Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23.08.2022
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Почему спортсмены, меняющие российское спортивное гражданство на иное, считаются предателями, а чиновники, вагонами перегоняющие бабло за рубеж и имеющие в сейфе иностранные паспорта - безупречными патриотами?
Вылечили толкиениста. Выписался он из дурдома, поступил в мединститут, закончил его и попал работать в ту же больницу, где его самого лечили. Выходит в первый раз на работу. Делает свой первый обход. Идет по больнице, на нем белый халат, на больных - серые пижамы. Толкиенисты в палате шепчутся: - Это кто такой? - Ты что, не видишь? Гэндальф Белый, Вернувшийся Из Мрака!
17
Из интервью Кличко Гордону: - Скажи пожалуйста, вот тебе сказали - началось. Ты же бесстрашный человек, у тебя страх был? - Ну я честно могу сказать, только лишь человек психически больной не имеет чувства страха... Страха не было...
24
Что руccкому уpовень жизни, то нeмцу уpовень смеpти.
2
- Мама Миа! Новые итальянские унитазы! - закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли...
Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадованно говорит: - Дорогой, мы беременны.
До перестройки: - Скажите, есть что-нибудь от головы? - Только топор.
Расцвет перестройки: - Скажите, есть что-нибудь от головы? - Были топоры, но уже разобрали...
После перестройки: - Скажите, есть что-нибудь от головы? - Появилось новое импортное средство - гильотина.
Наше время: - Скажите, есть что-нибудь от головы? - Из-за санкций поставки гильотин прекращены, а параллельный импорт ещё не налажен. Но наши обещают вскоре освоить производство топоров, правда пока без клиньев.
- Зеленский рассказал о наличии "последней черты", после перехода которой переговоры Киева с Россией станут невозможны! - Ну, если взятие нашими Киева будут этой "последней чертой"...
Редактор начинающему поэту: - Ваши стихи будут напечатаны. Только, с Вашего позволения, везде, где у Вас присутствует буквосочетание "жопа", будет опубликовано "душа". Например: Прекрасной душою сверкая, наяда по морю плывёт.
Гутарят, шо во всех бюджетных заведениях здравзахоронения России лекарям будет дано распоряжение ставить только два диагноза: "здоров и точка" и "смирись и точка".
В этот раз ослику хотели подарить на день рождения терпение, но и оно в итоге попало к нему лопнутым.
19
- Блин. Моя девушка сегодня написала и отослала анекдот. - И что плохого? - Она это сделала сразу после секса.
7
Коты бывают только трёх пород Пин кот Штрих кот Кюар кот
9
Подруга мужику: - Вот у тебя голая перед носом, а ты на экране эротику смотришь, офигел? Мужик: - Сравниваю. Подруга стучит в стенку: - Вахтанг, заходи, сравнивать будем.
Вот загадка. Когда на Анекдот.ру встречается шутка про чиновничьих детей, насилу выживающих в странах ЕС, все смеются, все всё понимают. Кроме тех, кто продолжает строчить шутки про мёрзнущий Запад.
35
В правительстве должны быть люди умные или опытные. Похоже надо ждать пока они опыта наберутся.
Недавно на саммите G20 Путин спросил у президента Израиля: - Как у вас со смертностью? Тот ответил: - Пока стопроцентная… а у вас? - Уверен, очень скоро снижу!
27
- Расскажите о ваших преимуществах. - Их несколько, самые яркие - пунктуальность, слежу за здоровьем, и взаимовыручка. - А подробнее? - Отслеживаю смс о зарплате, пью воду из кулера и пью с коллегами по пятницам...
Вот тут в околонаучных кругах ходят слухи, что труд сделал из обезьяны человека. Мол, взяла она в руки палку и т.д. и т.п. Возникает вопрос - "А зачем она взяла в руку палку?". Да лень ей было лезть лишние сантиметры за бананом. Палкой проще. Вот и взяла. Так что не труд, а ЛЕНЬ сделала из обезьяны человека.
1
Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.
В представлении большинства женщин, "настоящий мужчина" - это осёл, который будет с утра до вечера исполнять все её желания, ничего не требовать взамен, и при этом ещё счастливо улыбаться. Не соглашайтесь на этот развод, как хорошо она бы не выглядела.
- США скоро объявят дефолт по внешнему долгу! Вот заживем-то тогда! - Родной, США уже объявило дефолт по 200 млрд долга перед РФ. Лучше тебе жить стало?
- По РСХA бродят слухи, дружище Штирлиц, что Вы сегодня проводите дома грандиозную вечеринку. Это ж какой праздник Вы собираетесь отмечать?! - 23 февраля - годовщинa победы германского оружия над большевицкими бандами под Псковом и Нарвой, мой группенфюрер. Этот разгром помог нам заключить Брестский мир с очень выгодными для нас условиями!
