Самые смешные анекдоты за день!

В Госдуме предложили убрать из Уголовного кодекса все нерeнтабельные cтатьи.

Израильские археологи обнаружили скрижаль с одиннадцатой заповедью: «Не спорь с мамой!»

Россия - это "товарная сверхдержава полного спектра, менее уязвимая для санкций, чем вся Европа".
- Соловьев?
- Forbes.

Подруга во время ссоры:
- А не охренел ли ты, дорогой? Хочешь встречаться со мной, да ещё и жить в своё удовольствие?

- По мере отказа от Болонской системы образования в пользу нашенской, будет действовать переходный период.
- В чем он будет заключаться?
- В переходах можно будет дипломы покупать...

Посол России в Великобритании Андрей Келин заявил, что пока он в Лондоне, Россия не будет наносить ядерный удар по Великобритании. Но у него скоро отпуск.

Некоторые ещё помнят те времена, когда на колёсах только ездили, а дурью просто маялись…

Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их ещё моднее.

Коронавирус, спецоперация, обезьянья оспа, а тут еще и 73-летняя Алла Пугачева показала лицо без макияжа!

Вот зря Байдена ругают. Дед вполне себе отдупляет. Взял вице-президентом полную дуру, чем успешно застраховался от импичмента.

- Вовочка, у меня новый купальник. Я хотела бы в нём пойти с тобой сегодня на пляж. Как ты на это смотришь?
- Машенька, ты же знаешь, я всегда смотрю на тебя с удовольствием. Независимо от того, есть на тебе купальник или нет.
- Какая сегодня погода?
- 23 градуса в тени.
- А на солнце?
- 5 500 градусов на поверхности и 15 миллионов внутри. Тебе там купальник вообще не понадобится.
- Дурак!

Несколько вещей можно делать бесконечно: смотреть на огонь, чесать где чешется и начинать проверять окружение Чубайса на коррупцию...

Стюардессам разрешат применять ремни и наручники против дебоширов.
А также плетки, кляпы и страпоны.

- Только представьте себе парня, который бы давал вам деньги, не требуя при этом секса.
- Я знаю такого парня, его зовут "Работа".

- Тебе было хорошо со мной?
- На пятерочку!
- Можешь перевести на карту?

- Да, тяжела ты кепка Ильича...

- Скажите, каким образом мы победим врага, если наш командир - предатель?!
- Не переживайте, победа будет за нами! Их командир тоже предатель.

Самый популярный ответ политолога в мире:
— Да я ничего сверхневероятного не прогнозирую, обычный бардак.

Достали эти маски. Пошёл ты в задницу, вирус!
Кто так не думал?
Получите, распишитесь: эпидемия обезьяний оспы среди ЛГБТ-сообщества.

- Чем занимаешься?
- Жду, когда вырастет криптовалюта!
- Всё суетишься.

Спящая красавица от поцелуя открыла глаза и огляделась
- Ах! Наконец-то! Рыцарь! Как долго я ждала! Ах какой у тебя чудесный конь! Белый!
- Он не белый, - хмыкнул Всадник, откидывая капюшон. - Он бледный.

(с) Пегас на вздыбе https://vk.com/public213635682

В чем плюс пузика и растолстения? Теперь кот лежит на тебе спокойно и ловит кайф. А раньше он с тебя соскальзывал)

Ну, мы же все мал-мала разбираемся в подлинном искусстве и прекрасно понимаем, что если повесить рядом пресловутую "Мону Лизу" и "Черный квадрат" Малевича, то на мазню этого... как его... Леонардо... никто и не взглянет.

Я в свое время был сильно удивлен и обескуражен, когда узнал, что Колобок не шарик, а плоская круглая лепешка.
Вам, впервые об этом узнавшим, сейчас тоже не по себе?

Израиль Соломонович, решивший взять напрокат автомобиль, интересуется:
- Скажите, пожалуйста, а как много бензина расходует этот автомобиль на один километр?
- Одну ложку.
- Да? А какую именно? Столовую или чайную?

Услышал, что нашей армии нужны люди, знающие военное дело. Пришел в военкомат, меня сразу окружила толпа упитанных холеных офицеров. Спросили какая у меня специальность. Но, когда услышали, что я всю службу просидел в штабе, перекладывая бумажки, и поэтому готов заменить любого из них, пока он будет воевать на Украине, очень расстроились. После чего я был депортирован из военкомата в жесткой форме. Напоследок сказали, что бы даже не думал больше сюда приходить.

