Самые смешные анекдоты за день!

- Хана Америке! - подумал Павел Семёнович, прочитав на обменнике "Долларов нет".

Китай официально заявил, что GUCCI, ARMANI, DIOR, LOUIS VUITTON, DOLCE & GABBANA, VERSACE и другие бренды не уходят с рынка России.

Культурные туры в Алматы для россиян! В программе:
- Просмотр американского художественного фильма "Бэтмен"
- Посещение ресторана "Макдональдс"
- Дегустация напитка "Кока-кола"

Всеобщим народным ликованием встречена новость об отмене НДС 20% при покупке слитков золота.

Многие американские и европейские ритейлеры одежды и обуви объявили, что приостанавливают продажи в РФ.
Китайцы всплакнули и увеличили рабочую смену на полчаса.

То что от нас ушли Кока-кола и Макдональдс - это ещё санкции или мы уже победили?

1991 год: променяли страну на Макдональдс.
2022 год: променяли Макдональдс на страну)

Поклонники Бузовой пишут ей в инстаграме слова поддержки: "Оля давай только в перед!"

Было у царя две девятилетних дочери, и захотел он узнать девственницы ли они.
Пошёл он к колдуну и спрашивает:
- Как мне узнать, девственницы ли мои дочери?
- Подойди и спроси у них об этом, если соврут - враз окаменеют.
Подходит царь к старшей дочери и спрашивает у неё:
- Скажи мне, дочь, правду, девственница ли ты?
- Да, - отвечает дочь.
И стоит перед царём камень.
Подходит царь к младшей дочери и спрашивает у неё:
- Скажи мне, дочь, правду, девственница ли ты?
- Да, - отвечает дочь.
И стоит перед царём камень.
Прошло время. Грустно стало царю без дочерей, пошел он опять к колдуну и спрашивает его:
- Как мне дочерей обратно в людей превратить?
- Если между двумя каменными глыбами пройдёт хоть одна девственница, то они оживут, - ответил колдун.
Так и стоят две каменные колонны при входе на журфак МГУ!

Американские фильмы уходят из России.
Кто не продал видеомагнитофон и кассеты, открывайте видеосалоны..

Крысы разбегаются в двух случаях: 1)когда тонет корабль, 2)когда разгребают помойку.

- Рабинович, шо ви скажете за демократию?
- Сёма, демократия – это как бордель для женщин.
- Я шо то не догоняю ваши мансы.
- А шо тут вам неясно, как божий день? Вы можете выбрать кого угодно, но иметь таки всё равно будут вас.

Следующими из России уйдут продавцы календарей на 2023 год.

- Я вижу проблески демократии в нашем обществе.
- Это вам резиновой дубинкой по затылку дали.

Кто сказал, что рубль тонет? Рубль всплывает!

Жить надо так, чтобы враги боялись твоей кошки.

Одну ИКЕЮ и один Макдональдс решено оставить в первозданном, неразграбленном, виде и придать статус музея и культурного наследия.
Туда планируется организовать платные экскурсии граждан в рамках внутреннего туризма по программе "В поисках утраченного" и "Тайны исчезнувшей цивилизации".

Аристотель заявил о временном прекращение работы логики в России.

- Плевать. Не пользовался этим. И до сих пор не знаю, что это такое и с чем это едят.

- Нам как бы похер, найдём чем заменить, а вот их потери с продаж...

- Лучше не временно, а насовсем. Хватит есть эту гадость!

- По кую. Раньше этой куйни не было. И жили же. Может и к лучшему.

- Пусть пиндосы ею подавятся, нам отродясь ни к чему!

"ЕС опубликовал полный список попавших под персональные санкции россиян".
Откуда у них 140 миллионов персональных данных россиян?

- Где вы храните свои средства?
- В аптечке.

Компания — производитель Jack Danielʼs объявила, что уходит из России. Это было последней каплей.

Сейчас такое время, когда фраза "Доброе утро" звучит как издёвка.

- У меня есть плохая и хорошая новость...
- Давай с плохой.
- У тебя лишний вес.
- Хм.
- И больше не будет фастфуда, колы, вообще...

Судя по тому, что сейчас происходит на Западе, первое куда они накладывают санкции - это себе в штаны.

А что, если организовать демонстративную замену вывесок покинутых "MacDonalds" на вывески "бесплатный туалет" и транслировать это на весь мир в прямом эфире?

