Самые смешные анекдоты за день!

Самые наивные туземцы не просто меняют золотые слитки на стеклянные бусики, но и бусики отдают на хранение коварным купцам назад в сундуки для сохранности. Впрочем, они ничем не отличаются от других туземцев, которые меняют нефть и газ на зеленые бумажки, а бумажки отдают на хранение в те самые сундуки, где уже лежат бусики...

Оскорбляет ли чувства верующих тот факт, что Адам и Ева бродили вообще голыми на фоне созданного Господом рая?

А ведь было время, когда герои нашей страны не нуждались в телохранителях.

Я правильно понимаю, что российские террористы стали гораздо опаснее - если раньше взрывали метро, то теперь борются с коррупцией?

Странные люди. Маски они считают бесполезными намордниками, а иконки в машине - полезным оберегом.

Совет Европы на четыре года запретил России использовать государственный флаг и гимн во время вторжения в другие страны.

Тут думашные депутаты предложили гражданам сформулировать идею национальных ценностей. Чего тут думать - наши ценности это лупить воров кнутом на площади.

Как говаривали индейцы яку: Человеку мешают жить вещи, торчащие из него. И их только две. Хуй и язык.

Если вы дома носите спортивный костюм, всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.

В метро парень уступил место бабке со словами - "Садись старая, хуле...". А мы говорим, что у нас молодёжь невоспитанная…

- Владимир Владимирович, письменный ответ американцев по предложениям безопасности в Европе пришел!
- Читай.
- Он на украинском.
- Хм, как интересно. Давай, читай.
- "Ти — шайтан московський, проклятого чорта брат і товариш і самого люципера секретар ..."

Пессимист думает, что за доллар скоро будут давать 100 рублей, а оптимист думает, что за евро.

Позвони родителям. Просто скажи в трубку такие простые слова: "Я вас люблю. Очень люблю" И они спросят у тебя:
- ты пьяный?
- тебя выгнала жена?
- ты проигрался в карты?
- ты в ментовке?
- тебя замели с травой?
- ты вешаешься?

- Из Украины уехали дипломаты США. Означает ли это, что там будет война?
- Нет! Вот если бы оттуда уехали дипломаты России...

Телевизоры стали цветными, но передачи в них остались чёрно-белыми.

Вся жизнь - Тик-ток, и люди в нём - дебилы!

- Потерпевшая, так Вы утверждаете, что подсудимый каждый день на протяжении года приходил к Вам домой и Вас насиловал?
- Именно так, Ваша честь.
- Тогда почему Вы после каждого раза, кроме последнего, не обращались в полицию?
- После каждого раза он обещал, что больше не будет.
- Но тогда почему после последнего раза Вы всё же решили обратиться?
- Он таки сдержал своё обещание...

В министерстве финансов:
- Надо ввести налог на ум.
- А почему не на глупость, ведь глупых больше?
- Глупые уже и так много платят.

Россия планирует впервые в истории доставить на Землю грунт с Венеры. Миссии хотят отправить в 2029-2034 годах.

– А почему дорожное строительство так подорожало?
– Вы что, не знаете? Мы теперь щебёнку с Венеры возим.

В РПЦ сообщили, что в связи с ковидом переводят все массовые мероприятия, не относящиеся к богослужебной деятельности, в онлайн-формат. Они там в курсе, что у них и по основной специализации оффлайн последний раз две тысячи лет назад был?

- Господин Макрон, если Россия нападет на США, вы отправите войска на войну?
- Непременно. Это США уже всех достало! Ой.

После знакомства с Ревеккой Лёва понял: на сайтах знакомств нужно таки обязательно добавить кнопочку "Протрезвел и передумал".

- Понравилось тебе вче­ра в театре?
- Было ужасно! Я сидел на таком плохом месте, что ничего не слышал и не ви­дел... А ты?
- А у меня ситуация была ещё хуже: я сидел на прекрас­ном месте и всё слышал, и всё видел..

Самое большое количество подсказок, чем заняться, когда скучно, находится в Уголовном кодексе РФ...

- Слуш, Серёг, как там с мигрантами-то в столице, разобрались уже?
- Был геморрой, но порешал. Сам понимаешь, их же не выгонишь, ведь 70% населения столицы, да и диаспоры их могут за яйки... кароче, я их со строек в больницы запихнул, теперь все врачи. Как бы заодно и проблему нехватки врачей решил!
- Ого, крутяк! А они чтож, прям все соображают в этом?
- Да конечно нихрена, поэтому я им еще центр запилил, если не знают что назначить - звонят туда и им дают советы что и как лечить.
- Ну ты мозг, еще и коренных специалистов пристроил, красавчик!
- Да не, там тоже мигранты...