Новая туалетная бумага с запахом клубники. Ваша задница неотразима!

Если мать - героиня, то отец совсем не обязательно герой... Ник Синявин

Дорогой Эрнест Мацкявичюс!
Вы кормите нас херней о том, что американской экономике плохеет от 1,5% годового падения. Блин, ну расскажите же как жить, когда цены рублевые выросли на 70% за 2 месяца, а валюта так и осталась около 70 рублей. Американцы сами как-нибудь разберутся со своими политиками!

Каждая женщина считает себя осью Земли. Представляю, в скольких местах планета проколота.

- Я знаю толк в женщинах.
- Почему же вы тогда до сих пор не женаты ?
- Именно поэтому.

Судя по их неистовости, в Европу с Украины уехали те, кто любит родину гораздо сильнее, чем те, кто оказались на фронте.

Случилось дтп. Приехавший на него инспектор изучает ситуацию
-Ну, мужик, "поздравляю"! Ты на пару "штук" баксов попал!- говорит он одному из водителей.
-Как?!- удивляется тот,- это же он на "главную" выехал!
-Это раньше так было, а теперь главное, что это он на свою "тачку" букву Z налепил.

Если миллион обезьян посадить за миллион компьютеров, то они напечатают славаукраине!

Название Турции в международных и официальных документах изменилось с Turkey ("индейка" при написании с маленькой буквы) на Türkiye (Турция). А теперь найдите на своей клавиатуре ü, если хотите туда поехать!

Работая в офисе, ты приобретёшь массу полезных навыков, научишься давить тараканов мышкой, штопать носки степлером, колоть орехи дыроколом.

Петрович, разве в СССР жили плохо?
На один рубль можно было в столовой хорошо покушать!
- Солдат получал 7 рублей в месяц а пенсия Колхозников и Совхозников, которых в то время среди пенсионеров было подавляющее большинство, получали пенсию в месяц от 14 рублей и выше, средняя пенсия была 32 рубля.
При этом пенсия чиновников, стукачей, пропагандистов, агитаторов и палачей превышала не редко 100 рублей в месяц.
Зарплата уборщицы 65 рублей в месяц а если кто то получал сто рублей, то это уже были богачи, с московской пропиской.

судя по участившимся возмущениям гейропейцев украинскими беженцами, под негров закосить им не удаётся...

Зеленский заявил, что Украина не будет атаковать Россию

Лихтенштейн и Монако поддержали Украину, и заявили, что тоже не будут атаковать Россию.

на международном экономическом форуме путин расскажет про развитие международных экономических связей, лукашенко расскажет о посадках картошки и президент южной осетии расскажет об удоях горных козлов

Иисус превращал воду в вино. Советские продавцы превращали пиво в воду.

АНЕКДОТ №1324394
Для ленивых придумали велосипеды с мотором, а для очень ленивых, которым даже лень выйти из дома - велотренажёры.

А для суперленивых - велотренажеры с мотором. Уже в продаже. Проверьте.

Пожилая дама возвращается после полуночи из парка злая презлая. Подруга её: ты чаво?
Дама: поубивала бы я всех этих маньяков. Только догоню, на него посмотрю, так сразу лежит не шевелится.

Рыжий клоун сбежал за бугор, поэтому в цирке решили произвести ревизию всех его антреприз и шуток!

Когда два водителя-дальнобойщика проводят время с путанами, то один спит, а другой отдыхает.

Аксиома: Чем выше скачешь - тем выше цена бензина.

по многочисленным просьбам командиров "нац.батiв" на передовой, верховная рада украинi разрешила частично использовать запрещённый язык "клятiх москалiв" для общения с "ширими хлопцами" личного состава. в целях поддержания воинского духа.

- Когда я женился в первый раз, то шел дождь.
- А сколько раз всего вы были женаты?
- Дождь c тех пор так и не прекращается.

AliExpress прекращает свою научную и просветительскую деятельность в России.

Za Voждя!

В Верховную Раду Украины внесён законопроект об изъятии из периодической системы элементов цинка, циркония, ванадия, кислорода и осмия.

- Утюг, утюг, а почему у тебя такая большая видеокамера ?
- А это чтоб за тобой следить, Красная Шапочка.

