Самые смешные анекдоты за день!

Дамы, если джентльмен хочет от вас борща, не пытайтесь втюхать ему секс. Это раздражает.

Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.

Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!

Моисеи уехали. Поэтому 40 лет Россию будут водить сусанины.

После некоторого времени знакомства в интернете девушка решила пригласить парня к себе в гости. К назначенному времени она вся нарядилась, накрасилась и довольная сидит ждёт.
Но время идёт, а парня всё нет. Проходит час, проходит два... через 4 часа девушка окончательно расстроилась, смыла макияж, оделась в пижаму и только хотела лечь спать, как раздаётся звонок в дверь. На пороге парень — весь одет с иголочки, с букетом цветов и приятным парфюмом. Он смотрит на лохматую подругу в мятой пижаме и говорит: "Нет, гляньте–ка, я на 4 часа опоздал, а ты до сих пор не готова!"

По новостям:
- Канцлер Австрии в ближайшее время прибудет в Москву в качестве миротворца.
Дед с дивана:
- Главное, чтобы этого австрийского кацлера в Москве случайно какой-нибудь студент не прихлопнул, как в 1914 году австрийского эрцгерцога. А то потом таааакое началось.

Счастья в жизни столько, сколько ты сможешь его заметить.

Государство официально понизило статус братства нашего народа с украинским до троюродного.

Ты только вдумайся в тот факт, что будильник на телефоне — это звонок тебя вчерашнего себе завтрашнему!

Для людей, которые «Чо такой грустный? Расслабься!» в аду есть специальный котёл. Там черти каждые пять минут спрашивают: «Чо так потеешь? Охладись малёк!»

Мужчина любит трех женщин, первую, последнюю и не давшую.

Кажется, настал тот момент, когда уже пора перестать делить взрослых людей на адекватных и сумасшедших. Нужно просто начать группировать всех по степени сумасшествия.
©

- Рома, а что подарить тебе на день рождения?
- Мыло. Я всегда буду вспоминать тебя, когда голый.

Как вы яхту не назовете, так она все равно под санкции приплывет...

Жить нужно так, чтобы бывшие завидовали настоящим.

Звонит как-то Андрею из Челябинска его знакомый казах:
- Андрей Анатолич, шалом! Помоги, пожалуйста, с гражданством. Сколько это будет стоит и какой срок?
- С тебя 3000$, срок до вечера.
- Да ладно, ты волшебник! А как устроишь?
- Легко! 2000$ я возьму себе, штуку дам двум знакомым гопникам. Они пойдут с тобой в общагу, где полно казахов, выберут точно такого же, как ты, и отберут у него все документы. Вуаля!
- А что будет с ним?
- Депортируют из-за отсутствия документов!

На похоронах Жириновского Путин поймал букет.

Скоро по всей стране пройдут уроки о пользе дефолтов для экономики.

Интересно, а мы можем надеяться на спецоперацию против диаспор на рынках, скупающих на корню местные администрации и полицию? Так сказать, на дедиаспоризацию...

Нужно обязать по закону повесить во всех магазинах работающие телевизоры, непрерывно вещающие о падении курса доллара и подъёме нашей экономики ! Это будет внушать покупателям чувство гордости за нашу страну. И компенсировать горечь от вида непрерывно растущих цен.

Наши СМИ сообщают: Силуанов пригрозил судами Западу в случае объявления дефолта!
Вот прямо как наяву вижу, как Там у всех от страха задрожат колени и затрясутся ручонки от этой новости.
Или он имел в виду какой-нибудь шариатский суд?

Немногие знают, что в абревиатуре LGBTQ “Q” означает «Questionable” гендер, то есть неясный даже самому субьекту.
Оказывается, «родила царица в ночь, не то сына, не то дочь, не мышонка, не лягушку, а неведому заерюшку» - был одним из первых задокументированых конфликтов общества с гендерными меньшинствами.

Меня ведь ограбили, да!
Всё, всё что непосильным трудом нажито забрали:
- Яхту (пять яхт)
- Виллу в Европе (пять)
- Феррари и мезаратти (тоже пять)

И ведь придется теперь всё это непосильным трудом заново зарабатывать, как 20 лет назад!

Целью спецоперации является утилизация старых советских танков. Пока всё идёт по плану. Уже уничтожено больше тысячи.

Чем дольше молчит президент, тем больше пурги успевает нанести страдающий недержанием златоуст.

Есть предложение:
Помимо латинских Z И V, на нашей технике ещё использовать W, Q, I, L, R, S....
Пусть "дружественные" страны на клинопись вернутся

За честность, терпение и труд кому - сотрясение, кому – инфаркт, кому – инсульт.