- Бабки - двигатель торговли.
- Деньги, что ли?
- Нет, бабки.

Афоризм — это результат флирта мысли со словом.

Франция официально заявила об отмене французских поцелуев на территории России.

В связи с нехваткой наличных долларов и ажиотажным спросом, Банк России принял решение включить печатный станок.

Если человек твёрдо нацелен попасть в рай - помешать ему достичь своей цели, ей-богу, по силам только всевышнему.

Такт, это умение убедить засидевшихся гостей, что курить перед сном полезнее
во дворе, чем на этажах.

- Дорогой, как ты думаешь, что помогает нашим отношениям быть всё время в тонусе?
- Терпение и мат, мат и терпение...

- Почему закрыли Макдональдсы?
- Потому что в современной России даже картошка не может быть фри.

Почему большинство следователей - мужчины? Люди, которые суп в холодильнике не могут найти!

Coca-Cola и PepsiCo уходят из России. Пейте без остановки напитки из Черноголовки!

Наше тревожное, спецоперационное время.

Первое правило бойцовского клуба: никогда не говори с родственниками о политике.

Сеть ресторанов Макдональдс временно закрывает в России 850 туалетов. Просим прощения за доставленные неудобства.

Объявление: "Найму тиктокеров. Нужно вырыть котлован около больницы. 500 рублей кубометр".

По прогнозам "аналитиков крупнейших российских банков" к концу марта на Московской бирже рубль будет торговаться в диапазоне 7-8 рублей за доллар. Покупать иностранную валюту временно запрещено. Обменивать валюту на рубли можно в неограниченных количествах.

С прилавков исчез сахар. Я так понимаю уже созрели фрукты и народ кинулся варенье варить

Хочется таки спросить опытных соседей - как проведенные реформы - декоммунизация, снос памятников Ленину, культ Бандеры, оскорбления президента соседней страны - укрепили ли экономику и обороноспособность?
Или всё таки зря?

Я как то уже был в ситуации, когда вопрос о ебанутости принимаемых решений даже не рассматривался.
Рассматривались лишь последствия.

Америка отказалась от поставок в Россию резанных зеленых бумажек и в России возник их острый дефицит.

Теперь доедать будем не только без соли, но и без сахара

-Как звали министра иностранных дел Молотова?
-Коктейль!

Если товар хорош, его перестают выпускать.

Злободневные темы дискуссий среди ученых:
"Как обставить тараканов в борьбе за крошки со стола";
"Диарея: лопух или подорожник?";
"Пиявки при геморрое, перспективы повторного использования".

На собеседовании:
- Расскажите о своем опыте работы
- Я десять лет работал на Linux, а также ...
- Вы приняты.

Чем меньше в телевизоре рекламы, тем ближе передача к "Лебединому озеру".

Это не нефть и прочие полезные ископаемые подорожали в долларах. Это мир начал понимать, что зелёные бумажки сильно переоценены.

Меняю пятикомнатную квартиру рублей, в центре, на два кило золотых слитков. Без НДС.

- А в комнатах наших сидяяят комиссары! И девушек наших ведут в кабинееет!...
- Вы аристократ?
- Не. В Икее начальником отдела работал...

Еще не до конца понятно, что будет дороже - иметь Россиянам американский айфон или возможность Американцем его зарядить...

Креативная реклама российских конфет в Китае:
Покупая российские конфеты, ты способствуешь истреблению нацизма

Что бы навредить российским депутатам санкции нужно вводить не против России, а против Италии, Франции, Германии и Испании.

В ресторанах появилось новое блюдо - суши из карасей.

"Перестало пахнуть жареным": Мария Захарова прокомментировала уход McDonald’s из России.

Главная интрига в текущей ситуации это то, что Филип Киркоров до сих пор хранит молчание.

Текущий брифинг МИД одной прекрасной страны:

Мы тут играли в политическое очко на своё очко, и, походу, случился переборчик....

Если в России 90-е нарекли таки «святыми», то 2020-е войдут в анналы истории уж точно как «божественно райскими».
А всё потому, что "Мы попадем в рай, а они — просто сдохнут".

Пугающий мир
В гражданский кодекс, помимо понятий юридическое лицо и физическое лицо, введены понятия испуганное лицо, просящее лицо и оборзевшая морда.
(с) Юрий Тубольцев

Интересно, что раньше произойдет -
развалится Евросоюз или они полностью
откажутся от энергоресурсов России?

