Самые смешные анекдоты за день!

У Дмитрия Рогозина есть твиттер.
И у Илона Маска есть твиттер.
Но есть один нюанс...

Роскосмос заявил о планах по приобретению контрольного пакета "Одноклассников".

Польша: (направляет гуманитарную помощь) Блядь! Нет, Украинушка, живи! Живиии! Если ты подохнешь раньше времени, то опять будут делить меня, а не тебя!
Германия: (задумчиво) Какая интересная фобия...

Уезжая, Чубайс забрал с собой кулёчек с нашими нанотехнологиями.

Журналисты нашли незадекларированные доходы Джо Байдена в размере $5,2 млн.
В Думе нескольким депутатам стало плохо от хохота.

- Сказали, сахар и овощи всё дешевеют и дешевеют.
- Где дешевеют?
- В телевизоре.
- А как туда добраться?

Британский спецназ прибыл во Львов, чтобы с использованием огромного афганского опыта обучить избранных запрыгивать на шасси улетающего самолета.

- А что отец, Твиттер в вашем городе есть?
- Кому и Одноклассники - Твиттер.

Никто даже не подозревал, что фильм "Свадьба в Малиновке" - это документальный фильм в реалиях 2022 года.

На следующем этапе спецоперации надо ввести маркировку нашей техники буквами U, S и A. Чтобы их тоже запретили на Западе.

В стране объявлено "десятилетие науки и технологий".
Знающие люди сразу поняли, что ближайшие годы будем продолжать тырить технологии.

АвтоВАЗ пообещал скоро представить импортозамещенные новинки: «Пеугеот», «Ренаульт» и «Орел»

Зеленский заявил, что Украина выйдет из переговоров, если будет объявлен референдум о независимости на любых территориях Украины.
Так усиленно к референдуму еще никто не подталкивал.

Если вы хотите, чтобы вас боялись, не стоит рассчитывать на любовь.

Узбекская загадка: Маленький, беленький, пушистый, всю страну раком поставил.
Ответ: Хлопок.

В Белом доме открыта срочная вакансия - «стоящий за Байденом человек для рукопожатий».

Bloomberg: «В Европе заканчиваются запасы топлива для судов из-за ситуации на Украине».
Чтобы вызвать раздражение Путина, европейцам надо срочно переходить на весла и паруса.

- Нет вы посмотрите на этих монголов! Настоящие дикари, добавляют в молоко чай и это пьют!
- Постойте, но ведь англичане тоже пьют чай с молоком.
- Вы не понимаете, это совершенно иное!

Немецкие фермеры, вернувшись с посевной и сенокоса, слегка ох.ели от совета мыть всего 4 части тела.

Родина – это мать, а Государство - это оно!

Илон купил Твиттер,
Рогозин купил свитер...

- У подъезда вас ожидает белый «Солярис».
- А чей? Содерберга, Тарковского или Лема?

Я знаю, что на пьедестале в звании "Самого пожилого жителя планеты" долго не задерживаются. Но мне там хватило бы и одного дня.

Рано встаёшь на работу? Обязательно разбуди в доме всех. А то чё они?!

- Рабинович, что вы думаете о положении в мире?
- Только то, что мира уже давно нет.

То ли ещё будет…
(События 2022 года)

Распространение заразного «Омикрона».
Начало военной спецоперации. Внезапное исчезновение Чубайса.
42% на президентских выборах во Франции кандидата от крайне правых Марин Ле Пен.
Роспатент впервые запатентовал вечный двигатель!

А на дворе только апрель месяц! :)

Вот бы отношения заканчивались как экзамен: ты выходишь, закрываешь за собой дверь, тебя отпускает, и вот ты уже ничего не помнишь.

Цинизм бывает разный: легкий, сильный, наглый, отъявленный, невообразимый, запредельный и американский.

Все хотят такой независимости, чтобы за неё платил кто-то другой.

К женщине мысль может прийти куда угодно: для этого у нее есть много красивых мест.

