Самые смешные анекдоты за день!

Когда в Министерстве экономического развития нет новых идей, то они проводят опрос среди таксистов.

Одиночество - это когда ты точно знаешь, что за скотина насвинячила на кухне.

- Эй, амиго!
- Техасский койот тебе амиго!

В наше время когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.

Влил в себя с утра вместо завтрака банку Кока-Колы.
Не знаю, что там за миф насчёт устранения ржавчины, но засор действительно прочистило знатно

Ходят легенды, что можно проснуться ранним утром в понедельник без желания убивать, но это не точно.

- Почему в Саратове нет зоопарка?
- А смысл деньги тратить? Просто выйди на улицу..

У всех айтишников есть странности. Если у тебя нет странностей, то ты - странный айтишник.

- Ты Божественную комедию Данте читал?
- Нет.
- А ежика в тумане видел?
- Видел.
- Можешь считать, что прочел божественную комедию лайт.

Хотел было начать готовить по модным кулинарным рецептам из книги, но дома не оказалось самого главного ингредиента: денег на продукты.

Знание математики - это когда ты понимаешь, что яйца, которые выглядят на 10% выше, но стоят на 15% дороже, покупать выгоднее, потому что по объему они больше на 33%. Что, впрочем, можно проверить даже без знаний математики, простым взвешиванием.

- У меня полуторка текстолитовая, ношу в чехле, но эфес заметен. Повеселила пара ментов в метро, остановили на переходе, "что в чехле?", отвечаю "меч, текстолитовый". Глянули, попросили сфоткаться с ним, пофоткались и вернули) Еще угорая спросили, рыцарь ли я или эльф)
- Хаха, не смогли отличить рыцарский клинок от эльфийского?
- Ебать лошары, да?
- И как их только в органы взяли работать?

- Иметь домашнее животное - это несколько раз на дню повторять "Что ты там жрёшь?!"
- Я так мужу говорю. Я ему - днём, а он мне - ночами...

По итогам выходных... решила купить карту города, чтоб отмечать места куда мне больше нельзя.

На Украине "засветилась" наёмница, известная как "миссис Смит"...

Теперь бумага - тоже камень. Ножницы в недоумении.

В ответ на решение России принимать оплату за газ в рублях, Украина решила принимать помощь запада токо в гривнах!

Макрон и Зеленский почти два!!! часа разговаривали по телефону.
Я даже с лучшей подругой или с любимым мужчиной так не смогу...

Лучше быть любовником своей жены, чем мужем чужой.

Зеленский - наш агент, так как всего за два месяца:

1. Активно выдоил Запад на деньги - безвозмездно, потому что отдавать будет некому. Не будет на политической карте такого государства - Украина и Президента у нее не будет.

2. С начала спецоперации уехали почти всех крупные конкуренты из России, освободив место для русских предпринимателей и это для них большой шанс.

3. Клянчит много оружия, которое уничтожают прямо на подъездах к складам, так что даже Шольц заявил что у бундесвера заканчивается оружие "для себя".

4. Выключил (фактически) газ у всей Европы. Отправил ее в средневековье.

5. Разоряет карманы водителей, фермеров, предпринимателей, производителей автомобилей в ЕС и США.

6. Собрал все дно Украинской нацистской субкультуры - татуированных добровольцев, а так же наемников, маргиналов, идиотов, маньяков, убийц из Европы и других стран в одно место, где русские их денацифицируют пачками и оперативно доставляют к Бандере.

7. Объединил российский народ вокруг своего Лидера - такой мощной поддержки действий Президента и его кабинета Россия не знала за все сроки его правления.

8. Отправил в эмиграцию весь петушиный бомонд нашей эстрады и кино, с полными панамками "пожеланий" от благодарного российского народа.

9. Укрепил рубль.

10. Подарил русским Донбасс и.... Все еще впереди.

Никогда еще Россия не была так хороша, как при Зеленском.

– Только ученики 11 «А» смогли правильно расшифровать название школьной должности завуч – ЗАВедомо Умный Человек!

А когда уходить с корабля крысе, если она – капитан?

Чтобы люди охотнее умирали, им внушают, что герои попадают в рай.

Холодильник вреден для здоровья, особенно – после шести вечера.
Но ещё более вреден телевизор! Причем, круглосуточно.

Лидер одной из партий ФРГ подверг критике мнение канцлера.
Сможем ли мы такое импортозаместить?

- Кто самый богатый афроамериканец?
- Илон Маск, он родился в ЮАР, а если вы считаете, что это неправильный афроамериканец из-за неправильной расовой принадлежности, то вы - расист.

«Президент Путин готов встретиться с Зеленским»,- заявил Лавров. «Стол от Кремля до границы с Украиной установлен. Задержка, как все теперь видят, происходит по вине украинской стороной».

интересно получается:
-теперь народ, под страхом наказания, должен поддерживать любую дурь власть имущих. достаточно ПРАВИЛЬНО НАПИСАТЬ вопрос: "вы-Zа?"

