Самые смешные анекдоты за день!

Телевизор для россиян важнее холодильника, а уж если трофейный с Украины...
Бывает, соберутся в избе всем селом, затопят печь по-черному, посадят самого молодого на динамо-машине педали крутить, ляктричество вырабатывать, и давай Соловьева смотреть.

- Почему наше правительство только делает вид, что борется с бедностью?
- Всё просто. Если народ прекратит бороться за выживание, у него появится время обдумать и задать вопрос правительству: ПОЧЕМУ он боролся за выживание...

А вы замечали, что когда к вам обращаются с фразой "Нам надо поговорить", вам-то это как раз совершенно не надо?

- Алё! Мама? Ваш сын сошел с ума. А я говорю, шо сошёл... И миня тудой тащит. Шо, шо? Он припёр с Привоза чёрную смороду три кила. Ну, я просила три кила, он и припёр. Шо, шо? Нет! Не волнуйтесь, она не зелёная, она таки чёрная. Так он хотит, шобы я обрезала с неё носики и хвостики. Та мине надо на варенье. А он говорит, шо его мама всегда обрезала. Три кило! Я шо адиётка? Носики и хвостики... три кило! Мама, вы шо... всегда обрезали? Мама, а шо, таки просто помыть не хватит?
- Сонечка, доця... Слушай сюдой. Тут есть... нюанс. Если ты хочешь допустить Фиму до личного участия в варенье, то дай ему миникюрные ножницы и пусть обрезает. Всё, шо таки он хочет. А если ты сама будешь варить, то обрезать не надо. Перекрутишь на мясорубке с сахаром и будет тебе... счастье. А Фима, если хочет, пусть сделает себе вечер приятных воспоминаний. Его папа када-то один раз повёлся на этот мой приемчик и потом за всю жизнь никада больше не лез в мои каструли.

Германия выразила протест Газпрому из-за того, что он соблюдает европейские санкции, поддержанные Германией.

Просьба переимевать болезнь гийена барре в "сука сдохни за приватизацию"

Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду...

Когда с одним знакомым зашла речь о перспективах вегетарианства в Сербии, он произнёс замечательную фразу:
- Главное растение в Сербии - это, конечно, свинья.

Холодными, голодными, темными зимними вечерами немцев будет согревать мысль, что где-то на дне Балтийского моря одиноко лежит труба «Северного потока - 2», которую они мужественно засанкционировали!

Считать, что современные люди заложники своих гаджетов это большое преувеличение.
Они заложники аккумуляторов своих гаджетов.

После референдума жители Херсонщины тоже смогут говорить «Крым наш»

Печально, когда клиенты дарят шоколадку, а ты любишь купажированный виски.

Роскомнадзор предупреждает: VPN-излучение приводит к ранней импотенции и кариесу!

Командир батальона описывает солдатам боевую ситуацию:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Что вы об этом думаете?
- Уж теперь он от нас не скроется!

Муж: - У тебя такой красивый голос
Жена: - Правда?!
Муж: - Да, так что береги его и закрой рот!!!

- Где Вы получали образование?
- Я закончил Ельский университет.
- То есть Йельский, вы учились в Штатах?
- Нет, в Ельце, но английский мы тоже изучали. По ускоренной программе.

Секс с моей женой напоминает поездку на пригородной электричке - никакого комфорта, зато строго по расписанию!

Плюс: в Европе нашли способ получения газа из говна.
Минус: из-за возросших цен на продукты срать европейцам будет нечем.

Девушкам на заметку. Не парьтесь с выбором украшений - бусы, цепочки и кулоны в декольте мужчин вообще не интересуют.

Вчерась с дружбанами вылакали всю коллекцию виски, коньяка и бурбона,
коллекционировавщуюся 27 лет.
А эта старая карга прилетела и улетела. И все, Карл, все!!!
Ни одного выстрела. Даже без салюта.

-20 на улице и -18 в квартире Шольца способны запустить «Северный поток - 2».

