неделю поживёт.

Лекция в развед-школе. Старенький полковник рассказывает историю:
- Один раз на одного нашего Психоаналитика напали трое американцев, все зелёные береты. А наш взял и ... обосрался!
Студенты начинают переглядываться. Полковник продолжает:
- Американцы как увидели - один за другим от смеха и померли. А всё, спрашивается, почему?
Нетрезвый голос из задних рядов:
- Потому что ОН ИХ ПРОСЧИТАЛ!

Похоронил пацанчик своего друга, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
- Кента нет.

Открылся новый магазин в Бруклине и быстро стал популярным с хорошим оборотом.

Оказалось хозяин каждое утро вывешивал несколько очень дешёвых ценников, но товар не выставлял, оставляя места пустыми, зато рядом тесно стоял дорогой товар.

Покупатели видели дешёвые ценники и в мозгу отпечатывалось:
- выгодный это магазин!

Уловка эта называлась: first impression

На ресепшене в гостинице:
- вам получше?
- значительно, но на всякий случай дайте мне ещё раз ректальный градусник
- вот, но это обычный градусник
- упс

Петрович, а в чём разница между Староверами Руси и нео-Нововерами?

- у Староверов ты обязан сам умереть а своего товарища спасти, про это и Христос много говорил:
.. Кто станет сберегать душу свою, тот погубит ее; а кто погубит ее, тот оживит ее...так как вы сделали это одному из сих братьев Моих меньших, то сделали Мне!

- а у Нововеров противоположное направление, там греби для себя, под себя, спасай себя а вокруг сами пусть тысячами спасаются как смогут.

Из автобиографии: родился в СССР во времена разгибания саксофона.

Здравствуйте, Врач. А вы можете узнать пол моего ребёнка?
Да
А почему не целого?

В художественной гимнастике вводится новая дисциплина: "мужские дуэты".

Заходят два мужика в компьютерный клуб один другого спрашивает
-ты что здесь делаешь?
-да вот,дети завели
-понимаю,меня тоже дети заводят))))))))))))

Чернобыльский мальчик всегда со всеми делиться

Чтобы вам всегда везло с Сизифовым Камнем!