Самые смешные анекдоты за день!

Если бы Путин не присваивал генеральские звания 27-летним пресс-секретаршам Шойгу, то это сделало бы НАТО

Скоро на встрече с Путиным приглашенным будут выдавать бинокль.

Весна не за горами. В берлоге заворочался Димон.

Новый блокбастер об агенте 007.
Джеймс Бонд мчится на гоночном автомобиле по горному серпантину. Его преследуют мотоциклисты, вооружённые автоматами и базукой. Вдруг звонок на мобилу: «Это по поводу поверки водосчётчиков. Вам сейчас удобно говорить?»

-"как хапнуть денег из бюджета и прослыть "отцом родным" для пенсионеров?
-знаете ответ? вам в государственную думу...

-Изя, слышали новость? Украина отказывается от поставок российского и будет закупать газ у Венгрии.
-Сема, тоже мне новость. Я знал одного поца, так он утверждал, что если свинина некоторое время полежит рядом с говядиной, то это уже кошерное мясо.

Я такой старый, что помню ещё те времена, когда президент враждебной сейчас нам страны, мог запросто зайти к нам в дом, и по-доброму нассать в лифте.

Минстрой не намерен вводить нормативы по регулированию минимальной площади квартир в новостройках.

На очереди ждите квартиры по 2 кв. метра

Новости: Простоквашино объявило о подорожании молока!
... Шарику нужно новое фоторужье, Матроскин к весне жениться надумал, а дядя Федор на бюджетное не поступил, ВУЗ денег хочет.

на вопрос к депутатам от чечни: не боятся ли они привлечения по статье "угроза жизни и здоровью..." после слов в отношении семьи янгулбаева, был получен ответ: "нэт. гдэ угороза? это традыция..."

- А правда, что женатые мужчины живут дольше, чем холостые?
- Конечно правда, ведь и одомашненные животные живут дольше, чем дикие.

Ещё одна пенсия, и придёт весна :).

после награждения званием героя руководителя казачьего хора, наконец стало понятно, за что наградили миллера. ХВАЛЕБНЫЙ хор возглавляет.

-Почему есть детская лига КВН, школа фигурного катания для престижных детей и нет детской государственной думы?
-Потому, что ни один воспитатель там не выдерживает. Эти дети весь день сидят на горшке, а потом выливают его на голову соседа.

Депутат Госдумы Адам Делимханов поклялся отрезать головы родственникам судьи Янгулбаева и тем, кто переведет его угрозы на русский язык
Посмотрел видео. Удивило то, что весь текст, кроме слов Честь и Достоинство, был сказан на чеченском языке. Т.е. в чеченском языке нет слов, которые обозначают Честь и Достоинство.

Долбы и ёбы нашли себе англов и саксов.

Если в стране отмороженные религиозные фанатики, живущие на щедрые подачки из центра, грозят всем резать головы, а президент этой страны трусливо моЛчит в сортире, можно ли этого президента переименовать в Молчаливого Боба?

Украина попросила у Германии оборонительное вооружение. Германия прислала 100K перцовых баллончиков для самообороны Украины.

Борис Джонсон после визита в Киев подтвердил, что лично видел по ту сторону российско-украинской границы сотни тысяч покемонов в русских ушанках.

Мы наконец-то оторвались о чуждой нам европейской цивилизации, и прочно встали на путь духовного очищения, заданного скрепами 15-го века. Мусульманские людоловы, понаехавшие на Русь из-за гор, безнаказанно умыкнули в российском граде деву, и отвезли ее на поругание южному хану в края, куда русской рати хода нет!

Никтоне даст нам избавленье! Никтоне - бог, царь и герой!
Голосуйте за Никтоне!

-слыхал? наши запретили въезд главному мусору черногории, за то что он предоставил убежище исмаилову...
-нууу.... с бабками, что он с исмаилова поимел, он в любой другой стране желанным гостем будет...

Обещание не повышать пенсионный возраст следует рассматривать как "эмоциональное высказывание физического лица".

Дания выразила желание присоединиться к союзу УПА – Украины, Польши и Англии.

- ...они нас кинули и я им предъяву сделал...
- Простите, а вы и вправду ленинградец, выпускник очного отделения Юридического факультета Санкт-Петербургского университета, кандидат экономических наук, выпускник Краснознаменного института им. Андропова по специальности "внешняя разведка", экс-вице-мэр, экс-Премъер-министр???
- Не. У того отгул...

-почему на анекдот. ру. до сих пор нет тега "кадыров"?
-извинятся не хочется...

