Самые смешные анекдоты за день!

Россия — единственная в мире страна, которую запад окружает со всех сторон света.

Агрессор - это тот, кто нападает на определенную страну без разрешения США.

Коммунизм ещё не наступил, а денег уже нет.

В отделе кадров банка:
- Почему вы решили работать в нашем банке, а не в банке своего отца?
- Мой папа сказал, что я уже вырос и купил мне ваш банк.

Западу никогда не понять Россию, потому что у нее свой особенный путь.
Когда европейцы думают: Сейчас не лучшие времена, но не надо расстраиваться, возможно, скоро все наладится.
Наши люди считают: Сейчас конечно ж%па, но надо радоваться, потому что видимо скоро полный п%здец.

Люди, вместо телевизора смотрите в микроволновку!
В ней только хорошие новости - всегда про еду и без рекламы!

- Как днюха Макса прошла?
- Ну, что я могу сказать? Бойтесь своих желаний...
- Не то попросил?
- Он хотел собаку, даже кличку ей придумал заранее - Киллер. Теперь представь: Макс, 1.92 ростом, ходит в камуфляже и с цепями, татуировка на всё плечо, небритый... В общем, ты знаешь. Представил?
- Ага.
- Страшно даже не то, что ему подарили чихуа-хуа. Страшно то, что ему это хуа нравится! Он таки назвал собачку Киллером, сокращенно Килечка. Выгуливает теперь. Соседи в шоке.

- Добрый вечер! Планируем покупку квартиры во Фрязино, ул... Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? Тараканы, плесень, сырость?
— Всё нормально, всё есть.

В семье не без лаврова.

- Пойми, я самка богомола непринципиальная.
- Это как?
- Могу и без секса голову откусить.

- Рабинович, как вы относитесь к российскому футболу?
- Когда я читаю про суммы, которые в нём крутятся, я жалею, шо не связал с ним жизнь... Когда я его смотрю, я таки счастлив, шо этот позор не часть моей жизни...

Чтобы вызвать обещанный в течение дня приход врача, следует идти в туалет по-большому или принимать ванну.

- Сынок, ура, лето, каникулы, отдохнём от домашних заданий, в школу вызывать не будут!
- Мамочка, тебя участковый вызывает!

- Ба, старина Стас, какая встреча! Сколько лет, сколько зим! Мы тут заждались уже! Давай ко мне в котёл!
- Привет, Борис Николаевич! Нальём, как в Беловежье?..
Через неделю.
- Славно гуляем! А чего там Леонид Макарович задерживается? Пошлите за ним какого-нибудь чертёнка!..

Если вас раздражает детский плач в общественных местах, то ищите положительные стороны, ведь если ребёнок ревёт, значит, он страдает.

Идеальных людей не бывает, но есть люди, способные полюбить ваши недостатки...

Когда девушка говорит тебе - "Ты лучший", "Я тебя люблю", "Как я раньше без тебя жила", так вот - это всё не про чувства - это про то, что она насчёт тебя уже определилась.

Один из студентов попросил известного экономиста дать определение словам "спад", "депрессия", "паника".
— Это не трудно, — ответил эксперт. — "Спад" — это период, когда люди потуже затягивают пояса. Во время "депрессии" трудно купить ремень, чтобы держать штаны. А когда человек остается вообще без штанов, начинается "паника".

Стоит офигевший мальчик в библиотеке среди стеллажей с книгами до самого горизонта: "Ого! Да здесь книг на целую флешку!"

"Замок в деревне Грязь" звучит примерно как "общий туалет на четыре очка в Пале-Рояле".

В свете заявлений эмансипированных активисток, что Господь - женщина, выражение "поймать за бороду Бога" заиграло совершенно новыми красками...

Челябинская область сурова настолько, что этап Кубка России по зимнему плаванию там прошел 7 мая.

Странная закономерность - стоит во время прогулки с собакой, процитировать ей пару-тройку тв-новостей, как у неё сразу всё получается.

Колесо истории кого подвезёт, а кого колесует.

Песков снова заявил, что в России не будут вводить военное положение.
Вот теперь реально стало страшно...

