Самые смешные анекдоты за день!

Зеленский был клоуном, стал президентом.
Медведев был президентом...

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

Бывший премьер-министр Британии Гордон Браун заявил, что 15 лет назад, когда он был премьером, Путин унижал его. Открыт список западных политиков, которые присоединятся к новому политическому движению "Me too".

"Русские ответственны за атомные бомбардировки Хиросимы и Нагасаки", - заявили в Госдепартаменте по случаю годовщины печальных событий. "В 1945 году США в целях защиты Японии от советской агрессии были вынуждены применить летальное оружие по двум мирным городам и тем самым вынудить Японию поскорее выйти из войны. Иначе сейчас там стояли бы русские войска."

Путин - Зеленскому:
- Послушай, коллега, я прекращу спецоперацию, если Украина войдёт в состав России, а ты сменишь фамилию на Зеленин!
- А нафига мне фамилию менять?
- Ладно, не меняй. По первому пункту, я вижу, возражений нет...

Я жил в те времена, когда дети не смеялись со слов старика Хоттабыча:
- Трах-тибидох!

Очередной пакет помощи США Украине весом в 1 млрд долларов будет состоять исключительно из переведенных на мову инструкций для поставленных ранее вооружений. А следующий пакет - из переводов этих доков с мовы на русский, более привычный для укрохероев.

У мужика снесло крышу, а он требует замены пола.

Зацепер решил прокатиться впереди первого вагона, сорвался, и ему отрезало голову.
Через несколько дней бедняга умер от голода...

Вы шутите, какое нахрен импортозамещение, тут на днях сам попробовал вставить одеяло в пододеяльник, очень сильно перенервничал, ничего так и не получилось, ушёл в запой ...

Только абсолютно одинокие люди могут быть бесконечно правы.

Если кого-то захотят посадить за мнение, будет ли это значить, что мнение имеет значение?

Бен Стиллер посетил Украину. В отличие от Джоли, комический актер здесь хотя бы в своем амплуа.

- У меня очень много предавших друзей.
- Вы хотели сказать преданных?
- Нет...

Пока всё стоят по колено в бензине, давайте пересчитаем спички.

- Фима, я слышал, шо тебя из ломбарда уволили. Ты кем сейчас работаешь?
- Ландшафтным дизайнером мирового геополитического пространства.

Так поясните мне наконец то . Движение Талибан для Россиянина это по прежнему запрещённое и террористическое или уже надёжный и близкий экономический партнёр. А то опять от власти нет никакой конкретики.

Комментатор боксёрского матча: — Да, теперь всем очевидно, что наш боксёр выигрывает у американца по очкам. Очень, очень неосторожно было со стороны противника выходить на ринг в очках!

Глава Мюнхенской конференции назвал Медведева «клоуном». Это непозволительно! Нельзя так обижать клоунов...

Америка готова даровать России счастье неограниченно продавать нефть, но: по фиксированной низкой цене, за доллары, которые будут храниться на особом счете и использовать их Россия сможет, только если будет паинькой. Ежу понятно, что это предложение, от которого невозможно отказаться...

Мало кто знает и помнит, но на кону стояло два вопроса:
1) повысить пенсионный возраст Россиян,
или
2) Изъятые по суду у коррупционеров средства передавать в Пенсионный Фонд, тогда можно было понизить пенсионный возраст.

Почему-то коорупционеры дружно проголосовали за первый пункт.

В ответ на непризнание Токаевым ДЛНР донбассцы признали президентом Казахстана Назарбаева.

Раньше сумасшедших, подобных европейским лидерам, эффективно лечили электричеством.
Но, оказывается, их и газом лечить можно.

Каким бы буйным не был бык, на банке всё равно напишут «тушёнка».

Боюсь, что сейчас уже не важно, что там по международному праву. Сейчас важно у кого дубина больше и шкура толще.

Муж - жене:
-Может, потрахаемся?
-А у тебя встанет?
-Всё в твоих руках.

Дагестанская свадьба случайно захватила Эстонию!

