Самые смешные анекдоты за день!

Не понимаю, почему фото симпатичной и сексуальной девушки на фоне культового сооружения, оскорбляет чувства верующих, а разжиревшая туша попа с дорогущим Мерседесом на том же фоне - не оскорбляет.

Какой-то пиздец происходит внутри страны и на её границах. Думаю самое время обсудить фигурное катание.

Царь-пушка. Царь-колокол. Царь-стол.

Если возвращение нашей верхушки в свою гопническую юность будет и дальше идти такими темпами, то скоро российские дипломаты будут предлагать иностранным: "А ну, выйдем, побазарим! Чё, ссышь?"

На пресс-конференции журналисты спрашивают Тима Кука:
- Почему айфон такой дорогой?
- Потому что айфон заменяет множество других гаджетов: телефон, камеру, видео и музыкальный плеер, планшет, диктофон, навигатор, фонарик, игровую консоль и много других!
- А почему же андроид такой дешёвый?
- Потому что он заменяет всего один гаджет: айфон.

Войны вроде ещё нет, а сколько вокруг контуженых...

"Собака лаяла
На дядю фраера..."

Вы прослушали официальное заявление МИД РФ по поводу переговоров с НАТО.

- Вечер в хату! Часик в радость, чифир в сладость, ногам ходу, голове приходу. Матушку удачу, сто тузов по сдаче.
- Сядьте уже, Лавров, ноту американцам обсудим позже.

"Жадность фраера сгубила".
"Доллар параша - победа будет наша".
"Рубль сила - евро могила".
Вы прослушали краткосрочный прогноз от Министерства финансов РФ.

Вопрос Канадскому радио:
- Какой протест можно считать легальным?
- Успешный протест.

Российских военных не допустили к вторжению на Украину из-за обнаруженного у них в крови допинга.

- Я всем обязан Интернету. Даже женился благодаря ему.
- На сайте знакомств познакомились?
- Не... У меня тогда модем сломался, вот я в театр сдуру и пошёл.

— Госдума поручила разработать могильное приложение для россиян.
— Может быть — мобильное?
— Нет!!!

Оглашение завещания:
Нотариус: ваш дедушка завещал вам свою квартиру и все сбережения. Вот, здесь все документы, ознакомьтесь.
Клиент (листая): о Боже, нет!
Нотариус: в чём дело? Чем же вы недовольны?
Клиент: где же обещанный рецепт его знаменитого самогона?!

- Знаешь, Изя, шо меня таки больше всего восхища­ет в нашем мэре? Если уж он даст обещание, то ни­кто в мире не сможет до­биться, чтобы он его выпол­нил.

У некоторых людей мозг - это просто дополнительное давление на позвоночник.

В целях поддержки дружественных России стран Республика Карелия будет переименована в Карельскую Народно-Демократическую Республику.

Я правильно понимаю, что Украина ждала-ждала, ждала-ждала, ждала-ждала, ждала-ждала, дождалась, пока к границе подтянутся 200тыс российских солдат и именно в этот момент решила напасть на ДНР/ЛНР?

Шутки, они как программные продукты, если сделаны так, чтобы каждому дураку быть доступными, то только дураки и будут их юзать.

- Владимир, денег нет, теперь ты будешь меньше воевать?
- Нет - теперь вы будете меньше есть!

Профессиональный спорт больше всего нужен профессиональным спортивным функционерам, которые с него кормятся.

В сказочном отделе кадров:
- Этот халтурщик Змей Горыныч требует, чтобы ему платили три ставки.
- Гоните его в три шеи!

- Мама! А много журналистам платят за то, что они врут?
- Ммм, ты о чём?
- Они только что рассказали, что школьники рады тому, что начался школьный год! Нельзя же так врать!

- Кто пил из моей чашки? Кто ел из моей тарелки?!
- Это я дедушка, мене завтра пробы на допинг сдавать...

- Алло, скорая, срочно приезжайте!
- Что у вас случилось?
- Тут люди совсем из ума выжили!
- Адрес?
- Кремль..

Почему Госдума переживает о россиянах в ДНР, ЛНР? Они не хотят обратить внимание о россиянах за Москвой?

Типичная новость нашего времени:
[Роскомнадзор]: сыновья [Роскомнадзор] купили две квартиры общей стоимостью [Роскомнадзор] рублей.