Отпущенный судом под личное обязательство Порошенко так и не сдал загранпаспорт. А на фабрике «ROSHEN» начали выпускать конфеты «А ну-ка посади!»

Как в двух словах охарактеризовать русского человека?
Авось и похуй.
Авось пронесёт!
А если не пронесло, то похуй.

Байден поклялся, что если Россия вторгнется на Украину, то США в ответ вторгнутся в другую равноценную страну.

Задался вопросом, чего я стою, сам по себе, без друзей, семьи, поддержки, без компьютеров, вне офиса и уютного дома, наедине с циничным и беспристрастным миром. А потом в трамвае освободилось место, и всё как-то само собой разрешилось.

Франция передаст Украине белую ткань для флагов.

В темной подворотне встречаются двое.
Один достаёт мачете и говорит:
- Жизнь или кошелек?
- Второй достает из-за спины калаш и говорит:
- Я не кровожадный. Жизнь оставь себе. А барсетку я пожалуй возьму.

- Сарочка, шо-то сегодня страш­но жёсткое мясо в супе?
- Ну, не знаю, Яша. Я готовила точно по рецепту. Там было ясно написано: килограмм мяса варите час. Я таки купила полкилограмма и варила полчаса...

Если человек сам не создал свой смысл жизни, то ему обязательно всучат высочайше одобренный.

Усталый внимательный терапевт осматривает юную леди, одетую не смотря на зиму, весьма легкомысленно. Короткая юбка, голое брюшко, босые ножки, призывное декольте. Выписывает ей какие-то таблетки:
- ...и рекомендую обильное теплое белье.
- Доктор, Вы наверное имели в виду - обильное теплое питье?
- Нет-нет, в Вашем случае - обильное теплое белье!

Раньше для начала войны была нужна причина, а сегодня - следствие: во всем виновата Россия.

Внук:
- Дед, а что было б, если бы мы в 45-м не победили? -
- Знамо чё: поработили бы нас. Жили бы мы в нищете, жрали бы говно, боялись бы слово сказать, земли наши распродали бы, богатства Родины у нас украли бы и за границу вывезли.
- Дед, а ты точно знаешь, что мы победили?

Труд рабов - облагораживает человека.

Запад:
— Мы введем против России санкции. Ваши люди будут голодать.
Кремль:
— Нам до лампочки. Нас не запугать.
Запад:
— Тогда мы введем санкции против чиновников, депутатов, олигархов и Кабаевой. Вы не сможете пользоваться своими яхтами и самолетами.
Кремль:
— Это бесчеловечно. Мы будем жаловаться в ООН. Давайте вести диалог.

- Доктор, нам с моей старушкой по шестьдесят, в браке уже сорок. У меня не получается два раза подряд. Я умираю?
- Судя по анамнезу - ещё нет, но если у вас получится, старушку потеряем.

Путин присвоил название яхте Миллера: -"Гертруда"

Табличка в автобусе «Вместимость: умных – 40, дураков – 80».

Исследование в Петербурге показало, что вакцина "ЭпиВакКорона" имеет отрицательную эффективность.
Это означает, что риск заболеть среди привившихся данной "вакциной" выше, чем среди непривитых.

Похоже, мы всё-таки смогли сделать что-то, чему в мире аналогов нет.

Глубинный народ: на хлеб хватает, да и ладно.
Путин: с 1 февраля поднимаю цены на хлеб на 30%.
Глубинный народ: ну, и х…й с ним. Лишь бы не было войны.
Путин: хи-хи

— А почему у вас свинина такая дорогая?
— Это мясо элитных хрюшек.
— А в чём отличие?
— Обычные свинки повизгивают уныло и без оптимизма: «Ви-и, ви-и…», а наши визжат с пафосом и призывно: «VIP! VIP!»

Самый прибыльный бизнес:
3. Торговля оружием
2. Торговля наркотиками
1. Арбидол по госкантрактам

Путин: безработица в России держится на историческом минимуме — 4,3%.
Парадокс Путина, ага - безработица в стране на минимальном уровне, а бедность - на максимальном.

Знаю, как решить все финансовые проблемы страны. Надо успеть раскулачить доморощенных олигархов раньше, чем это сделает Запад. Не благодарите.