- Стоп! Минуточку! А че это я купил то?
- Вы купили помещения, в которых когда-то располагались рестораны, которые запрещено упоминать, которые продавали блюда, которые запрещено повторять, и запивали напитками, которых больше нет...

- Петрович, срифмуй побыстрее слово "чат-бот".
- Нах идет.

В Думе.
-Что происходит?!- спрашивает Володин лидера едросов,- только депутаты из вашей фракции с разбитыми рожами сидят! Они что, "сдачи" коллегам дать не могут?
-Так одного четверо бьют! Это в зале мы "большинство", а в курилке наоборот всё!

- Да что ты на каждое слово обижаешься!?
- Не поверишь. Воду мне очень нравится возить.

Находиться между Добром и Злом - это как застрять на мосту между двумя берегами одной реки: ваш мост рано или поздно, но обязательно взорвут вместе с вами.

Вышел из дома в лыжной шапочке, куртке, ботинках. В метро остался в олимпийке, до работы доехал в спортивном костюме. На работе остался в трусах и майке. Обратно оделся в метро, так как пошел снег!

Медведи напились самогону, а закусить нечем. Ждут открытия охотничьего сезона и охотников пожирнее.

Молодые домработницы делятся на:

1. Сломработницы.
2. Вломработницы.
3. Обломработницы.

Не выпендривайтесь, наймите ломработницу в возрасте.

Новости: косметологи опасаются истощения запасов ботокса.
Бгг. Больше естественной красоты, меньше искусственной)

В день Zащиты детей, в знак солидарности нажрались все охранники в детских садах!

К Дню защиты детей пациенты туберкулёзного диспансера поставили сказочный спектакль "Аленький плевочек".

Уволено 5 губернаторов и за ними 5 генералов МВД. Ой, у кого-то крыша в 4-х этажном особняке потекла...

В аптеке.
-Дайте мне пачку презервативов.
-У нас только отечественного производства.
-Ну, тогда пачек пять дайте, придётся по несколько штук надевать.

Официант, страдающий энурезом, никогда не берёт на чай.

Отводит взгляд геолог: - Ну, что Баба-Яга… А что Яга? Когда других баб нет, и на тыщу километров кругом тайга!

"О возможности построения ну хоть чего-нибудь в одной, отдельно взятой, стране" Ви Лень Ин

официальное уведомление обладатели имени Замир должны поменять в течении 72 часов на Запир...

У меня с котом вооруженный колбасопаритет!

- Официант, почему раньше у вас был один сорт котлет по умеренной цене, а теперь два сорта: одни очень дорогие, другие совсем бесплатные?
- Мы отделили котлеты без мух от котлет с мухами.

Два одессита беседуют за лингвистику.
- Нёма, а как по-английски будет "перемога"?
- "F*cktory", Изя.

Компания Volkswagen прислала письмо всем дилерам России, написав его ручкой. Теперь ее будут звать Volkschraubendreher, в силу продолжения отвёрточной сборки у ряда дилеров в следующем году.

Популярная среди многих "интеллектуалов" игра STALKER, увы, отражает колхозно-местечково-быдляцкие идеалы не самой интеллектуальной части населения. 30 квадратных км, на которых тусит куча мудаков, не желающих работать. Хохлостудия авторов: ебть вы дрочите ... бандосы - ваша даунская мечта...

Древний философ Зенон заявил, что Ахилесу не догнать черепаху. Может черепаха заподозрила Ахиллеса в аморальных намерениях?

Голова Сибири Красноярск, а Новосибирск жёппа. Ещё есть ручки, ножки и другие члены.

Мальчик Артёмка. 6-8 лет или высшая мера.

-видал? к митричу сын с женой приехали. лет пять не были!
-ну, так ить, чё деется то.... поддержать-навестить....
-точно. за овощами приехали...

Античный Ахиллес погнался за ахиллесовой черепахой. Ушиб ахиллесову пяту и порвал ахиллесово сухожилие. Хорошо, что это сказка, ведь в те времена не было "скорой помощи".

Турция повысила свой авторитет в мире, потребовав поставить точки над U в своем названии. Теперь уже не индейка, которую любят американцы. У нас есть оружие, что бьет в точку с любого расстояния. Но авторитета в мире не добавляет. Может из-за того, что нами авторитеты руководят?

Рейтинг самых желанных мужчин у патриотичных женщин:
Николай Муравьёв-Амурский, Ярослав Мудрый, Пётр I, Лев Яшин, Аполлон.