Самые смешные анекдоты за день!

Мне кажется что дух Жириновского не упокоился, мечется, пытается вселиться то в Медведева, то в Рогозина.

- Если гражданин тратит на еду больше 50%, то он нищий.
- Я не могу, у меня 70% уходит на квартиру!
- А это средний класс.

Объявление:
«Вывожу из интернета методом запоя».

- Петрович, присяду?
- Да.
- Правду мужики говорят, что ты на курсы саморазвития ходишь?
- Да.
- И что там, как Джим Керри, поклялся, сегодня всем говорить "Да"?
- Да.
- Одолжи до зарплаты пять штук!
- Да… пошёл ты…

Нравится, не нравится - Россия расширяется...

Свобода абстрактна, пока её не отбирают.

В первый день отключения горячей воды выяснил, что бывшая девушка почти год назад забрала с собой таз и ковшик.
То есть буквально месть — это блюдо, которое подают холодным

После новостей о лишае Столтенберга наконец-таки дошло почему у Путина такой длинный стол.

- Владимир Владимирович, тут такое дело…
- Что случилось?
- 9 июня, а в Германии снег выпал.
- Твою мать! А где мое климатическое оружие?
- Его Дмитрий Анатольевич взял, заперся в кабинете и злобно хихикает.

В Германии в июне выпал снег. Путин, зачем?

- Знаете, коллега, вся эта суета вокруг ввода и отмены Болонской системы напоминает мне известную басню Крылова...
- Какого Крылова?
- Ивана Андреевича.
- А! А какую басню?
- Ну, "Квартет"?
- Ах, эту басню! Знаю! Но ведь там животные, музыка... А тут высшее образование.
- Хм. А вы сами-то что заканчивали? Какое у вас образование?
- Высшее, разумеется. Факультет политработников пожарной охраны, в 1972 году...

Вот ведь жизнь, только вчера - ещё не мечтал о пенсии, а сегодня - уже и не мечтаешь.

По утверждению врачей, мужчины чаще получают травмы от молнии на брюках, чем от молнии на небе.

- Ты гляди, что деется, что творится! Здоровенный мужичинка, а морду напудрил, паричок завитой нацепил, напомадился, нарумянился, щёчку мушкой подпёр. И в краснющем бархатном кафтане с золотыми позументами, модник блядский, щеголяет. А кружевов-то на ём, кружевов... Моисеев бы от зависти удавился.
- Это что же за пидарас такой гламурный?
- Да Михайла Васильевич Ломоносов на парадном портрете.

- Ты же обещал прийти домой в десять.
- Да сука, только уломал её в двенадцать.
- Что ты сказал, дорогой?
- Я очень устал от этой работы...

В интернете просто засилие рекламы всяких ясновидящих, что оскорбляет чувства чуднослышащих и дивнопьющих.

Оказывается Байден считает, что Европа и Япония - это отсталое восточное полушарие, а Австралия - дважды отсталое восточное и южное.

И не надо мне указывать, чего мне не следует делать. Я и так ничего не делаю!

Ныне посылать в бан - это старомодно, все уже используют новую фразу: наложить санкции.

Банк России спецоперацию закончил: ставка вернулась к значениям середины февраля.

Зеленского признали самым влиятельным человеком года по версии журнала Time. Сижу смотрю видео Зеленского, где он, самый "влиятельный человек", просит других "влиятельных людей" из этого же списка, чтобы они помогли ему решить вопрос с человеком, которого нет в этом списке. )))

Вовочка приехал из Москвы к родственникам в Нижний Тагил. Спрашивает своего дядю:
- Дядя, скажи мне - вот папа сказал, что вы здесь все такие суровые, рабочие люди, постоянно употребляете нецензурные слова и используете очень скудный словарный запас. Это правда?
Дядя отрываясь от бутылки с пивом и подумав секунду: - Да с хуя ли...
(перефразированный чешский анекдот)

Минздрав России сообщает, что в России не зарегистрировано ни одного случая заболевания оспой обезьян, так как все потенциальные носители выехали в Израиль.