42
Милош Бикович — первый актер Сербии, кому президент Путин в день вручения второго паспорта распорядился присвоить звание "Народный артист", дать Госпремию и Орден Дружбы. Вот что бывает, когда человек искренне любит сниматься в российском кино у Михалкова.
Мэр Днепропетровска Филатов дает интервью по телевидению. Его спрашивают: - А как получилось, что у днепровцев не проявляются сепаратистские пророссийские настроения? Филатов демонстрирует сжатый кулак и отвечает: - Потому что я все это быдло в кулаке держу! А на следующее утро водитель мэра приходит в гараж и видит, что новенький "Феррари" Филатова раздолбан в хлам, рядом валяется монтировка, но замок на двери не открыт и не поврежден, а сигнализация не сработала. Взбешенный Филатов покупает самый дорогой "Паджеро", на ночь ставит его в гараж, а рядом в гараже оставляет вооруженного охранника. На следующее утро он сам приходит в гараж и видит: охранника и оружия нет, "Паджеро" раздолбан в хлам, рядом валяется монтировка, но замок на двери так же не открыт и не поврежден, а сигнализация так же не сработала. Тогда Филатов на ночь в пустой гараж кладет на пол записку: "Сколько тебе денег дать, гнида, чтобы ты отвалил?" Утром приходит, а на месте этой записки лежит другая: "Как же я отвалю, если ты меня в кулаке держишь?"
Эрдоган считает, что кризис на украине могла бы помочь разрешить встреча зеленского и Путина. Но кажется,что больше помогла бы встреча зеленского и Калибра.
- Украина дорожит и исторически дорожила поддержкой Израиля и мирового еврейства! - заявил на своем брифинге в Тель-Авиве одетый в вышиванку украинский посол Бейжидовченко.
В средневековой Англии была смертная казнь за попытку самоубийства. В современной Украине ввели смертную казнь за попытку уклонения от самоубийства.
31
.. Идет решающий футбольный матч. Победитель получит гипер-супер-пупер-кубок. На поле, ясен пень, две команды. Но... в одной из них играют игроки команды соперника, переодевшиеся в чужую форму. Эти засланцы либо запарывают выгодные моменты, либо пинают байду, либо вообще норовят затолкать мяч в свои ворота. Вот примерно так наша элитка участвует в спецоперации на Украине.
6
2057Й год. Генри Киссинджер не смог прибыть на похороны Президента Байдена, сославшись на плохое самочувствие.
Макаревичу понравилось тусоваться с огромным количеством знаков отличия на пиджаке (№ 1 — "Орден Почёта"; № 2 — "За заслуги перед Отечеством" IV-й степени; № 3 — знак "Народный артист Российской Федерации"; № 4 — медаль "Защитнику свободной России"; № 5 — знак "Заслуженный артист РСФСР"; № 6 — знак "Защитнику демократии 22.08.1991 г.", выдавался всем участникам ежегодных встреч бывших "защитников Белого дома" на Горбатом мосту; № 7 — медаль "В память 850-летия Москвы"; № 8 — медаль "За заслуги в проведении Всероссийской переписи населения". Прочая правая часть увешана всяческими памятными и региональными медалями, статуса значков "Люблю Москву" и "Лучший муж")
И вот идет он так по улице коттеджного поселка. Между прутьями решетки одного из владений высовывает морду чей-то элитный и купленный за бешеные деньги шпиц и окликает его: - Слушай, а ты какой породы? Что-то я не помню, чтобы тебя на нашей выставке продавали.
А мы вот ратовали, ратовали. А потом как посетовали.
56
-сразу после продажи Федуном футбольного клуба, выяснилось, что он ни хуя не понимал в футболе.... так заявило большинство тех, кому он платил, пока был хозяином в клубе...
В качестве теста по русскому языку - в классе раздали всем карточки с фразой "Не _уй пальцы в розетку" - и предложили вставить пропущенную букву, написать фамилию - и сдать учителю. Результаты теста шокировали учителя - и были засекречены.
Две классические бабки охаивают каждого прохожего – Проститутка! Наркоман! Проститутка!. Слушай Маврикина мы с тобой не в тренде, сейчас надо выкрикивать - Наркоманы! Проститутки! Нацисты! Пидорасы!
-Рабинович, почему вы всегда зовёте свою жену "моя девочка" и "Софочка"? Вроде возраст уже почтенный. Это от большой любви? -Молодой человек. "Моей девочке-Софочке" обичний " Аркаша Рабинович" могёт подарить какой то пустячок. Страшно подумать, шо, таки, станет с Аркадием Моисеевичем, если он подарит пресловутий пустячок УВАЖАЕМОЙ Софье Абрамовне? Как всегда, любов здесь абсолютно не при чём! Экономика, правит миром не только в глобальном смисле...
Компания IMAX отозвала разрешение на эксплуатацию всех своих проекторов, поэтому в кинотеатре просто выключили свет и дали зрителям насладиться друг другом.
Хохломак – "макинтош" с украинской раскладкой клавиатуры.
