Самые смешные анекдоты за день!

«Зеленую энергетику я себе не так представляла», - подумала Грета Тунберг, жаря на костре крысу.

Нехорошо желать смерти Чубайсу! Пусть живёт долго-долго, даже вечно. Только пусть всегда остаётся в таком же положении: всё очень хорошо чувствует, всё прекрасно понимает, а сделать вообще ничего не может. Может, когда-нибудь задумается над тем, что он сделал с большинством россиян.

Никогда в Германии не запускали столько электростанций на угле и мазуте, сколько после прихода к власти «Зеленых».

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а кем вы работаете?
- Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.
- Боже, как - это романтично, вы бюджетный вор?

Вот поторопилась эволюция лишить нас хвостов! Как было бы удобно им открывать двери, нажимать кнопки лифта, отмахиваться от насекомых, наконец, когда в руках смартфон!

Не говно, а Группа Обнаружения Врагов Нашего Общества

Глава МИД РФ Сергей Лавров на встрече заявил: «Мы фраппированы тем, что США манкирует свои акцептуации». Два переводчика застрелились.

Правительство Монголии согласилось с Зеленским, заявившим, что Украина является единственной законной наследницей Киевской Руси, и требует от Украины выплатить просроченную дань, которая с учетом штрафов и процентов составляет 156 миллиардов долларов США.

Лучше 33 года лежать на печи, чем 40 лет бродить по пустыне.

Жительнице Углегорска, которая бросила в мэра ботинок, выделили квартиру. Так сказка о Золушке стала явью...

Поскольку Газпром не может получить турбину чтобы вдуть по северному потоку, можно предложить Германии поставить эту турбину на своем конце и отсосать.

Кто-то увеличивает губы, кто-то груди... А мне бы отпуск увеличить и зарплату!

Звезду Героя Ненси Пелоси! За укрепление российско-китайской дружбы.

Походу Европейский совет по правам человека пора переименовать в Европейский совет по правам гомосека.

- В Англии из-за жары пересохла Темза!
- Если в Темзе нет воды...значит её выпили олигархи из России, проживающие в Лондоне.

Глупость - это когда не хватает ума скрывать его отсутствие.

Украинец: Это... Вибачте... Тут ваша гаубица...
Немец: Да, что с ней?
Украинец: Она это... Ну... Трошки сломалась...
Немец: Сломалась?! Не может быть! Ну-ка, дайте посмотреть. Ага! Всё ясно!
Украинец: Так шо с ней?
Немец: Так вы же из неё СТРЕ-ЛЯ-ЛИ!!

Замечено, что «Горько!» на свадьбе кричат только женатые...

- Когда закончится война?
- Тогда, когда на западе закончатся спизженные российские деньги!

Завладев сердцем, начинают выносить мозги.

Тоже заметили, что пик расчлененки в Питере совпал с принятием федерального закона о раздельном сборе мусора?

- Официант, скажите повару, что это мясо абсолютно сырое!
- Но...это же татарский бифштекс...
- Мне наплевать, какой он национальности! Просто скажите, чтобы нормально прожарил!

- Вы будете смеяться, но говорят, что Рогозина назначат главой счётной палаты вместо Кудрина.
- Тут не смеяться надо, а плакать.
- Плакать от счастья?
- Безусловно.

Свингеры считают людей, которые живут в любовном треугольнике, пуританами.

У подхалимов голос дрожит даже в письменном виде.

Она, как настоящая принцесса, часто была 'в активном поиске'.
Не так легко настоящей принцессе найти в наше время хороших слуг.

- Ну, что началось-то опять?!?
- Что, что? Кабачки, вот что…

- Почему вы разводитесь, ведь вы только поженились?
- Зачем откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня.

МИД России высылает 14 болгарских дипломатов.
"А затрахали они всё время восхищаться!" - так объяснили в МИДе своё решение.

- А почему из твоих мозгов торчат иголки? — спросил Железный Дровосек.
- Это доказательство остроты его ума, — догадался трусливый Лев.

Гийену и Баре наградить орденом дружбы народов за вклад в борьбу с коррупцией, посмертно.

