Самые смешные анекдоты за день!

"1942... 2022... 80 лет после Сталинграда. История повторяется - мы снова мерзнем и снова в этом виноваты русские. Но в этот раз мы уже умнее - мы подумали, зачем ехать в Сталинград, можно мёрзнуть дома"... (Лиза Экхарт, артистка кабаре)

США предложили Путину и Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.

Утренняя зарядка:
1. Руки вверх.
2. Руки в стороны.
3. Пошло оно все на хуй...
4. Закончили упражнение.

Можно за сыроподобные продукты платить рублеподобными деньгами?

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

Шалаш, где смеются, дороже дворца, где плачут.

Фраза полковника из ДМБ "Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты", оказалась не шуткой.

- Ребята, подскажите, пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека, зная лишь номер его телефона? Помощь нужна, ребята, срочно!
- Позвони ему и спроси.

Тест при приеме на работу в «Дойче Велле»:
- Независимость Тайваня?
- Это хорошо.
- Независимость Донбасса?
- Плохо.
- Независимость Косово?
- Хорошо.
- Независимость Каталонии?
- Плохо.
- Вы приняты!

- Это вы вчера спасли нашу Польшу от наглых фашистских захватчиков?
- Мы!
- А репарации где?

Вот придумать рекламу, что отказ от курения может подарить вам десять лет смогли. А как жить эти десять лет на нищенскую пенсию так и не рассказали.

- Хохлополитик Рива сообщил, что Варшава рассчитывает получить Львовскую область как репарацию от... России!
- То есть, следует понимать, что Львовскую область считают российской уже и хохлополитики?

Если в первом акте пьесы на стене не висит ружьё, то во втором за ним обязательно придётся идти.
©Пятачок.

Когда ваша стиралка иногда выдает на дисплее ошибки, не пугайтесь и не спешите вызывать мастера. Возможно, она в это время наводит «Калибры» на цель.

Владельцы немецких ветряных электростанций собираются отказаться от ветра из России.

Компания "Дисней" сдалась под натиском консерваторов. В финальной версии фильма "Русалочка" главную героиню сыграет сорокалетний белый мужчина, имя которого пока не называется.

- Смотрите, коллега. У этого пациента прекрасно работающее сердце и печень просто замечательная.
- Доктор, а какое это имеет значение, если я через неделю умру?
- Голубчик, не вмешивайтесь, пожалуйста, когда я разговариваю со своим коллегой трансплантологом.

- Просто люби себя.
- А я не в моём вкусе!

- Шольц заявил, что его переговоры с Путиным "ВСЕГДА проходят в дружеском тоне"...
- Вот так и представляешь: "Володь, извини конечно, но мы введём новый пакет санкций... - Да ничё страшного. Главное, после его принятия жопы зимой не заморозьте. Переживаю я. За други своя..."

- Слушай, а как у тебя со временем после рождения дочки?
- Ну как-как. Решила выщипать брови. Выщипала одну... Через два дня - другую.

Член, которым Зеленский играл на рояле, будет экспонироваться в Национальном музее истории Украины.

Артист Сызранского драматического театра всё-таки сумел добиться признания, когда оставил театр и пошел работать следователем.

Мало встретить женщину мечты, необходимо чтобы и она замечталась.

что ни говорите, а самый важный и обсуждаемый вопрос прямо сейчас, от которого напрямую зависит судьба всего человечества, звучит так: какого цвета должна быть кожа у русалочки?

©Полищук

По мнению Госдепа США, Венгрия - это страна с альтернативной демократией.

Гормонизация отношений.

Как бы отреагировала Александра Коллонтай, если бы ей сказали, что в современном Питере есть Мега-Дыбенко?

В Израиле Галкин выступил с новой юмористической программой "Я совестью не торгую". Цена билета всего 30 шекелей.

Отечественная творческая интеллигенция - это, в массе своей, такая субстанция, которая во все времена жила не с тем народом, не в той стране, не с той властью и не в ту эпоху.

Хреново, когда капитан верит крысам. Но ещё хуже, когда сам...

Из обсуждения фотографии загранпаспорта, в котором местом рождения указана Чехословакия:
- Гражданин России, рождённый в Чехословакии с татарским именем Тимур.
- Да уж... Особенно, на военной кафедре думали. Что мне писать для допуска в графе "Были ли вы заграницей, и если да, то с какой целью?". Написал, что родился. Цель не знаю.