Хуже обезьяны с гранатой может быть только обезьяна с гранатой сидящая на газовой трубе.

Конечно, америкосы с наслаждением отдемократизировали бы нас крылатыми ракетами, но прибздевают, что их самих оттотализируют...

Рупор демократии New York Times обвинила Китай и Россию в мировом продовольственном кризисе. Ну правильно... Китай слишком много жрет, а Россия слишком мало жратвы за так отдает.

Когда достигнуть нихуя не удаётся, цели меняются на «нихуя», и — вуаля, ЦЕЛИ ДОСТИГНУТЫ!

Очередная попытка дрессировки медведя европе не удалась. Медведь, потренькав немного на балалайке, нассал в инструмент и пошёл опять драть ульи.

В новых украинских учебниках по Географии будет написано, что Москва расположена на дне Черного моря

- Путин уволил очередного генерала ФСИН, какого-то Еблана.
- Может Балана?
- А есть разница?

-Прошло два месяца жесточайших санкций против России, а что-то оттуда не слышно криков: Я разорен, все пропало!
-Достаточно трудно кричать: Я разорен!, когда в одной руке у тебя сигара, в другой стакан виски и сам ты гражданин страны, накладывающей санкции на россиян.

- А правда, что украинские военные требуют от натовских советников обращаться к ним только на мове?
- Да, но те в ответ требуют, чтобы украинцы с ними разговаривали на английском, немецком, польском и т.д.
В результате общаются между собой на матерном русском, а то ни хрена не понятно.

В фильмах, претендующих на премию Оскар, белые актёры должны носить цак и намордник, а при появлении чёрного актёра, встать на колени и сделать три ку, сообщила Киноакадемия.

- Мммм какая вкусная окрошка.
- Дурак, это я кастрюлю от оливье замочила.

В режиме видеоконференции прошло ежегодное традиционное совещание по лесным пожарам.
Губернаторы, как всегда, бодро отчитались перед президентом, что тушение огня идёт успешно.

Объявление в гардеробе: "Уважаемые посетители! Не оставляйте в пальто деньги, расчёски, документы и прочее. Оставленные в карманах ценные вещи возвращаться НЕ БУДУТ!".

Клизма - единственное, что должно быть сделано через жопу, чтобы не быть сделанным через жопу.

Нанотехнологии — все, что откручивается ключом меньше, чем на 22. Импортозамещение — устранение всех нечетных ключей. Собственное производство — это когда хоть кто-то купил, что иначе пошло бы на помойку.

Вот нейтрализуем Ровшана Аскерова, тогда и заживём!

- Пан Зеленский, вы поддерживаете идею полного отказа Европы от русского газа?
- Ясен пень.
- Но тогда у вас не будет денег за транзит.
- А вот это ты своими грязными лапами не трожь. Там закон - "Качай или плати".

Исторический миф - это пролонгированная во времени фейковая новость.

-слыхал? макдональдск нам вернутся хочет. правда, под другим именем...
-я, только -ЗА!!! пусть возвращаются. за 300 миллиардов спизженых, золотовалютных, резервов....

Граждане! с Раем не получилось, но есть второй шанс с Адом.
Напомню что там постоянно горит костёр, есть даже сковородки мяско и шашлыки поджарить, котлы с горячей водой, приятный полумрак, загадочные всполохи огня и причудливые тени на закопчённых стенах которые видели много в своей длинной жизни, гарантия что нас оттуда не выгонят, услужливая прислуга обученная ловко пользоваться адскими инструментами, плюс там всегда нам рады!

Лет через пятнадцать стараниями России от английского алфавита только и останется, что A,B,C.

Каждый человек - кузнец своего несчастья, со счастьем дело обстоит сложнее.

Господь отвернулся от Кирилла, поэтому чуда разгона облаков во время парада в этом году не состоялось.

Илон Маск объявил о обновлении Твиттера.
Рогозин сообщил о обновлении своего свитера, у него полезли нитки...

Говорила мне мама не водись с курицей, переспит с тобой и бросит. Ау, ну и где же ты, курица.
Андрюша, 40 лет.

Золото нельзя есть! Но доллар, не то что на бутерброд не намажешь. На него еще и ни хрена не купишь!

