Самые смешные анекдоты за день!

- Ого! Доллар по 75! Продаете?
- Нет, показываем.
- Красивое.

Власти Конго выслали из страны половину российского дипломата.

Друзья!
Кто устал, держитесь, скоро эта хуйня закончится и начнется новая!

И как назло, именно «недружественные страны» производят почти всё, что нам нужно.

Собрались как-то вместе на переговоры:
Зеленский, Мединский, Арахамия, Аваков, Коломойский, Кадыров, Абрамович, Шойгу - и стали думу думать, как же им помирить два славянских народа?

Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по десять раз в день придётся доказывать, что я сам не робот!

- А давайте установим курс доллара в размере 1 миллиард долларов за 1 рубль? А потом за пару тысяч рублей скупим и присоединим все США? А еще за пару тысяч и всю Европу?
- Министр экономики, это все Ваши предложения по оздоровлению экономики?

Населению рекомендовано не волноваться из-за курса рубля.
Не для вас его стабилизировали.

У подъезда встречаются евреи.
Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя гопники возле дома снимали дублёнку...
- Так почему же ты не подошёл, не помог?
- А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?"

А бывает и так: соберется человек помыть сапог в Индийском океане …
пустяковое дело, казалось бы, глядь, а его уже самого омывают.

Некоторые считают, что лет через десять мы будем писать в комментариях: "Прости нас, Вольфович, мы все просрали". Ребята, очнитесь! Мы все просрали еще при Вольфовиче!

- Хочу получить гражданство Израиля.
- А ты еврей?
- Я тебя умоляю! А кто сейчас не еврей?

В ответ на санкции недружественных стран в выходные всей конторой выезжаем в лес для заготовки офисной бересты.

Если у вас в подъезде нет сволочных соседей, стоит задуматься. Очень возможно, что сволочные соседи - это вы.

- Уникальный был политик, незаменимый!
- Во всей России не смогли найти двойника?
- Да.

ЕС опять достал свой пакет с пакетами санкций.

- Не бойся, я с тобой!
- Вот это-то меня и пугает.

Идеальная куриная грудка та, которая помещается в петушиную лапку.

- И кто же виноват во всей этой заварухе планетарного масштаба? Пушкин?
- Конечно Пушкин - решили хлопцы из закарпатского города Мукачево и демонтировали памятник великому русскому поэту.

Видеоблоггеры - это люди, которые, держа камеру, умудряются одной рукой делать такие вещи, которые нормальный человек и двумя руками бы не стал делать.

Нажрался мужик водки и умер. Попал на небеса. Бог думает: "Что с ним делать?".
Мужик ему говорит:
- Я так пожить ещё хочу, верни меня к жизни, пожалуйста!
- Нет, человеком не могу. Хочешь, могу вернуть курицей?
Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике... Ходит себе, зёрна клюёт. Тут чувствует, давление какое-то в заднице. Напрягся. Оп....яйцо выпало. Мужику понравилось. Ещё раз напрягся - опять яйцо.
Тут его резко жена будит с криком: "Вставай алкаш! Всю постель обосрал!".

В ЕС появились маслокурьеры, скрытно переносящие на себе подсолнечное масло из Белоруссии в грелках.

Символы Z, V и O, используемые в текущей спецоперации, выбраны не случайно: всё это в честь украинского президента Zеленського Vолодимира Олександровича! Российская армия даже к врагу относится с уважением!

Канцлер Германии Шольц заявил, что приток украинских беженцев в Евросоюз станет «большой-большой проблемой».
Кажется ли ему это смешным, Шольц не уточнил.

Складывается впечатление, что многие металлы бывают более благородные, чем люди.

Идёт банкет после церемонии вручении премии "Оскар". Чак Норрис рассказыват анекдот про лысину жены Уилла Смита. Все смеются, а Уилл Смит встаёт и даёт жене пощёчину.

А можно я приду к вам в правительство, расхерачу в хлам какую-нибудь офигенно важную отрасль, а вы меня потом назначите ее восстанавливать? Как нельзя? Тогда почему Голиковой можно?

Сегодня смерть приходит не с косой, а с палками для скандинавской ходьбы....
....ещё старая карга зачем-то постоянно смартфон листает - ищет кого-то в контактах....

Через год после смерти Балабанова гады за Севастополь ответили. Значит, через год мы будем мыть сапоги в Индийском океане.

Когда ждать новость, что власти России объявили ООН "террористической организацией", а Землю "недружественной" планетой?