Разбор состава Братства Кольца.
Гэндальф - представитель турфирмы, рекламный агент, лицо компании. Опытен, циничен, слился в сложной ситуации.
Арагорн - старший группы. Боец с большим стажем, отчаянно пытается удержать равновесие среди разношерстных расп.Zдяев.
Боромир - отмороженный искатель приключений, сгубили глюки.
Леголас и Гимли - представители вроде бы расово чуждых тусовок, перед лицом опасности осознавшие, что имидж - ничто, а совместный труд - все.
Мерри и Пиппин - отпрыски богатых семейств, по приколу затесавшиеся в поход. В итоге мирно пасутся при дворах высочайших особ.
Фродо - розово видящий мир идеалист из Института благородных девиц, охреневающий от фактического несовершенства реальности.
Сэм - угрюмый колхозник, считающий венцом творения свой сруб из краденого кедра, вообще не мыслящий разумной жЫзни вне Шира и соседнего трактира.

- Как ты двойку по математике получил? Ты же ее хорошо знаешь.
- Тема неудобная попалась: "Ряд Фибоначчи".
- И?
- А я букву "Ф" не выговариваю.

Господин Ургант внес предложение переименовать думскую группу ГРАД в «Группу Обнаружения Врагов Нашего Общества»,

Повезло нашим родителям. Им обещали светлое будущее, и они в нём живут. Утром встал, принял таблетки, отварил гречу, включил телевизор с Путиным: Всё у нас прекрасно, а у них всё плохо. Что ещё нужно для счастья? А главное - за будущее детей и внуков спокойно!

Рада предложила эвакуировать граждан Украины прочь от наступающей армии РФ и ЛДНР. Мы все готовы эвакуироваться в Европу от ужасов оккупации. Нет, сказали напрягшиеся европейцы. Только война и всеобщая мобилизация. До последнего украинца!

— Слышали, женщина метнула (и попала таки) мэру в харю ботинком, получила двушку!
— Два года??? Охренеть!!!
— Да нет же —двухкомнатную квартиру!
— Неужели, наконец, началось на Руси!!!

Гнев один из 7ми грехов, при этом верующих постоянно пугают гневом божьим. То есть сам их бог грешен?

Жительнице Сахалина, кинувшей ботинок в мэра, предоставили новое жилье....
Для мэров хуёвый звоночек!

Чиновники и бизнесмены в доказательство своей лояльности выступают в прессе в поддержку правительства. Особенно рьяно в городе Троицке это делает местная предпринимательница, владеющая бюро ритуальных услуг.

- Алло, вам звонят из коллекторской компании: когда вы отдадите свой долг?
- Очень cкоро, меня призывают в армию.

Хотите начать войну с Норвегией? Спросите в Интернете, как правильно называть жителей Осло.

Если в России разрешить эвтаназию, то по ней тоже медиков обяжут выполнять план.

И/или похоронные агентства начнут отстегивать процент "эвтаназийщикам". За, так сказать, привод новых клиентов.

Верующие других религий ошибаются. На этом основывается знание, что наша вера правильная.

Если бы всемогущая золотая рыбка попросила меня её отпустить я бы сразу понял, что меня под&@бывают.

Если вы слышите то, что хотите слышать, значит вами манипулируют.

Интернет полнится гуманитарно-описательно-сентиментальным мусором типа: "Прекрасен наш край... леса/болота/реки/прерии/пустыни... наследие предков... величественное спокойствие... тысячелетняя природа... НО ВОТ УГОЛЬНЫЕ/НЕФТЯНЫЕ/ГОРНЫЕ/ГАЗОВЫЕ ПРОМЫСЛЫ угрожают красоте и гармонии... гав-гав-гав-гав-гав..."
Учитесь думать. Экономическое развитие и обороноспособность страны определяются развитием промышленности, а не любованием "девственно чистой природой". Деньги зарабатываются разработкой природных ресурсов, а никак не трепом о гармонии с тишиной.

Газпром аккуратно зажег еще сотню факелов на границе с Финляндией, чтобы все видели мирное желание дать прикурить.

сколько грехов нужно было совершить, чтобы Соловей Разбойник реинкарнировал в Соловьева ...

