Самые смешные анекдоты за день!

Роскосмос объявил о запуске новой космической программы, направленной на поиск внеземных цивилизаций дружественных России.

Иногда давать кому-то второй шанс - это как давать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал, потому что промахнулся.

- А что, отец, патриоты России у вас в Хайфе есть?
- Кому и Ургант патриот.

- Бог дал в руки правителей России все ресурсы, необходимые для благополучного развития страны и граждан...
- Лучше бы он дал правителям ума - ресурсы нашли бы!

У нас в правительстве сплошные ирландцы: О'Глохли, О'Cлeпли и О'Хуелли.

Корреспондент ВВС останавливает москвича:
- Как вы относитесь к войне на Украине?
- Плохо.
- Вы одобряете действия русских военных?
- Нет, не одобряю.
- Что же вам в них не нравится? Наверное излишняя жестокость?
- Нет! Излишняя медлительность!

Когда я был ребёнком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце...

Всё мучает вопрос: а что сейчас будут класть в колбасу вместо бумаги?

- Кто сказал, что мы не справимся с импортозамещением? Программа замены импорта из Европы на импорт из Китая набирает ход...

Испытание ненависти к не испытывающим ненависти достигло новых высот.

Хороший человек - это такой, как я...
Только хороший!

С десятого по пятнадцатое число каждого месяца моя девушка становится очень обаятельной, неотразимой в постели и во всём со мной соглашается, не ну а что вы хотите, 16 числа у неё очередной платёж по ипотеке.

Минпромторг решил продлить импорт алкоголя с 9 месяцев до 18, потому что только за такое время наши виноделы гарантируют создание отечественного аналога заокеанского бренди десятилетней выдержки.

Премьер-министр Польши предложил Евросоюзу наложить санкции на всех членов «Единой России».
Никто еще не агитировал за «Единую Россию» убедительнее, чем это сделал премьер-министр Польши.

С интересом наблюдаю эпидемию переименований русского в украинское.
Полагаю, что уже летом в Сан-Франциско можно будет посетить Форт Укр.
А в последнем выпить украинской водки под украинский борщ,
а затем прокатиться на украинских горках, и даже развлечься украинской рулеткой.

В глубокой древности битва длилась до полного истребления враждебного племени.
В средние века сражение шло пока не заканчивалось войско.
В новой истории воевали до последнего патрона.
Сейчас победа считается одержаной, если у противника в магазинах закончилась туалетная бумага.

Лучше плохой мир, чем неработающий мастеркард....

На Сахалине так засмеялись над санкциями, что в Японии произошло землетрясение.

- А Румыния может дать нам военную технику? Ну, ту, старую советскую?
- Могут, но без лошадиных сил.
- Почему?
- Цыгане потырили.

Если канцелярский скотч выпускать в форме колобка, то найти кончик у колобка будет намного интересней.

«Стыдло» это быдло, которому вдруг стало стыдно.

В последнее время самые дешёвые овощи в стране это мы

Исландия по просьбе Германии продала пару качественных, горячих, мало извергающихся вулканов.

Как показывают опросы, хорошо как сейчас ещё не было никогда.

Вернули черный рынок валюты и дефицит товаров, вернём и СССР!

Вице-премьер доложил президенту о работе по созданию нетрадиционных видов оружия.
Боже, Пелевин сбывается! Боевые пи@орасы!!!

В дверь постучали 1024 раза.
"Килобайт", - подумал Штирлиц.
"Долбоёб!", - подумали 128 осьминогов.

Новость дня - РФ возобновляет авиасообщение с 50 странами.

Ну вот, теперь туристам доступны лучшие предложения:
Латакия - белоснежные пляжи на берегу средиземного моря Сирии.
Афганистан - лучшие экскурсионно-развлекательные программы.
Сомали - для любителей экстремальных развлечений настоящие пиратские приключения.

Песков призвал Кадырова не устраивать соревнования в патриотизме. Только вот одни готовы отдать свою жизнь за родину, а другие отдать свою родину за жизнь!

Чтобы представить, каков сейчас объем санкций, представьте себе, что у России украли выручку от всей розничной торговли за 10 лет. Либо 30 лет поддержки ЕС Литвы, Латвии, Эстонии. Примерно 300 автозаводов "КАМАЗ". Или, если удобнее считать, суммарное состояние всех российских олигархов до начала пандемии.

В моём детстве в детском саду – детишки постоянно орали, отбирали у меня игрушки – я отдавала – мне не жалко, жаловались воспитательнице, что Я их ударила, хотя я старалась к ним вообще не прикасаться и сторонилась буйных… Несмотря на наличие горшков некоторые предпочитали срать в штаны и писать мимо горшка… Вот я сейчас смотрю на мировое сообщество – бля-аа!… ДА НИЧЕГО СО ВРЕМЁН ДЕТСКОГО САДА НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ !!!

