Самые смешные анекдоты за день!

В Калуге будут судить женщину, которая оголила свою жопу на фоне храма.
А вот мужчину, который оголил жопы у 140 миллионов россиян, судить не будут...

Злые языки утверждают, что у кассы казино в Монако появилось объявление на русском языке:
Герои труда России обслуживаются в порядке общей очереди.

- Алло, это телефон доверия ФСБ ?
- Да.
- А это точно анонимно?
- Конечно, Павел. А чего это вы сразу с унитаза вскочили?

Когда поросёнка украли - так никто не видел и не слышал, а как привёл соседку домой - всё село видело, даже те, кто в Польше на заработках.

- А можно я с пары уйду?
- Иди, если надо.
- А Вы отмечать не будете?
- Я на работе не пью.

Чем примитивнее организм, тем интенсивнее он размножается...

Юноша и девушка гуляют по берегу пруда. Романтика. Девушка, вся такая диснеевская принцесса, смотрит на лебедей в пруду и говорит мечтательным голосом:
- А знаешь, я умею разговаривать с животными. Говорю им что-нибудь, и они меня слушают и выполняют то, что я скажу.

Юноша:
- Не может быть! Покажи!

Девушка набирает полную грудь воздуха и орет:
- Лебеди! А ну пошли нахуй!!!

Будьте как погода... Ей абсолютно всё равно, нравится она кому-то или нет!

Увидев пост жены: "Я в прекрасном возрасте! И могу... и хочу... и знаю как!" Яша больше не ходил на рыбалку.

Уголовный кодекс РФ 2024 года:

Подумал не то - 5 лет.
Услышал не то - 10 лет.
Прочитал не то - 15 лет.
Сказал не то - 20 лет.
Написал не то - 25 лет.
Сделал не то - пожизненное.

Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаёшь, что прошло только 17 минут.

- Что у тебя там шипит?
- Польский канал включил случайно...

Авторадио провело розыгрыш на лучший ответ: "Кто носит три носка?"
Среди ответов, которые преимущественно сводились к "чернобыльцы", победителем стала девочка - "Моя бабушка. У неё правая нога мерзнет".

- Эй, ты, дура старая, квартиру нам свою переписала, быстро!
- Чего, простите?!
- Блин, не так. А, вспомнил! Мы принесли вам благую весть!

Суд отправил бомжа под домашний арест.

Раньше, планируя что-то на несколько дней вперёд, представлял в уме разворот школьного дневника. Шесть дней по восемь строчек.
Теперь - пластмассовую кассету для таблеток на неделю. Семь отделов по три ячейки. Утро, день, вечер.

- Папа, расскажи мне перед сном сказку про Колобка.
- Ну - это очень долго.
- А ты по-быстрому расскажи.
- Бабка раньше работала вахтёром в женском общежитии, а дед в охране на Зоне, поэтому у Колобка не было ни одного шанса сбежать ...

Надо теперь переименовать Нур-султан в Елбасы-кала (город елбасы), и тогда это название станет вечным, при любом елбасы.

Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать - ругаетесь ли вы матом.

ВОЗ на всякий случай предупреждает: только граждане в средствах индивидуальной защиты органов дыхания и с действующими сертификатами о вакцинации будут допущены на предстоящую войну.

Незваный гость хуже апдейта.

Ты - как самогон моего отца. Хрен знает, чего от тебя ожидать.

Если бы мне ещё пару лет назад сказали, что террористы борются с коррупцией, я бы подумал, что человек сбежал из психушки.

- Простите, как проехать к дому правительства?
- Вам взорвать или действительно надо?

Помните сцену, где корреспондент спрашивал Путина:
— А что если доллар вырастет до 40 рублей?
— Если бы у бабушки были внешние половые органы дедушки, она была бы дедушкой.
Так вот — с сегодняшнего дня у бабушки целых два комплекта внешних половых органов дедушки.

Единая Россия призвала граждан сплотить внутреннее патриотическое единство перед лицом грядущей американской агрессии. Готов сплотить единство с Миллером и его патриотической зарплатой

-Очередная гениальная многоходовочка нашего Президента
Прировнять рубль одному центу
Дать Миллеру еще одну звезду героя
-Ну и в чем ее смысл?
-Вот какой же вы русофоб. Не надо искать смысл, надо восхищаться гениальностью.

Чтобы не задохнуться в объятиях народной любви, нодо отгородиться от народа забрчиком, гвардией, людьми в штатском.

- Люся, как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера чужих мужчин?
- Как, как... Они диктовали, а я записывала.

- Дочь, у тебя один мусор в голове.
- Мама, сколько раз можно повторять: он-полицейский.

Не вполне понимаю необходимость преизрядного присутствия на отечественных политических ток-шоу персонажей, во время поучений которых на тему "Что сейчас должна делать Россия", поневоле думаешь: "Господи, а Израилю-то это зачем?"

Херовость данного исторического момента в том, что на следующий день после того, как Запад неизбежно освободит псевдороссийских богатеев от нажитого непосильным трудом, эти Герои Труда с удесятеренной энергией примутся восстанавливать утраченные позиции в Форбсе. Понятно за чей счет...