Один из парадоксов современной России состоит в том, что при, казалось бы, повальной цифровизации чиновники плодятся ну просто как тараканы.

"Это вторжение так хреново срежиссировано, что вместо Гааги участников ждёт "Золотая Малина"

- Как думаешь, скоро наши власти сподвигнутся начать хоть как-то бороться с бесчинствами мигрантов?
- Скоро. Очень скоро.
- И когда же?
- Когда мигранты или гости с Кавказа отлупят охрану Путина.

У коллективного Запада 30 лет не было ВрАгА !
Армии и оборонная промышленность пришли в упадок.
Начались разговоры о бесполезности NATO.
И вдруг коллективный путин всё исправил.
Никто не знает - хоть скидочку на средства от плесени за это дали ?

Каждому прибывающему в Ростовскую область беженцу из Донбасса по поручению Путина выплатят 13-ю зарплату россиян.

В чем уникальность российских театров и что общего у них с отечественными игроками в ногомяч? И тем, и другим зрители в зале и на трибунах вообще на хрен не нужны. У них и так все в шоколаде.

Министр обороны Украины обратился к жителям Л/ДНР: "Не верьте слухам о «наступлении Украины»". Это напоминает 2008 год...Президент Грузии М.Саакашвили обратился к жителям Южной Осетии: "Не верьте слухам о «наступлении Грузии».

После 8 лет войны пророссийские снаряды научились наконец прилетать в стены садиков с пророссийской стороны, но при этом разучились бить стекла при взрыве.

В одесском трамвае:
- Граждане, пройдите вперёд, а то на задней площадке обижают­ся, что невозможно залезть в карман.

Минсельхоз предупредил о новой волне роста цен на хлеб, овощи, молоко и сахар.
Странно - Владимир Владимирович призвал вырасти доходы россиян, а послушались его только цены.

В фильме Розовый кадиллак есть отличный ответ на такой вопрос: перед героиней возникает эксгибиционист и распахивает плащ (под которым он голый).
Она задумчиво, не меняя выражения лица, смотрит на представшую ей картину и говорит:
- Хм, похоже на пенис, только поменьше

Масляков-старший перешёл в Совет безопасности КВН.

Крымское ханство защищало права русских в Речи Посполитой еще в 17 веке.

Почти каждое лето оказывалась братская помощь народам Украины: из рук Польских Фашистов освобождались десятки тысяч православных.

Которые получали гарантированную работу по всему Средиземноморью.

Вот если когда-нибудь, не дай бог конечно, Россия захватит Америку, только тогда негры хапнут весь вкус и послевкусие рабства....

После серии происшествий пожарконтроль предписал работникам исполнительной власти отказаться от ношения головных уборов.

Вероятность нападения прямо пропорциональна хрен знает чему.

-рабинович, слышали? байден заявил, что россия нападёт на украину и захватит киев в ближайшие дни!
-я вас умоляю. никакой нападения не будет! ви би, таки, дали кредит зеленскому под вероятную оккупацию?

Русские так и не напали. Как то неудобно, невежливо это все, ведь украинцы же старались, готовились, ждали...

— Пацан сказал - пацан сделал, — произнёс глава МИД РФ.
— Не верю, — сказал народ. — Без золотой фиксы и малинового пиджака - не считово!

- Простите, а Вы точно дипломат?
- Бля буду! Зуб даю! Мамой клянусь!

Объявление в рюмочной: "Раздельно водка от бутерброда или бутерброд от водки НЕ ОТПУСКАЮТСЯ".

Моня явился из школы в изодранном костюме.
- Что с тобой случи­лось? - строго спросил папа.
- Я подрался с Додиком.
- Возмутительно! Теперь придётся покупать тебе новый костюм.
- Это что! - гордо сказал Моня. - Посмотрел бы ты на Додика. Его папе надо по­купать нового ребёнка!

Российские производители уменьшают размер упаковок, чтобы не повышать цен и сохранить прежнюю стоимость товаров.
Боюсь, скоро производители одежды вслед за другими предпринимателями решат уменьшить количество товара в упаковке и начнут продавать по одному носку.

Известный невропатолог ис­следовал пациента. Закон­чив осмотр, он сказал:
- Вам следует воздер­жаться от какой-либо умственной рабо­ты. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю либретто оперетт.
- Это можно.

