Самые смешные анекдоты за день!

Собеседование при приеме на работу:
Сотрудница HR-отдела: вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?
Я: а вы?
Сотрудница: я считаю, это неуместный вопрос!
Я: полностью с вами согласна!

Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху…

В результате жёсткой посадки авиалайнера произошел хлопок, который привел к задымлению, в свою очередь приведшему к отрицательному приросту количества пассажиров и команды...

- Поручик Ржевский! Вы регулярно платите деньги дамам лёгкого поведения. Почему бы вам вместо этого не жениться на честной девушке или добропорядочной даме?
Поручик:
- Я из бедной семьи, честные и добропорядочные мне не по карману.

Критикуешь действующую власть? Жди, что к тебе придут с обыском! Такова суровая американская действительность.

Россиянам надо полностью запретить посещать ЕС. Для них должно быть привилегией созерцать воочию, как не мывшийся несколько месяцев немец дерется с голодным французом из-за хвороста.

Мне вот интересно. Латышские националисты требуют сноса советских памятников, как символов 45-летней советской оккупации страны. А вот Старую Ригу почему-то сносить не призывают, хотя это памятник 700-летней немецкой оккупации...

Мужики, если у вас появился живот и лысеет голова, это просто означает, что вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора.

- Кто мы?
- Женщины!
- Что нас раздражает?
- Не знаем!
- Когда нас это раздражает?
- Прямо сейчас!

- Какие у вас увлечения?
- Я пью под гитару.
- Поёте?
- Тоже бывает, но редко.

Чем больше санкций вводит США - тем меньше Украина.
Президент США, остановись!

Зачастую в большинстве споров и дискуссий у меня заканчиваются не аргументы, а бисер...

- Вы военный эксперт?
- Если честно, нет. Вообще не служил.
- А почему на вопросы о войне отвечаете?
- Я эксперт по ответам на вопросы!

Какой же СССР без железного занавеса! Вот Европа и помогает России строить СССР сколько и где может - визы, санкции, и т.д.

Байден заявил, что пойдёт на второй президентский срок.
Даже если не сможет ходить.

Разумные люди приспосабливаются к внешним обстоятельствам. Неразумные люди пытаются приспособить обстоятельства под себя. Поэтому любой прогресс является результатом усилий неразумных людей.
© Бернард Шоу

По требованию супруги, выпиваю строго через день. И чувствую, полжизни зря проходит!

Труднее всего в школе учителям геометрии. Все аксиомы объявлены, все теоремы доказаны. Долдонь каждый год одно и тоже. Скукотища....

Древнерусский глагол "бензить" означет "говорить правду".
То есть выступать в ООН можно бензя, а можно не бензя.

Три этапа роста:
1. Документ о получении среднего образования.
2. Документ о получении высшего образования.
3. Татуировка.

Утро того дня, когда я забыл оплатить интернет, стало чертовски продуктивным.
Не подскажете, у какого провайдера есть тарифы "Интернет только по четным числам", "Интернет по вечерам" или даже "Интернет по выходным"?

В ходе обыска у Дональда Трампа обнаружено:

⁃ Будёновка;
⁃ ППШ;
⁃ Лямки парашюта;
⁃ Медвежья шкура;
⁃ Флаг СССР;
⁃ Кнопочный телефон с русской раскладкой;
⁃ Портрет Путина на лошади, написанный маслом;
⁃ Медовая с перцем;
⁃ Шапка-ушанка;
⁃ Второй компонент вакцины «Спутник V»;
⁃ Энциклопедия про турбины для газопровода;
⁃ Томик Пушкина в оригинале;
⁃ ТВ-сигнал канала «Соловьёв Live»;
⁃ Купюра номиналом 500₽;
⁃ Скидочная карта магазина «Пятёрочка»;
⁃ Логин и пароль от личного кабинета портала «Госуслуги»

Дмитрий Анатольевич обещал добиться безвиза с Европой.

В общем получилось, но есть нюанс.

В отличие от людей, кошки лижут зад только себе.

Почему комедия Ревизор, актуальна до сих пор?

Потому что изменились только декорации

В своё время я окончил университет по специальности "Физика плазмы и управляемый термоядерный синтез". Один из моих однокашников пошел работать в "Горводоканал". На вопрос: "А как же физика?", отвечал: "Говно в трубах течёт по тем же законам гидродинамики, что и плазма в магнитном поле".