Многие западные компании заявили о своем уходе из России. В ответ их российские конкуренты попросили сделать 9 марта праздничным днем.

Скоро на польском телевидении: "95 квартал из страны 404"

что, господин-полковник сандерс....драпаете из россии?

У него была такая потенция, что предлагал дамам подвезти их на раме женского велосипеда.

Интересно будут ли западные санкции против Бандераса и всех тех, кто играл в фильмах Зорро. "Z" впервые начали рисовать именно там. Выходит, они что-то знали?!

Палеонтологи назвали древнего кальмара-вампира в честь Байдена. Не, а че, одно лицо!

Приятно взять в руки евро. Причём, чем крупнее номинал банкноты, тем приятнее её взять.

Получается, теперь киску нигде не показать- ни в онлифанс, ни на выставке кошек

А теперь хорошие новости. В далёком Сомали в ожидании взрывного роста рынка сбыта заметно выросли акции национальной пейджинговой компании.

Zara убрала букву Z из названия и, в принципе, всё встало на свои места.

Первый в истории Майдан произошел в книге Исход, когда оппозиционная групировка объявила, что Моисей погиб на горе Синай и поставила Золотого Тельца.

...
и тут Яндекс решил ввести беспилотное такси и роботов-курьеров.

Если предположить что Россия это кот, а население мыши, то тогда всё сходится.

У свинушек на соседней улице праздник. Самый крупный в мире мясокомбинат включил их свиноферму в международную программу борьбы с голодом. Теперь свинушки обеспечены вкусной калорийной импортной жрачкой.

Нам, собственно, чтобы уже таки присоединить Пиндостанскую область достаточно будет, если их менты сейчас замордуют по беспределу ещё хоть одного негра.

Внучок ты што плачешь?
Ты же сказала, чтобы тиктока больше не видела!
Ну и шо?
Все его удалили

- Как вы справляетесь со стрессом в эти непростые, тяжёлые дни.
- Смотрю старые телепередачи, это очень хорошо успокаивает.
- Ну какие например?
- Выпуск КВН из октября 2001-го года.

- А здесь у нас живёт чудовище, питающееся 50-летними девственницами. Раньше оно было тощим, как скелет, но теперь, когда асексуальность в тренде...

Медицинское изделие номер два отзывает лицензию из России.

Куплю золото 1 грамм - 1 евро. Киев, Банковая, спрашивать Вову, меня там каждый знает.

Русские: "Мы – русские! С нами Бог!" Украинцы: "Мы – украинцы! С нами Бог!" Бог: "Я – Бог! Со мной Я!"

Реклама тындекса: "Утилизируй телевизорОВ правильно!"
Изучай словОВ, утилизатор.

Скажите поручик, дама, которая сидела напротив Вас, приличная женщина?
Поручик: Да.
Говорят, в ней ни на грамм приличного.
Попучик: У неё столь приличная, что я туда как в пропасть провалился.

Если СМИ/человек, с которым общаетесь, выдает какую-то убежденную хрень про предсказания - неважно, скончавшейся ли N лет назад бабки или здравствующего шарлатана - не общайтесь с ним, бегите подальше) туда же всех сторонников "стародедовской" медицины)

Жизнь - дело плевое: так постоянно и плюемся друг в друга.

-слыхал? после того, как поляки автоматом, прошли россию из-за санкций, они заявили, что предпочли бы победить нас в стыках...
-нуууу... если учитывать, что изначально, они в числе ПЕРВЫХ, заявили, что играть с нашими НЕ БУДУТ....

Глубокомысленное наблюдение: холодным нужно подавать только фильтрованное-пастеризованное пиво. Ибо вкус воды с бумажкой у пустоватого лагера улучшается его ледяным обаянием. А нефильтрованное пиво лучше пить чууть прохладненьким, ибо богатство его ароматов несомненно, холод же его просто убивает.

К урологическому хирургу надо идти трезвым. По пьяни объясняя, что именно Вам надо, можно перепутать обрезание с отрезанием.

У джазового пианиста после концерта берут интервью:
— Почему вы сегодня играли почти все соло кластерами?
— Да, вот, пальцы опухли, между чёрными клавишами застревают…