Самые смешные анекдоты за день!

Скрытый смысл визита ВВП в Иран: Путин посетил будущее России. Президент РФ лично увидел, что нас ждёт.

Чем большe приводишь вежливых и убедитeльных аргументов при cпоре, тем больше убеждаешься, что лучше фразы «Иди на хуй» ничего не дейcтвует.

Утром позвонил своему начальнику и спросил его, могу ли я сегодня поработать на удалёнке.
Начальник ответил "прекращай страдать херней, ты - водитель автобуса".

Мойша не любил плавать в озере, пока ему не сказали, что, по сути, это бесплатный бассейн.

Евросоюз собирается запретить Путину повышать температуру воздуха в Европе выше 25 градусов по Цельсию.

Власти США обвинили Россию в том, что она использует законы физики и климат Земли в качестве оружия.

Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.

На снимках фотографа, который не выговаривал буквы «р» и «л», не было грустных лиц, все смеялись.
Перед тем, как щёлкнуть, он всегда говорил:
- Ебята, уибнитесь…

Раньше слушал радио "Энерджи". А сейчас музыка та же, но радио называется "Ностальжи".

Я не знаю, что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его.

Не находите, что название традиционного петербургского фестиваля "Опера всем" в этом году звучит как-то особенно двусмысленно?

В Великобританию пришел Генерал Жара.

По части самоограничения Зеленскому равных нет. Свой родной язык запретил! Говорит и думает только на мове. Теперь про него недостаточно сказать: «Он сам не понял, что сказал», надо: «Он сам не понял, что надумал!»

На вопрос "Чем это все закончится" респонденты поровну разделились на "Путин знает" н "Хуй знает".

Путин поручил увеличить среднее время мучений россиян на пять лет.

- Пойдёшь на встречу одноклассников?
- Подождите, я ещё ничего не достиг.

- Что лежишь? Вставай, под лежачий камень вода не течёт.
- Вот и здорово, мне как раз нужно, чтобы было сухо.

Три основные причины пьянства:
1. Всё пиз.ато.
2. Всё х.ёво.
3. Нех.й делать.

Вы не понимаете... Помните феноменально удачную спецоперацию по одурачиванию супостатов с Сердюковым и Васильевой в главных ролях? Так вот Силуанов и Набиуллина - это Сердюков в кубе. Одурачим вообще всех!

Если власти действительно хотят, чтобы граждане массово пользовались общественным транспортом, необходимо проводить воспитательско-просветительскую работу по двум пунктам:
1. Душ один раз в день вечером это мало
2. 5 миллилитров одеколона на голову с утра это много

Стало известно содержание новых санкций ЕС против России.
Въезд в Евросоюз и деятельность в нем запретят байкерскому клубу "Ночные волки".
- А когда въезд нянечкам из детсадов начнут запрещать?

Возьму на перевоспитание иноагента или нацика, можно двух.
Таня 38 лет - одинокая, работаю воспитателем в детском садике "Солнышко".

Женщина на приёме у врача:
- Доктор, или я беременна, или у меня грипп.
После обследования врач заявляет:
- Гриппа у вас никакого нет, но вы действительно беременны.
- Да я и сама думаю, ну от кого бы я могла заразиться гриппом?

Нам память изменяет регулярно, а паранойя, к счастью, - никогда!

Прошёл ещё один день лета. И отличается он от вчерашнего лишь цветом моих трусов.

Если на клетке с антилопой написано "тигр", значит антилопа вышла за него замуж.

Еслибы всех болтологов, взывающих к патриотизму, послали воевать на Донбасс, спецоперация и не началась бы.

Котики - лучшее лекарство от всех болезней. Когда они шипят, это как аспирин. Только не упса, а укота.

По статистике, 65% белорусов, вырезая глазки из картошки, представляют одного и того же человека.

Политолог Юнус из США призвал «разрешить Украине бомбить Крымский мост».Предлагаю разрешить киллерам ликвидировать Юнуса.

Кому на Руси жить хорошо из-за того, что за нее приходится регулярно умирать?

Услуги слуг народа всё дороже.

Когда гонишь глистов из кошки, для врача - это спецоперация, для глистов - война, для кошки - очищение.
Но когда для выведения глистов начинаешь кошку живьем варить в кипятке - это садизм.

-Медведев заявил о "засасывающей" всё больше оружия "воровской воронке"...
-о пропадающих в "бездонной пропасти" бюджетных деньгах он скромно умолчал?