Души убитых деревьев попадают в ад для растопки котлов

Не имеющие аналогов в мире отрицательная плавучесть и отрицательная летучесть.

У нас в магазине женатым скидки.
- А я только вчера развелся.
- Счастливых не обслуживаем.

- Просто представьте: тотальный разгул преступности, тьма наркоманов, которые никого не стесняются и колются прямо на улицах городов-миллионников, абсолютно беспомощные и потерянные полицейские, немощный недееспособный президент, критическая разобщённость в обществе...

[Перебивая] - Да хватит уже рассказывать про Россию 90-х!

- Вообще-то я про США прямо сейчас...

©

Помните СОВЕТСКУЮ женщину, заявившую американцам, что " в СССР-секса нет..."?, Так вот. Зря над ней смеялись! В СССР, секса -ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, фактически, НЕ БЫЛО. Мужчины и женщины любили друг-друга, трахались, сношались, еблись,"пяхались" и пр... Само слов "секс" огромное большинство населения от журналистов узнали. Не верите? Спросите у родителей.

Объявление:
Лечу манию величия уринотерапией.

Параллельный импорт? Контрабанда что ли?

Ну что вы как маленький, "контрабанда" не может быть разрешена официально, а вот "параллельный импорт" - может

Тут Медвед сделал прогноз одному политику – возврат в комедианты.
Одно радует, что Димону уже никакие прогнозы не нужны.

Росстат снова зафиксировал дефляцию. На радостях побежал в магазин. Но цены снова повысились.

В Европе столько ветряков, что ветер теряет силу их раскручивая,
и не гонит облака на континент, поэтому такая жара и засуха.

Поликлинике требуется опытный проктолог.
Чтобы извлечь неопытного…

Новости культуры:

Вышло в свет новое собрание сочинений Прилепина З. в 142-ух доносах.

Главная паскудность отечественной "пятой колонны" для страны заключается в том, что по большей части это те самые люди, что наловчились виртуозно и в промышленных масштабах пилить с чиновниками бюджетные деньги.

Наверное, это всё-таки хорошо, что число героев постоянно увеличивается. Хотя - несколько смущает пометка "посмертно"...

Пенсионеры помнят события своей юности так, как будто они произошли вчера.
Но они легко могут забыть о том, что ели сегодня на завтрак.

в 90-е замочили много бандитов. а ведь все эти бандиты могли стать депутатами в госдуме, президентами и начать ядерную войну

Забота о клиенте - это когда тебе говорят в автосервисе: "Запчасти пока не привезли, поэтому мы не смогли отремонтировать вам тормоза. Но зато мы сделали вам сигнал погромче"...

Эксперт Сатановский призвал вспомнить, чем закончилось для американцев противостояние с вьетнамцами и афганцами – позорным побегом.

- Как у тебя с деньгами?
- У них - хорошо, у меня - плохо.

В ознаменование 110-летия отечественной анимации Путин подписал указ об учреждении дня российской анимации. А указ о передаче советских анимационных лент из частной собственности в открытый доступ не подписал.

Осознание того, что чем раньше я встану с кровати, то тем раньше я вернусь обратно - движущая сила всей моей жизни.

- Почему подавляющее большинство патриотических анекдотов и мемов не смешны и туповаты?
- Потому что их придумывают люди, которые считают, что любить Родину это не смешно.

диалог, случайно услышанный в общественном транспорте в России...
ребёнок лет пяти указывая на темнокожего, едущего в салоне маршрутки
-мама-это неандерталец?
-это НЕГР.
и какой евролибераст посмеет сказать, что мама мальчика сказала не правду?

Эпоха телевизионной пропаганды близится к концу. Произошёл полный коллапс с импортозамещением производства телевизоров: навсегда утрачена технология производства цветных кинескопов ...

Наши специалисты за что ни возьмутся – получается пушной зверёк.

Кто купит товар Х до наступления даты Y, тот бесплатно получит Й.

Рекламный слоган для "Серебреного дождя":
"Мы писаем против ветра!"