- У моего отца золотая медаль за выигрыш забега в пять миль, золотая медаль за марафонскую дистанцию, серебряная медаль за плавание, два хрустальных кубка за борьбу, серебряная медаль за греблю и шахматы.
- Какой он у тебя прекрасный спортсмен!
- Он вовсе не спортсмен, он ссужает деньги под залог.

Лиз Трасс заявила, что поводов для паники нет, потому что всегда можно допечатать нужное количество нефти на 3D-принтере.

Никогда не соглашусь с теми, кто говорит, что лагерь – это учреждение для отдыха. Все -таки я там 15 лет провел.

Надоедливая посетительница, часто приносившая свои графоманские произведения в редакцию, спросила у редактора:
- Почему вы требуете, чтобы мои вещи были напечатаны только на одной стороне листа?
- Это своего рода компромисс, мадам, - ответил редактор.
- Компромисс?
- Если бы мы могли, мы бы попросили вас не писать и на другой стороне!

Все выходят замуж, а я за хлебом.

Опасная иностранная агентура пополнилась... пародистом.

В году четыре времени: зима, весна, лето и осень. Но проёбываем мы почему-то только лето.

Пример знаний доморощенных икспердов. Чувак пишет отзыв на вино (надо же чем-то заниматься) и с высокоинтеллектуальной безапелляционностью произносит: диоксид серы в составе - это нормально? Думаю, нет.
Тот факт, что диоксид серы - общемировая присадка для защиты вина, нормируемая законодательно, как-то ускользает от его высокого интеллекта. Ибо каждый суслик - агроном.

Польшу выгнали из Евросоюза. И по традиции Польша требует $3,3 трлн репараций за оккупацию Польши Евросоюзом.

Галкин заявил, что торговлей совестью не занимается. Не ужель бесплатно отдает?

Петрович, как узнать, уважает вас человек или нет?

- Если он ищет у вас недостатки, то уважает!
а если ищет достоинства- то вы в глазах его на ступеньку ниже.

Даже жена ищет недостатки у своего умного, работящего и хорошего семьянина мужа,
а если муж пьяница и лодырь, то его жена будет искать достоинства.

Точно так и со странами, если вы ищите у них недостатки- значит вы признали их первенство.

Поручик Ржевский, когда Вы прекратите злоупотреблять алкоголем?
Поручик:
Сами знаете. Как только деньги иссякнут.

Европа возвращается к своим истокам. Скоро в Лувре снова будут ссать в углах, а горшок с отходами выбрасывать из окна на голову прохожим.

Юзер -помни !!
Черпая выложенные тобой данные  о себе или о твоих друзьях  в соцсетях, США сэкономит на ЦРУ.

Фраза на сайте ритуальных услуг в 2022 г.: "Сделайте наш сайт вашей домашней страницей!"

Чему учит реклама "вкусно и точка"?
Настаивай на своём.

Пока «верхи» раскачивают «галеры», «низы» делают «закрутки» на зиму.

Олигархи качают и пьют нефть отечественных младенцев.

после переименования макдональдса во вкусно и точка, ожидают переименование салонов "армани" в магазины мужской одежды "латентный гомосек"

- Куда катится мир при капитализме?!
- Известно куда: в банкомат или к кассе!

Максим Влагалкин объявил, что вылечился в Израиле от некрофилии, поэтому уходит от Пугачевой и в ближайшее время будет жить один. Впрочем, израильские врачи говорят, что болезнь может и вернуться.

Скорее всего, у сказочного Данилы-мастера, изваявшего дивный цветок из малахита, была бы двойка по труду в советской школе, потому что он не умел делать табуретки.

Канал "Дом кино" с 2014 года непрерывно крутит киножвачку "Сваты" Зеленского. И если бы не патологическая жадность кокаиниссимуса, который не отдаст ни одной личной копейки на войну, этот канал прямо подпадал бы под спонсорство терроризма...

Если мужа посылают в "баню",то он идёт в сауну...

Странные какие-то обычаи у этих британцев.
Столько времени держать бабушку в гробу на открытом воздухе, она ведь за 10 дней по-любому испортится и будет неприятно пахнуть.
Или власти таким образом приучают жителей к отключениям воды и соответствующим ароматам?🤔

Символы – это полторашка и чебурашка.

-Слышали, Маша- проститутка- сосет у начальника?
-Да, а есть доказательства?
-Доказательства она проглатывает!

