Самые смешные анекдоты за день!

Утро на Бейкер-стрит.Холмс лениво курит трубку, Ватсон читает "Таймс".
Ватсон:
- Вы совершенно перестали следить за новостями, Холмс!
Холмс:
- Неужели что-то стоящее?
Ватсон:
- У русского ЦБ украли 300 миллиардов долларов!!! А вы все твердите: "как измельчал лондонский преступный мир".

Чтобы начать деградировать, нужно сначала развиваться. Если вы сразу тупые, это не считается, ребята...

Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!

Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждёт, пока дети повзрослеют и съедут…

Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?

А всего-то и нужно — получить доступ к «Диспетчеру задач» своего организма, чтобы отключить процессы «Тревога.exe» и «Лень.exe», жрущие 99% моих ресурсов.

Среди сторонников поправок к конституции был проведён опрос «не желаете ли ещё что-нибудь попрать?».

Из новостей: "Рогозин предупредил Маска, что ему «придётся отвечать по-взрослому» за снабжение армии Украины средствами военной связи".
Комментарий: Неужели отберут батут?

На выставке японцы представили новую сковороду с антипригарным покрытием, которую невозможно поцарапать. Установили рядом со стендом табличку - любой желающий может попробовать и кучу разных предметов. Все пробуют - никто поцарапать не может. На следующий день смотрят - на сковороде жирно слово ХУЙ нацарапано. Скандал, крики, расследование... Находят сторожа.
- Ты, - спрашивают, - поцарапал?
- Я, а что?
- Да как тебе это удалось? Это же невозможно!
- А я пробовал, пробовал - не получается, разозлился и домой за алмазным стеклорезом съездил...

Если приглядеться, то вокруг нас много таких, у кого самые близкие люди - это собаки и кошки.

Сколько женщину не корми, она всё равно на цветы смотрит.

Раньше тётя Хая, чтобы хорошо спать, всегда брала на ночь в постель любимую мягкую игрушку, сейчас - любимую твёрдую.

Берегите друг друга от друг друга!

Вечер с вами был такой захватывающе интересный, что в моём телефоне села батарея.

- Ты фашист и бандеровец!
- Да знаю я. У нас тут вся синагога такая.

Сначала выдумают себе прошлое, а потом начинают убивать друг друга в настоящем.

дорогие ветераны. низкий поклон вам. и извините за идиотов, клеивших на машины "... можем повторить...".

Операция Ы и другие приключения Шурика. Новелла "Напарник".

Шурик замотал Федю в рулон обоев и вырезает на уровне филейной части большое отверстие.

- Шурик, вы комсомолец? Это же не наш метод!
- Нет, Федя, я гомосексуалист.
- Мама...

Простого дурака теперь редко можно встретить, теперь все с национальной идеей.

Бахус – это бог вина, а пивас – бог бодуна!

С Днём победы над здравым смыслом всех нас!

Экстренное заседание совбеза РФ. Все сидят с серьезными лицами.
Путин (задумчиво): "Сегодня придется начать с небольшого экскурса в историю.
Вспомним, как образовалось т.н. государство Соединенные Штаты Америки"...

Ситуация в стране:
народ геями пугают пи?арасы.

Армянское радио добавило картинку и стало российским телевидением.

суть выступления пресс-службы МВД о мерах борьбы с телефонными мошенниками:
-в телефонном мошенничестве виноваты хитрые мошенники и тупые лохи. а полиция тут, вообще не при чём...

-а, когда закончится спецоперация?
-когда размер бюджета, который мы будем выделять на восстановление украины, позволит нашим олигархам отбить с хорошим наваром ущерб, который им нанесли санкции введённые за её начало...

Говорят, Путин приказал потушить бушующие в России пожары.
А ведь он мог, просто повелевая стихиями, заставить дожди и ливни пролиться в горящих регионах...

Вниманию всех гостей столицы и просто творческих личностей, посещающих московское метро.
1. Москва живет в быстром ритме, дел много. Поэтому есть у москвичей обычай: ходить по левой стороне эскалатора вниз/вверх, чтобы ускорить процесс.
2. В межстанционных переходах с двусторонним движением двигаться необходимо ПО ОДНОЙ ИЗ сторон, правой или левой, а не растекаться по всей ширине перехода.
Кроме вас, в метро еще миллион человек катается,блин.