Если отжать воду из интервью Пескова:
Призывал убивать русских?! - просто у него своё мнение.
Сбежал из страны?! - просто испугался.
И вообще, Ваня Ургант - снова "большой патриот России". Просто ему не повезло - в Израиле не востребован, да и деньги кончились.

Зрение с годами заметно улучшилось. Раньше я морщины в зеркале не мог разглядеть.

- Бабушка, как думаешь, когда закончатся боевые действия, то Эрнст снова притащит на 1 канал всех этих ургантов-галкиных-малышевых-гузеевых-васильевых-собчак и прочих дудей?
- Тьфу-тьфу-тьфу. Не дай Бог, внучек. Ведь это будет означать, что мы так и не победили...

- Вы слышали, Россия планирует создавать нетрадиционные виды вооружения?
- Да ну и правильно, давно пора всех пидорасов на передовую отправить!

Жду не дождусь, когда иномарки у подъезда сменят "Москвичи" и "Жигули". Потом будет пиво, квас, молоко из цистерн. И все мы снова будем провожать олимпийского мишку...

Судя по пустеющим полкам продуктовых магазинов и счетам за отопление в Европе, сверхчеловеки начали-таки платить налог на дурость.

Сестра задумалась о старости. Говорит, что в 70 лет надо будет завести питомца, который после её смерти сможет сам о себе позаботиться. И показала фотку стервятника.

Раньше я радовался, когда в летней/зимней куртке находил 100/500/1000 рублей.
В этом году - БИНГО! - нашёл пакетик сахара из KFC.

- Лучше искать друзей среди врагов, чем врагов среди друзей!
- Петрович, я не понял: ты что, в разведку просишься?!
- Да! И в самое жаркое место, в Майами!
- Петрович, ну вот, ты опять за старое: теплые места с жаркими путаешь!

Судя по воздействию на европейскую экономику, столицей Евросоюза является Киев

Примадонна - это тигр, который сверху молча наблюдает над схваткой мартышек и обезьян. Её молчание красноречивее любых слов. Отъезд Примадонны из страны воспринимается как очень громкое, оглушительное заявление по поводу всего происходящего, и любой, имеющий голову на плечах, это поймёт. Это не она уехала из страны, это страна осталась без Примадонны.

В автосервисе уже привычно спрашивают: сами неисправность нашли? Как вы оцениваете вероятность ее ремонта нашими кривыми руками?

В киевском театре ЗеЛенский убивает на дуэли ЗеОнегина.

Новости: Русская армия вышла на окраины Нью-Йорка.
У наших американских коллег - инфаркт. Они никогда не видели карты Украины.

Два мужика:
- Скажите, а место, куда вы меня послали, хорошее?
- Ну, да… Кстати, там уже все ваши!

- Мам, а какие у вас были варианты, как меня назвать?
- Их не было.
- В смысле?
- Ты у нас месяц без имени жила.
- А как вы ко мне обращались?
- Червячок.

Минобороны: украинские военные могут покинуть Мариуполь, если сложат оружие. И, если извинятся, добавил свежеиспеченный генерал-лейтенант росгвардии...

У россиян настолько развито критические мышление, что никакая пропаганда не убедит их в существовании гравитации.

Страны Содружества приняли в интересах исторической справедливости и современной ситуации единогласное решение переименовать периодическую систему химических элементов в имени Менделеенко, европейские гастроли трупп из Петербурга и Москвы начала XX века в "Сезоны Дягилюка", а австралийский десерт в "Ханна Павленко". "Решение зрело давно! " - заявил в интервью ВВС информированный источник.

Если страну нельзя колонизировать, ей надо помочь.... (Ост-Индийская Компания)

Россия потребовала от европейских стран расплачиваться за газ валежником.с

В наше время можно жить, не закусывая, но невозможно жить, чтобы не пить.

- На что жалуетесь?
- Боли справа, желтизна в глазах, слабость.
- Употребляете?
- По выходным, как все.
- Сколько за выходные?
- Литр примерно… Ой доктор не делайте такое лицо, не так уж и мало!

Господа офицеры выпивают.Заходят молодые княгини, графини, баронессы и спрашивают: Господа офицеры, что вам больше всего нравится в дамах?
Командир полка из пистолета стреляет в потолок и орёт: Никакой анатомии!
Поручик Ржевский: В самом деле, жопы обсудим в своём кругу.

Если тёплую хлебную корочку, натёртую чесночком кушать глядя на пакет из Макдональдса, то можно путешествовать во времени.

Говорят, Псаки уходит со своего поста...
Надо бы посоветовать дедушке Байдену взять на её место Зеленского: он тоже тот ещё клоун...