Звонок в дверь. Открываю - стоит абсолютно голая соседка. Говорит:
- Простите, у меня соли нет, не дадите?
- Ну, конечно, дам - и соль, и одежду - вижу же, что тоже нужна, просто попросить стесняетесь!

Блеснул умом и всех забрызгал.

- Представь себе, что тебе звонит одноклассница, в которую ты был тайно влюблён 20 лет тому назад, но так и не решился ей в этом признаться. И вот, эта твоя одноклассница заявляет, что поставила перед собой цель переспать со всеми своими одноклассниками. Причём цель почти достигнута - она уже успела переспать со всеми, кроме тебя. Что ты на это ей скажешь?
- Я спрошу: "Тогда или сейчас?".

Лучше тысячи слов иногда добрая улыбка, вовремя оказанная помощь, а порой и крепкая пиздюлина. Каждый напрашивается на свое в этом мире по делам своим.

Есть подозрение, что Пугачёва вернётся к Киркорову!

С возрастом перестаёшь искать приключения на свою жопу и начинаешь искать жопу на свои приключения.

Предвыборным лозунгом Макрона был: Я обязательно тебе позвоню...

Компания "Данон" переоформилась для работы в России. Приходит новый управляющий, собирает технологов:
- Нам надо выпустить новый продукт, как знак того, что мы тут надолго. Чтоб и наполнитель был дорогой, такой, который сейчас не особо народ в супермаркетах покупает, но в прошлом на столах у россиян имелся постоянно. И чтоб исконно русский. И неожиданный, чтоб ни у кого такого еще не имелось.
- Понятно, сделали. Представляем вам новый "Даниссимо с квашеной капустой".

Новый формат встреч на высшем уровне: одна сторона без галстуков в расстегнутых пиджаках и расстегнутых воротниках рубашек - другая сторона в чём-то зелёном! Хорошо! Но нельзя останавливаться на достигнутом! Следующие переговоры предлагаю проводить в трусах и майках! Можно в золотых цепях!

Между Россией и Китаем много различий. Одно из главных - отсутствие в Китае огромного мемориального центра в честь человека, развалившего страну.

- Когда Китай планирует создать военную базу в 2000 км от Австралии - это страшная угроза безопасности.
А когда НАТО ставит оружие на границах России - это типа мирные маневры?
- Вы не понимаете. Это все другое.

Начало 10х: в стране будет создано 25 миллионов высокотехнологичных рабочих мест...
Начало 20х: стране требуется миллион IT-специалистов...
Начало 30х: свободное, независимое и суверенное государство наймет на работу программиста, способного настроить WoT и пасьянс без глюков и зависаний на компьютерах Президента и Правительства...

- Объясните, в чем смысл заключения договоров со стороной, которая никогда договоров не соблюдала, не соблюдает и не собирается соблюдать?
- А поговорить?

Мы те,кто слушал "Руки Вверх" и "Ласковый май";мы те,кого мамы звали домой,крича с балкона;мы те,кто писал письма,а не sms;мы те,чьи друзья были во дворе;мы те, кто играл не в сетевые игры,а в прятки.
Наше детство было ЛУЧШЕЕ!

-ФСБ предотвратило покушение СБУ на наших лучших пропагандистов.
-И как ФСБ узнало, что они именно на ведущих федеральных каналов охотились?
-Это было очевидно, при обыске у группы нашли костюмы ассенизаторов.

Уважаемый товарищ Ленин, все, что ты "врал" про запад и идеологию капитализма оказалось правдой. Мы все осознали! Честно. Просыпайся уже!

Что бы вы выбрали в качестве дохода? Владеть нефтяной вышкой или получать по рублю каждый раз, когда СМИ Украины врут.

Пресслужба ФСБ:
предотвращена попытка десимонянификации, десоловьёвификации и декиселёвификации телевидения.

Дневные отделения московских вузов.
Приказы ректоров.
1. МГУ. В связи несдачей Алисой Тепляковой трех экзаменов разрешить наплевать на честь нашего ВУЗа и год сдавать задолженности.
2. РАНХиГС. В связи с несдачей олимпийской чемпионкой Алиной Загитовой зачета по физкультуре она будет отчислена в ближайшую пятницу.