Кто-нибудь из журналистов задавался вообще вопросом, кому именно невидимому Байден жмёт руку после выступлений? А ведь это очень важный вопрос. Люди этого возраста довольно часто видят своих умерших знакомых. Иногда даже разговаривают с ними. Типичный вариант - умерший сотрудник с работы. Скорее всего, за Байденом тоже ходит чей-то призрак. Так вот, чей это призрак? Кто незримо даёт Байдену советы? Вопрос-то принципиальный.

- Представляешь, меня в магазине укусили?
- Кто?!
- Цены!

- Почему Зеленский отпустил бороду? У него украли бритву?
- Однажды, в бреду, ему показалось, что он старик Хотабыч. И что достаточно всего лишь вырвать из бороды волос, и сказать "трах тибидох" как все желания исполнятся.

К супружеской паре приехала мама жены ненадолго погостить, но прошла неделя, другая... Как-то муж с работы звонит жене:
- Что делает моя любимая тёща?
- Убирается.
- Ну, наконец-то!

На совещании у нашего вождя - все бледнолицые.

Нашему правительству не позавидуешь - в режиме «реального времени» стремиться к непоставленным целям.

Экс-редактор Первого канала: "Могу повторить!"
Зритель, со скукой: "Ну только если топлесс, и без плаката".

Доллар пробил дно у Эльвиры Набиуллиной.

Первая леди США Джилл Байден негласно побывала на Украине....????? Дала Зеленскому??? В рамках всеобщей демократизации?

- Э ну а когда вы будете доллар по 70 продавать?
- Будем продавать когда по 30 будет. Будете ли вы их брать, вот в чем вопрос.

Поискал видео с рецептом еды.
Всюду примерно одно и то-же:
- надо взять 40 маленьких баночек, в них отмерить все необходимые ингредиенты, потом потихоньку ссыпать и слить в одну посудину, перемещать, перелить всё в другую посудину, ещё раз перемешать а потом вылить на противень и запечь.

- А если работодатель обещал работу, но не дал, обещал жильё, но тоже не дал… Что человеку делать?
- В суд обращаться, конечно.
- Хм, не думаю, что Виктору Януковичу пригодится ваш совет…

Кофта Зеленского за £90.000 это только то, что известно. Он трусами и носками на Ибее уже на Ламборгини набил.

Зеленский попросил Шольца приехать в Киев. Очень очетца закусить с голодухи горилку ливерной колбаской - пояснил он.

... Прочитав на очередном сайте "экспертов", что к стауту рекомендованы устрицы, Вася Пупкин одобрительно кивнул головой, налил себе темного бархатного и заел маринованной капусткой.

-опять по городу расклеивают рекламу депутатов на бумажных носителях. никак бумага дешевеет...
-скорее-предвыборная компания дорожает....

Ислам по-туркменски: в мечетях Туркменистана во время молитвы вместо Корана читают книгу Бердымухамедова.

Очень быстро натянутые стринги разрЕзали девушку пополам.

"Долго хранившиеся продукты ускоряют старение организма", - уверяют россиян правительственные чиновники.

ВКС РФ уничтожили на станции Соль западное вооружение и технику для ВСУ.

Интересно, что они уничтожат на станции Спайс?

Определенная часть населения обладает комплексами длиной полметра, понтами величиной с три колхоза и отбитым от рождения вкусом. Отсюда и берутся дебильные выражения "водочный король", "колбасный король", которые бы на родине королей и двух секунд не просуществовали. Что делать, провинция и безмозглость...

СМИ: стало известно о намерении герцогов Кембриджских модернизировать монархию.
Бугага, манагерская речь. А цифровизировать будут? Кейс как ответ на вызов?

Всем нравится только халявное бухло!

Спешл фор нашей попсни. Вместо песни "Дельфин и русалка" свежий хит - "Буран и Залупа".

Жена попросила выкопать ямку под георгин. Я ей:"Иди залупатой"

А сколько у тебя, моржа?