- Как я танцую?
- Словосочетание «инсульт жопы» придумали когда увидели твои попытки тверкать.

Запрещение пения песен на русском языке в Ивано-Франковске подчёркивает то что люди таки поют на русском!

Либерахи не любят Путина, а Россию – любят☝

Народ не любят
Армию ненавидят
Культуру презирают
История их бесит
Территория и границы не устраивают

А так Россию они любят

Новость: Международный аэропорт Дамаска остановил работу из-за произошедшей утром израильской атаки на него, сообщил источник РИА Новости
Уже вижу как Пугачёва-Галкино-Макаревич-Невзоров-Хаматово-Дудь-Брежнева-Бекмамбетов покидают Израиль и бегут с криками в Штаты!

Молодой перспективный трейдер применил все полученные на тренингах знания и с успехом просрал родительские деньги.

В окно в Европу поставили крепкую железную решётку из арматуры, сейчас бетоном зальют, а на капремонт фундамента опять не хватит да и крыша течёт...

Обиратель земли русской.

- На самом деле Владимир Зеленский - без преувеличения титан.
- Потому что такой же мощный и нерушимый?
- Нет, потому что тоже ссыт кипятком!

очередное евровидение закончилось гей-парадом

Очередной перл от Байдена: "В ближайшее десятилетие Западное полушарие имеет все шансы стать самым демократичным и уже сейчас опережает по числу демократий "все остальные полушария".

В ДНР появилась новая услуга - эвакуация сразу в рай!

Тёща к Вам хорошо относится?
Очень хорошо.
В чём это проявляется?
Мужу другой своей дочери она вообще нос сломала.

- Что означают эти две желтые одинаковые палки на этом логотипе?
- Параллельный импорт.
- А наклонились почему?
- Обходят санкции слева...

Пресс секретарь президента анонсировал новую поездку своего босса. По крымскому мосту. На Москвиче...

- Что за слово - "скамил"? Блять, вас чо, англичанка покусала?! Это от scum? "Подъёбывал"? "Поступал как подонок"? "Троллил"(хотя это тоже уже новояз, но с привкусом старости)))
Дарю к выше перечисленному: глумился, подъелдыкивал, объегоривал, гнусно обманывал - выбирай-не хочу!

- Камон, земеля, чего ты агришься? Тебе почилить надо, а то у тебя какой-то токсичный вайб.

- Если Москва отменит признание независимости Литвы от 1991 года, тогда Вильнюс отменит Поляновский договор 1634 года!
- Если Вильнюс отменит Поляновский договор 1634 года, то Россия вычеркнет название «Литва» из Кведлинбургских анналов.

Почему Нобелевские премии присуждают за открытия полувековой давности, а Оскары за современное говно, а не за шедевры 60х?

Шеф вызвал своего подчиненного:
- Молодой человек, прошу больше не встречаться с моей дочерью.
- Мы и не встречаемся, а только трахаемся.

- Так ты кончила?
- Ага, два высших!

Деньги часто не приносят счастья, но зачастую уносят несчастье.

В порядке асимметричных контрсанкций предлагаю:
— писать имена недружественных стран и их деятелей с маленькой буквы: сша, джонсон, урсула фон дер ляйен и др.;
— каждое упоминание вышеуказанных имён в тексте снабжать предостережением: «(запрещён въезд в Российскую Федерацию)».

Пока всё дозволено без согласия правообладателей, Лоза зарегистрировал на своё имя уже все западные хиты.

- Чем это завоняло? Только что ничем не пахло...
- Потерпи. Сейчас министерство культуры пройдем....

Виртуальный мир начал побеждать реальность тогда, когда советские лидеры подыграли американцам с голливудскими полетами на Луну.