Тяжело наверное американцам выжить в стране, где у власти президент педофил, лесбиянка пресс-секретарь, трансгендеры адмиралы.

ЕСПЧ потребовал у России не допустить казни осужденного иностранного боевика.
В ответ России нужно потребовать у ЕСПЧ не допустить экстрадиции Ассанжа.

Отказавшийся обслужить военных, бордель в Крыму был построен незаконно и будет снесён!

Поставил сегодня свечку за здравие президента. Завтра за премьера поставлю. Всего курс - десять свечей прописал доктор. Посоветуйте, за кого ещё можно поставить, чтобы помогло?

Китайцы давали одной особо одаренной стране 50 млрд долларов за так для аренды порта и железной дороги из порта в Европу. Особо одаренным гражданам американцы назло китайцам пообещали красивые кружевные трусы и картинки о жизни их одарённых руководителей в Майами. Особо одаренные граждане радостно запрыгали и расхерачили свой собственный дом в предвкушении переезда в Ниццу и Флориду. За 50 млрд. В год. В долг. Китайцы в шоке, они не знали что это был заповедник обратной реальности.

При тоталитаризме, не только против, но если даже выскажешься "за", нет гарантии, что ты не попадешь под раздачу.

У нас на одного рАба – два прораба, на одного инженера – три менеджЕра,
один пашет – а семеро руками машут.

Не секрет, что цены в магазинах и на заправках США устанавливает Путин посредством "путинского налога". У меня только один вопрос: он хотя бы советуется с Байденом?

Санкции - как водка. Выпил - тебе весело. Выпил еще. Пьешь себе, веселишься, и внезапно ты - в говно

Только что в квартиру зашёл человек из @tinkoff_bank снял со стены мой телевизор и словами: «Надеемся на понимание», ушёл с ним.

ОАО "РЖД" анонсировал расписание движения российских бронепоездов по Сувалкскому коридору.

В качестве импортозамещения теперь будет кнут с запахом пряника.

-ну чё, петрович... всё под своей советской "ласточкой" ковыряисся... мог бы, чуть РАНЬШЕ, и приличную иномарку взять...
-смейся, смейся... будет и на моей улице праздник. когда твоя, кредитная, иномарина поломается... в какой жопе ты ковыряться будешь, чтобы, СЕЙЧАС, на её ремонт бабла наковырять...

Ну так свобода слова в любой точке планеты заканчивается там, где начинаются проблемы либо у власть имущих, либо у крупного капитала. Так было, есть и будет всегда.

Когда кто-то свободно рассуждает об ужасной цензуре - значит это 100% не ужасная цензура.

Жила-была девочка. Она была так сложно устроена, что никто не хотел в ней разбираться.

На встрече с Микрошей, колбасным Олафом и Вздраги украинский фюрер дал понять, что Украина, в принципе, не против вступить в Евросоюз, но... Учитывая нарастающие в Европе экономические проблемы, пока только в качестве кандидата. За полное членство Украины Европе придется побороться.

Два одессита беседуют за экономику.
- Нёма, а почему курс акций всяких твиттеров-шмиттеров так сильно просел?
- Русские, Изя, на него слишком большой болт положили.

У меня препод по экономике как-то сказал. В чем была разница между пропагандой Американцев и Советов - так это в том, что Советы говорили правду про Американцев, но врали про себя -VS- Американцы врали про своих врагов, но говорили правду про себя...

По словам бизнес-омбудсмена, Coca-Colу можно закупать через китайскую Alibabу. А соки «Добрый», ранее производимые этой фирмой, будут выпускаться под другими названиями: «Любимый», «Ясноликий» и «Богоподобный».

На вопрос о возрасте женщина-метеоролог отвечает:
- 30-35, местами до 40-ка

По словам Кулебы, любой украинец легко отмахнется от Калибра лопатой.

"А я хороший! Я задолбался объяснять людям, что я хороший. Уже и пиздил их, и убить грозился - бестолку... Не понимают!" - ненене, такое прокатывает только у пиндосов, причем включая бомбардировки и атомные бомбы. А ты - мелковат, только угрожаешь...