По оценкам ВЦИОМ Путину доверяют 66,2% опрошенных россиян, одобряют его работу на посту президента 63,1%.
Это примерно на 66,2% больше, чем людей, доверяющих ВЦИОМ.

- Соломон Израилевич, у вас богатый жизненный опыт. Посоветуйте, жениться мине или нет?
- Ви знаете, Шлёма, я женился три раза. И у меня сейчас такое впечатление, шо я окончил три разных философских факультета!

"Жить здорово". Так могла назвать свою передачу на российском ТВ не только американская дворцевладелица Хелен Малышефф, но и все другие обладатели двух-трех дебильных передачек на наших каналах.

ни один народ не подвержен "эффекту плацебо" так, как подвержен российский. мы платим свои деньги за кучу бесполезных вещей. от руководства страны до сборной россии по футболу. при этом искренне веря, что они принесут нам пользу....

-Какой нацпроект Путина выполняется лучше всего?
- "обеспечить всех россиян местом в раю к 2032 году"

- Он насиловал меня на протяжении года!
- Но почему Вы сразу к нам не обратились?
- Он каждый раз обещал, что женится на мне, а сегодня я узнала, что он женат...

Путин возмущён новым видео, огульно приписывающим ему геленджикский дворец. И незавершённостью объекта, о которой видео свидетельствует.

У Зеленского и Байдена появились разногласия насчёт "вторжения" России: Зеленский говорит "Мы не хотим", а Байден отвечает "А вас никто не спрашивает".

Москва:
- Пора бы уже Зеленскому приехать в Россию и в рамках двухсторонних встреч обо всём договориться.
Киев:
- О чём договариваться?
Москва:
- Как о чём? Если с Крымом, ДНР и ЛНР все более менее понятно, то настало время что-то думать насчёт Харькова и Одессы.

Дело происходит в аду. Папа-чёрт возвращается до­мой. Мама-чертовка подво­дит за руку маленького чер­тёнка и говорит мужу:
- Можешь сегодня его отшлёпать. Целый день вёл себя, как ангел.

Яша спрашивает у мамы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок!
- А Изю?
- И Изю аист принес!
- А Беню?
- И Беню тоже!
- А папу?
- А папу ворона накаркала!

Коррупционеры Украины нашли новое оправдание своих преступных действий - "скоро же вторжение".

Нюма вытаскивает Ёсю буквально из-под колёс машины.
- Азохен вэй, Ёся! Как ты меня напугал! У тебя сегодня второй день рождения!
- Таки это же хорошо, Нюма! А где же подарок?

Эй, дикари недоразвитые, свою страну нам распродали за гроши, быстро!
- Чего, простите?!
- Блин, не так. А, вспомнил! Мы принесли вам демократические ценности!

Два пьяницы (с претензией на интеллигентность) выпивают, беседуют. Разговор зашёл о театре:
- А вот скажи мне: Зачем Гамлет задушил Дездемону?!
- Ты что тупишь: Гамлет - это Гамлет. А Дездемону душил Отелло. Это же Шекспир!
- Шекспир?.. Надо будет почитать.
- Только перед этим грамм 400 прими. Там слог тяжёлый. А то я выпил 300, так и не смог понять, почему там все такие нервные: из-за носового платка столько народу задушили и перекололи... Наверное, хреново тогда у них было с трикотажем.

Звание Герой России с 2022 года, будет присваиваться всем депутатам Госдумы за каждый год нахождения в Госдуме. После присвоения четырех раз звание Герой России, называть всех Героев России пятикратными и более за каждый год нахождения в Государственной думе.
Этот закон имеет и не имеет обратного действия. Например, Жириновский становиться автоматически двадцатипятикратным героем России, со всеми прилагающими ему льготами!
Указ президента России Путина, в Госдуме был принят единогласно, даже без первого чтения.

За месяц Илон Маск потерял около 100 млрд долларов. Около 2 млрд человек ищут, где он их потерял.

Два одесских пенсионера беседуют, сидя на лавочке на Приморском бульваре:
- Ви знаете, Наум Соломонович, я ещё в советские времена как-то купил дорогую чехословацкую "тройку", где имелись "тайники" и в пиджаке, и в жилетке, и даже в бруках...
- Ну, Яков Моисеевич, значит, и в братской Чехословакии таки тоже немножко умели шить...

Глядя на рост напряженности со странами НАТО, жители России уже предвкушали скорое попадание в рай, но Путин, сдав назад, и тут их наебал...

- Любимый, доведи меня до оргазма!
- Хорошо, по какому адресу он находится?

Россия потребовала немедленного вывода из Сирии иностранных сил.
Понравилось, видно, краткие ответы на ультиматумы получать.

В Нидерландах министр здравоохранения давал интервью прессе, а за его спиной его же водитель в это время покупал наркотики у наркоторговца.
Возмущению в комментариях не было предела, в основном по поводу тупости шофера, дескать, нашел время и место.

