Самые смешные анекдоты за день!

Мы живем в такое время, когда умных людей заставляют замолчать, чтобы глупых не обидеть.

ЕС работает над очередным пакетом санкций.
В седьмом пакете планируется отобрать телефоны у Макрона и Шольца.

В новых жигулях и москвичах не будут устанавливать кондиционеры, так как в любой момент можно открыть окно удобной крутилкой.

Кэшбек в СССР был. Он назывался сбор и сдача пустых бутылок...

Лайф-хук от хакеров-мошенников
Ежели Вам прошёл таки звонок из т.н. «службы безопасности банка», мгновенно задавайте контрольный вопрос «в голову» звонящему: «Крым чей???» Если на том конце замешкались, тут же громче повторяете: «Ещё раз — Крым чей?! Отвечай быстро, бандеровская мразь!!!» … и телефон на том вялом конце немедленно замолкнет.
Занавес.

Кадыров заявил, что спецоперация должна продолжаться до снятия Западом санкций с России.
А мой сосед дядя Вася пьёт водку, пока не протрезвеет.

Головная боль Запада - поиск серых схем обхода собственных санкций.

Скажите кто-нибудь Терешковой, что титул "елбасы" теперь свободен!

В связи с запретом на полет самолета Лаврова в Белград над Балканами МИД РФ рекомендует выучить современную русскую поговорку: «Лучше Лавров транзитом, с дипломатическим паспортом и на самолете, чем Шойгу в гости, с военным билетом и на танке».

Поговаривают, что в седьмой пакет санкций против России будут включены страны Евросоюза, которые меньше других пострадали от первых шести пакетов.

- Из-за санкций правительство предлагает гражданам собирать хворост.
- Россия?
- Польша.

"Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это ещё не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все."

Интересно, американские преступники ещё не начали говорить в полиции и на суде, что во всём виноват Путин? У Байдена-то прокатывает.

- Ты особенная!
- Почему?
- Мне, кроме тебя, никто не даёт.

Путин подписал указ о нормах сбора валежника на душу населения в Польше.

Премьер Болгарии: "Россия — мнимая защитница славян!"
Россия: Некоторые болгары — мнимые славяне.

Жена — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.

Опережающее развитие хорошо не всегда!
В магазинах уже цены следующего года!

Зеленский сообщил об эвакуации сборной Украины с чемпионата мира по футболу.

Вы просмотрели демо-версию лета.
За полную версию необходимо заплатить.

Да что вы знаете о проблемах? Проблемы - это когда жена, мать моих детей, любимая, наперсница, лучшая подруга и соратница – это шесть разных женщин.

Попадает Байден в ад, начали варить его черти в котле, и все бы ничего, но дым от огня такой едкий, невозможно терпеть. Байден не выдержал и говорит:
- Господа черти, а нельзя ли без дыма как-нибудь?
- Нет, - говорят, - увы, газ кончился: против России же санкции... Приходится на угле.

Как молоды мы были, когда мозги промыли…

Повезло вдвойне - это когда в твоём доме одновременно открылись аптека и "красное белое".

Умный холодильник после 18.00 не открывается.

Объявление: "Сдам половину дивана в Воронеже молодой украинской беженке. Николай".

- Мама, я таки решил жениться!
- Только через мой труп!
- Да я тут уже и таблеточки принёс...

А вот интересно, как долго отходил от шока первый человек, услышавший говорящего попугая?

В ситуации, когда хуже некуда, любое изменение - к добру. По крайней мере, очень хотелось бы в это верить.

Правда гoрькая, вoдка гoрькая, веселье гoрькое, похмелье горькое...
Может с жeлудкoм что-то не тaк?

Господи, дай мне силы воли, чтобы не посмотреть на палец, когда поковырял в ухе!

С недавних пор в военном искусстве появился новый манёвр: "Обратное наступление"

-отечественные сми аж надрываются, обсуждая РАЗРЕШЕНИЕ ПОЛЬСКОГО правительства населению по сбору валежника! из-за антироссийских санкций у них с углём проблемы.
-г-да ньюсмейкеры, а что подвигло НАШЕ правительство принять ЗАКОН о разрешении сбора валежника населению? вроде
не только уголь с торфом, но и нефть с газом, сами добываем....

- Смотришь порнуху ?
- Ага. У самого секса нет так хоть за людей порадуюсь.

Российская стратегическая ракета "Сармат" согласия на пролёт над территориями Болгарии, Черногории и Северной Македонии спрашивать не будет.

Альпинистское снаряжение на АliЕхрrеss... Интересно, покупают? Вроде плохих отзывов нет.

Вот смотришь на всех этих хероев из-под Азовстали и думаешь: "А ведь могли стать нормальными сантехниками или сутенерами"...

