Самые смешные анекдоты за день!

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
- Где-то 66%
- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
- Наценка.

- Мама, я женюсь!
- На ком, Сёмочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Сохраните в живых свой труп, мама – Ян – еврей!

- Может ли русский свободно перемещаться по Европе?
- Может, если он газ.

Моя жена, которая очень не любит, когда я беру её вещи, обвинила меня в том, что я забрал и не вернул её словарь. От её необоснованных обвинений во мне просыпается гнев, возмущение, негодование, буйство, исступление, неистовость и лютость.

- Грязь не сало, потер - оно и отстало.
- Пусть тот моется, кому чесаться лень.
- Медведь всю жизнь не моется, а его боятся.
- Спасибо, господа министры, какие еще будут предложения по преодолению энергетической зависимости от России?

Вайлдберриз переименовались в Ягодки, а в пресс-релизе указали: "это еще цветочки"...

Гады украинцы проводят дерусификацию. Сносят памятники Пушкину и Горькому, переименовывают улицы и станции метро. Давайте ответим тем же. Проведем деевропеизацию России. Снесем памятники Шекспиру и Гете, переименуем улицы Черчиля и де Голля, станции метро Парижская и Лондонская. Как это их и так нет? Да что вы говорите!

Настоящий мужчина должен оправдывать
возложенные на него
женские ноги.

- Помогите,уменянеработаетпробел!
- Хрш, чт рбтт глсн бкв!

- Привет, Василий, что-то смотрю у тебя с финансами не очень. А друзей много. Живёшь по принципу не имей сто рублей, а имей сто друзей? Так пусть они тебе хотя бы по рублю скинутся!
- Понимаешь, Жора, я умею друзей заводить. А чтобы быть богатым их надо уметь разводить. А я так не умею.

Тесть говорит зятю:
- У нормальных мужиков в трусах баклажан, а у тебя - конфетка!

Зять идёт к жене:
- Ты что, обсуждаешь с отцом размер моего *** ?!
- Да нет, я что, больная, что ли? Да ты не обращай внимания, он может иногда ляпнуть, не подумав!
- Ну ладно. (Уходит.)

Жена (про себя):
- Вот мама! Не язык, а помело!!!

- Я помню вас еще по своему старому телевизору.
- Не может быть, я никогда не был публичным человеком.
- Может, вы помогали мне занести его на 5 этаж.

Лайфхак: Если ходить по улице без очков, красивых женщин встречается гораздо больше.

"Твори, выдумывай, пробуй". Замечательный лозунг советской пионерии. И весьма подходящий эпиграф для "Камасутры".

Чем меньше пьёшь, тем больше хочется!

Распространять библию дело богоугодное, навар до 1000% доходит.
Перчик

Любому внешнему врагу полагается иметь внутренних пособников.

Если Вы считаете себя неудачником, вспомните, что есть люди, которые родились 29 февраля 1896 года.
Они смогли отпраздновать свой день рождения только в 8 лет.

- Мам, а гейша - это жена гея?
- Славик, ну сам подумай, какая у гея может быть жена, если он гей? А гейша - это женщина-гей, то есть лесбиянка.

Афганистан запросил у России около 1 млн баррелей нефти. Россия приготовилась к легализации героина...

Когда флаг в жопе – все возмущаются, а когда страна там – всё нормально.

Трагедия России в том, что 95 процентов нашей элитки традиционно ощущают себя плебеями по отношению к Западу.

Компьютерщики не любят, когда тупые деньгосчеты называют их компьютерщиками, потому как эти ламеры просто не хотят разбираться - где программист, где сисадмин, где железячник, где хакер... Начали требовать от бухов называть их "айтишниками". За 20 лет тупые бухи таки выучили слово "айтишник", но где программист, где сисадмин, где железячник, где хакер, по-прежнему разбираться не хотят.

Если в слове БОЙФРЕНД поменять местами 1-ю и 3-ю буквы, его смысл не изменится.

- У каждого человека есть свой уровень подлости.
- И что он делает, достигнув его?
- Ничего, просто переходит на следующий.

Соцопрос среди граждан России: как вести отношения с Европой:
55% - послать нахуй
25% - послать в пизду
20% - послать в жопу
Как говорится: ну, нахуй, так нахуй.

Журналист и чиновник.
- Вы очень высокопоставленный чиновник, скажите, когда вы поняли, что выбрали правильную профессию?
- Я - это понял, когда мне первый раз дали взятку ...

Не могу понять, почему до сих пор не ввели уголовную ответственность за оскорбление чувств патриотов?

Если президент умеет играть хуем на рояле, то хуёвый из него и музыкант, и президент...

Велик и могуч русский язык ! .
Если на консервной банке написано - "говядина тушёная" / "свинина тушёная" - то внутри - тушёнка. .
Если на банке написано - "тушёнка" - то внутри - ничего похожего ни на говядину, ни на свинину. .
Мелкая обрезь плюс субпродукты.