Агенты Королевы Англии и Госдепартамента США! Разъсняйте окружающим вас россиянам актуальный на сегодня тезис Ее Величества:
"ПУТИНЫ ПРИХОДЯТ И УХОДЯТ, А РУССКИЙ НАРОД - ОСТАЕТСЯ"

-рабинович, вы, говорят, развелись с софой по взаимному согласию?
-таки, да... она поняла, шо с меня нечего больше взять, а я, таки понял, шо она мине слишком дорого обходится...

Владимира Зеленского жёстко одёрнули из-за океана: "Раз мы сказали: Россия обязательно нападёт, то сиди и молча жди".

Не может Лукашенко украсть. Поймите вы - прятать некуда.
© Александр Лукашенко

Нынче выражение "принципиально не прививался" звучит как "взял и принципиально обосрался".

-слыхал? власти региона пообещали, что обеспечат возможность населению дозвонится до поликлиник!
-а, как же рекламируемая запись к врачу через интернет и гос.услуги?
-болеют они....

Самый опасный период в жизни огурца - это когда до салата ты еще не дорос, но "силу земли" уже вобрал...

Россия должна вывести свои войска с Украины, из Грузии и Молдавии, так как они находятся там без согласия правительств этих стран. А вот военная база США на Кубе - это законно, все по договору!

у подавляющего большинства современных пар мысль, что "прошла любофф" приходит одновременно с осознанием, " больше с него(её) взять нечего..."

Для действующей власти в Украине не страшно, что американские дипломаты покинули страну. Страшнее то, что русские дипломаты покидают США.

Очень многие комментаторы воображают, что в географической доменной зоне RU вторая буква это Украина.

В пятницу я провел весь день на расслабоне. В майке, разувшись, за компьютером в поиске работы в интернете.
Мой начальник был просто в ярости.

Башенный кран при падении превращается сначала в бешеного, а потом – в безбашенного.

Москва восприняла письмо из Вашингтона со сдержанным пессимизмом.

Встречи по американски: на языке мед, а под языком лед.

- Истец, изложите суду мотивы рас­торжения брака.
- Мы с ней не сошлись обра­зованием. Я учусь в восьмом классе вечерней школы, а она окончила семь и на этом остано­вилась.

Если бы не дуэль, Пушкин написал бы не только "Пиковую даму", но и как минимум 35 произведений про остальные карты.

- Литва отменяет " ковидные " ограничения, Эстония тоже отменяет, Холмс, а Латвия от них чем то отличается ?
- Это же элементарно, Ватсон - отсутствием мозгов в правительстве.

Брежнев хотел на мавзолее добавить две точки чтоб было написано Лёнин. Путин хочет поменять три буквы

- Мам, мне надо в туалет!
- Да обосрись ты! Так продолжают рекламный ролик большинство телезрителей!

Столтенберг предложил российским войскам вернуться в границы 1991 года.
С одной стороны заманчиво вернуть войска Москвы в Прибалтику Украину, Грузию, раз НАТО так надо
Но всё же мы скажем «Нет», утомительно их сами

Из жизни. Сегодня сын спросил: папа, сколько будет винни минус пух?

Найденное в реке Оредеж тело принадлежит утонувшей во время крещенских купаний женщине @Газета.Ru

Владелица еще жива, надо полагать?

- Как называют людей, которые не могут посрать?
- "Никак".

Менеджер пишет, программист пашет.

За окном снежок со стороны улицы, лёжа в сугробе медленно вспоминаешь, что было вчера и сколько выпили, какой анекдот рассказал о хозяйке, за что выперли из гостей.

Настоящий мужчина не боится щекотки!
А когда он пьяный, - он и икоты не боится!

слыхал? проживающих в днр и пнр россиян в армию призвать хотят....
-ну, россияне, которые там живут, сами в окопы придут. а вот пару полков россиян,проживающих в абхазии и ю. осетии туда отправить не помешает. а командуют пусть сигал с депардье. хоть какой то толк от таких граждан будет...

У нас было 2 тысячи джавелинов,3 тысячи стингеров и целое множество отечественных ПТРК всех сортов и расцветок, а также РСД Гром с ТЯО, батарея Пэтриот и звено Ф-15 с Джазмами.
Не то чтобы это был необходимый запас для отражения вторжения, но если начал становиться независимым от России, становится трудно остановиться. Единственное, что вызывало у меня опасение — это ТЯО. Ничто в мире не бывает более беспомощным, безответственным и порочным, чем 10 килотонн по утрам. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь.

Когда же Кадыров, наконец, сменит уже фамилию на исконную - "Кадыр"?!

Объявление на форуме аквариумистов.

Очень общительная рыбка вместе с аквариумом, любит бросать камни и общение... Фото общительной рыбки прилагается. Рыбка здоровенная. Эдакая пульнёт камушком, так не будешь знать, что и скорой помощи говорить, чтоб вместо травмы к психиатру вместе с ней не уехать.

Все проще - или она тебя утопит этим камушком в аквариуме, или ты ее поведешь в подводно-нептунный ЗАГС!