Самые смешные анекдоты за день!

Одноразовая туалетная бумага - не право, а привилегия.

Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!

Если мой сын станет священником, я буду должен называть его "батюшка"? А он меня "сын мой"?

- на сколько градусов закинуть в стирку?
- а что на футболке написано?
- Король и шут
- можешь не стирать

Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели...

В преддверии единого дня голосования Панфилова попросила граждан не спекулировать на текущих трудностях.
«Это исключительно наша пpeрогатива» — дoбавила Глава ЦИК.

Как же я устал жить без миллиарда долларов.

Прикусывание языка во время еды - прекрасный пример того, как вы всё ещё можете облажаться, даже имея многолетний опыт.

- Пил?
- Не пил!
- Скажи "Касым-Жомарт Кемелевич"
- Пил.

Попал танцор в рай.
Увидел шикарнейший огромный танцевальный зал и обращается к Богу:
- И что, мне можно будет здесь танцевать?
- Да, пожалуйста, сколько угодно!
- А костюмы, обувь есть?
- Все есть, обувь – любая.
- И музыка есть?
- Какая угодно.
- А партнершу я тоже себе могу здесь найти?
- И партнершу найдем самую лучшую.
- А конкурсы? Конкурсы тоже можно будет проводить? Судьи-то есть?
- Извини, вот судей нет, все судьи в аду.

Старый советский анекдот про мужика, несущего из химчистки туалетную бумагу, заиграл новыми красками.

Чел, который, живя в России, во всем винит и считает неправой только её, сильно смахивает на мужа, считающего свою жену худшей женщиной на свете, но разводиться не желающего. С мыслишкой "Ну, кому я еще, такой мудак, нужен?.."

Я только сейчас понял, что Шольц - индеец. Только индеец может носить имя Обиженная Ливерная Колбаса. Хау, я всё сказал.

- Приходи ко мне сейчас!
- Не могу сейчас, тут мама пельмени лепит.
- Ты чего?! У меня хата свободна!
- Ты не поняла, что я сказал? ТУТ МАМА ПЕЛЬМЕНИ ЛЕПИТ!

Лазанья - наполеон с мясом
Солянка - компот из мяса
Борщ - варёный салат
Чай - суп из листьев

Женщина надевает леопардовые одежды, чтобы на неё охотились парни в камуфляже.

Красен долг платежом, а мат – этажом!

Пока женщина спит, она копит претензии на тебя.

Психологи стремятся раздвинуть стены сознания. Это к вопросу об этимологии выражения "крышу снесло".

- Володенька, а хочешь, пришлю тебе фотку своей киски?
- Лера, ну давай без этого, тут и так вся жизнь - одна сплошная пиз... киска!

На Филю нашего Киркорова в Монако набросились украинские беженцы. Еще раз. УКРАИНСКИЕ. БЕЖЕНЦЫ. В МОНАКО. Нищие, сирые страдальцы..

Ира по утрам любила Петь в ванной. Это раздражало ее мужа Леву, особенно когда ему не удавалось выспаться из-за крошек в постели.

Включил как-то духоподъемную передачу "Кто против" под управлением всепроникающего телеведущего. Там собралось шестеро говорунов: неуверенно изъясняющийся по-русски армянин; вменяемый грузин; грек, прикидывающийся пророссийским украинцем; не скрывающий ненависти к России, но не вылезающий из нашего эфира украинец плюс два сына Сиона под личинами журналиста и политолога. На повестке, ясен пень - судьбы России.

На выставке Армия-2022 заключили контрактов на 500 млрд. рублей. Мало кто знает, но армия США столько расходовала весь прошлый год каждые 5 календарных дней.

- Главный агрегат в квартире?
- Конечно, холодильник.
- По-моему, вы про унитаз забыли.

Главный вопрос в современной философии - как бедный философ может заработать на Land Cruiser-ы Prado для всех членов семьи.

Закончился очередной ежегодный конкурс на "Самого не смешного шутника рунета". Лауреат пожелал сохранить полную анонимность, единственное, что известно о победителе- лучшим фильмом всех времен он назвал "Чёрную молнию"...