Когда читаешь как пенсионер в 70 лет бегает марафонские дистанции, переплывает Волгу и покоряет горные вершины, на ум приходит: вот из-за таких и подняли пенсионный возраст.
Когда читаешь как очередного пенсионера мошенники обманули на несколько миллионов, становится понятно, почему у нас такие мизерные пенсии.
Забота о населении, только и всего.

- Можно быть "за", можно быть "против", можно даже воздержаться, но... куда-ж ты денешься с подводной лодки?
- Ну можно же уехать туда, где не нужно делать выбор?
- Куда ехать, если подводная лодка - это весь мир?!?!

Юрий Лоза понял, что на "Плоту" далеко не уплывёшь и твёрдо решил занять новую для себя нишу - Нести чушь в массы!

В 45 баба Wildberry опять!

В нашей деревне все фельдшеры носят одну фамилию — братья они. Но почерк расшифровывает их первая учительница, говоря дочке-провизору, что продать по рецепту.

Когда в порыве любовного экстаза жена кусала своего мужа, тот каждый раз вспоминал самку богомола и говорил: милая, я невкусный.

многие думают что это борьба добра со злом, а на самом деле это борьба белоснежного унитаза с выгребной ямой

Толкиен придумал Средиземье - люди до сих пор получают удовольствие.
Льюис придумал Нарнию - люди до сих пор получают удовольствие.
Роденберри придумал Клингонов - люди до сих пор получают удовольствие.

И вот только КГБ могло придумать “Палестину” которая только гадит.

Сапожник, шивший ортопедическую обувь, утверждал, что делает хромовые сапоги.

В американском суде слушается дело представителя "русской мафии".По совокупности эпизодов суд выносит ему приговор - 100 лет тюрьмы.
Судья:
- Подсудимый, вам предоставляется последнее слово.
Подсудимый:
- Да здравствует американский суд - самый гуманный суд в мире! Граждане судьи - я говорю это без издёвки - век мне воли не видать!

Да, кстати, а вы знаете, что когда Европа перейдет на СПГ из Америки вместо тоталитарного газа из трубы и демократического газку будет мало, то виноват будет все равно Путин?

-Слыхал? Наши ликвидировали награждённого Зелей, лётчика Листопад.
-Что делать... Листья падают...

Вася поссорился со своей девушкой Наташей. На следующий день он пришёл к её дому и крикнул:

- Я люблю, тебя, Ната, и сделаю для тебя, всё что хочешь!

В тот же день его арестовали за попытку госизмены.

Один чиновник не может ничего делать дома: все к рукам прилипает. А работает хорошо.

Для иностранца стоимость тур-путевки составляет 10% от всех расходов на отдых.

У русских более 90% всех расходов на отдых уже отданы тур-агентству.

Как платим, так и отдыхаем.

Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки _нравятся_ пастуху…

И, главное, Золушка, после бала помни, когда уединишься с Принцем, рожать надо не менее 10 детей сразу. Считаем: на первого капитал — 600 тыс., на второго — 800 тыс., за третьего — 800 тыс., а за десятого — миллион и медальку на платье, звание ветерана семейного труда и вечные проблемы с пенсией! Дети от четвертого до девятого интересны только мэру Москвы, у него хоть курорты и лагеря свои есть. А обычной женщине на девятом ребенке трубы перевяжут завистники!

-говорят, хохлы решили Кличко гражданства лишить...
-Надеюсь, что ему объявят об этом на заседании Рады. Давненько нам боёв от туда не показывали....

- Ты смотришь 2-ой сезон сериала "Засранец из космоса"?
- Ты хотел сказать "засланец"?
- Нет.

"Wildberries" - изменил название на "Ягодки".
. .
" Всем известно - в 45 - баба - ягодка опять.. "

Если кто не знает, на современной мази Вишневского написано "не применять для гнойных ран, не нарушайте бизнес бигфармы".

-говорят,Waıldberrıs сменил название на "Ягодки"....
- как с Маком- только "цвеТОЧКИ" останутся?

Вечер и ночь. Кама Сутра. .
Будильник. Карма с утра. .

Случайно переспал с другом. Мало того, что теперь все называют нас пидорасами, так ещё и его жена выгнала его из дома, потому что он пропал и не отвечал на звонки целую неделю...

Мало кто знает, что выражение "Ну вас, в попу кошкину!" появилось еще в Древнем Египте - когда недалеко от Сфинкса работал храмовый комплекс...

Виданное ли дело, чтобы МАГАТЭ своей властью копало могилу международному режиму нераспространения оружейного плутония! Да оно его скорей само подкинет!

Черепаха села на шпагат.

Не в бровь а в глаз: Егор ежедневно приползал домой на бровях до тех пор пока не получил от жены в глаз. После этого он понял, что отношения с алкоголем надо пересмотреть.

Почему обезьянная оспа?
Кто-то съел обезьяну?

В больницу кладут настолько платежеспособных и здоровых людей чтобы главврача на руках потом всю жизнь носили!

Кокос занимается боксом с пальмой.

Хрустящий бокс и вкусный секс, но никак не наоборот!