МЧС ДНР: из республики в Россию эвакуировали около 3,4 тыс. жителей.
Это всего лишь около 34 миллионов рублей из бюджета, не считая транспортных расходов - пенсионеры России аплодируют стоя...

Религия 21 века - протестунство. Вера в единорогов, демократию и мирные протесты.

Жарятся в адском котле компрачикосы и обсуждают свою земную жизнь.
- Ты за что сюда попал?
- Я детям разрезал рты так, чтобы получалась вечная улыбка и продавал в цирк.
- А ты за что?
- А я заковывал детей в железные шары, чтобы получались горбуны с искривленными конечностями, и отправлял собирать милостыню.
- А ты?
- А я - Тутберидзе.

Погуглил,что означает аббревиатура ROC, используемая спортсменами от России.

Гугл выдал 'Republic Of Crime'.
Казалось бы..

Лавров о США, пацан сказал, пацан сделал...
А вы точно глава внешнеполитического ведомства?

Встречаются два одессита
- Рабинович, шо ви такой довольный?
- Сёма, скоро пляжный сезон. Так вот решил пойти приготовится.
- Ой вей! Неужто ви разоритесь себе на новые плавки?
- Та на шо они мне на пляже?
- А шо тогда?
- Таки биноколь

- Джон, а зачем тебе в редакции столько журналистов? Оставь парочку, все равно все они пишут одинаково и об одном и том же, и то что им мы приказали.
- Ну Джеймс, когда ты приходишь в публичный дом, все шлюхи делают тебе одинаково одно и то же, но ты же предпочитаешь разнообразие.
- Джон, ты гений. Я понял, почему ты вышел из Евросоюза. Разнообразие?

Главы Архангельской и Челябинской области объявили о возможности принять у себя Беженцев с Донбасса. Блять, а когда они примут беженцев с России?

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
© Михаил Жванецкий

- Дорогая, никогда не оставляй машину на нашей улице!
- Почему, милый?
- На ней крутой спуск, и она может сама покатиться.
- А в соседнем переулке?
- Там можно. Там подъем, сама не поднимется.

Тимошенко потребовала от МВФ простить Украине долги:
- Вот че нам с тобой делать, а?
- Панять и пгастить!

Могут замочить и за то, что ты помочился у дороги.

Путин даже на собственную войну на два дня опоздал.

Канадская народная примета: Трюдо у власти - к посадкам.

"Сидели за одним столом" раньше понятно, о чём тут говорилось, а после встречи Макрона и Путина уже нет.

Глава ДНР Пушилин подписал указ о всеобщей моГилизации

Польша и Литва ждут миллионы беженцев с Украины.А клубники и туалетов на всех хватит?

- Холмс, а Пути Верующий ?
- Это же элементарно, Ватсон - разве будет Верующий строить себе дворец ? Ведь Иисус сазал: "и еще говорю вам: удобнее верблюду пройти сквозь игольные уши, нежели богатому войти в Царство Божие".

- Почему вы подали заявку на выступление в женской сборной?
- Я ощутил себя женщиной.
- То есть ощутила, вы хотите сказать?
- А, ну да. Но что это за сексизм такой в окончаниях слов? Мне что теперь, каждый раз говорить переучиваться? Вот я изучало, к примеру, эсперанто и прекрасно овладело английским - там никаких женских окончаний нет. И вообще до окончания полового созревания неизвестно, что там из меня вырастет. И кстати, с какой это целью вы моим полом интересуетесь?

- А кото бы нам завалить тысячами писем о признании ЛДНР?
- Терешкову. У нее льготы по вывозу мусора.

— А помнишь, у Лескова, — сказал Ваня, — мужик девочку убил и забрал узелок с едой. На суде его спросили: а почему ты яйца не съел? "Так ведь постный день был" - ответил он.
© Алексей Балабанов (Сценарий «Мой брат умер»)

Министр обороны Украины обратился к жителям Л/ДНР: "Не верьте слухам о «наступлении Украины»". Весь мир теперь ждёт "не наступления" Украины в ближайшее время.

- Готовы ли российские солдаты, собранные на границе с Украиной, напасть на Киев?
- После трех месяцев на морозе по шее в говне? Они готовы напасть и на Киев и на Москву, только бы подальше отсюда...