-Рабинович, слишали? Зеля , таки, обиделся на Европу, за то что они задерживают 8 лярдов помощи Украине...
-Не задерживают, а , таки, делают ничку для оплати Российского газа зимой...

Услышал в каком-то стриме обрывок фразы "...и Болгария..." и удивился: кто же так Гарри не любит?

Ребят, а это точно не панорама?

а ты никак не привыкнешь, что в реальности новости более дикие?

В начале «святых 90-х» нас уверяли, что мы на пороге светлого будущего, а теперь то мы все увидели, что это «свет в конце тоннеля».

На предновогодней госдумской сходке д’ебутаты члепедросы порешили таки пустить в обращение новую купюру достоинством в 25 рублей с видами российского города … Одесса.

-слыхал? уже и канадцы заявили, что "северный поток" не сможет покрыть объём газа из России в Европу, сократившийся от остановки газопроводов проходящих по территории Украины ...
-млять! уже и до канадцев дошло. ждём, когда дойдёт до европейцев...

Не навязывайтесь людям. Лучше быть в гордом одиночестве, чем быть с тем, кому ты не нужен.

Вы там Шайгу скажите. На обратном пути пусть к Шольцу заскочет, турбину заберет.

И все равно мы будем вместе
Как Си и Нэнси...

-Не много ли шума из-за одной пелотки?

Большинство требует долива обезболивающих иллюзий до самой смерти.

ZoV МаVZOлея

Главу МИД Китая зовут Ван И, или если по-нашему, то И Ван.

-минэкономики прогнозирует одновременно рост безработицы и фиксирует рост доходов населения...
-так понимаю: рост доходов УВЕЛИЧИВАЮЩЕГОСЯ числа безработных, минэкономики рассчитывает сохранять за счёт СОКРАЩАЮЩЕГОСЯ количества работающих?

Интересный факт:

Если слово МОРДОБОЙ прочесть наоборот, его смысл не изменится.

Чтобы перейти ко сну, надо ответить на все важные вопросы: в чем смысл жизни, зачем я существую, почему плохие люди живут лучше, когда все это закончится. Не-не! Лучше я посмотрю видосики до двух часов ночи.

Омский "Авангард" встретился с командой "Сочи" в товарищеском турнире Sochi Hockey Open.
Боевые действия в матче начались уже на 1-й секунде. Хоккеисты разбились на пары и начали обмениваться ударами. Мордобой продолжался с перерывами всю игру. Друзья-соперники набрали на двоих 165 минут штрафного времени.
Короче, матч был товарищеский, грязный.

"..и сотворю в них отмщение велико, во обличениих ярости моея, и уразумеют, яко аз адонаи Господь, егда дам отмщение мое на ня".


Книга Недимона 25-17

- Ведёшь себя, как Пелоси…
- В смысле?
- Сначала не знаешь, где приземлишься, а потом всех колбасит.

Главный внештатный сотрудник Первого канала Иван Ургант взял творческий отпуск до наступления трех лет без его морды в вечернем эфире.

Две подруг. Одна другой хвастается.
- Я вчера с парнем всю ночь музыку слушала, рот стёрла!
- Чего?
- Я говорю всю ночь Род Стюарта слушала!

Чего мелочиться с анализами, генетиками, докторами? Давайте все неясные диагнозы ставить на брифинге в Пенсионном Фонде. Например, вероятность передачи диагноза "коррупция" возрастает, если новорожденный младенец зарабатывает больше директора садика.

Новый термин "пелосить" (геополитич.БДСМ) — принуждать к смирению и покорности.

В советское время:
Железный зачётник это спортсмен, железно приносящий очки и баллы своей команде.
Незачетник это студент, который не получил зачёт.

Из реальной жизни.
Студент незачётник железно переходил каждый год на следующий курс. Потому, что в институтской команде (спортивной) он был железный зачётник.

Две новых премии российской эстрады. .
Мужской вокал - "Голубой щенок". .
Женский вокал - "Розовый фламинго". .

В Госдуму пригласили Урганта на его последние гастроли в Москве.

В СССР заботливые мамы учили своих дочерей искусству стричь и ровнять волосы, чтобы выглядело эстетично.
А папы передавали сыновьям свои навыки и умения бриться.