- Ты почему бухаешь всё время?
- Я встречаю старость. Вдруг она придёт, а я не радостный, будет неудобно!

Что-то пломбир в последнее время с каждым днём становится всё вкуснее.

Россия. Наши дни. После окончательного запрета мата. ДТП на дороге. Типичный русский разговор:
— Ну, всё, пацанчики, вам мизулина!
— какого киселева?
— а такого киселева, что вам красный горел!
— ясный путин, красный, мы на стрелку!
— в шойгу себе засунь свою стрелку!..
— пошел ты в думу!..
— сам иди в думу, я ментов вызываю, а будете кобзон — ещё улюкаев навешаю!..
— милонов питерский!..
— собянин раковский!..
— рогозин с ушами!
— набиуллина!..
— набиуллина?..
Пацаны в девятке замолчали, пробуя незнакомое слово на вкус. Наконец, один протиснулся через водителя и знаком поманил мужика с монтировкой.
— слышь, земляк, а чё такое 'набиуллина'?
— 'набиуллина' — мужик замялся, — ну, 'набиуллина' — это, короче, как ротенберг, только сзади.
— понятно.
Покурили.
— ладно, короче, у нас все одно крыло мятое было… так что если не зюганов, крымнаш?
Мужик почесал монтировкой затылок, еще раз обошел калину, на всякий случай пробуя упругость амортизаторов.
— кох с вами. крымнаш.
Девятка проследила, чтоб мужик не надул и тоже покинул, после этого взяла с места и унеслась.
'Набиуллина!.. Ишь!..'
Мужик поколупал пальцем краску, сунул монтировку под сиденье и тоже влился в поток.

Интесесный факт: дизлайков не существует. Это просто лайки австралийцев.

Чтобы вас не мучала совесть, не надо ее иметь.

Олаф Шольц лично осмотрел турбину для "Северного потока" и официально заявил, что понятия не имеет, где она находится.

Истинный смысл осмотра Олафом Шульцем турбины был в том, чтобы лично поднять на нее заднюю лапу...

Новости шоу-бизнеса. Дженнифер Лопес застраховала бёдра! Памела Андерсон - грудь! Селин Дион - голос!
Суперзвёзды отечественной эстрады работают без страховки!

Мужики дружат с теми бабами, с которыми хотели бы быть, но опоздали.
Бабы дружат только с теми мужиками, которым не на что рассчитывать.

Водомерка может бегать по воде, но превращать воду в вино у неё не получится. А жаль.

Установили турбину в Северный Поток после капремонта, включили, а она загудела и отказалась крутиться.
Позвали спецов, те ее спрашивают, в чем дело? Отвечает турбина:
"Блин, пусть ваши ЦРУ-шные и ГРУ-шные закладки сперва между собой договорятся! А то я не пойму, мне на повышенных оборотах работать или на пониженных."

Еврейский астронавт, находящийся в космосе, беседует по Скайпу со своей мамой:
- Семочка, когда будешь выходить в открытый космос, то обязательно надевай на голову шапочку, чтобы не продуло.

У других может быть свое, отличное от вашего мнение, только если оно вам безразлично.

Человек на 80% состоит из воды. Это два раза по 40%. Настораживает.

Почти все мои бывшие носили очки. Не разглядели, наверное...

Тот, кто снова ввел в моду носить вещмешки за плечами, как в воду глядел.

Хочется, чтобы спецоперация поскорее завершилась, хотя бы для того, чтобы на anekdot.ru вернулись нормальные мемы...

-газпром сжигает не реализованный газ!!!-вопит европа...
-не ваше сжигаем! платили бы и забирали-отвечает газпром...
-а, может, чем сжигать, цену для Россиян снизите?- раз уж газ-"народное достояние"...