Новость где и добавить не чего:
Женскую велогонку в Британии выиграли двое мужчин, "идентифицирующих себя как женщин".
И лишь третье место досталось настоящей женщине и матери, пишет Mail Online.

Жители Казахстана поддержали поправки в Конституцию. Они лишают Назарбаева статуса «елбасы».
Другие елбасовские страны задумались…

Выражение "Гонять лысого" на новый лад: Постпред РФ при ООН Небензя покинул зал СБ ООН после обвинений от главы Евросовета Мишеля.

Мойша Циперович входит в новый магазин Яши Рабиновича и видит, что там продается всё: духовые музыкальные инструменты, огнестрельное оружие, гробы...
- Изя, ты сошёл с ума? - удивлённо спрашивает Циперович.
- И шо таки со мной не так?
- Как ты можешь продавать все эти вещи вместе? Они же несовместимы!
- Мойша, кто тебе это сказал? Они совместимы!
- Как это?
- Например, я продал Цукерманам трубу во вторник и пистолет в среду. А сегодня утром я продал им гроб...

​​"Срочная задача Байдена — сдержать паническое стремление к миру среди некоторых европейских союзников", — пишет The Washington Post о ситуации на Украине.
Хорошо, что есть светоч демократии под названием США, который не допустит этих мерзких стремлений к миру.

Идет по лесу Красная Шапочка, а навстречу ей волк:
- Красная Шапочка, я тебя съем.
- Что, даже сначала не изнасилуешь?
- Дура, за изнасилование мне срок могут впаять.

Судят жителя села. Судья:
- Почему Вы покрасили в цвета флага Украины уличный деревянный туалет7
- А что я по Вашему должен был выкрасить? Свинарник?

Кого Вы больше любите: жену или тёщу?
Тёщу.
???
Она живёт в другом городе.

- Эльвира, мой-то козёл сегодня в три часа ночи прошёл, весь в губной помаде!
- Так это был он?..

-слыхал? арестовали ещё одного участника неудавшегося покушения на соловьёва...
-обвиняют в чём? в непрофессиональном отношении к выполнению заказа?

- Говорят, бабушки и дедушки больше любят внуков
- Это понятно, на детях обожглись.

Откуда у тебя синяк на лице?
Любовница двинула.
???
Она узнала, что у меня две жены.

Мне вот интересно, ну трахнул мусульманин 72 девственницы. Что дальше? Трахает уже не девственниц? Изгоняется из рая? Или девственность восстанавливается после каждого компостирования?

Ким Кардашьян на прием к Елизавете II приобрела платье Мерлин Монро.
Но в Букингемский дворец ее не пустили - сказали что одному и тому же платью нельзя дважды на прием к королеве, и пофиг что тело в платье другое.

- Руфина Лазаревна, Сеня проиграл мне в карты.
- И сколько таки на этот раз?
- Два раза спереди и столько же сзади!

В борьбу за почетнейшее звание "Капитан Очевидность" активно включился Дмитрий "Денег нет, но вы держитесь" Медведев.

Жителям Польши разрешили собирать хворост в лесах, но после обучения и за плату

- Володя, как-то новые республики : ЛНР, ДНР, а особенно - ХНР не звучат, как бы создать что-нибудь с начала алфавита?
- Димон, да пожалуйста! Я знаю место, где уже лет двести русских притесняют. Освободим их и создадим там Аляскинскую Народную Республику !

Молодой человек объявляет, что он намерен жениться.
Старый, опытный сосед:
Тебе мало, что на тебя лают собаки управдома и соседки с пятого этажа? Пускай жена добавит?

В квартире Изи Шниперсона раздался звонок в дверь:
- Изя, у тебя есть горячая вода?
Изя открывает кран, подносит руку к струе и говорит:
- Да, есть. Просто она холодная.

Партия зеленых требует запретить роман Сервантеса "Дон Кихот". Или хотя бы изъять главу битвы Дон Кихота с ветряными мельницами.

Польским гражданам разрешили собирать хворост в лесах.

Почему именно в головах истовых поборников морали возникают идеи нетрадиционной ориентации при виде подростков в кожанных костюмах?

Медсестра пациенту:
Вам три дня жить осталось, а Вы смотрите на меня голодным взглядом, словно сто лет не любили.
Пациент:
Три дня?
Медсестра: Три дня.
Пациент: Тогда удовлетворите меня срочно, пока я ещё не помер.

а валежник из РФ под санкции не попал? в польшу экспортировать можно?

По болонской системе сильнее всего плачут два типа кадров: 1) мудо-протестуны, которым пох.й что и о чем, эти инфантиломудо всегда против; 2) романтики-задроты истории, любящие петь Gaudeamus Igitur. Этим тоже реальность пох, лишь бы подрочить на историю.