Впрочем логично, что люди, озабоченные увековечиванием российско-советсткого величия, не знают, что в русском языке до недавних пор основным термином была «мультипликация»

В Европе растёт спрос на специальные эко-унитазы, отделяющие мочу и накапливающие её в ёмкость.
Которую потом можно возить на специальные места приёма мочи в городе, для удобрения овощных посадок.

- Шутки о замене газа натуральным способом начинают сбываться.

Самое трагичное в затянувшихся ссорах - это невозможность делиться смешными картинками.

К трём работающим каменщикам подошёл прохожий и спросил, что они делают.
- Я кладу кирпичи, - ответил первый каменщик.
- Я возвожу стену, - ответил второй каменщик.
- Мы строим здание, где можно будет молиться Богу, - ответил третий.

Хорошая продавщица цветов сама, только по виду мужа, подберет словесное описание супружеского греха и недорогой букет для его деятельного исправления!

Когда рекламный ролик армии США озвучивают актеры "Литтл Пони", а ролик армии РФ говорит голосом Брюса Уиллиса — я спокоен!

Редко болит голова у самки дятла, а у крольчихи – никогда!

Вот почему, если весёлая компания пьёт, гуляет, поёт и пляшет, то это - праздник. А если всё то же самое делает один человек, то сразу: "Надо с этим что-то решать! В больницу или может сразу в диспансер?!"

-Рабинович, что я вам говорил? Сломались гейропеские либерасты! вынуждены провести платёж за газ для Чехии в обход собственных санкций...
-Гейропейци сломались? Таки, поставляя необходимий для производства оружия газ-НЕ ДРУЖЕСТВЕННОЙ стране?

-Хай, Марс!

-Хай, Фобос. Хай, Деймос!

А на фига этот Лондон, становится все актуальней

Какая к херам всеобщая мобилизация... Вы видели, сколько на улицах беременных молодых мужчин и дядек? Залетели они от плотного общения с обеденным столом и от бремени не разрешатся уже никогда...

Как выяснилось, америкосы берегли Европу на десерт.

К счастью, я двигаюсь очень медленно. Ведь я могла выбрать неверное направление.
© Черепаха

Идут мимо двое парней, обсуждающих, что "водка зае..ла, дрянь!"
Правильно, друзья. Это первый этап прозрения. Далее вы откроете для себя настойки, джин, виски, ром, коньяк; узнаете, что и водка бывает не только ректификатной, но и дистиллятной (граппа, сливовица, чача, деревенский самогон...).
Но даже при отсутствии указанных познаний выручит простая констатация: водка с колой - тоже вполне себе выход)

Жена астронома после прочтения "Аэлиты" Алексея Толстого (межпланетная фантастика с крупицами секса) стала ругать мужа за то, что он по ночам смотрит в телескоп:
Ах ты негодник, голых Аэлит в свою трубу разглядываешь!

На крайнем севере двое местных обсуждают Камасутру.
Ну как?
Неплохо, только лыжи мешают.

Надеюсь военных предупредили, что пятилетний план надо исполнить за три года

Кабачки сорт "О бля"!
Зимние. Открываешь зимой паке, а там "О бля"!

Санкции и отсутствие поставок иномарок теперь не помеха! Российский автопром ответил импортозамещением, и представил революционно новую, истинно подходящую для русских потребителей модель. Во всех автосалонах страны: встречайте новинку отечественного автопрома, теперь с тонированными стеклами, заниженной подвеской и установленной на конвейере аудиосистемой скверного качества, но крайне солидной громкости... Новый автомобиль получил броское название "Лада Дэнс". Первым двадцати покупателям для тест-драйва помимо автомобиля предоставят и одноименную поп-диву (возраст которой примерно равен возрасту конструкции автомобиля). Всем прочим же вместе с новым авто достанется флешка со всеми хитами артистки (наиболее удачно гармонирующими с аудиосистемой) и наклейки на кузов с ее же обнаженными фото.

Первая доставка бесплатно - в Яндекс Еде !
Первая по_бка бесплатно - в Яндекс Елде !

Поручик Ржевский изучил Камасутру, я всегда говорил, что мой прадед из Индии.

В день российской анимации по ТВ будут показывать анифильмы

Киностудия «Союзанифильм» предложила сделать официальным символом дня российской анимации киноленту «Первый отряд»