-твоя жена спит со всеми подряд-она "свободная, не закомплексованная, женщина"!
-твой сын живёт со здоровенным одноклассником-говорит , что "он сам определяет свою сексуальные принадлежность"...
-твоя дочь живёт с мужиками целого семейства негров- "это их обычай"...
-твои соседи по этажу набили тебе морду- потому что-"крест под твоей одеждой, оскорбляет их религиозные чувства"...
-но ты- ДОЛЖЕН БЫТЬ СЧАСТЛИВ!!! ведь ты-цивилизованный, толерантный, "поштишта-европеец"...

Если коней на переправе не менять, то скорее все сдохнут, чем эта переправа закончится.

В магазин "Березка" на Ленинском уже выбросили Шарпы-777. Говорят, что скоро завезут Шанель #5.

Когда-то покупка цветного телевизора была как праздник и стоила больших денег. И смотреть вечером телевизор тоже было праздником: в мире животных, клуб кинопутешествий,голубой огонёк,научно-популярные фильмы. Теперь редкие приличные программы перемежаются столь пошлой рекламой, от которой тошнит даже при выключенном звуке, что теперешние три большие, цветные телевизора я не включаю совсем.

«Хочу чтобы меня похоронили рядом с Зеленским» – Байден.

Поставьте Чубайсу в палату онлайн камеру. По наблюдаем.

Идя в ногу со временем, в подземных переходах стали продавать не только учёные степени, но и шенгенские визы не хуже настоящих.

-г-н Си. тут , некто г-н Зеленский, называющий себя президентом независимой Украины, заявляет о намерении провести с вами личную встречу...
- ну, встретится с ним-не проблема. но, КАК С ПРЕЗИДЕНТОМ НЕЗАВИСИМОЙ УКРАИНЫ я с ним встречусь, как только договоримся с Европой, Россией и США о границах НЕЗАВИСИМОЙ Украины

У Лаймы Вайкуле обострение болезни-вышла на концерт с украинским флагом.

Минздрав США объявил чрезвычайную ситуацию из-за распространения оспы обезьян в стране
Министерство здравоохранения и социальных служб США объявило чрезвычайную ситуацию (ЧС) в связи с распространением оспы обезьян в стране.
Lenta.ru
По данным Центров по контролю и профилактике заболеваний США, в стране выявлено более 6,6 тыс. случаев заражения оспой обезьян.Заднеприводные отжигают по полной.Что -то мне это напоминает???Содом и Гоморра.

Иван Ургант решил стать мессией.Собирает в израиле бывших артистов соотечесвенников:Леонидов,Макаревич,Гребенщиков,Галкин идр.и будет 40 лет водить по пустыням израилеевым с гастрольным туром "Вы нас не ждали, а мы пришли.."

Эй, куда Фаградальсфьядль?
Мы ещё от Эйяфьядлайёкюдля не отошли.

- Папа, кого больше, хороших людей или плохих ?
- Конечно, хороших, сынок, но с годами их становится все меньше.

Вы удивитесь, но никто в мире не оспаривает право государств, оставаться едиными в границах своей территории.
Несогласие обычно возникает из-за размеров этой территории.

Мне вот интересно -почему в таких " отсталых " с точки зрения жителей США , государствах как в Венесуэле, Аргентине Эквадоре и Коста-Рике за  распространение и производство наркотиков грозит срок лишения свободы до 12- 15лет  .В  Японии, Таиланде, Египте, Нигерии — до пожизненного. В странах Европы - Австрии, Франции и Швейцарии распространение и производство наркотиков грозит срок лишения свободы до 20 лет ,в Белоруссии -максимальный срок лишения свободы за сбыт наркотиков увеличен с 15 до 25 лет. А вот в самих США  многие американские подростки считают марихуану менее вредной, чем сигареты или алкоголь. Более того ,в отдельных штатах идет послабление законов - так 4 декабря 2020 года Палата представителей Конгресса США проголосовала за легализацию марихуаны по всей стране. Стоит ли удивляться тому ,что руководство США просит об обмене баскетболистки Грайнер ,которая обвиняется в контрабанде гашишного масла (каннабиса )

Украина вместо ожидаемого зерна отправила сухогруз кукурузы.Следующая поставка для ЕС-горох для поддержания отопительного сезона своими силами.