13
Первый, кто пустит ядерную ракету - умрет. И тот кто запустит ответную - умрет. Но второй успеет насладиться чувством возмездия.
57
Хотел стать Наполеоном, но дотянул только до торта.
61
Подход российских чиновников "рында в каждую деревню" почему-то не сработал...
9
Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"
Камала Харрис прибегает к Байдену и с порога кричит: - Мистер президент, если я стану следующим президентом, то русские сразу капитулируют, разоружатся и примут западные ценности! И все потому, что моя популярность в России выше, чем у Путина! - Не может быть, - говорит Байден. - С чего вы это взяли? - А вот смотрите: Путин много лет у власти, но в честь него в России не назван ни один населенный пункт. Зато в крупном городе Новороссийске целый район носит название "Шесхарис". - Это надо проверить, - говорит Байден и вызывает специалиста по России. Тот долго разглядывает карту, а потом высказывается таким образом: - Вообще-то, на Черноморском побережье Кавказа все исторические названия идут из старо-татарского наречия. - Хорошо, - говорит Байден. - Допустим, "харис" - это Харрис. А что такое тогда "шес"? Специалист по России нервничает, ерзает на месте, а потом отвечает: - Вообще-то, я в этом наречии не очень силен, но, кажется, это означает: "Пошла ты в задницу".
13-е поколение Интел уже на 30% быстрее предшественников, но капитализация падает, так как есть конкурент. Если у Газпрома будет конкурент в половину его мощности, то цена, я думаю, тоже упадет в два раза.
49
Германии не хватает тепла: Олаф Шольц добывает газ в Канаде.
Всемирная организация здоровья посчитала термин "обезьянья оспа" оскробительным. Ну, назовите "русской оспой" чтоб никому обидно не было, если слово "русский" ещё можно использовать.
Тысячи людей живут без любви, но никто — без воды. Вода — единственный подходящий напиток для мудрого. Спасибо Херр Шольц, а что вы можете предложить по выходу из кризиса. Когда в чашке нет ни чая, ни сахара, а есть лишь горячая вода, помогают фантазия и чувство юмора.
Предвыборные дебаты в одной из немецких земель между "АДГ" и "Партией зеленых". Кандидат от "АДГ" разворачивает над головой плакат, на котором изображен огромный хер с яйцами, и говорит: - Любая страна, которая имеет газораспределительный хаб, уже этим поднимает свою экономику! Посмотрите на мой плакат: если мы запустим "Северный поток-2", то Германия станет для всей Европы большим-большим энергетическим хабом! Кандидат от "Партии зеленых" в ответ разворачивает над головой плакат, в углу которого изображена еле различимая для взгляда крохотная пиписька, и говорит: - Зато если мы откажемся от "Северного потока-2" и вообще от российского газа, то Германия станет для всей Европы маленьким-маленьким, но энергичным Хабеком!
Прислали из Москвы экзамен на звание равное майору в табели государственной гражданской службы. Из всего теста я понял только то, что занимаю чье-то чужое кресло.
50
- Девушка, а вы дворянка ? - А с чего вы решили ? - Ваш папа Сэр ! - Какой Сэр ? - Сэр Гей !
3
Один рыбак другому: Вот повезло! У меня помесь барракуды со скорпеной! Тёща из кухни: Сам ты такая помесь.
Хотите узнать, что обещают желающим вступить в ЛДПР?
Сдвиньте в этом слове все буквы на одну вперёд по алфавиту!
43
Выгул человека после года непрерывного проживания в хостеле сильно напоминает выгул домашнего животного. Люди, гуляйте пока тепло!
51
Всего 2000 двигателей ПД-14 и 500 двигателей ПД-25 отделяют Дениса Мантурова от поста премьер-министра.
53
В Китае только в этом году рухнуло 37 новых моста и более десятка недостроеных многоэтажек упало. Китайцы в недоумении: вроде Тофу использовали хорошего качества а такие плачевные результаты!
60
Конкурс «Мисс Бум -бум» превращается в сборище существ " силиконовой долины", когда проигравшие срывают пояс с победительницы, говоря: «У Меня единственная натуральная задница»
62
Если вы ещё не в курсе В Череповце живут черепашки и черепушки Если вы ещё не в курсе
4
Мой дядя самых честных правил, (правил - это глагол) Когда не в шутку занемог, (до этого – шутил) Он уважать себя заставил (его никто не уважал) И лучше выдумать не мог (на больше не хватило воображения)
Нормальный педагог должен родиться первого сентября, креститься первого сентября, выйти замуж первого сентября, родить по-возможности первого сентября. Тогда она точно заработает все букеты, которые ей принесут ее ученики. В остальное время мозг им можно выносить задаром.
47
На корпоративе выключили свет и звук, поэтому на ощупь я сдал квартальные отчеты за 2025 год.
55
Рыбак-оптимист, всегда берёт на рыбалку - пуд соли.
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.