Самые смешные анекдоты за день!

Как-то раз люди задали вопрос Господу....
– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!

Американцы уже начали задавать вопросы: «Зачем в США президент, если цены на бензин и колбасу устанавливает Путин?»

Невзоров - это первый в истории случай, когда крыса сбежала на тонущий корабль.

С каждым прожитом годом убеждаюсь, что в России лучше всего жить зарубежом.

В связи с ребрендингом и сменой владельца, ФГУП ПБП бывш. Макдональдс решил заказать ретро-таблички "закрыто", "обед", "учет", "ушла на базу", "котлет нет", "закрыто на переучет", "перерыв" и "сдача смены".

Коротко о русском языке.
В словах "золото", "болото" и "долото" ударения ставятся в разных местах. Хотя разница только в первой букве.

- Вот не понимаю я МЧС-ников! Летом о грозах предупреждают, зимой - о морозах 20-градусных...
Лучше бы предупреждали о заседаниях нашего правительства. Чтобы люди готовы были к тому, что оно в очередной раз чего-то нахуевертило...

Заходит как—то дизайнер в общественный туалет по большой нужде.
Тут звонит телефон.
Смотрит — звонит важный заказчик, такой что не ответить просто нельзя.
— Ну дизайнер берет трубку и начинает разговаривать.
Серьезный разговор длится около получаса.
По окончании разговора дизайнер кладет трубку и тут слышится голос с соседней кабинки: — Ну что, воду уже можно сливать?

Если украинцам не нравится Путин, то они могут не голосовать за него на следующих выборах.

Путин - Боре Джонсону:
- Вам там на Альбионе как лучше: холодно, но зато голодно? Или пусть голодно, но холодно?

Сорваться с цепи - вовсе не означает освободиться.

Испробовав все возможные пакеты санкция и не получив желаемого результата, Штаты ломают голову, как отключить России гравитацию.

Вообще-то изначально Лев Толстой собирался написать "Войну и мир" как нормальную эпопею - томов на 20. Но, сжалившись над будущими поколениями школьников, классик ужался практически до формата комикса - каких-то четыре томика.

Всё для народа. Слабовидящим - очки. Слабослышащим - слуховые аппараты. Слабомыслящим - мобильный интернет...

- Девушка, опишите свои сексуальные предпочтения.
- Люблю во время секса поменять 7-8 различных поз.
- Это за две минуты что ли?

Вору-щипачу проще работать по сумочкам, нежели по карманам. Государство в этом деле на порядки виртуознее.

У сказочных братьев Двенадцати месяцев ленивый братец Июнь всё делал с прохладцей, а братец Май слыл просто тупым отморозком.

Закончилась встреча Байдена и Путина, Зеленский подходит к Байдену и спрашивает:
- А вы сказали Путину, что Крым украинский?
Байден отвечает:
- Мне не до Крыма сейчас, мы с ним три часа об Аляске разговаривали.

Мой парень попытался найти у меня клитор, но не смог. Испугались. Пошли к врачу. Врач посмотрел на нас и сказал:
- Мужики, вы чё, ебанулись?

В Костромской облвоенкомат приходят три брата призываться.
- Профессия?
Первый брат:
- Плотник.
Второй брат:
- Плотник.
Третий брат:
- Обтык.
Офицер не расслышал:
- Как, как? Оптик?
- Не-е. Обтык! Когда братья избу поставят, я её меж венцов паклей обтыкаю.

После того, как орущие дурниной последователи секты BLM стали требовать от Нобелевского комитета Нобелевских премий для негроидов, генеральный секретарь шведской Академии наук Йоран Ханссон заявил, что не будет вводить этнические квоты на Нобелевские премии, потому что заслужить премию нужно не цветом кожи, а умом...

Только идиот никогда им не был.

Либерал приходит домой с митинга, открывает дверь. А на кухне сидят несколько субъектов, все лысые в наколках. Либерал испугался, говорит: ввы ккто ттакие? Один из них протягивает либералу какой-то лист бумаги и говорит: Вышел указ, все тюрьмы распустить, а всех зэков расселить по квартирам тех, кто ходит на митинги против спецоперации. Теперь вы обязаны предоставлять нам жильё, и кормить нас. Либерал в шоке: Да как так то? А зэк ему отвечает: Ну вы же уже почти полгода кричите, что нельзя наказывать убийц и воров. Мы тоже воры и убийцы, чем мы хуже?

Вот вычитал: — На клавиатуре компьютера больше микробов, чем на унитазе.
— Ни хрена себе! А я ее пальцами.

Ты думаешь «она тебе встретилась», но она-то знает, что «ты ей попался».

В одном из высоких-превысоких кабинетов::
- Так, ну-ка подать мне сюда этого поганца Чубайса. Тут выяснилось, что за ним столько грехов накопилось.
- Так он вчерась уехал за границу.
- Как уехал? А как же нам теперь его за жопу взять?
- Уехал-уехал. Я его лично провожал. По вашему поручению. Вам, кстати, от него привет..