Утром в офисе Зеленского:
Зеленский - Арестовичу: А ты когда собираешься дать дёру в Польшу?
Арестович: Да, в августе.
Зеленский: Какой же ты оптимист.

Плохо, когда учительница загадывает самое большое животное на Земле, а потом говорит, что это — слон. Но я уважаю ее нервную работу, ипотеку, вечный недосып и подарю тур в Мурманск, к китам.

- А вот интересно. Если захватить какую-нибудь страну, не выпускать из нее мужчин и раздавать им джавелины - смогут они победить профессиональную армию ядерной сверхдержавы?
- Не попробуешь - не узнаешь…

- Мистер президент, с кем вы разговариваете? Там никого нет!

- Алло, это Воронеж? Москва на проводе. Мы тут посовещались и всё-таки решили вас не бомбить.
- Ура!!!
- Вместо этого, мы решили поставить вам памятник Жириновскому.
- Кх-м... уж лучше бомбите.

"Мясников предупредил об опасности храпа!".(СМИ)
Ну, после лопнувшего пузыря с ковидом, человеку чем-то же надо заниматься?!

вам не кажется, что по количеству заклинаний, времени обучения и количеству степеней оценки знаний программисты вплотную приблизились к магам

одна из загадок современного общества в том, что одна и та же ложь, распространяемая посредством телевидения, воспринимается как ложь, а будучи распространённой через интернет, воспринимается как правда...

"Зеленский пригрозил России..." Смешно вне зависимости от продолжения.

Рогозин попросил Илона Маска не покупать ОК и ВК, чтобы он мог постить котиков...

Тебя бы с##а в 22 год
26.04.2014
А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

-Холмс! Почему Галкин уехал именно в Израиль?
-Элементарно, Ватсон! У него же мама еврейка.
-Ну надо же, Алла еврейка, никогда бы не подумал.

Неуверенность разрушила столько возможностей.

По причине того что официальные лица говорят об инфляции в России в 16%, а население говорит что цены выросли в 2 раза, всему населению необходимо посетить офтальмолога и уроки математики 3 класса начальной школы.

Задержанные террористы планировашие покушение на телеведущего были одеты в длинные темные рясы, у них были обнаружены мел, записи на латыни, веревки, перья, уменьшенную копию фигуры ведущего.

Заставки Сбера упорно навязывают образы такси и доставщика еды. Ребята, а других идеалов у вас нет? Чё не так с фантазией?

-и, всё таки, кое в чём мы оставили с носом буржуев даже в производстве электроники!
-и в чём же?
-например САМЫЕ ДОРОГИЕ В ПРИЗВОДСТВЕ смартфоны AYYA выпускают именно у нас!

-если, проезжая мимо ТЦ, ваша женщина просит остановится, чтобы "размять ноги" постарайтесь оставить кошелёк и карту в машине.

Начальник отчитывает подчинённого
- Ну ладно вы, дебилы не знаете, что коктейль наливают в стеклянные бутылки, хрен с ними.
Но когда я говорил "подбросить три симки", я вовсе не имел в виду три комплекта игры "Сим Сити"

Армянскому радио задали вопрос:
- Почему Анатолий Вассерман так упорно хранит девственность?
Отвечаем:
- Чтобы никто не мог сказать, а вы слышали вчера этого ёбанного мудака Вассермана.

Банк «Тинькофф» переименован в «Тиньчай». Также предполагается, что этот жест расположит к банку иностранных инвесторов.

На их Неуловимого Ковбоя Джо мы ответим нашим Неёбанным Вассерманом.

В больнице.
Пациент: Доктор, доктор, а я жить буду?
Доктор: Это сложный философский вопрос.
Пациент: Как понимать?
Доктор: Это, что можно считать жизнью.

После ревизии для бесплатной подачи газа чиновниками определено, что наибольшее количество Вечных огней сконцентрировано на Рублёвке

Пока я искал в онлайн магазине настольные игры и разноцветные носки по акции. В это время Илон Маск покупает Твиттер.