В случае вторжения России в Украину, Байден пригрозил ввести санкции лично против Путина - запретить ввозить в РФ ботокс, а также средства от облысения и обнуления.

Ну, а с другой стороны, если мужик, судя по зарплате, трудится один как 4 тысячи человек, то ему не Героя, а Супергероя Труда давать надо.

В Сапсане через полчаса после отправления поезда у пассажиров измеряют температуру.
Горячечных, вероятно, выбрасывают в Твери в снег.

Народ разделился на патриотов и предателей, и никто не в силах отличить одних от других.

Марк Твен

Заслужил!
- Подумал Штирлиц, смотря на Миллера ...

Депрессия - это когда даже грех уже не доставляет удовольствие.

Разъяснение:
Г-н Миллер честно, заслуженно и добросовестно приобрел звание Героя труда, победив на соответствующем залоговом аукционе в строгом соответствии с законодательством. Другие участники: Чубайс, Потанин, Дерипаска и Прохоров, в этот раз, победу не одержали.

— Владимир Владимирович, зачем нам война с Украиной? У нас не хватает территории? Или избыток населения? Или Украина на нас нападает? Зачем убивать украинцев?
— Это не наш выбор. Если это не сделаем мы, украинцев убьют солдаты НАТО.

Батька Махно был образцом толерантности: одинаково относился как к белым , так и к красным.

Если человек дурак и фашист, то это и есть его национальность по маме и по папе.

Другие конечно могут считать его евреем, русским, украинцем, калмыком. Но это ошибка.

Он просто дурак и фашист, в тупой жилетке с кучей карманов.

Тимур Кулибаев и Кайрат Шарипбаев:
- Папа Нурсултан, а можно нам присвоить звания Героя Труда Казахстана?
Нурсултан Назарбаев:
- Нет, ребятки, молоды вы слишком для Героев.
Тимур Кулибаев и Кайрат Шарипбаев:
- Так что мы, совсем без подарков от тестя на Новый Год?
Нурсултан Назарбаев:
- Ладно, уговорили, можете цену на газ поднять в 2 раза.

Симоньян также похожа на Кардашьян, как Ё-мобиль похож на Tesla.

Когда уже сколковские учёные изобретут экспресс-тест на патриотизм: пописал в баночку, и всё понятно: одна полоска – патриот, две полоски – иностранный агент.

На самом деле Миллеру дали не только Звезду Героя труда, но и Орден Ленина, как это полагалось при СССР. Но, Орден Ленина прошел "закрытым" Указом...

Чтобы спасти Афганистан от талибов, не хватило сил всему Нато.
Чтобы спасти Украину от России, оказалось достаточно англиийских поставок.

Вот, собственно, все, что надо знать о сравнительных силах талибов и России.

Если Спутник-М нельзя беременным, а Спутник-V нельзя подросткам, то что же делать беременным подросткам?...

Глядя на падающий курс рубля понимаю - над страной опять сгущается жопа…

-рабинович, почему пиндосы отказались выполнять требования россии ограничивающие расширение нато?
-ви би виполнили просьбу соседа с первого этажа, таки , прекратить ставить свою таратайку под его окнами?
-да идёт он лесом. мне так удобней и ничего он мне не сделает!
-тут, примерно, такая же ситуация...

Скинете своего деспота - станете нелигитимным государством в глазах окружающих деспотий.

Если завтра война, то сегодня за ипотеку можно и не платить.

- Стало известно, с кем жил Максим Галкин до Аллы Пугачевой. Мы все её знаем.
- Неужели с Софией Ротару?..

Ни что так не радует бедных россиян, как новости о потере активов богатых россиян.

-рабинович, вы, до сих пор, моете посуду руками?
-таки, да. а шо?
-ну, а если мы дадим вам посудомойку на месяц, а к ней, новые таблетки "финиш"?
-так и бить. за месяц тестирования ваших таблеток я оставлю вашу посудомойку себе, а аренда моей кухни будет стоить вам не так шоби очень дорого...
-

– Безобразие! Что же это творится! Опять хлеб подорожал!
– Граждане, не возмущайтесь, мы же вас заранее предупреждали.
– А, ну тогда всё ок. Расходимся, мужики.

«Сбер» обогнал Ferrari в рейтинге самых сильных брендов Европы, набрав 92,3 пункта из 100 возможных и получив наивысший рейтинг ААА+, следует из данных британской консалтинговой компании Brand Finance.

Шах и мат тебе Илон Маск, с твоим ведром Теслой!