Чем глубже войдём в Европу, тем сильнее санкции.
И наоборот, чем сильнее санкции, тем глубже войдём!

- Мыкола, ты бачишь, як москали сало называют ?!
- Як ?
- ТрофЭи !

Еще не успели отмучиться наши спортсмены на Олимпиаде, как тут подоспели российские футбольные клубы в еврокубках.

Количество граждан России растет, а не сокращается как брешут западные враги.

Сотни тысяч крымчан, донбасчан, осетин, абхазцев уже стали русскими. Белорусы и украинцы тоже вскоре могут захотеть стать россиянами, не зря же мы армию и флот кормим!

наконец стала понятна цель западной истерии по поводу нападения россии на украину! россию наполняют беженцы! ну в самом то деле, не одним же гейропам проблемы с беженцами решать...

кстати, умники, про шутку: почему негры не вернулись в Африку, после отмены рабства, спросите себя откуда в Африке взялось государство Либерия?

Дедушка старенький просто проспал…

Посетителей с большим титром усаживают в самый конец длинного стола.

Никому не удастся поставить нас на колени!
Венесуэльский вождь Мадуро пообещал оказать нам военную помощь, а батя – дать кусок хлеба.

Один блогер жалуется:
- У меня миллион подписчиков, а поговорить не с кем.

Лавров: Запад, пацан сказал – пацан сделал!
Запад: Мужчина, как вы смеете так оскорблять даму!

В театре ученый увидел роскошно одетую даму и говорит: — Она здесь не для того, чтобы посмотреть пьесу, а для того, чтобы все любовались и рассматривали ее.
Ох уж эти женщины!

После ботокса баба в 65
Стала девушкой опять!

"Прибыль для одного всегда означает убыток для другого", - подумал совестливый фермер.
И решил больше не продавать овощи на рынке, чтобы не лишать покупателей их денег.

Боевые действия на Донбассе до сих пор не начались только потому, что Си Дзиньпин запретил Путину их начинать до окончания Олимпиады.

- Только что сон приснился: на экране телевизора Скабеева с Поповым, а на них сидит и смотрит полный зал Буратин. И по всей стране, перед телевизорами - буратины, буратины, буратины...
- Может быть лиса Алиса и кот Базилио?
- Нет. Хотя, в чём-то ты прав.

НАТО будет вынуждено понять Россию. А Украина и Грузия принять все условия.

Разведки Британии, США и Израиля докладывают, что пенсионер Путин действительно с 2020 года соблюдает строгие правила самоизоляции:
никаких обьятий;
никаких поглаживаний по голове;
никаких прогулок в парке.

А самой близкой и родной для старика становится красная кнопка.

"Отказался от прививки, откажись и от лечения! Гибкая система скидок". Уважаемые пассажиры, вы прослушали обращение ГУП "Ритуал". Спонсор выпуска Пенсионный фонд Российской Федерации.Следующая станция - Василеостровская.

Мои родители, учителя, друзья, "знакомые" милиционеры - с детства прививали мне то чувство, что я родился и буду жить, и в конце концов умру законченным неудачником, но к несчастью и глубокой зависти всех этих вышеперечисленных граждан, я не оправдал их ожидания, и даже не собирался этого делать, и вообще в глубине души всегда наплевательски относился на псевдообщественное мнение (из записок российского миллионера).

После встречи с Путиным Эммануэль Макрон посетил интимный салон и снял напряжённость в отношениях между Россией и Украиной.

У армянского радио спрашивают
- Почему Байден так хочет войны с Россией на стороне Украины?
Армянское радио отвечает
- Армянское радио отвечает: Выполняет свои обещание перед избирателями.

Когда нибудь, в извечном споре: "чей язык был первичным, русский или украинский", расставят все точки над "i"

Брат, а ты отПЦРился?

Всё вокруг колхозное, всё вокруг ё-моё!!!

Вовочка ожидал бо́льшего от визита Макрона в Москву.

Но французская Мариванна на встречу так и не явилась..

Поступать, руководствуясь совестью и больно и страшно (для большинства проще и спокойнее ею поступиться). Так что же лучше - прожить жизнь, человеком набивая синяки и получая раны или ЧМО м в золоте и большим банковским счётом в тишине и покое?