С недавних пор, для нашей же безопасности, отключили социальные лифты.

А вы заметили, что после того как промышленность наладила стабильное снабжение населения туалетной бумагой, тиражи газет заметно упали? Настолько, что многие издания закрылись совсем. Или это совпадение?

Регулярные кризисы научили нас быстро переходить с нового на поношеное, а с поношеного - на ворованое.

- Бандера приде!
- Лучше вы к нам!- ответил Бандера.

Как вступить в союз кинематографистов, если снял уже больше десятка захватывающих хоум-видео?

-слыхал? твоя накопительная часть пенсии теперь наследуется!
-ага. при условии, если я подохну, не дожив до пенсии...

Сирийские беженцы охреневают:

-А ШО, так можно было ?!

А что, уже кто-нибудь доказал что президент-алкоголик это хуже всего?

Новости: Борис Джонсон тайно пробрался на Украину!
... Уинстон Черчилль пренебрежительно стряхнул на смешного преемника пепел сигары. Измельчали британские премьеры, подумал он...

-говорят турки, специально для россиян отдельную авиакомпанию создают...
-что то у меня это нехорошие ассоциации вызывает. сильно напоминает времена апартеида. не пойму только, с белыми или чёрными турки нас ассоциируют.

- Анжелка скажи, а твой тебя любит?
- Любит - это значит ничего не сказать.
- Зовёт Богиней?
- Ну уже ближе.
- Что молится на тебя?
- Он не просто молится, он религиозный фанатик...

Пятый пакет санкций вступает в силу.
Горшочек, не вари!

Если глубокой ночью после очередных объявленных Западом санкций выйти на улицы Москвы и приложить ухо к асфальту, можно услышать, как жалобно рыдают и неистово дрочат фанаты демократии, ойфонов, Шанели, Луи Виттона ... и просто латентные секс-меньшинства.

Лукашенко на встречу с Путиным привез новые карты - 3 пачки, а еще два комплекта домино.

Уездные новости: болгарская газета "Факти" перечислила побочные эффекты мастурбации!
... эк авторов вшторило... Научно-иследовательская работа газеты "Факти"! Опыты ставились долго и вдумчиво, с удовольствием!

Дмитрий Губерниев после биатлона пошёл на повышение. Теперь он громко объявляет на всю Россию номера бочонков "Русского лото" на канале НТВ.

В "Гарри Поттере" есть трехэтажный автобус, который впихивается в половину своей ширины и гоняет по Лондону быстрее Формулы-1. Вопрос: "Что курила Джоан Роулинг, когда это писала?"

Пошёл как-то житель Одессы утром искупаться в море. Туту-то его и задержали российские пограничники за нарушение государственной границы.

Позволю напомнить западу, что до недавнего времени все национальности говорящие на русском были для вас русскими... а вы точно уверены что научились различать теперь?

Ремейк моей же старой темы.

Гусары проводят время за карточным столом.
Врывается в помещение разгневанная графиня и кричит в истерике:
Вы знаете, что проделывает ваш поручик Ржевский с моей невинной дочерью?
Он её сначала не туда, а потом туда, но это снова не туда.
А потом снова всё время совсем туда, и опять просто не туда.
Господа офицеры всем коллективом:
А как надо?

Собираются зарубежные страны вместе и обсуждают что делать дальше.
- Значит так, скоро надо платить за газ в рублях, а никто из нас не хочет этого делать. Воспользуемся жребием: кто меньше вышлет русских дипломатов из своей страны - те и заплатят!

Мэри я хочу эмигрировать на Украину сказал канадский пенсионер.Зачем Джон? Наш Трюмо прибавил нам к пенсии десять долларов на двоих а Украине дает сто миллионов.

 Несмотря на то , что 12 апреля 1954 года Билл Хейли записал хит , название которому «Rock Around The Clock», все поклонники рок-н-ролла 13 апреля празднуют Всемирный день рок-н-ролла.
Видимо это связано с тем ,что музыкант всю ночь отмечал появление нового музыкального направления .

Резко выросли курсы "Пощупать Евро" и "Пощупать доллар"!Теперь пощупать "Евро",тоесть купить и тут же продать стоит 13,99RUR,а "Доллар" соответственно 12,89RUR.Таким образом,щупать евро на 1рубль 10 копеек дороже,чем щупать доллар!

Во Франции президент, остающийся на второй срок, автоматически становится диктатором.

Австрийский канцлер привез в Москву работы одного очень бесталанного художника, для Генштаба...

В двоичной системе любое простое число — бесконечный ряд из единиц.

В России, как водится, две беды: дураки и служакИ

- А я решил за Танькой приударить.
- Бить женщину нельзя.