Дети выросли.

Сын: если бы мама научила меня, не пришлось бы столько денег оставлять в барбершопе за стрижку бороды.

Дочь: столько денег уходит на косметический салон, вот если бы папа научил меня искусству бриться..

Чтобы в бассейне пловцы плавали быстрее, надо температуру воды сделать 99 градусов.

Галкин в выступлении перешел на новый язык, так как на нем слушателей теперь больше, чем на русском!

Раньше петуха хвалила кукушка, а теперь – петушок.

Почему гомофобы любят гачимучи?
Потому что это борьба с геями!

Новости шоу-бизнеса. Дженнифер Лопес застраховала бёдра! Памела Андерсон - грудь! Селин Дион - голос!
Суперзвёзды отечественной эстрады работают без страховки!

Вот ведь не правда! Они вскладчину, застраховали поставки силикона и аппаратуры для записи и воспроизведения своих и чужих голосов...

Ресторан Бугерная. Работники ресторана заказали производителям сделать бургеры так, чтобы было что-то такое, креативненькое. Ну производители решили сделать бургеры необычайным способом.. Они испекли булочку в форме мячика, затем положили туда одну колбаску сверху, добавили сахар, соль, чтобы колбаса не упала случайно на пол при транспортировке заказа из транспортных средств, после этого они положили булочку в определённое место, чтобы всё это дело пропиталось, после этого производители сделали те же действия со второй булочкой, после этого две булочки положили в коробки, число которых насчиталось 1000( я не знаю точно, сколько именно нужно для заказов, так, как-то так, пускай будет на пробу), затем они отправили эти булочки в ресторан Бургерная, положили всё это дело в столовую и затем начали всё это продавать клиентам, желающие попробовать новый вид бургера и узнать, что это за вид такой. У людей текли слюньки от любопытства, но потом их постигло удивление и смех. Оказалось, эти булочки похожи на женскую грудь)) Одни люди были рады этому подношению, а другие не очень. Но в целом, бургер людям понравился, пусть и с таким вот, видом)) Добавлю то, что булочку специально облили специями, чтобы вкус не был таким скучным, поэтому и люди были в восторге от этого, пусть и не все) А и ещё, забыл добавить, что работники ресторана Бургерная тоже удивлены такому виду булочки) Но им тоже понравилось, так что)

Дополнение к последнему анекдоту:

Я понимаю, что есть еда, похожую на женскую грудь- это мороженое, белое такое, с красной начинкой наверху. Но вы когда-нибудь видели бургер в форме женской груди?)

Галкин — первый арабский жеребец, который смог родить от коровы!

Доктор, что со мной будет? Если не желаете так просто говорить, то сообщите иносказательно, можно в шутливой форме, чтобы меня не шокировать.
Доктор: ладно сообщу иносказательно. Через три дня Вам будет КирдыкоПи*дeц.

Максим Сидлярович:

Два гигантских вертолёта выполняют задание. Им нужно исследовать 2 горы, собрать полезные ископаемые, снять кратко процесс на камеру или сделать фото, а затем вернуться на базу. А что делали вертолёты? Они задействовали технологию вакуума, которая позволяет воздухом обсасывать горы, собирая полезные ископаемые. Ну после того, как вертолёты вернулись на базу и доложили командованию о том, что с 2 горы исследованы и с них собраны все нужные полезные ископаемые. Командование, узнав, как именно вертолётчики выполняли задание, оно было в дичайшем шоке. Это было похоже на какое-то извращение над горами. А всё потому что ископаемые доставлялись в вертолёты прямо из верхушек гор, а это на минуточку, похоже на то, как 2 детёныша сосут молоко из груди женщины!)
Командование дали награду за выполнения задания и также наградили их медалью за отвагу, а также дали им достижение "Вертолёты молочного извращения" за необычайный сбор полезных ископаемых- сосание ископаемых из гор
И после этого эти 2 вертолёта стали знаменитыми на весь мир и они так и назывались "Вертолёты молочного извращения"

Элитное кладбище всегда уходит многими этажами к центру земли, но и столь же многими этажами вверх, на которых решают где и кто достоин лежать.