- Аркаша, а ты действительно хочешь взять меня замуж?
- Люся, дай поспать, свадьбу вчера отгуляли!

Умный вид легко удаляется разговорами на политические тему.

- Как называть человека, который знает, что лжет, но продолжает с упоением лгать все более нагло?
- Шарль Мишель

Во времена СССР была расхожая фраза – «Искусство по-прежнему в большом долгу». Перед народом, есессно. А сегодня, в результате ловкого кульбита предприимчивых деятелей от искусства, трогательно опекаемых властью, народ оказался в большом долгу перед творцами.

Первому электромобилю возрождённой марки "Москвич" дадут название "Зарядье".

Приняли только шестой пакет санкций, а по ощущениям, как девятый.

- Не понимаю почему все так ненавидят понедельники. Да повзрослейте вы уже наконец. Понедельник - такой же день как и все остальные. Не надо делать различий. Просто ненавидьте абсолютно все дни, как делаю это я и увидите, что понедельник - ничем не хуже других дней недели.
- Ну зачем же так. Надо раскрашивать свою жизнь в разные цвета пи$деца. Понедельники - грустно-сонные, пятницы - апокалиптично-огненные, как будто последний день жизни, субботы - сожалетельно-хмурые. Надо ненавидеть все дни по-разному.

Объявления:
1 .«СхАваю всё.
Пипл»

2. «Приму на работу, а также до, после, во время и вместо работы.
Предприниматель»

3. «Избавлю от клопов, тараканов, моли, муравьёв, мышей и крыс. Приносить с 9 до 17.
Самозанятый санитар»

- У меня нет способности к телепортации ...
- Ты какой-то странный монстр.

Одесса, Привоз.
- Мне два огурца и три помидора!
- А может, ещё укропчика, петрушечки, базилика?
- Женщина, я не для салата, мне гостям на закуску!

Это не жизнь коротка, а память и счастливые моменты...

Все вузы России исключены из Болонского процесса.
Ректор: "А каким хреном я 6 профессорских ставок закрою?"
Декан: "Каждому магистру - по кафедре!"
Магистр: "Не успел защититься сам, уже дипломников дают".
Дипломник: "Вот защищу диплом на отлично, через пару лет, бах, и кандидат наук!"
Кандидат наук: "Суки, верните PhD. Я же докторскую по вашим требованиям хрен напишу, там можно книжки не старше пяти лет цитировать".
ВАК: "Играем похоронный марш для всех современных гуманитарных наук".
Математики: "А хрен вы нас с эмиграции вернете!"
Гуманитарии: "Шо, опять марксистско-ленинская философия!"
Геологи: "А нас в Африку зовут, валюту добывать, вон, президент всея Африки приехал".
Географы: "Мыс Челюскин - самая северная материковая точка Евразии, Азии и России, только за проживание там можно заработать первый взнос на ипотеку".
Большинство педагогических институтов, ставших недавно государственными университетами: "Зато наши магистры педагогики всегда нужны в черных кварталах Америки".
Друг из Северной Ирландии: "Да когда же умрет эта старая карга, которая дает здесь английские дипломы третьему поколению китайцев!"
Россотрудничество: "Ради 3000 будущих африканских медиков и 1000 военных будет мучиться с переводом дипломов МИД и ИСАА МГУ!"
Жириновский с того света: "Дипломы Института мировых цивилизаций апостилируются только в цивилизованных странах! Первый в мире вуз с бессрочной аккредитацией и предметами "ЛДПРизация политических процессов" и "Жириновсковедение".
Выпускник МФТИ в Африке: "Все, достали, делаю бомбу! Чтобы в московских дипломах не сомневались!"

Возмущается Лавров - не пустили его превосходительство на запад.

Не христианин ! Не хочет выполнять заповедь - в чужой монстырь со своим уставом не ходят !

Стоит Ярослав во поле, против него все монгольское полчище.

Раскрутил Ярослав палицу свою, чтобы супостата побить...

...А тут будильник зазвенел, Яша проснулся, и поплелся к себе в офис на работу.

Хрюшка говорит "хрю-хрю".
Кряква говорит "кря-кря".
Гагара говорит "га-га".
Вопрос! Как говорит
БЕЛКА?!

С возрастом ровесник - это уже не папик, это геронтофил.

Осень, листопад, падающий лист опустился прямо на поясницу радистки Кэт, " банный " подумал Штирлиц...

Гулять так гулять: рено на москвич, тойоту на жигули, мерседес на запорожец!

У дуры гонорея это гонорар умному доктору.

Интересно, как далай-лама доказывает, что он не верблюд?

Что может быть прекраснее этого ануса и этой шишки в нём, произнёс проктолог. Гонорара на новый холодильник.