Сексуальность - это удачное маркетинговое решение на рынке неудовлетворенных инстинктов.

Суд приговорил баскетболистку из США Грайнер к 9 годам колонии за контрабанду наркотиков
Представитель гособвинения в четверг потребовал приговорить американскую баскетболистку Бриттни Грайнер к 9,5 года колонии за контрабанду и хранение наркотиков.
ТАСС
По словам прокурора, в ходе следствия и суда не установлено отягчающих или смягчающих вину Грайнер обстоятельств.
ТАСС
Как отметила прокурор, 0,702 г гашишного масла было обнаружено в багаже обвиняемой в аэропорту...Нае понимаю что пристали к бедной девочке.Вы рост её видели?Чтобы ей вставило нужна лошадиная дозировка.Вот она и взяла для внутренних нужд.Иначе игра не задаётся.Так она и стала 2х кратной олимпийской чемпионкой.

Цена школьного портфеля выросла в 2,2 раза, грузоподъемность уменьшилась на 50%. Вопрос: сколько будет стоить доллар через 5 лет, если все изучат в два раза меньше учебников?

Потерялся анекдот !
Нашедшим просьба вернуть его в первоначальном виде !

Что общего между сексом и жизнью? И то, и другое бывает жёстким без причины.

Искренность - это потеря контроля над ощущением собственной лжи.

Без сна на страже: родители маленьких детей и дети пожилых родителей.

вам попалась грустная песня на ютьюбе, что делать? ускорить прослушивание 1.5 и вам будет смешно и забудете все...

говорят, что на Н-ском заводе минеральных вод, водопроводную воду разливают строго под той маркой о которой горскую легенду СЕГОДНЯ рассказали менеджеры

Координатор по стратегическим коммуникациям в совете нацбезопасности США Джон Кирби заявил, что госсекретарь Энтони Блинкен намерен искать с Лавровым контакта на полях министерской встречи АСЕАН в Камбодже.Похоже Блинкен заблудился в полях Камбоджи.

А ведь есть такие поэты, которым даже после литра до Пушкина далеко.

Работаю в школе секретарем. Печатаю справки в лагерь на обратной стороне справок из кожвендиспасера. Мои справки принимают не беря в руки!

В бане борца легко узнать по сломанным ушам, а велосипедиста – по мозолям…

- Скажи, о великий Сунь Цзы - Председатель Си пытался казаться сильным до визита Пелоси или пытается казаться слабым сейчас?

Презираю вражьи доллар-евро, деревянный рубль и прочу рвань, а хочу вложиться в твёрдый дружеский юань!

Украинский президент:
- Теперь уже никто в мире не спутает Украину и Россию!
Шведский король:
- А это мысль... Срочно командующего армией ко мне. А после обеда пригласите швейцарского посла. АББА - наша!

Хоронили ведьму - пятерых чертей эскортом отправили.

эффект бумеранга Зеленского и Блинкена послали дипломатическим путём.

Г. Лепс со своим басом ну всех достал

Оговорки по Фрейду.
Ваня - Тай попросился выйти и вступил ногой в НАТу.
Ранее, Ина – Укра по уши провалилась в эту же яму.
Оперативная психотерапия бессильна.

Сотрудник подразделения Coca-Cola, которое будет выпускать «Добрый Cola», рассказал о пользе нового напитка:
- Когда в желудке человека стоит ком, то операцию делают, а вот наш «добрый кола» разъедает - помогает переваривать, и очень отлично всё! Если, не дай бог, у кого-то диарея, то ему быстренько 150 граммов «доброго кола» даём — и всё!

Первая тройка нападения СКА (Санкт-Петербург): Жафяров - Хуснутдинов (капитан команды) - Хайруллин.

Сосед-архитектор сломал множество прекрасных форм у соседок! Зато как увековечил!

- Знаете как Билл Гейтс пиплов называет?
- Как?
- ПИПД!