Заведующий хирургическим отделением платной клиники ординатору:
Готовьтесь. Нам придётся оперировать переломы члена без отдыха. Уже прибыло первые двадцать больных.
Ординатор:
С чего это?
Заведующий:
В ближайшие книжные магазины поступила Камасутра с весьма полезными для нас опечатками. Хорошо заработаем.

Современное моторное масло — это продукт маркетинга гораздо больший, чем русская водка.

Когда Арагорна Элессара особенно зае.вало править огромным и вечно беспокойным Гондором, он врал супруге и придворным, что отправляется в леса Итилиена предаться размышлениям, а сам сбегал в ставшее таким родным Бри и нахерачивался, как и раньше, в "Гарцующем Пони" всеми крепкими и слабыми алкогольными напитками в компании Следопытов под аккомпанемент хоббитской застольной; под конец вечера узревал маленьких зеленых гоблинов и вновь собирался нести Кольцо к Ородруину... Умел, в общем, провести отпуск с душой!

Акции Икеи выкупит Всероссийское общество слепых мебельщиков, чтобы устроить показательные сборки мебели на ощуп.

Наш народ, который до этого не интересовался политикой, резко перестал интересоваться политикой.

Вступает в силу новая реформа российской орфографии, в рамках которой знак «точка с запятой» («;») заменятся на «запятая и точка» («;»). Деньги на новые учебники уже выделены.

Дональд Трамп, наверное, гневно строчит в соцсетях:
"Американцы! Вы недовольны ростом цен и ухудшением жизни?
У вас украли выборы! Вам подсунули Наебайдена!"

-слыхал? салихова сказала, что зарема тим принуждают к игре за супер-кубок в питере. прям, как в 39-м...
-видимо, ей не кому напомнить о том, что будь сейчас 39-й, она отсидела бы за проституцию, её сожитель скорее всего, был бы расстрелян за расхищение соц. собственности, а прежде чем вякнуть, хоть что то публично, ей пришлось бы спрашивать разрешения у местного летёхи-нквдшника

Кратко о магиях: если нужно с трупом черной кошки в полночь прийти на кладбище - это "черная", если белой кошки в полдень в больницу - это "белая".

День спиртоглотов и День медика в один день. Случайно?!

Кошка перед камерой улеглась пузом вверх, поэтому метеоролог выдавил: "Погода будет мягкая и пушистая".

- "в "петеленке", все курочки -перфекционисты. питаются только натуральными кормами. без всяких добавок..."
-так бы и было, если бы хозяева "петеленки" не были жадными похуистами и не кормили куриц тем, что приносит наибольшую прибыль...

Разговаривают две хозяйки:
- Похоже, моя мечта этим летом накрылась медным тазом.
- А что случилось?
- Хотела сварить варенье из черники, но на базаре такие цены.

Вот смотрят в раю сейчас преподаватели современные сериалы и жалеют, что двойки за сценречь не ставили!

- Как зовут тебя, квадратный мальчик?
- QRтём.
- ?????
- qrтёмка.

Признаки мегаполиса: в переходах и транспорте пахнет бомжами и ссаниной.

- Сынок, где ты нашёл дробовик?! Не смотри в дуло!! Убери руку от крючка!!!

"Ба-бах!"

- Безголовый...

Главный тренер "Рубина" Слуцкий заявил, что отработает следующий сезон бесплатно. Руководители остальных клубов лиги замерли в ожидании реакции руководства страны.

Помните песню С.Слепакова "Или нет..."
Дак вот, похоже с уходом Икеи такая же хуйня.