Россия оставила столько людей в живых, что не мудрено, что появились те, кто ее не любит. Немцы за две мировые укокошили столько, что русских могло быть почти миллиард. Но они, суки, — цивилизованный запад, а мы — неумытый восток!

Апрель 2022. Экскурсовод спрашивает первоклассников, показывая на портрет Ленина: - Знаете, кто это?
Да, отвечает один мальчик, это Ленин, он придумал Украину.
Устами младенца глаголет не только истина, но и пропаганда.

Очередной день сайта anekdot.ru
Д.Вернер смотрит на экран ,с трудом сдерживая себя ,что бы не написать:
- Устал я после ваших анекдотов руки мыть

В магазине:
- Эти пассатижи диэлектрические?
- Нет.
- Значит под напряжением ими работать нельзя?
- Можно. Но не долго.

Смотришь на игру нынешних народных, слушаешь пение нынешних заслуженных и понимаешь, что без Фотошопа, Кубейса и Автотюна они бы работали артистами заштатного ресторана.

Помимо планеты Нибиру, где живут анунахи, есть ещё планета Нидайю, где живут амнепохи.

У меня объявление для глупых гоблинов, которые долго нарывались на злых орков и получают в итоге по морде! Ребята, вот ни хрена вы не эльфы! Эльфы — это те остроухие любители радужной любви, которые обещали взять вас в семью, а сами дали в руки дубину и пинком отправляют умирать. Кстати, если верить легендам, они — вымирающий вид. Оно и понятно — дети от радуги не родятся, да и забывают эльфы слишком быстро, что орки злые тогда, когда их злят.

Нельзя всерьёз воспринимать народные мудрости многострадального народа

Видимо, мадам Скабеевой так упоительно милы крысы и тараканы, что она предлагает начать всё заново, с чистого радиационного листа.

Родители особенно не прощают своим детям те пороки, которые они сами им привили.

Ребят, я с газом все понял! Отрежте этим баранам все источники атомной и гидроэнергии — вот тогда поговорим плате в рублях еще более предметно!

Когда какую-то страну боятся, то это для нее хорошо.
Почему?
Да потому, что боятся сильных, а быть сильным - хорошо.

Внучка вбегает в кабинет Лукашенко:
- Деда, а что такое импичмент?
- Хто тебе сказал это ругательство?

Некоторые депутаты сильно страдают от давления - давятся виски, хамоном и пармезаном!

На медосмотре: У Вас болит голова после секса?
До сих пор болит.
Как всё происходило?
В самый неподходящий момент пришла жена со скалкой.

Главная страницв тфындекса: укажите ваши предпочтения и мы настроим дзен под вас!
Мои предпочтения - отключить нафиг весь подобный спам и все инфоблоки...

Ниочём-пресс: салоны красоты Зверева закрылись в Москве...
Петрович, стригущийся в эконом-пахермахерской за 250 рублишек, от души выражает свое сочувствие)

Это ж сколько селедок под шубой надо сделать человеку, чтобы он согласился купить одну норковую!

Канал "Клубный сервис" снял обзор на новинки 2022-2030 года. Они будут как и в 1970 - карбюраторные железные оцинкованные ведра с аналоговыми приборами и контактным зажиганием. Даже цвет предположил!

Мое финансовое положение на сегодняшний день: пришли цыгане и выкупили обратно свои биткоины.

Звонок: Игорь, ты зачем бульдозер сломал? - Думаю, как можно бульдозер сломать, крепкая же вещь,
поэтому молчу. - И это у вас, паразитов, не в первый раз! - Дальше молчать было бы бесчеловечно: я,
говорю, не Игорь. Вы, наверно, номером ошиблись. - Еще и не Игорь, ...дь!

Если поделить 30 млрд. военной помощи на каждого боеспособного бойца, то ему можно сразу купить трехкомнатную квартиру в Москве. Интересно только, они столько налички унести смогут?

- Я хорошо разбираюсь в кино.
- Вы – киновед?
- Нет, кинолог.

В однушке старой как-то раз
За пять косых легла под Вас...
- Какая пошлость!!!
- Не пошлость, а история любви)

Кутюрье... сомелье... шансонье... фунфурье... похмелье...

Надо сделать мем "Компания Microsoft оценивает финансовые потери от исчезновения с баланса 150 миллионов лицензий".

Власти Украины закрыли порт Мурманск до восстановления контроля над ним Украинской стороной.

Гинеколог выпил коньяку и стал смотреть по телевизору передачу на астрономические темы, про гигантские "чёрные дыры" во вселенной. Уснул, ему приснилась огромная "чёрная дыра". Она почему-то была с волосами.

Военкор Александр Коц:"Вышедшая с территории "Азовстали" женщина - не снайпер. И даже не женщина".

Один из экспертов говорит:
– Что-то не слышно, чтобы кто-то в Европе голодал за Россию.
– Сейчас не голодать надо за Россию, а есть! – отвечает ему другой эксперт. – И мыться в горячем душе!

- Гиви, как тебе суп?
- Нормальный. Ни одной лаврушки не попалось.