Встречаются в полете две комарихи.
- Здорово, Нюра.
- Привет, Настя. Столько часов не виделись. Давай отметим нашу встречу. Посидим, выпьем.
- Давай, вон и мужичок подходящий нам навстречу идёт.

Кто-нибудь знает что за комплектующие ныне недоступные из-за санкций были в санках что Роскосмос не смог импортозаместить и был вынужден прекратить производство?

Эммануэль решил поставлять Украине тяжёлое вооружение, мне интересно, а эта блядь мужику своему позвонила, разрешения спросила?

Галкину нужно взять фамилию жены. Тогда он сможет вернуться в Россию ... в железной клетке.

Сегодня в Благовещенске впервые в истории открыли мост между Китаем и Россией.
Китайцы рады, говорят: Иван, теперь вы наши!

Когда древний человек придумал колесо, он не думал об отсутствии кондиционера, ABS, подушки безопасности и системы ЭРА-ГЛОНАСС.

У кассы супермаркета:
- Где этот ёклпрст кассир?! Куда этот ёклпрст кассир опять ушел?
Сзади в очереди:
- Не ругайся! Денег не будет!
- Так у меня их никогда и не было.
- Тогда тебе можно.

Бабушка, а ты помнишь, как было летом до глобального потепления?
Хорошо летом было, тепло и сухо.

В Евросоюзе на всякий случай подготовили два решения по поводу Украины.
Первое решение - Украине дают статус кандидата в члены Евросоюза.
Второе решение - Украине дают статус кандидата в кандидаты в члены Евросоюза.

На Украине хоть пруд пруди гауляйтеров, а вот с фюрерами напряженка...

СМИ: "Аэрофлот» заменил на рейсах Coca-Cola на Pepsi, а шампанское на просекко.
... Петрович, перебирая карбюратор своей верной шестерочки, взвыл от возмущения. Он же как раз собирался мотануться международным рейсом в Куршавель и хлебануть по дороге "Вдовы Клико"....

Окрошка по-людоедски:

Возьмите одного квасного патриота. Надломив ему крышечку, встряхните. Если шипит, исходит пеною и ядрёно gepshbncz, значит свеж и годен к употреблению.

Что? Работать из дома?!? Да я даже с работы не работаю!

-чувствуешь, как от приговорённых наёмников несёт?
-это запах того, что уж они то, ЛНР признали....

Стресс, как, впрочем, и депрессию (или трусы) иногда лучше снимать.

Среди ролевых игр в сексе одна из самых желанных: Кушать подано!

СМИ: Pornhub уволил сотрудника, занимающегося маркетингом!
... какой, на фиг, там еще маркетинг? Товар завсегда к покупателю лицом! И попой! Причем в наилучшем виде)

- Сеть фастфуда McDonald's переименовали в Мак!
- Говорящее название. Мак - наркотическая культура, вызывающая привыкание. Теперь, наверное, чизбургер переименуют в героин.

Премьер Канады Джастин Трюдо заявил, что намерен декриминализировать героин, фентанил и кокаин. Мэр Ванкувера говорит, что "это еще одна обнадеживающая и важная веха на пути к полному внедрению ориентированного на здоровье подхода к употреблению психоактивных веществ".

В психушке проблем прибавилось. У Наполеона случилось раздвоение личности. Теперь до обеда он Наполеон, а после обеда Александр Македонский.

Судя по новому логотипу, основными блюдами в экс-Макдональдсе теперь будут французские багеты и морковная фрикаделька.

Депутат - это ДупеТать. .
Дупа/Dupa - на чешском/польском - Жопа. .
Тать - на старорусском - Вор. .
ДупеТать - это ЖопоКрад. .

Технологический остров невезения. Новая фишка.

Как говорит Максим Галкин, "с вами можно шутить как угодно, все равно обратно не пустят". "Чтобы вернуться, надо оставить копеечку, а я два миллиона в фонтан своих слез запихнул". "Ждите в Окленде, там я буду шутить сразу над 32% жителей Австралии, ибо остальные — русского языка не понимают". "Иврит из всех древних языков лучше всего подходит для шутки на русском языке".