Мама укладывает Малышку спать: "А сейчас я расскажу тебе сказочку"
<<<< "Эй, Шляпа, хорош дрыхнуть! - крикнула Мамаша - Тебе сегодня 18 стукнуло! Пора идти на хату к Старухе, как ты это делала все предыдущие 17 лет, отнести ей пироги и забрать завещание на недвижимость в твою пользу! Вот эти все покупные, а этот я сама испекла! И помни - ящик с пирогами открывается по QR-коду, напечатанному на прикроватном коврике Старухи"
- Да, совсем Шляпа взрослая уже.... Пора ей на свою жилплощадь сваливать - думала Мамаша, махая платочком вслед Шляпе....
Не успела Шляпа вступить на лесной тракт, ведущий к хате Старухи, как перед ней нарисовался Боров:
- Пироги или трусы! - рявкнул он.
- Я бы с радостью отдала Вам пироги, но ящик с пирогами открывается по QR-коду, напечатанному на прикроватном коврике Старухи... а трусы я уже 2 года не ношу... - искренне опечалилась Шляпа
- Эх... не свезло... - вздохнул Боров и свалил в придорожные кусты.
Шляпа продолжила свой путь по лесному тракту, а Боров ломанулся к хате Старухи напрямую через заросли.
... "Фуххх, успел, кажись" - подумал Боров, стуча в дверь хаты Старухи
- Тут вам эта... СМС от Шляпы о скором прибытии! Под роспись! - рявкнул Боров.
- Доставляйте, коли так.... - проскрипела Старуха, подписывая завещание на хату в пользу Шляпы.
Боров вошел в помещение, огляделся.... и проглотил Старуху вместе с завещанием! Потом нарядился Старухой и лег в кровать, ожидая Шляпу. Та не заставила себя долго ждать.
- Почему у тебя такие большие уши, Старуха? - спросила Шляпа
- Так это... подслушивать люблю... - брякнул Боров первое, что в голову пришло.
- А почему тогда глазки такие маленькие и косят? - не унималась Шляпа
- Дедушки у меня из Китая - пролепетал Боров
- А почему вместо носа - пятак? - припечатала Шляпа
- Так это сейчас пятак, а раньше, до инфляции-деноминации-дефолта это аж целый золотой червонец был! - начал объяснение Боров
Тут в хату Старухи ввалились подвыпившие любители Природы... или отдыха на ней... короче, после отдыха Природы на них без 100 грамм не разберешь...
- Эй, Старуха, ты нам мясо обещала замариновать! - проорал самый подвыпивший
- О, да она нам целого Борова подогнала! - ткнул пальцем в Борова самый недоподвыпивший
Любители Природы... или отдыха на ней... короче, после отдыха Природы на них без 100 грамм не разберешь, схватили Борова и отчалили в места, оборудованные для приготовления шашлыков.
Шляпа перерыла всю хату Старухи, но завещания так и не нашла.... Тогда она села и зарыдала:
- Ну вот, объявляй теперь Старуху в розыск! Потом жди 3 года, пока ее мертвой признают! А потом еще в суде доказывай, что хата моя, а не этой Юбчонки (которая, к слову, год от года короче!). Не видать мне своей жилплощади! >>>>>
- Мама, почему люди с возрастом глупеют? - спросила Малышка, засыпая.
- Почему ты так решила, Малышка - спросила Мама.
- Ну сама подумай! Шляпе надо было сразу отдаться Борову на лесном тракте, у них бы образовалась связь, и тогда Шляпа сразу узнала бы Борова на хате Старухи! А еще, ей надо было сразу предложить съесть пирожок, спеченный Мамашей. Старуха, зная прикол Мамаши со слабительным, сначала бы попросила свои таблетки для запора, а Боров сожрал бы пирожок и высрал Старуху вместе з завещанием!

Мораль: всё дело в Шляпе!

Защита от (дез)информации называется цензура.

Политик выступает по телевизору:
- Всё тайное рано или поздно становится явным! ( а не сболтнул ли я чего лишнего?)

Чаще всех меняют пол геи, причём, иные даже по несколько раз за одни сутки.

У нищего – одна сума, а у богатого их несколько, поэтому все и называют его толстосумом.

Самая долгая партия в теннис, шахматы, карты, домино, бой в боксе — всегда между равными соперниками. Чего не скажешь о более-менее серьезном военном конфликте!

Специальная теория относительности Эйнштейна на бытовом уровне.
- У Сидорова вчера родилась двойня!
- Да не бреши, я жену сегодня видела, нормальная она.
- Точно я тебе говорю, вот тебе крест!

Весь "Ла Скала" обоссала...