Могут ли быть санкции квалифицированы как акт агрессии, если по словам наших руководителей, они способствуют подъёму и развитию страны?

Путин осуществил заветную мечту 4х миллионов украинцев - "Жить в Европе", да ещё и на халяву.

А вот интересно, что Илья Муромец делал в славном городе Чернигове? Или тогда тоже была какая-то спецоперация, о которой былины деликатно не упоминают?

к сожалению, из российской политики ушёл единственный человек, который, хотя бы изредка, и далеко не всех "достойных", совершенно искренне и ПО ДЕЛАМ, называл подонками...

Послушаешь телевизор - так жить при вражеских санкциях
лучше и лучше!
Зачем тогда вводить ответные?
Чтобы врагам тоже хорошо было?

"Рубль укрепился. Биржевой курс доллара составляет 75 рублей."

Реальный курс рубля сейчас легко рассчитывается путём сравнения цен на автомобили - текущих и, к примеру, двухлетней давности. Где-то 240 рублей за доллар сейчас примерно.

Когда обычная война переходит в штыковую, информационная переходит в сплошное обоюдоострое фейкометание...

Мэр Днепропетровска Борис Филатов призвал убивать русских.
А начинать то придётся с себя... надо же пример показать.

После заявления Качиньский разместить у себя американское ядерные заряды за определённую плату. Россия предложило прислать их по воздуху бесплатно и безвозмездно .

Пока Путин не разъяснит, несёт Песков пургу или нет, на слова последнего можно не обращать внимания.

Все недоумевают, зачем Пескову такие дорогие часы?
Как зачем - чтобы соврать вовремя.

2030 год. Китайский и якутский генералы рассматривают карту Европы.
- Вот сюда, показывает пальцем якут - ходить нельзя. Надо будет огородить
это место красными лентами.
- Там так опасно? Спрашивает китаец.
- Да, там была раньше Poland. Она как всегда в прошлом любила начинать мировые войны.
Но в прошлый раз не догадалась, что ее будут бомбить все одновременно. Теперь самое токсичное место.

Нарышкин:
- Владимир Владимирович, я поддерживаю раздел США и вступление народных республик Аляски и Калифорнии в состав России! Мирным путём, на добровольных началах.

Путин:
- Э... Сергей Евгеньевич, мы пока еще об этом не говорим...

В ответ на санкции "недружественных государств", ещё недавно бывших "западными партнёрами" на семейном совете решили посадить картошки на 2 ряда больше. Ждём выходных с 1 по 10 мая.

Поженившимся на «Азовстали» боевикам нацбата «Азов» российские военные подарили на свадьбу тюльпаны.

В честь 40-летнего юбилея начала сериала "Гонки на лафетах" начат второй сезон этого сериала!

Громче всех общемировой русофобией возмущаются благоденствующие на российском бюджете сыны Колен Израилевых.

Господи, мы молили, чтобы ты прибрал к себе клоуна, но не этого же!

Остап Бендер неоднократно повторял, что он чтит Уголовный Кодекс (УК). Про Кодекс об Административных Правонарушениях (КоАП) он ни сказал ни слова.

Самый яркий пример идеального Стокгольмского синдрома - любящая своего хозяина собака на цепи.

-почему стали бороться с "ворами в законе"?
- потому, что отморозки не признают закона. даже воровского...

когда российские миллиардеры дают советы о том, как сделать лучше для жителей России, они почему-то всегда забывают назвать имена этих жителей
©

В Москве лежащий, сидящий и стоящий Владимиры наблюдают, как кладут еще одного.

Путин наклоняется над гробом Жириновского:
-Владимир Вольфович, Вы сказали, когда война начнется, а когда закончится забыли сказать...

Финляндия выслала двух российских дипломатов. Асимметричный ответ - Россия высылает двух болгарских дипломатов.

сон разума это цветочки. Мы оказались в коматозном сне Вольфовича, и он не проснется.

- Алло! Это штаб-квартира ЛДПР?
- Да.
- Скажите пожалуйста, а где сейчас Владимир Вольфович?
- Где-где... в земле!
- А что он там делает?
- С документами работает!

Говорила я тебе Вовочка, доиграешься ты в свой КВН.

Поскольку российские гонщики не будут допущены к сезону Формулы-1 2022-го года, было решено заменить его новым сезоном гонок на лафетах.