Терешковой всё чаще стали приходить письма с информацией, где можно найти сестру агента Малдера.

Сара читает вывеску:
- Шведский стол - 650 руб.
Моня:
- Сядем на ту лавочку у ресторана.
Сара:
- Ты хочешь нанюхать на 1300 руб?
Моня:
- Нет, только на 650. Ты же на диете!

Впопугай

-кадыров прочитал стихи упомянув бендеру и мазепу...
-разносторонний человек. не удивлюсь, если в ход пойдёт чечено-реп. убойных клипов уже хватает.

Ударим импортозамещением по:
Ваш гуглпей снова будет работать как ни в чем не бывало, если вы закажете бесплатный дубликат своей банковской карты и положите ее между задней стенкой вашего смартфона и чехлом-клипкейсом...

Берешь образовательный кредит для получения специальности чесатель пяток? Молодец, пятки никогда не кончатся, даже если и сверкать будут!

Два военных стоят на аэродроме "Смоленск-Северный" и один другому говорит:
- Ничего не понимаю, уже какой раз на ночном дежурстве мне мерещится, что кто-то плачет. Неужели крыша ехать начала?
Второй говорит: Нет у тебя всё в порядке, просто это сам аэродром "Смоленск-Северный" плачет по ночам.
- Как? С чего это?
- Ну ему просто обидно, что его не используют.
- Как не используют? Он же до сих пор работает.
-Да нет, ему обидно, что его не используют, как раньше.

Что во втором чемоданчике - наконец узнали. Лишь бы в первом не то же самое.

Макдональдс сменил название на Мой Бургер, напоминает, если 100 раз сказать халва слаще не станет...

Интересно, если при близорукости растягивают глаза, чтобы лучше видеть, поможет ли при дальнозоркости собирание глаз в кучку?

Стало быть, так. Завтра, али седня, но уж никак не позже полупозавчера, день приснопамятных Тугодумии Суеверщицы да Тормозилия Крепколобца. Жили они с морковкины времена в деревне Глухоманье Туево, да для поддержания благопорядия древлержачного сочиняли приметы идиотские, листая книги гадалок-экспертов филином сертифицированных. И яко каждая примета содержала в себе запрет глупейший: то в поле работать нельзя, то дома убираться нельзя, то с соседями заговорить нельзя, то птицу в небе узреть опасно, - опосля времени некоего перестали Тугодумия и Тормозилий из дому выходить вовсе. Утеряли облик телесный да обратились в Пульсары Информационной Ниочемности. С той поры чтят их такие же суеверы тугодумные, коих по миру предостаточно, ибо знают: не будешь время тратить на приметы чучундряные, осердятся Тугодумия да Тормозилий, да вернут тебе ум критический. А известное дело - без ума жить куда как проще.

Курю "Максим", вчера с премии купил "Парламент". Что могу сказать - хуёвые сигареты, в курилке сразу полпачки расстреляли...

-Девушка, здесь нельзя фотографировать!
-А я не фотографирую.
-Ну глазами стреляете, это то же самое. Физику учили?

Если ваша женщина любит ушами, то для усиления чувств купите ей слуховой аппарат.

-рабинович, что скажете по заявлению сербов о давлении на них со стороны германии из-за отказа поддерживать антироссийские санкции?
-таки, сильно напоминает "можем повторить 1999...". при чём, на государственном уровне...

Почему любой юморист хуже паровоза?
У него полжизни — в топку!

Не поздравляйте меня в день рождения!
Поздравьте на другой день.
...если выжил.

Теперь кто не абскакаль - тот не болельщик Спартака!

Дантес, судя по всему, исходил из того, что материальное, железное, с хорошими порохом и пулей имеет преимущество над нерукотворным. В том числе памятником.