Учительница: Скажи мальчик, как ты посмел сказать в школе "жопа". Ведь то неприличное слово. Жопа - она неприличная.
Мальчик: А директор школы сказал, что Ваша жопа весьма приличная. Как жопа может быть неприличная, если сам директор сказал, что Ваша жопа весьма приличная?

Случай на работе.
- Вот же стерва! Ведь знала, что я сегодня так оденусь. Знала и специально точно так же вырядилась. Ненавижу!
- Свободная касса!

Для того, чтобы смотреть в другую сторону, нужно знать, куда смотреть не следует.

Когда-то и штакетник назывался прочным забором...

- Есть ли в России движение LGBT?
- Есть! Повсеместно!
- Почему о нем никто не знает?
- А оно звучит по другому - оперативное совещание.

Уверено посадить инфляцию на поводок позволяют только кандалы для экономики!

Парень с девушкой лежат в постели.
Она: Ты VPN включить не забыл?

-рабинович, как ваши дела?
-послушайте... я за вас плохо уверен. так шо... читайте результаты соц. опросов...

- Газ будете покупать за рубли !
- Да вы их столько не напечатаете !

На приёме у психиатра.
- Доктор помогите! Мой муж сошел с ума!
- В чем это выражается?
- Ему 30 лет, а он мнит себя 79и летним Джо Байденом. Разложил дома карты нашей области. Заполнил ванну бензином. Переговаривается с кем то по игрушечному смартфону и матерится в адрес Путина.
- Я вас понял, увы сейчас это не редкость, но мы ему поможем не сомневайтесь. Давайте запишем как вас зовут.
- Джен, Джен Псаки.

-об очередном прорыве доложил вчера роскосмос! если молотить ВРУЧНУЮ по корпусу мкс азбукой морзе, то внутри станции её вполне можно принимать на СЛУХ.

Индия расфасовывает воды Ганга как антибиотик против почти любой дряни.

Вот когда народная артистка Нетребко будет в Литфонде мыть посуду на кухне, тогда и послушаем, как она запоет!

Магазины Германии заранее убрали с полок мучные товары некошерные к наступающему еврейскому празднику Песах, и да подсолнечное масло тоже ведь евреи Германии - ашкеназы.

Пришло письмо от сайта проза.ру с рекомендацией издать книгу. Только заполнил биографию — налоговая кинулась проверять текст на сокрытие налогов!

Обращение членов ЕС к президенту США:
- Мы обеспокоены появившейся информацией о биолабораториях в Украине. COVID – 19 показал, что к новой пандемии наши больницы совсем не готовы!
- Друзья, за Украинские не переживайте, если вкратце – больницы вам не понадобятся.

- Черт, как же удавалось нашим предкам сражаться за независимость своей страны, в полной блокаде от кока-колы, макбургеров, телеграма, банковских карт и виз противоборствующих стран. А тут даже спецоперацию провести мешают. Делов-то - навалять пиздюлей укронацикам, чтобы прекратили обстреливать и выживать русское население, уничтожить склады их вооружений, поставить дружественный режим.
- Владимир Владимирович, пиздюлей надавать у российской армии обычно получается, а вот с дружественными режимами просто беда какая-то. Давайте лучше по обычной программе - пиздюли выдали, вернулись домой.

Романтики — это наивные дурачки, которых жизнь еще обломает, а циники — это умные люди, которые знают настоящую жизнь.

Когда то давно Михаил Круг назвал Маслякова петухом. Нет больше Михаила Круга. Неужели вы думаете, что Масляков не доберётся до маленького подонка опозорившего честь КВН?

Собака лает, караван идёт. Плохо то, что редко какая собака может лаять при +50 в тени.

Петь стало некому, поэтому хиты стали печатать на рулонах туалетной бумаги!

В фильме "Край" наглядно показано, что бывает с транспортом, если бензина нет и не будет еще лет сто!

В женском обществе: Поручик Ржевский на скачках сломал себе...
Дамы: Ой, что именно?
Руку!
Дамы хором: Как хорошо, что не то, что мы подумали.

Купил фитолампу. Цветы попросили себя ей освещать в обмен на ягоды, зелень и корнеплоды!

Потрясная тема для будущих археологов: почему русские стали строить атомные реакторы в виде не то больших гвоздей, не то полузакопанных грибов?

Купил современный чай. Заварил по инструкции. Вылил и сделал кофе... Не могу пить какую-то траву, хочу дерево!

Плазменный аппарат для резки металла бухал по-черному: но металл в цех так и не подвезли!

Товарищ Рогозин! Там у вас последние секреты в Звездном городке выведывает американский астронавт, случайно забытый на орбите на год. Можно сделать так, чтобы он стал крайним за пособием по космонавтской безработице?