Министерство обороны Украины заявляет, что украинские победы не афишируются, чтобы не провоцировать врага.

Согласно нового закона, историю теперь будут преподавать не как было, а как надо.

- Почему наши олигархи, артисты, депутаты и пропагандисты выглядят последнее время грустными, постаревшими, осунувшимися?
- Потому что под санкции попали поставки в страну виагры, ботокса и силикона.

В прошлый раз, западные ученые-антропологи, вбросили в вольер книжку Карла Маркса, спрятались и с интересом наблюдали, как тамошние жители 70 лет упорно, но безуспешно, пытались строить "коммунизм".
После завершения эксперимента, забрали Маркса и вбросили Адама Смита. После чего опять спрятались и 30 лет наблюдали, как подопытные также упорно и малоуспешно строили "капитализм". Когда количество и длина яхт стали превышать емкости всех гаваней и портов, пришлось остановить эксперимент и забрать Чубайса.
В рамках нового опыта, ученые-антропологи оставили в вольере самолеты, поезда, торговые центры, отели, рестораны фаст-фуда, автозаводы, интернет и биржи... и опять куда-то спрятались.
Только вот, что именно нужно строить на этот раз, даже книжку не подбросили...

Германия 21 века:
Зеленский часто нарушал договорённости, достигнутые в ходе переговоров в Нормандском формате. Причём нарушал их уже через пять минут после очень трудного и кропотливого согласования всеми участниками.
"С точки зрения некоторых немецких дипломатов, правительство Зеленского всегда было чем-то вроде банды панков, нарушивших дипломатический протокол", - пишет Die Zeit.
Но всё равно, подчёркивает издание, иметь дело с Украиной лучше, чем с Россией. Киеву надо помогать. И пропускать мимо ушей оскорбления от украинского посла.

В начале июня журналист Невзоров таки опроверг тотемический миф о том, что крысы всегда бегут с тонущего корабля, доказав личным примером возможность обратной миграции.

правительство зорко следит за стабильностью благосостояния пенсионеров!
редкое и не значительное увеличение пенсий стабильно и успешно нивелируется постоянным и значительным ростом цен...

На бывшем заводе Рено начался выпуск легковых автомобилей Москвич с привлечением отечественных технологий:
- двигатель классов экологичности«Евро-0»;
— без предотвращающих блокировку колес систем ABS;
- без системы контроля устойчивости автомобиля ESP;
- без кондиционера и салонных фильтров;
- без подушек безопасности и пассажирских ремней;
- с бензобаком на 550 литров солярки;
- количество членов экипажа макс. 3 человека;
- с дальность стрельбы 5 км.

Началу сезона ежегодных призывных облав посвящается.

Призывник вбегает в дом:
- Мама, спаси меня, военкоматовские село обложили, облаву проводят. Куда бы мне спрятаться? В шкаф, подвал или на чердак? Может пугалом притвориться на огороде, а вдруг пукну?
- Ты, сынок, возьми лопату и иди грядки копай. Тебя никто и не узнает.

-Да мы, нашей трубой их всех на колени поставим!
-Но выражение лица у вас, министр экономики, такое, как-будто это нам всем - труба.

Путин пообещал не атаковать порты если Украина разминирует их для экспорта зерна. Но украинцы тоже читают анекдот.ру, так что разминировать порты не стали.

Скорей бы зима. Тогда никто не будет приставать с идиотским вопросом: "Почему ты водку пьёшь с самого утра".

Оптимист даже в падении с девятого этажа видит, хоть и кратковременный, но полёт.

Пентагон изучил российскую технику, обнаруженную на Украине. Оказалось, что русские разобрали «Теслу» и собрали из неё «Кинжал».

В ресторане посетитель жалуется официанту на женский волос в супе.
Официант: у нас у всех сотрудниц такие головные уборы, что ни один волос с головы в суп не попадёт.
Посетитель: Причём здесь голова. Добавьте им купальники.

Оптимист, лёжа в грязи, считает, что она лечебная.

- Когда Макдональдс запретил нам использовать свой бренд, задолбались выдумывать и хотели, как обычно, назвать эту сеть ФГУП "Предприятия общественного питания им. Розы Люксембург".
- Ну и чего ж не назвали? Прекрасное название!
- Да посол Люксембурга выразил протест...

программа импортозамещения уже дошла до того, что даже над решениями, как обойти санкции, ломают голову...китайцы!

В пафосных московских ресторанах осетрина второй свежести известна как "Осетрина "Ренессанс" под соусом провасдур".

Попал наш современник в будущее. Открыл глаза, а кругом: голубое небо, яркое солнце, синее море, города стоят, самолеты летают. Он спрашивает окруживших его инопланетян:
- Неужели, на Земле жизнь сохранилась?
- Это - виртуальная реальность.
- А какая настоящая?
- Извини, друг, недоглядели.