-г-н силуанов заявил, что сверхприбыли от продажи энергоресурсов мин. фин рассчитывает потратить на закупку валюты...
-на фоне истерии на тему: "доллар доживает последние месяцы" и "европейская экономику вот вот охватит коллапс" это заявление следует расценивать как запланированное вредительство или инфа о неизбежном крахе "амерских рублёв" и западной экономики-прямая деза для народа, развёрнутая в СМИ?

Россиянина спрашивают:
- Как Вы думаете, что вкуснее: бутерброд с икрой или бутерброд с говном?
- Не знаю, я кулинарией не интересуюсь.

Ах, Украина борется за свою независимость... Ах-ах-ах... Ну, во-первых, это враньё. Решается вопрос, под какой торговой маркой Украина будет продаваться дальше. А во-вторых, вся история России - это борьба за существование с желающими направить нас на путь истинный.

Вот нравится мне это: "Россия напала на маленькую и беззащитную Украину". Ага, маленькая. Самая большая страна Европы после России. Беззащитная.. Много лет орали, что, дескать, вторая армия мира. Восемь лет восточных варваров одной левой сдерживали. А сейчас угрожают, если что, европейским спонсорам задницу надрать. В принципе, вполне реально. Было. До СВО.

В Новосибирске возбудили уголовное дело после жалоб жителей на мусорный полигон. Чтоб неповадно было жаловаться...

Новая вариация известного анекдота.
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Сходи за батоном хлеба, и если будут яйца — возьми десяток.
А муж так и не вернулся, ведь это в запросе не было указано.

- Госбезопасность начала арест кружка юных журналистов Academi KidsTV!
- Гадский Путин, даже детей не жалеет!
- Да нет, это Латвия.
- Так это демократия!

Правовое поле теперь больше напоминает минное.

- Добрый день, дорогие телезрители. Сегодня у нас в гостях Петр Петрович Ебанько. Здравствуйте, Петр Петрович.
- Здравствуйте.
- Скажите, Петр Петрович, вас не напрягает ваша фамилия ?
- Меня нет. Окружающих напрягает. - Кто такой Ебанько ? Кого …
- Что кого ?
- (Пауза. Внимательно смотрит на ведущего) … Неважно
- А вы не думали поменять фамилию ?
- Я ? Нет, что вы … Мой род берет начало ещё с княжеских времён. А окрестил их так, т.е дал такое прозвище, сам Владимир Красно Солнышко. А он был тот ещё ходок, и если уж он их так прозвал, значит они действительно были знатными ...
-Ебаньками ?
-Да. Кстати, моя жена выбирала меня по фамилии. - Чувствуется, - говорит – хорошая наследственность.
- Ну и что ?
- Не разочаровал
- Петр Петрович, а вы не думали идти в политику ?
- Я ? Нет, что вы … Хотя … ( Задумавшись ) идея хорошая. У страны, где президент с такой фамилией большое будущее …

Когда гонишь вату из головы, для мозга - это спецоперация, для тараканов - война, для нации - очищение.

В постели военные ворочаются только через левое плечо!

Мания величия в случае неудачи превращается в манию преследования могущественными врагами.

Почему Шольц за хохлов?
Он сам такой же. Маленький подленький. Может затаиться и втихую нагадить.
Над украинцами Шольц смеётся.

Почему советское кино так цепляло? Да потому что оно было о реальной жизни узнаваемых персонажей в реалистичных обстоятельствах. А современное... Из реального их волнует только бабло.

Столько лет жили рядом и даже не знали, насколько соседи кровожадны.

Почему кто-то постоянно теребит пенис моей куклы вуду при виде красивых женщин?

Климатический ад в Лондоне, +44°C в тени: Путина опять винят в "неправильной погоде".

Глава Минфина США Йеллен: Запад примет жесткие меры против нарушителей мирового порядка.
Вот оно как! А мы думали, что США это олицетворение демократии во всём мире. Оказывается, есть мировой экономический порядок, который нельзя нарушать.

Английский гуманитарщик был захвачен в плен при полном военном обмундировании!

Хлопки, переходящие в овацию.

Лозунг:
Учение мраксизма и леньизма живёт и побеждает!

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Любовь писателя Тургенева?
- Виагра.
- Неправильно, Виардо.