Запад не настолько плох, чтобы в борьбе с ним заканчивать жизнь самоубийством России.

Вот чувак вафли ест, не разделяет на слои, прям вот так кусает и жуёт! кусает и жуёт! кусает и жуёт!

Вообще не доверяю подобным психопатам!

Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь! У нас в правительстве больных много.
© Александр Лукашенко

Объявление: "Баня ввиду отсутствия пятницы будет работать в субботу".

Хотел бы поблагодарить Путина В.В. за участие в промо-кампании романа и игр «Метро 2033». Теперь вы понимаете, почему в книге никогда четко не описываются события, которые привели к ядерной войне. Чтобы не портить вам сюрприз!

Был проведен опрос: "Какие ассоциации и с кем именно у вас вызывает фраза: "Дай мильон! Ну дай мне мильон".
1) Зиновий Гердт в роли Паниковского - 5%
2) Порошенко в роли президента Украины - 30%
3) Зеленский в любой роли - 30%
4) Лукашенко в роли друга и союзника России - 35%.

Чтобы эффективно противостоять НАТО, РОССИИ надо вступить в КИТАЙ.

Барышни могут быть любой степени продвинутости и обладать самыми неожиданными музыкальными пристрастиями. Они могут обожать рэп или металл, попсу или хардкор, но собравшись на девичник, после второй бутылки у них в мозгах что-то переклинивает, и вся компания, под слезу, начинает тянуть вокал насчет спрятавшихся ромашек или цветущей калины. Кстати, наличие хотя бы одного представителя мужского пола подобные экзерсисы исключает напрочь.
Владислав Конюшевский "Главный день"

Надеюсь, что после карантина нам дадут немного отдохнуть перед войной.

Поручик Ржевский обладал одним интересным свойством:
он постоянно истощался финансово, но никогда - физиологически.

Оптимист — это человек, измученный дофамином.

А почему твиты "бегите покупать доллары!" появляются, когда он уже под 80?
Где эти люди были в октябре, когда он был по 69?..
Кажется, логичнее покупать, когда дешевле?

Мой утренний девиз: "Главное - встать, а проснёмся уже на ходу".

Вы что, хотите как в Буркина- Фасо?

Почему Запад по-прежнему действует по шаблонам и старым методичкам? Да потому что, вопреки финансово мотивированному шапкозакидализму соловьевых, скабеевых и киселевых, до сих пор и этого хватало. Вот как в первый раз не получится, так сразу сядут переписывать...

Приезжая, живущая на севере Москвы:
- Знакомый, которые подкатывал ко мне, сказал, что я "динамо". На это я ответила: "Я не "Динамо", я "Водный стадион"!"

"Миротворец" - это сайт, на котором представлен список лиц творящих мир на Украине. Люди должны знать настоящих героев, которым слава!

- Мама, мне нанесли четыре ножевых ранения, я умираю...
- Почему не пять?

Диван-кровать бывает в разложенном состоянии, а бывает в растлённом.

- Яша, все великие люди могли делать три дела одновременно. Вот скажи мне, а ты можешь делать три дела одновременно?
- Конечно, могу.
- Это какие же?
- Одновременно я могу: жевать, думать о вкусе еды и выбирать другой кусочек.

Я бы на месте женщин боролся с гендерной толерантностью всеми доступными способами. Мало того, что трансгендеры их теперь мочат в спорте, так еще и бабы из них получаются шикарнее натуральных.

Должна ли быть запятая перед "что"?:
- За что Миллеру дали Героя труда?
- За, что Миллеру дали Героя труда?

Сон приснился:
Я в древней Греции, иду по пляжному песочку, со мной три беременные от меня нереиды.
И тут навстречу законная жена со здоровенной скалкой.
Вовремя проснулся, Афродита помогла.

Он так хорошо делал из говна конфетки, что был уволен с конфетной фабрики.

Девочка: я хочу на Мальдивы
Женщина: я хочу в NATO

- Изя,почему Путин раздаёт звание "Героя Труда" евреям ростовщикам! - Что бы не отдавать долг - фунт своей плоти.

- Галя, ты зачем всех своих любовников в одном шкафу прячешь, чтобы они мужа боялись?
- Наоборот. Приходит неожиданно муж, и с порога: ГДЕ ОН?!!! Я ЖЕ ВИДЕЛ КАК ОН К ТЕБЕ ЗАХОДИЛ!!!???
И к шкафу. Открывает. Видит всех. И начинает бояться.

Я понил одно Что нада образование