Голубя мира разгрызло эхо войны

От внезапно прибывшего из командировки мужа своей любовницы мужик драпал весьма легко одетым - в одном презервативе.

Что делать крупным якорным арендаторам бизнес-центров, если у них ставки аренды только в баксах, ибо другая валюта девелоперам никогда не была нужна.

молодой человек, а у вас зена есть?
жены нет, есть муза
а у меня муза нет, вот такая зопа...

В Москве появится первый аэропорт со своим метро! Как долго доходят инновации, когда Аэроэкспресс в свой карман работает!

Из Звездного Городка пишут.
Если русский и украинский космонавт будут чинить телескоп, то самое страшное, что сделает русский - плюнет на оптику, вместо того, чтобы протереть ее спиртом. Украинский же космонавт достанет всех вопросами: "Где ЗИП, почему он старый?" В итоге, половину спишет и притащит на Землю. Солнечных батарей не досчитаются уже после ремонта...

Скажите, поручик Ржевский, правду говорят, что Наташа Ростова дама с большой изюминкой?
Поручик: Я не знаю, что Вы называете изюминкой, но если то то, что я думаю, то изюминка у неё в самом деле большая, я туда чуть с головой не провалился.

Помню - Исаак родил Ньютона, Авраам родил Линкольна, Яков - Всякого, ещё какая-то история с яблоком у них была... В общем, теология вообще не моё.

-слыхал? препарат против ковидлы назвали МИР-19!!!
-короче. "мир" только, при разрешённой свыше вакцинации, или, при разрешённой там же, банковской операции...

Анекдот для музыкантов.
Саунд-чек - это всегда больно, особенно тогда, когда не знаешь куда воткнуть скрипку!

Измерил лужу около мэрии. Три старших оперативника по этим записям изучили латинский алфавит, формулу грязной воды. Один сдал ЕГЭ по математике.

Почему до сих пор не начаты переговоры с президентом Украины Януковичем?
Ах, Байден не разрешает…

Так как руководитель любил музыку и сон,
то подчинённые называли его мило Мендельсон.

Только самые "высокоинтеллектуальные" СМИ могут в сюжете о Вайлдберриз давать иллюстрацией пакет "Озона"...

Не прост русский язык. Занять или одолжить деньги. Взять или отдать? Если у Кого-то заняли Вы - это проблема Ваша и Кого-то. Если Вы одолжили Кому-то - это только Ваша проблема.

Весенний первый гром, это когда первый весенний субботник можно по-новой проводить — пока в понедельник ждали мусоровоза, пакеты с ветками по территории растащили бомжи и ураган!

Встречаются два мужика.
У одного фонарь на все лицо и рука в гипсе.
- Что с тобой?!
- Да, друг-трейдер на корпоративку позвал, ну я тост и сказал...
- И что сказал?
--"За три лося" сказал.
P.S - Лось - происходит от английского "Loss", что значит потеря, убыток

В медицинском учреждении ординатор заву отделения: опять все симулянты поумирали.
Зав отделения: и так уже второй год, только привезут симулянтов, не успеешь их расколоть, а они мрут как мухи.
Ординатор заву отделения: тут ещё к Вам двое родственников помершего симулянта пришли с носилками.
Носилок нам не хватает, надеюсь они пустые.
Ординатор: почти пустые, на них топор.

Гондурас с ракетами как-то уже и боязно обозвать Гондурасом

СМИ: общее состояние миллиардеров моложе 30 лет достигло N миллиардов у.е.!
Снова недоколхозили. Новости не хватает фото двух (а лучше одного из них трансгендера) братьев-миллиардеров в персональном самолете у окна с ужасно довольным видом. И подписи, шо самолет братья-миллиардеры только что купили на намайненную крипту... ну или получили в подарок от папаши-мультимиллиардера. Фсе, колхозники будут у ваших ног.

Интересно, кому лучше, а кому хуже оказаться в компании на бесплодном острове?
Тощему: Сдохнет, пока толстые худеют.
Толстому: Быстрее тощие сожрут.

В полиции разработан искусственный интеллект, который пугает болельщиков формой советской милиции!

Саша Спилберг в телеге создает ботов, которые состав любой российской косметики до атомов обсуждают.

Мы решили расписаться с девушкой 22.02.2022 для красоты, но, как назло, в тот день она вывихнула ногу.
- Не волнуйся, любовь моя, - сказал я ей, - мы подпишем контракт на следующем следующем "палиндромном" свидании!

Белые карлики в красном гиганте у чёрной дыры.

Путин проапгрейдился до шестидесятичетырёх разрядной версии линухов