-американский гос. деп. , в очередной раз заявил, что заставит Китай пожалеть о том, что они игнорят западные санкции против России...
-"собака лает-караван идёт..." ответили в Китае и продолжат закупать по демпингу энергоресурсы в России, чтобы производить дешёвые товары, без которых экономика США прожить, давно не в состоянии...

Одинокие люди посылают окружающих дальше всех.

Жизнь слишком коротка, чтобы гнаться за тем, кто гонится за кем-то другим.

Ну всё. Не вступит Швеция в НАТО - Грета Тумберг против :(

У голубых сделать карьеру на один способ больше, чем у остальных.

-вот кто ни будь может мне объяснить, СМИ РФ публикуют поправки, которые гос. дума принимает к закону "о запрете пропаганды не традиционных отношений..." ужесточая его, и тут же , во всеуслышание, объявляют о том, что ПЕРВАЯ ЗВЕЗДА Российского тенниса признала факт того, что она... ЛЕСБИЯНКА!!!!

Оптимист спрашивает у пессимиста:
- Как думаешь, что будет со всеми нами через год?
- Думаю, что все мы тому времени передохнЕм.
- Ты хотел сказать предохнЁм?
- Да, передохнЁм - в раю.

Из-за нарушения поставок газа в результате военных действий, в домах европейцев рекомендовано снизить температуру на 2 градуса.

Европейцы включили свои кондиционеры на полную, но с задачей не справляются.

У человека с завышенной самооценкой адекватность всегда в дефиците.

Два одессита беседуют за погоду.
- Нёма, а почему Англии жара зашкаливает за 40 градусов?
- Это кешбек от кота Скрипалей, Изя.

Самый короткий анекдот про Европу:
- Зима была длинной, а ветра не было. И все.

Путин делает шаг на встречу. Запад отступил. Путин быстро-быстро делает два шага на встречу. Запад уклонился от столкновения. Путин побежал на встречу. Запад на неё не пришёл.
– Неуловимый Джо – подумал Путин.
– Озабоченный – подумал Запад.

В наше время любой стендап-комик имеет повышенный риск стать ситдаун-гомиком

Увидеть Николая Валуева перед сном – какая уж тут спокойная ночь ?

история калькулятора стыднее чем история браузера

Оказывается, "золотой дождь" по-японски будет "накасику".

В России впервые выявили штамм COVID-19 «Кентавр»
Врачи обнаружили у пяти заболевшим коронавирусом в Москве подвид «Кентавр», сообщила пресс-служба Роспотребнадзора, передает «РИА Новости».Штам особенно опасен для "жеребцов"," кобылиц" и "коней в пальто".

Нервный, назойливый и весьма надоедливый пациент в десятый раз:
Доктор, доктор сколько продлится лечение, или хотя бы примерно, что будем делать через неделю, если лечение не поможет?
Доктор: Встречать будем.
Пациент: Кого?
Я подругу у себя на диване, Вы чертей в аду.

Фима! Мне все время определенно кажется что меня пытаются все время обануть от политиков по телевизору и до продавцов на рынке и даже ты Фима!
- Нет!
-Вот и я об этом!

На лицах прохожих читалось когнитивное искажение.

Байдена выбрали, что бы было не так жалко, если вновь сбудется проклятие Текумсе.

Поступивший в Универ младший брат-подросток звонит старшей практичной сестре:
- И вот ты идешь
На вечеринку один
Когда твоя девушка больна

- Что? Я должна тебя пожалеть, недоумок? Что скучно тебе там будет? Не дай бог такой муж как ты попадется, который по бабам будет шляться, когда я с температурой буду лежать.

- Это все не так, ты не понимаешь, это Цой, это святое!
Я просто песню сейчас услышал и загрустил.

(с) Брюттон

Тепло от кувезов для недоношенных будет использоваться для отопления.
Путин выкуси, Европа спасена!

До 1945 года немцы готовили кофе обычным способом, пока советские войска не привезли кофеварку с гитлер-капутчинатором.

Байден споткнулся об чёрную "кошку" и выпал из окна...

После школы Вовочка решил связаться со своим другом через переписку, чтобы сообщить новости. И написал там:
— Приветик. Я бы тебя обрадовал, но учитель технологии твои поделки распилил. Я кстати телефон новый разбил и продал.
Но из всего сообщения отправилось только "Приветик. Я бы тебя распилил и продал.".
Друг разозлился и сказал:
— Слышь ты, буратино!