- Жора, ты слышал новость? Московский "Локомотив" подписал бразильского нападающего Педриньо.
- Ну, одним больше, одним меньше...

Если считать критерием важности, ценности и полезности чего-либо сумму дохода, которое приносит это "чего-либо", то задница аморальной дамы куда важнее и ценнее её мозгов.

Друг познается в беде, а подруга - в пизде.

О, эта духовная юность, когда вы терпеливо выслушиваете и рекламщиков, и коллекторов по телефону, вступаете в дискуссии и возмущенные прения... И зрелость, когда вы сразу шлете на х этих козлодоев, отключая звонок...

Современная экранизация классического романа Чарльза Диккенса: "Зомби и сын".

- Роза - женщина хорошая, да больно дорогая.
- Да, цветы сегодня очень дорогие.

Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
- Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!

Всегда прекрасно прокатиться по мегаполису днем на трамвайчике/автобусе, любуясь архитектурой центра города, проехать по тенистым тихим улицам, изучить шумное кольцо. Один минус: наземный транспорт - транзитный маршрут для бомжей, говнище которых, завоняв на весь салон, отбивает всю охоту заниматься краеведением. А еще они агрессивно-отбитые, так как терять особо нечего. Добро пожаловать в реальность!
Жаль, не используют этих уродов на лесоповале, горнопроходческих работах или вредном производстве.

Не все так просто с Холокостом.

Следопыты из Серого Отряда, услышав призыв Арагорна идти на Мордор, поклялись в верности идеалам Белого Древа и Семи Камней... лениво отмахнулись и остались в охраняемых ими землях. Ибо нефиг путать гарнизоны с силами быстрого реагирования.

При размещении/просмотре хорошего интересного видео главное - отключить комментарии. А то понабегут всякие... от икспердов до ботов, психов и PDрасов. Чтоб не портили настроение своими высерами.

Реклама в интернете прошла путь от одноклеточных вариантов: "Йо, пипл! Взрываем мозг! Наши говнотовары тут!" до более затейливого "История простой колхозной девушки Грымзиллы, сменившей пол, прилетевшей в Южную Америку и пошедшей куда глаза глядят. Рассказываем, как выйти замуж за местного фермера-миллионера из Мачу-Пикчу, дискутируем о мелкой моторике при доении самцов гуанако из высокогорных Анд. Открытия: целебный чай из помета священных опоссумов племени Тумбо-Юмбо и секреты похудения рабов при тяжелой физической нагрузке".
Не менялось только мусорное содержание рекламы.

Самые лучшие стоматологи получаются из Зубных Фей. Зубы не вырывают, 2 доллара клиенту придется отдать, а ставят коронки и пломбы басков за 300.

Хороший дед любые возражения давит бронхиальным кашлем, а разумные доводы еще и обсыкает!

Ощущение, что на зачем-то оставленный в квартире городской телефон звонит только главный уполномоченный наших ублюдорекламщиков - начальник отдела Объ@балий Мудозвоньевич Отсосалов, предлагающий косметические ремонты, замену пластиковых окон, батарей в вашем доме, медицинский центр для пенсионеров, жопочудные гуанопрепараты, мегавыгодные вложения и прочее. Когда же он уже кончит в себя и насрёт себе в руки?

Ключ от станции метро всегда лежит под ковриком ближайшего жилого дома.

В момент исповеди политического деятеля в церкви не только отключили свет и газ, но и с большим напряжением выгнали паству!

Размножившиеся приюты для собак говорят о том, что денег на детей не будет.

А я по-настоящему не воюю, я по-нарошку. Пух пух паф паф.

"Институт русского языка провёл исследование о самых трендовых словах в речи провинциальных тинейджеров.
На третьем месте слово-сорняк "такая/такой", следующее после местоимения "я", первое и второе заняли нецензурные.
Инсайдер из руководящих кругов данного академического института признался нашему корреспонденту, что сам употребляет в основном неоанглицизмы".

Запуск отопления — процесс по перекачиванию бабла за газ в бабло за тепло!

Казахстанский боксёр Геннадий Головкин не упустил возможность получить удар ниже пояса.

Хоть бы комета упала! Жаловались после полуторачасового салюта на день города сотрудники салютационной батареи!

Педивикия, статейка о хавчике. Полтекста - цитата из Пушкина, полтекста - из Достоевского. Угу, спс. Урок литературы зачтен. Но хавку лучше самому попробовать, а не опытом классиков вдохновляться.