Премьер-министр Венгрии Виктор Орбан тоже отсидел две недели в подмосковном карантине, перед тем, как попасть пред Светлейшие очи?

- Моя мама всегда говорила мне, что если просто валяться на диване, то этим ничего не добьешься. И вот, мам, посмотри, я просто валяюсь на диване, и таким образом спасаю мир!..

- Англосаксы заедают!
- Это у вас мандавошки.
- Язык дан дипломату, чтобы не называть вещи своими именами...

Ученые Университета Хопкинса заявили о вреде локдаунов, приведших к росту безработицы и случаев насилия.
УчОным понадобилось два года, чтобы это понять и они не видели последствий заранее? Вау.

Основное занятие русских — пить водку, закусывая берёзами, и играть на балалайке; основное занятие евреев — плести жидомасонский заговор и спаивать рассеянцев. По этой причине жить в России весело и интересно.

Для эффективных чиновников организация любых мероприятий - заведомый провал, что x-тая волна ковид, что новый снег - всегда сюрприз. Их же посадить нельзя.

- Эх помню в школьные времена все лето работал чтобы купить видеокарту. Зато потом с каким удовольствием играл во все новые игры.
- А сейчас?
- А сейчас то же самое

По телевизору показали,что на Украине создаются батальоны из представителей ЛГБТ. Ну все, Боевые пидорасы покажут России кузькину мать.

- Моня, а почему Правительство Литвы утвердило нулевой НДС на отопление для жителей, а Правительство Латвии нет ?
- Шлёма я тя умоляю - Президенту и Премьер Министру Латвии нехватает денег на билет домой.

- Ты слышал, актёр Мозес Дж. Мозли из сериала "Ходячие мертвецы" найден мёртвым.
- В смысле, стал лежачим мертвецом?

Юная графиня спросила: И чего это хорошего дамы находят в поручике Ржевском?
Ой, милая! Прошипела старая княгиня. В нашем приличном обществе не принято обсуждать анатомию мужчин.

Сёма, если таки Россия на нас нападе, Канада опьять стилька усравшихся беженьцев, як у сорок пьятом, нэ возьмэ ...

Без Зеленского и его коронного номера с роялем
открытие Олимпиады в Пекине нелегитимно

- Вы любите домашних животных?
- Только в жареном или вареном виде.

- НАТО не хочет возвращаться к состоянию 1997 года, поэтому придется вернуться к состоянию на 1948 год.
- А что будет если НАТО не сможет вернуться к состоянию 1948 года?
- Будет 1941 год.
- Главное не вернуться на состояние 200 000 лет назад.

— Ты перед тем, как хочешь познакомиться с девушкой или идёшь на свидание журналы для мужчин просматриваешь?
— Не-ет... А зачем?!
— Ну, как же... мотивация!

2050 год. Третья мировая война подошла к концу. Победители — Россия и Китай устраивают суд над западным начальством. Блинкен, Обама, Гейтс и другие лидеры повешены. Остались только Байден и Илон Маск. Байдена поймали, а Маска не могут найти. Идёт суд, Байдена спрашивают, где Илон Маск?
— Так он на Марс эвакуировался. Его обещания сбылись!

Памятка Родителям
решившим назвать дочь - Полина
Добрые одноклассники очень быстро заменят
"и" на "е"
и
"а" на "о".

А знаете ли вы, что «Черный квадрат» Малевича – это на самом деле фотоснимок черной дыры.

Взял Иван-царевич стрелу, вышел в чистое поле, натянул лук и выстрелил. Упала его стрела в болото и попала прямо в жабу.
- Что тут сделаешь - придется жениться, - вздохнул Иван-царевич.
- Вот ведь мазила какой, придется наказать, - подумала жаба.

Оказывается, в древности был месяц "ниссан". Только почему-то месяца "фольксваген" не было...

Несмотря на то ,что в Нью-Джерси умер сурок, по кличке Миллтон Мел,который предсказывал приход весны в этом штате.,все надеются на то ,что Главный сурок-предсказатель Фил, проживающий в Панксатони, штат Пенсильвания, жив — и предскажет приход весны, когда в США наступит утро 2 февраля.

Гораздо интереснее будет смотреться слалом на лыжах, если заменить их ворота из подпружиненных шестов на футбольные ворота!

А эти шесты использовать вместо пилонов...

Приходит в игровой зал мужчина и начинает бить по автомату.
К нему подходит охранник и спрашивает:
- Зачем автомат бьете?
- Поиграть хочу, а он карту кредитную не принимает!