-для неё: это-Полезное Питание....
-для него: это ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ!!!!

Парники в особой цене - они делают ваш участок на 500-700 километров ближе к экватору.

Студент приходит домой с учёбы. И вдруг стук в дверь. Он открывает, а там Дед мороз. Проходит и говорит: Здравствуй, Вася, вот я принёс всё, как ты меня просил и начинает доставать из мешка игрушки, которые были популярны в конце нулевых. Студент опешил, говорит: Дед, ты чего? Я просил это у тебя двенадцать с лишним лет назад, мне тогда лет шесть было, и вообще сейчас апрель.
Дед мороз (обиженно): Ну подумаешь опоздал. Всего-то на двенадцать лет. Вот один мальчик двадцать с лишним лет назад просил Путина забрать его за долги, а Путин его только в этом году услышал.

Референт большому медицинскому начальнику:
Только что пришло сообщение - больной, которого лечили согласно протоколу и согласно всем докладам должен был умереть, почему-то выжил.
Начальник: Срочно меняем протокол.

Все нормальные люди заводят блог в Твиттере.
Но Маск не такой. Ему Твиттер в блоке активов подавай!

Сто лет назад, Африка.
О великий охотник Мумба, у тебя такой вид, словно у тебя опять жёны подрались.
Мумба: Куда хуже, на этот раз подрались тещи.

Проект робота для добычи воды на Луне разработан в России. Воду планируется использовать для добычи денег для пенсионеров.

Завтра будет всероссийская очередь к небесной покровительнице Москвы. Вопрос к Собянину: "А почему дорогу к ней не перекладывать плиткой каждый год?"

Доктор, доктор у меня уже три месяца болит голова, Вы лечите, лечите и никакого толка. Может есть более эффективное средство?
Доктор: Единственное средство, которое Вам поможет ныне не применяется, оно называется гильотина.

У Бориса Моисеева спрашивают:
- Вы любите пить молоко?
- Да.
- С пенкой?
- С Пенкиным!

Кого Бог выдал - того уже и свинья обязательно съест...

В любой телеконференции есть место дистанционному подвигу — например, поймать микрофон, падающий в стакан чая!

- Швобода шлова! Демоклатия! Мое мнение! Уии! Холосые мальтики плотив! Плоизвол! Нас нузно слысать! Толелантность! Пидаласам - лавные плава! Экология! Здоловый облаз зызни!
- ШО ЭТО ЗА НАФИГ?
- Да детишки в губернских СМИ разошлись... каникулы... плюс плохое воспитание - пороть их некому...

Люблю в тырнете рекламу фитнесс-центров, разных клиник, школ ЗОЖ, лечебных голоданий. Не потому, что веду ЗОЖ (совсем нет - наслаждаюсь шашлыками и вином). Просто на этой рекламе, как правило, полуобнаженные девушки в соблазнительных позах))) так что вы давайте, больше бухтите, как космические корабли бороздят Большой театр)

Вот когда на стене элитного подъезда можно написать "Руинами квартиры доволен", значит с соседями полная гармония!

Кто еще пользуется Blu-ray дисками, там выходят блокбастеры студии "Мосфильм"?

К слову об успехах импортозамещения. Вот в 1793 году Фома Филимонович Розанов в «Утѣшенїе и доброй совѣтъ модѣ, cѣтующей о изгнанїи модныхъ и дорогихъ товаровъ, отъ ея обожателей» пишет:
«Ты страшишься, что свалится голова съ плечь у роскошной Модницы отъ позору и стыда, когда она въ обременяемую золотомъ, серебромъ и блестящими камнями руку принуждена будетъ, за запрещенїемъ Парижскихъ вееровъ, взять простое Русскаго рукодѣлья махальцо.»
И знаете что? Слово «веер» я раньше слышал.

В фильме "По законам военного времени" Екатерина Климова убивает всех врагов своими обаятельными глазами!

Заказал портрет кошки по фото. Но расцветка не понравилось — в зимней шубе ей спать на портрете теплее!

Жизнь постельного белья — натянут, выспятся... А потом стирают и жамкают!

Как известно, русские подтягиваются костяшками пальцев к лицу, а американцы - наоборот. А нет ли шкалы пересчета одних подтягиваний в другие?

Самый просто регулируемый вид популяции - у русских. Когда говоришь, что вряд ли доживешь до пенсии — никто не верит! Зато как проходят переписи — так ни одного переписчика!

- Алло, это Росгвардия?
- Да, а что случилось?
- В Азовском немецком автономном районе Омской области - немцы!
- Так... выезжаем! Где там у них бункер?

Жена выговаривает Маску:
"Ты мне говорил, что хочешь в блоке у себя Твиттер.
Но не уточнил, что хочешь Твиттер иметь именно в блоке активов! Я думала ты про блог в Твиттере.

Взял бы нам лучше дом в Калифорнии за такие деньги!"

А у нас эвакуируют всех, кто паркуется на поворотах — начальник ГИБДД из слалома-гиганта пришел!