Самые смешные анекдоты за день!

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие!.. Это ж сколько мне боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня всё ещё первая половина жизни...

- Козёл, я заберу у тебя всё.
- Что, простите?
- Ой, извините, не с того начала, вы такой интересный мужчина...

В Европе и Америке много сортов разной колбасы:
Шольц - обиженная колбаса,
Джонсон - деловая колбаса,
Байден - просроченная...

- Эй ты, обиженная ливерная колбаса!
- Господин посол, это и есть текст вашего обращения к федеральному канцлеру?

- Нам нужно расстаться.
- Чёйта?
- Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
- Чё?!

Посол Украины в Германии Мельник назвал канцлера Шольца "обиженной ливерной колбасой".
Премьер-министра Израиля он бы, наверное, назвал "обиженным колбасным обрезком".

Мало кто знает, но при Иване Грозном тоже были оппозиционеры! Правда, все они были какие-то безголовые...

Я:
- Что же мне так долго паспорт не оформляют?
Правильный муж:
- На фотографию твою любуются.

Не знаю как до победы добра, но до победы здравого смысла дожить точно не удастся.

Самое главное - уснуть быстрее, чем понять, что ты мало чего добился в жизни и не нашёл себя.

Если в кладовке искать что-то систематично и внимательно, то обязательно найдёшь...
то, что искал неделю назад и уже купил.

Приходит Рабинович к раввину:
- Ребе, посоветуйте мне, я право не знаю, как мне быть, что делать...
- Ну, рассказывайте.
- Так вот, ребе, родился у меня сын, а я не знаю, что делать. Если я запишу его на год позже, то он на год позже пойдёт в школу. Если я запишу его на год раньше, он на год раньше пойдёт в армию. Как мне быть, что делать?
- Ну, так запишите как есть.
- Ребе, какой же вы всё-таки молодец! А мне бы это даже в голову не пришло...

Самая счастливая часть жизни, когда всё плохое проходит бесследно, а всё хорошее ещё безвредно.

Господь дал мне рот, чтобы я вливал в него холодное пивко, а не для того, чтобы я объяснял тупорылым людям очевидные вещи.

Порой взрослые с душой ребёнка видят намного больше, чем другие. У них душа чистая, добрая и мудрое сердце, несмотря на утренний перегар.

Нынче быть студентом - это обанкротиться после распечатывания реферата.

У нас зарплаты – как заплаты.

Бесит, когда ты худой и бледный, как и положено аристократу, а тебя за больного считают...

Женщина, глядя на другую женщину, про себя подумала:
- На грудь, как у неё, у меня денег нет, но кофточку такую я себе обязательно куплю.

- Я ещё девственник.
- А как же Ольга? Ты ведь с ней спал!
- С Ольгой я надевал презерватив.

— Вот этот эмодзи похож на твое будущее.
— Но ведь никакого эмодзи там нет!
— Вот именно.

Единственное открытие, на которое ты способен, это открыть бутылку пива об забор.

Интересный факт из астрономии. У Плутона такая же площадь поверхности, как у России. И инфраструктура, в принципе, на таком же уровне.

А мне плевать что ты видел своими глазами. Я все видел по телевизору!

после неудавшегося покушения на соловьёва спецслужбы послали его в мариуполь

Опыт напрочь поехавшей кукухой Украины показывает, что может сделать обыкновенный школьный учебник истории.

Некомпетентные или нечистоплотные начальники всегда боятся компетентных подчинённых.

А вот интересно... Если сейчас запылают лесные пожары в Калифорнии, мы предложим свою помощь? Или маненько поумнели?

После запрета российских СМИ индекс свободы прессы Молдовы поднялся с 89-го на 40-е место

Не понимаю тех, кто пытается проводить гей-парады в день вдв. Посмотрите на поведение вдвшников. Вам всё ещё не хватает пидарасов?

Зеленский утверждает, что в Украине нацизма нет по причине того, что президент Украины - еврей по национальности. Уважаемый Зеля, так пидорасы тоже женятся фиктивно, чтоб на них пальцем не показывали, что вот, мол, пидорас идет...

Деревенька в глухомани, стоит покосившийся дом, в котором орут голодные дети- есть просят, в хлеву не кормленная скотина вся в говне. На сгнившем крыльце сидит зачуханный мужичок, не бритый , не чесанный, курит козью ножку с вонючим табаком, и задумчиво смотрит вдаль. Из дома выходит измученная женщина и уставшим голосом говорит:
- Ваня, ты хоть бы дровишек поколол.
Мужичок не спеша вынимает изо рта козью ножку, смотрит на жену и важно говорит:
- Не мешай баба. Видишь - мужик о великом думает.

- а давайте сделаем зарплату и уровень жизни как в Великобритании?
- лучше сделаем торпеду, которая смоет Великобританию!

А у всех в детстве был момент, когда ты сбежал из дома, громко хлопнув дверью из-за ссоры с родителями, но вернулся через полчаса, потому что захотел какать?

Новый вид телефонного мошенничества

Вот и мне позвонили мошенники.

Суть аферы. Мошенники звонят со знакомых номеров и просят поработать в выходные и праздничные дни.

Сразу шлите их всех на хрен и сбрасывайте звонок. Не видитесь на это.
Предупредите родных и близких. Потом блокируйте или выключайте телефон. Мошенники очень назойливые.

Проведите эти дни с семьёй или в свое удовольствие.

P.S. пишу с работы.

Не моё:
Журнал Time внес Зеленского в Топ100 самых влиятельных людей в мире. Если Россия его поймает, то у нас в тюрьме будет сидеть уже два самых влиятельных человека в мире (первый - Навальный).

Вчера на конюшне слуга народа порол своего господина.