"Песков обвинил Запад в краже большой суммы резервов России"
Господь Бог: "Нет, это я напомнил восьмую заповедь "Не кради""

Мнительному таракану в каждом углу тапок чудится.

Соединив ЛГБТ+ флаг в анонсе гей-парада и украинский флаг, ирландские геи полностью поддержали Украину.

Внимание! Всем жителям Херсонской области, не желающим получать российский паспорт - в течение месяца обратиться в местные органы МВД для оформления вида на жительство!

В романе А.Толстого 1923г. "А элита?" рассказывается о том, что случилось с элитой Марса, когда туда прилетел Лось.

Мы говорим ГЕИ - подразумеваем ФРАНЦИЯ,
Мы говорим ФРАНЦИЯ - подразумеваем ГЕИ.

Если человек слишком щедро разбрасывается обещаниями, значит, этих обещаний он где-то наворовал.

Это наступать бывает некуда. А куда отступать - всегда найдётся.

В новом римейке Тарантино "Криминальное чтиво-2022", Винсент рассказывает офигевшему Джулсу, что Биг-мак в России теперь называется не Биг-мак и не Ле Би-мак и не Роял, а Гранд. А вот Колы нет вообще ни какой...

Мужик решил поотжиматься на рельсах. Безголовый...

Актуальный палиндром от Вовы (любого из двух):

- О, да! Ненавижу Вову!! Жив, а не надо!!!

выпущен универсальный складной ножик кайф-найф. в нём есть штопор, открывашка, зажигалка и шприц

Как пел Егор Летов, всё идёт по плану.
Забористому.

Историк моды Александр Васильев может подтвердить, что те кто брал в моду держать деньги на Западе, влипли в неприятную историю.

На зло любителям чужих жён вождь племени подобрал себе гарем из людоедок. Затраты на питание гарема резко уменьшились.

Для «чайника» вопрос: "Вскипеть ли в споре " вообще не стоит.

Самая страшная и разрушительная сила на ЗЕМЛЕ -женская истерика...её боятся даже пираты.Пример -бесстрашный пират Джек Воробей пал жертвой и потребовал компенсации..

Плохая погода чем хороша? Если нет настроения, то можно проклинать погоду, чтобы душу отвести.

- ПиZдец, лето!
- Почему пиZдец-то?
- Потому что лето.

НовостЯ: сократился ассортимент электроники и бытовой техники!
И чо? Вам их непременно нужно много, чтобы задом жевать?

Вовочка принёс первого сентября из первого класса алфавит:
А-бе-ве-ге-де!
Йо-ка-ле-ме-не!
Жо-па-ре-се-те!
Фе-ху-я!

Воображариум.
Если у вас богатое воображение и быстрая реакция, то вы всегда будете опережать не только действия врагов, но даже тайные для них самих планы.

Лукашенко предложил США помощь с поставками детского питания- для этого из Белоруссии в США поедут несколько тыс. недавно родившие женщины волонтеры со своими новорожденными и кроме своих будут кормить американских детей грудным молоком и кроме этого в у нас ранние времена если у женщин было проблема с грудным молоком то они им давали козье молоко который никак не хуже женского и поэтому и козами можем американцев можем обеспечить - добавил он...

Вот почему-то все говорят, что Аргентина манит негра.
Хотя на самом деле - немца.

- Представитель Макдональдс был вызван в МИД, где ему была вручена нота.
- Какая еще нота?
- Фасоль.
- Идиот. Фа и соль - это две разных ноты...

Говорят, что Украину создал великий наш вождь Ленин.
Возникает вопрос: когда Ленина похоронят - он попадёт в рай или в ад?

Вчера был мем про Чубайса с пустой тележкой. Хочу заметить, что не Чубайса, а Сэра Чубайса.

Рассчитываясь на "первый-второй", трудно стать первым.

Новое название для заведений Макдональдс -" "Дляабориген", зато честно!

Сочи наводнили американские тараканы. Длина одного из крупнейших тараканов в мире – 5 сантиметров, а его усы — 10. Они уже захватили почти весь город-курорт и вступают в локальные конфликты с местными тараканами. Правда, специалисты утверждают, что американские тараканы не опаснее тараканов-прусаков или наших чёрных тараканов.

В пилотном училище ВВС США:
-Имя?
-Люк.
-Фамилия?
-Скайуокер.
-И ты сказал, что этот вот Хан Соло -твой брат?!

Финальной инициативой Градоначальника опустевшего города было его переименование из Глупова в Умнова. После чего - вызов града.

- Кто у нас сегодня идёт за пивом?
- Самые быстрые - Норкин и Трушкин.

Актуальный палиндром (из - английское is):

Яйца, репозиторий и рот - из ОПЕРАЦИЯ!