Предложил соседке заняться сексом в поддержку президента в позе Z. Отказала, бендеровка, жидонацистка!

Президент Украины В.Зеленский предложил странам Европы менять газ на электроэнергию. Первый эшелон с аккумуляторами и цистерны сжижженой электроэнергией отправлены из Польши.

слыхал? уже говорят о "воле народной" на вхождение в состав россии всего юго-востока и юга украины....
так и что вы хотели? разбомбленную инфраструктуру теперь уже СВОЕЙ страны, из российского бюджета оплачивать так и так придётся. вопрос в другом. новоизбранный президент южной осетии об этом же заговорил.

Те, кто разочаровался в людях за последние два месяца, видимо верят в единорогов и знаки зодиака.

Три женщины обсуждают своих мужей.
Первая: Мой муж как горный орёл. Налетает сверху и любит.
Вторая: Мой муж как тигр. Хватает и любит.
Третья: А мой как бульдог. Пожрать любит. И такая же тупая морда.

Для борьбы с воздушными знеями ,на остров Змеиный было отправлено 4 самолёта и 6 вертолётов ВСУ. Змеи не пострадали.

Худеть уже поздно, покупать крем от загара ещё рано.

Наш народ настолько счастлив, что готов от этого счастья умереть.

Израиль отказал Лаврову в гражданстве.
Вот прямо как фашисты: хотел сказать он, но выучка старого дипломата обернула все по другому.

Без любой еды мы можем, но без пальмового масла как-то и есть совсем не хочется!

Если общаться, не перебивая других, неперебитые могут отомстить.

- Вчера в числе приглашённых был на встрече Губернатора с главой нашего района, - говорит муж.
- И что? - спрашивает жена.
- Встреча оказалась гораздо интереснее, чем передача Нэшионал Географик, где показывали охоту крокодила на зебру у водопоя.
- Сьели, значит, нашего главу?
- Не то слово. Слопали его вживьем, с потрохами! А потом прибежали ещё падальщики и докончили дело...

Фанатичная преданность истине – самый быстрый путь к заблуждению.

Думаешь, вот дети когда подрастут, начнём жить на полную катушку, а и не заметишь эту старушку-деменцию, которая незаметно пробралась и херачит на полную катушку тебя безмозглого!

Ситуация с Жириновским, напоминает, баян анекдот, когда все стояли за яйцами, и попросили евреев уйти. Ушел от санкций...

Новости: роботы под управлением ИИ построят ГЭС в Тибете.
По-хорошему рекомендую всем умным людям держаться подальше от такого строения) лопухи - вам можно подходить!

Херсон давно хотел назваться народной республикой, но сокращение ХНР не устраивало...

В этом году назначение врио губернатора Кировской области совпало с окончанием отопительного сезона.

Иногда кажется что пятница - это первый рабочий день в мае!

Как же жесток и циничен американский народ! Если Трамп победит на выборах 2024 года и отсидит положенных по конституции подряд два срока, то после перерыва в четыре года на выборах 2032 они откажут еще раз избираться бедному 86-летнему старику.

В одном отеле рядом стояли два мешка, в одном из которых были замшевые перчатки, а в другом – замшевые бикини. Тут подходит нанятый для дарения служащий отеля и по ошибке берёт вместо мешка с перчатками мешок с бикинями, положив туда записку от дарителя. В ней было записано:
“Это – мой подарок тебе. Это – самый романтичный подарок, который мне только пришёл в голову. Всегда одевай их при мне и везде, особенно в ресторане. Когда они будут выделяться на тебе, ты будешь столь привлекательна. Всегда расстёгивай их, чтобы они болтались на тебе, и тогда ты будешь неотразима.

Впервые в истории мировой зоотехники российские учёные вывели трёхпородного кролика, который взял самое лучшее от своих родителей. Теперь на очереди стоит выведение трёхпородного кота.

Купил в Кб джин. Ниче так, с тоником - самое оно. Но на бутылке надпись: "Поговори с коноплянкой!". Ээээ... погодьте, пацаны, вот полбутылки ухреначу - и хоть со свиристелью, хоть с цикадой поговорю.