-вы тоже заметили, что как только наше правительство готовится индексировать пенсии, пособия и з/п бюджетников, клятые буржуи им очередной пакет санкций подсовывают?

Я артист, сын генерала. Знаете, здесь в Хайфе, всё так неоднозначно... Вот, и моя жена-пенсионерка не даст соврать!

Вслед за шаманом Габышевым в Москву засобирался папа Римский

2022 год чисто такой типа:
— я н в а р ь
— февраль
— мартапрельмай

– Я извиняюсь, – заговорил ошеломленный этим внезапным нападением Андрей Фокич, – я не по этому делу, и осетрина здесь ни при чем.
– То есть как это ни при чем, если она испорчена!
– Осетрину прислали импортозамещенную, – сообщил буфетчик.

Хорошо, что во многих странах понятия не имеют, шо такое ливерная колбаса

- Владимир Владимирович, ну и как вам в изоляции?
- Да задолбался уже! То Макрон пять раз на дню звонит, то Эрдоган, достала уже эта "изоляция!

Ржачная реклама строительных услуг: "Быстро и качественно!"
Неужели аудитория настолько тупа, что не осознает простейшей истины: бывает ИЛИ быстро, ИЛИ качественно?)

Ты много выпил?
Мало!
Но ты еле стоишь на ногах!
Раз на ногах стою, значит мало.

Объявление у входа в зоопарк Сафари в Тель-Авиве: "Зоопарк закрыт, умер слон".
Яша Рабинович интересуется:
- Шо, слона хоронят?
Охранник:
- Нет, его едят.

После первой минуты телефонного разговора интроверт умирает от истощения

Скоро последний звонок.
Предлагаю всем учителям скидываться и купить подарки для родителей…

Доходы от нашей нефти и газа, добываемых за полярным кругом, складывали в золотовалютные резервы. Теперь эти резервы "заморожены".
- Карма вечной мерзлоты!

Когда дураку указываешь, что он дурак, он только злится и все делает еще хуже. Учитесь ласковому общению с дураками: толерантность - наше все)

"Очередной пакет санкций ЕС предполагает отказ от закупок российской нефти." Что-то до еврограждан не очень доходит, что США борются за господство доллара не только до последнего украинца, но и до последнего евроцента в евробюджетах и еврокарманах.

Народ, тут есть такое предложение. Закупать надгробные памятники прямо сейчас, а через пару недель будет дефицит, тогда продадим с наваром.

Доктор, доктор, а я после операции жить буду?
Доктор: Хорошо, назовём это жизнью.

А мы в России памятники не сносим, мы на них таблички меняем.

Была особая прелесть в комедии "Пара из будущего", там Бурунов первым сказал слово "энергорубль".

- Интересно, когда это всё закончится и Соловьёва выгонят с ТВ, что с ним будет? Кем он сможет работать?
- Серпентологом. У него такой опыт работы с феноменальными гадинами.

- Как будет "блогер" во множественном числе?
- Блохерня бесполезная.

- Изя, а кто такой берсерк?
- Берсерк - это воин, которого хранят боги.
- А зачем ему тогда кольчуга?
- Ну таки на всякий случай...

Ребенку скоро сдавать ЕГЭ. По истории, обществознанию и ОБЖ сменился уже третий комплект тренировочных вопросов. В итоге, какие-то родители устроили карнавал и пикник, когда загорелся склад новых учебников.

Северная Корея выпустила "Книгу о вкусной и здоровой пище". Травоядные всего мира в восторге!

P.S. По двум причинам минимум.

Как узнать телефон девушки?
1980: Спрсить, где найти нофелет.
2000: Пройти курсы пикапа.
2020: Встать за ней в очереди на кассу.

Римский папа собирается посетить Одессу-маму...

Как объяснить жене, что женский кудрявый волос явно не с головы на усах возник не в результате поцелуя "не туда". а его принесло ветром вместе с помадой на правом ухе?

Золотая рыбка решила покинуть Россию, но вокруг стояли противолодочные сети...

- Ах, какая женщина, какааааая женщина! Мне б такую...
- 5 т. в час, допы отдельно.
- Нууу.... я же мечтал о бесплатном "все включено"!

Вернулся из отпуска в Венеции с набитой мордой.
Как получилось?
Языковые трудности после ста грамм. Крикнул гондольеру: Эй, гондонъер!

МИД РФ предупредил, что присутствие Анджелины Джоли на Украине может значительно повлиять на темпы проведения спецоперации. В положительную сторону.

Читаем: инвестиционный стратег предсказал...
А что думает инвестиционный тактик?

Человек я дотошный. И если уже взялся ничего делать, то если спина зачешется - жену почесать зову.

самый мудрый менеджмент-у "ленты". сейчас раздают семена за покупки. как жратва закончится-будут продавать садовый инвентарь...

Учёные наконец-то определили идеальное время продолжительности полового акта для женщин. Выяснилось, что это 5-7 секунд после достижения партнёршей оргазма.

Первое правило Обнимашеченого клуба: никому не рассказывать о Обнимашеченом клубе.
Второе правило Обнимашеченого клуба: никогда никому не рассказывать о Обнимашеченом клубе.
Третье правило Обнимашеченого клуба: в обнимашках участвуют только двое.
Четвертое правило Обнимашеченого клуба: не более одних обнимашек за один раз.
Пятое правило Обнимашеченого клуба: люди обнимаются без обуви и голые по пояс или одетые.
Шестое правило Обнимашеченого клуба: обнимашки продолжается столько, сколько потребуется.
Седьмое правило Обнимашеченого клуба: если партнер потерял сознание или делает вид, что потерял, или говорит «Хватит» — обнимашки окончены.
Восьмое и последнее правило Обнимашеченого клуба: новичок обязан принять обнимашки.