Zеленский: - запад должен отказаться от российских энергоносителей.
Россия снизила поставки газа.
Z: - это террор!

- Да я! Да этому Путину! Я его и так, и этак! Он будет передо мной смирно стоять!!!, - бушевала Лиз Трасс за два месяца до шабаша G20.
- Не стоит пускать Путина на G20!, - стала бормотать Лизонька, когда до сходки осталось всего ничего.
- Стра-а-а-а-шно!, - всхлипнула она потихоньку.

Западные мужики, идентифицирующие себя как бабы, имеют право участвовать в женских соревнованиях. Видимо, вскорости америкосам, даже так не сумевшим взобраться на верхнюю тумбочку, будут вручать "золото" на том основании, что они идентифицируют себя как победители.

В Берлине Штирлиц сидел и тосковал по советским газетам, вспоминал портреты членов политбюро. В конце концов разведчик собрал всю свою волю в кулак, встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой.

Первое сентября. Первый класс.
— Папа, если бы у меня была новая жизнь, я бы снова пошла в садик!

2014 год - запрет на ввоз всяких ништяков в Россию. 2022 год – параллельный импорт всяких ништяков в Россию.

Сижу и барабаню пальцами по голове турецкий марш Моцарта.
Лучше бы утром по арбузу так стучала, неспелым оказался.

Троицк — первый наукоград РФ, где скоро будет собственное метро. Но также первый наукоград, где городскую газету объявили "СМИ — иноагентом".

Главный нарколог России задержан. Бахусу слава!

Учёные поселили в дебрях Кремля специально выведенных кукушек, которые всё время кукуют с перерывом только на обед и сон.

Скам с продажей паспортов: 700 итальянцев купили гражданство Антарктиды!
Проще говоря, 700 человек расписались в географической беспомощности.

"Очевидно, что монахи в средневековом Кембридже просто кишели паразитами», – заявил ведущий автор исследования Пирс Митчелл."

Разумеется, ведь подобное влечет к подобному...

Позывной Обделанная Молния сразу после казни попал в Ад и в руки к стажёру. Тот за отбойный молоток и давай ему долбить мозги. Долбит, долбит, и результат ноль. Спрашивает стажёр у наставника: "Учитель, ничего не выходит, сколко не долби, одни фекалии идут." Наставник рядом трубку набивает женской лобковой растителностью, кочергой раскуривавет и говорит: "Да они все такие, сейчась эшелонами идут... Заливай сразу кислоту, мозгов у них нет."

МаринаСанна стала центром скандала и сдала тест на наркотики. Не, ну ладно, если красивая девочка бы в оргии поучаствовала... все были бы рады. А наркота.. ФУ!

На смену менеджерам «Coca-Cola» появились «чайные грибники» в штатском.

Поручик, Вы берёте деньги от женщин?
Нет, что Вы! Ничего я от женщин не беру. Зачем брать, если они сами суют деньги мне в полевую сумку?

На одно лицо все мужчины - спереди, а все женщины - сзади.

Японский товарищ Uebu Nogami

Из школьного сочинения: "Кровавый царский режим довел императрицу Екатерину Вторую до "Мегафона".

- Член магистрата в старину?
- Х@й, что ли?
- Сам ты это слово.

Умерли (одновременно) Байден и Трамп. И впервые, за всю историю, США остались без президента.

Группа российских бабушек-альпинисток обошла Эверест, вышивая весь маршрут крестиком!

Ограничили нам посещение леса из-за пожароопасности. Для этого нашли 3 вида ядовитых пауков и целую еще одну ядовитую змею! Экологи объявили, что со следующего года средняя полоса станет похожа на степь. И только в Шатуре нервно хихикал мэр — в торфянниках появилось шатурское чудовище около его десятой дачи.

Оговорка по Фрейду устами российского посла.

Сосед так полюбил китайские машины, что набил татуху "мозг-автомат".

У нас всегда городские депутатши ходят на бутылтинги по трое. Одна - с бутылкой, одна - с закуской, одна - со стаканами.

Шпили-виль сводит с ума!