Не дотерпев до очередного 9 мая, Собянин попросил выделить ему отдельно 400 млн рублей на разгон облаков, потому что у некоторых из них, как он заявил, замечены плакаты "Нет войне".

Поручик Ржевский, как Вы относитесь к французскому языку?
Поручик: Если этот язык принадлежит симпатичной даме, то я не против.

В связи с тем, что после подорожания туалетной бумаги народ стал использовать патриотическую прессу не по назначению, введена ответственность за такую грязную деятельность.

Для того, чтобы Ургант, Брилев и им подобные стали патриотами, Пескову придется законодательно переопределить значительную часть понятий из "Толкового словаря" Даля или Ожегова.

Чубайса вызвали на допрос в хамовнический суд - нашли спизженные у него 3 года назад 70 млн. а вот найти дурака, который бы брал трубку, когда ему звонят из российского суда, так и не смогли...

Самое близкое к реальности пророчество нашей политической Ванги, сиречь Жириновского - это перл о помывке русских сапог в Индийском океане. Чего никогда не случится. Все остальные пророчества либо еще дальше от реалий, либо под силу любому бомжу, иногда читающему обрывки газет.

Мишустин призвал айтишников не уезжать, а создать свою эко-систему.
Мы: зарегистрировали домен «Доносик.рф». Пока думаем,набросали макет.

-Как-то тихо стало, меня уже похоронили?
-Нет Владимир Вольфович, это Вас ко мне в бункер привезли, проститься.

1. Бороться до последнего украинца!
2. Бороться до последнего европейца!
3. Бороться до последнего американца!
4. Бороться до последнего защитника Белого Дома!
5. Бороться до последнего!
6. Бор.

В связи с текущей ситуацией, теперь в отечественных клиниках отменены все операции и будут проводиться только спецоперации.

Запад передал Киеву реально тяжёлое вооружение - Молот Тора.

Его никто не смог поднять.

Больной: У меня болела голова, я съел таблетки от геморроя и голова перестала болеть. Почему?
Доктор: Судя по Вашему поведению, и Ваша голова и то место, для которого предназначены съеденные Вами таблетки набиты одним и тем же. Но не мозгом.

В связи с большим объемом вводимых санкций даже уже пора какой-нибудь онлайн-счетчик завести, чтобы каждый мог в режиме реального времени отследить точную цифру.

-не пойму я центробанк. только люди деньги в банки понесли под 20%, а он ставку до 17% снизил. люди ж не пойдут...
-плохо вы знаете людей. те, кому нечего вкладывать, так и так не пойдут. а вот те, кому есть... опасаясь, что её снова снизят до 3-х...

Брокер звонит клиенту:
— У меня для Вас две новости, одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой: Вашу позицию закрыли по стоп-лоссу…
— А в чём хорошая?
— В этот день объёмы были совсем маленькие!

Жириновский ушёл - зиму унёс.

Байден не зря обкатывал технологию на своих выборах.
Если поделится - мы ещё увидим Жириновского в бюллетенях.

Почему женщины так ценят чувство юмора.
За чувство юмора у мужчины женщина может отдаться, а может рассмеяться.

- Доктор, я в раю?
- Да, направо - палата Ивана Грозного, налево - палата Парламента.

Любой малый самолет в России - всегда прототип, любой мощный авиадвигатель - демонстратор технологии - взорвется или еще полетает!

Логика Байдена:
То, во что верит большинство американцев - истина.
Меня поддерживают СМИ и соцсети, когда я что-то говорю, мне верит большинство американцев.
Поэтому всё, что я говорю - истина.

Откуда Вы пришли такой, где Вы только что были?
Из жопы и в жопе.
Да кто Вы такой, чтобы так со мной разговаривать?! Идите в жопу!
Я готов идти к Вам жопу. Я тот самый проктолог, которого Вы вызывали.

- Как Вы смеете! Негодяй! Насмехаться над тем, что свято для всякого приличного человека! Я вызываю Вас на дуэль!
- Граф, помилуйте! Вы же меня знаете. Как вызываемый, я имею право выбирать оружие, и я выберу такое, что во всех светских салонах надорвут животы, сплетничая о нашей дуэли.
- Что? Как Вы смеете! Негодяй! Насмехаться над тем, что свято для всякого приличного человека! Я вызываю Вас на дуэль!

По мнению Росстата в России 147 млн. человек, ощущаются в мире как 280 млн., а пьют как 100...

У вас бодун-бодун?
В Баден-Баден!