Тындекс: Алиса найдет вам двойников!
А проституток может найти? Пусть заодно и оплатит сама, раз такая добрая.

Мегафон! Найди хоть одного бегуна в России от старта бега которого масса воздуха увлечет лист бумаги А4 в безветренном помещении на полметра в воздух — буду вечно твоим абонентом. Пока напоминаю, что 5G - это 1 Гигабит в секунду, а твои маркетологи — тупорезы!

Беспроигрышный прием для самоудовлетворяющихся СМИ: сперва напечатать какую-нибудь дичь, а назавтра ее опровергнуть.

В двадцать пять лет зарастает родничок, поэтому дурацкая улыбка меняется на строевое выражение лица.

Перлы питерского СМИ: "В Петербурге отРоется крупнейший в Европе фуд-молл... Фуд-молл решили назваЛ Vokzal...
Культурная столица, йоп!

Пидарасы!
Вот скоты!
Уже более двух часов не слышно выстрелов и воя сирен.
Так и до запора недалеко.

Молодые люди так аппетитно ели печень трески в лифте, что лифтер остановил лифт, чтобы они не испачкали кнопки.

Два клоуна с мировой известностью никогда одновременно не выйдут на манеж из-за риска зрителей умереть от смеха от их разборок!

Хороший матрас, хороший плед, хорошее покрывало - отличный повод встретить зубы кота!

Господа депутаты, граждане страны недоедают, худеют, предлагаю всем зашить жопы.

Из эльфийских анекдотов злобного гнома Сидора:

1. Каждый осёл думает, что он эльфийский кентавр.
Каждый гном думает, что эльф - это просто двуногий осёл.

2. Когда эльфы впервые увидели осликов:
- Милый, тебе это ничего не напоминает? - сказал Главный Подхалим племени и, нагнувшись, лизнул Вождя в задницу.

3. Эльфам так понравились розовые пони, что на свет появились розовые ослики!

Русалка киту после любовного соития: а до поручика Ржевского тебе далеко.

- Так кто всё-таки победил во Франции? Ле Пен?

- Наоборот. Эмманюэль Ле Пенис.

- Если сегодня Байден здоровается с тенью, значит завтра он наверняка покажет бой с тенью, как Брюс Ли.
- Значит, Трампу не поздоровится!

Война добрых "орков" с подлыми нарками.

На базе Рамштайн 40 генералов гоняли лысого.

Охрененно интеллектуальная реклама финансовых услуг: "Инвестиции от 10 рублей!" (!)
Значит так, малыши. От 10 до 50 рублей надо инвестировать в нищего (милостыню дать). От 50 до 100 рублей можно инвестировать в бутылочку пивасика. Никак вы, лять, не научитесь.

СМИ: Россия приостановила поставки природного газа в Польшу.
Пан Бздышек: ой, мне срочно нужно в туалет.

- В чём сила, Брамс?
- В ваттах на квадратный метр, брат!

Оператор скорой помощи по характеру шепелявости точно определяет у какого зубного был данный пациент с заморозкой.

Наш театр ставит только русские народные сказки, так как на остальные афиши субсидии и кредиты не дают.

Железная дорога за миллион рублей нашла доказательство теоремы, что генеральный неперегружаемый груз доставляется через всю страну за минимальное время при движении в одном составе.

В зуме у начальника появились субтитры для глухих подчиненных!

В Киеве сносят памятник Дружбе Народов, немерянно лет под радугой русский с украинцем простояли, хотя голубых не любят и в Украине и в России а тут развод и тумбочка между кроватью!

Поручик Ржевский:
Мне приснилось, что через двести лет будет поэт Маяковский, который напишет "любовная лодка разбилась о быт".
Гусары: ну и что?
Поручик Ржевский: Не знаю как лодка, она деревянная, а я вчера у одной графини нарвался кое-чем одервенелым на такие острые зубные коронки, что лодке позавидовал.

СМИ: хто-та ввел оплату взглядом!
ПОцоны, могу тока плату х.ем, ну то исть х.й в качестве платы за таку новацию предложить.

На двух кнопках на уроке географии потом всю жизнь держится твой мир!