Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13.01.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.
3
- Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
- Скромностью.
1
Впервые в истории под давлением международного терроризма в государстве объявлены глубокие преобразования социальной направленности.
У Госдепа США вызывает сомнение законность появления российских войск в тех странах, куда их зовут, но не вызывает сомнения законность появления американских войск в тех странах, куда их не звали.
Путин собрал физиков и потребовал дать гарантии нерасширения Вселенной.
- Террористы какой страны напали на Казахстан?
- Конечно же, Японии!
- Это почему же?
- Напала целая дивизия (20 тыс.) ниндзя - никто их не видел, найти никак не могут...
20
Россия потребовала от Испании закрыть Америку!
Как это по-нашему: изо всех сил гордиться, что наши первыми разработали вакцину, и напрочь отказываться ею прививаться…
Чем отличаются президент и пиздобол?
В слове президент на одну букву больше
Мама говорила: "Еще сто таких будет".
Осталось восемьдесят пять.
2
- А вы благополучную страну строите?
- Нет, только по телевизору показываем.
- Стабильное.
11
Я ещё не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.
4
- Леша, давай забудем, что между нами было прошлой ночью.
- То есть, Петрович, я за тебя, пьяная скотина, как будто в ночную смену не выходил?
Цени настоящее! Будущее будет ещё хуже
5
В связи с некоторым дефицитом продуктов питания в отдельных штатах, Конгресс США предложил открывать магазины "Березка", торгующие за рубли.
Надоело наглое враньё про то, что всё вокруг только дорожает и дорожает. А человеческая жизнь?
На старый Новый год наш старый новый президент поставил к исполнению перед старым новым правительством старую новую программу.
- Петрович, что это, третий день угрюмый, не пьешь.
- Да я тут голову сломал, как же у китайцев, с иероглифами, должна выглядеть азбука Морзе.
19
- Скажи, тебе нравится мне постоянно делать больно?
- Не понял.
- Ты постоянно говоришь, что у тебя всё хорошо, и подтверждаешь это своей счастливой физиономией.
Помните. Чтобы кому-то лучше жилось, надо кому-то и лучше работать!
По опросу жителей городов-миллионников только москвичи назвали главной своей чертой равнодушие. Может Кремль и Госдуму перенести в любой другой город?
В 2010 о свином гриппе говорили не иначе, как о неудавшейся медецинской афере столетия. Слухи о его угрозе для населения планеты оказались сильно преувеличены, американское и европейские правительства тогда отменили заказы на вакцину. По инициативе известного эпидемиолога Вольфганга Водарга, возглавлявшего подкомитет по здравоохранению, Совет Европы обсуждал предложение расследовать деятельность фармацевтических компаний, которые подозревались в манипуляциях с этим заболеванием ради увеличения собственной прибыли.
В 2020, кажется, все получилось.
Для коров изобрели специальные очки, через которые они видят не обшарпанные стены фермы и неубранное говно, а заливные луга, солнце и лето. Для россиян такими очками давно является телевизор.
Северная Корея седьмой раз за месяц запустила ракеты в Японское море.
Лидер Северной Кореи заявил: мы никого не запугиваем, просто, блядь, не попадаем по Японии!
Если в России в два раза поднять цену на газ, люди начнут платить за газ в два раза больше.
5
Из "двадцати тысяч террористов" в Казахстане только джазовый музыкант сознался в содеянном.
4
"Были террористы. Но они самоликвидировались" (с) Токаев.
33
Путин спрашивает Шойгу:
-Как тебя по отчеству?
-Кожугетович.
-Похоже, я нашёл нового правителя Казахстана.
В Москве накренившуюся на метр новостройку иначе как спизданской башней не назовут.
13
Обстановка в Казахстане стабилизировалась настолько, что президент обратился к авторам анекдот.ру с просьбой перестать уже дрочить ел басу...
- В Казахстане идёт силовое подавление протеста. Что ждать народу?
- Нашему повышения цен на бензин, газ, спички...
Поможешь голодному миллиону ртов, их станет десять миллионов голодных ртов.
26
Как говорят откосившие от армии - лучше синица в руках, чем автомат Калашникова
Эх, не тот Зеленский в Доминиканку поехал.
21
-А чё это в России хотят запретить пластиковые изделия от ватных палочек до одноразовой посуды?
-Законотворцы сами уверовали в опасность пластиковых стаканчиков.
У вас тоже уже неделю в башке слово "елбасы" вертится?
Путин хотел, как в Казахстане, заморозить зарплаты министрам и депутатам, но все испортило глобальное потепление.
Назарбаева террористы тоже унесли с собой?
- Как ты провел новогодние каникулы?
- Ел салат Оливье на вершине Фудзиямы.
- Оливье-то зачем?
- Все же Новый Год.
Айфонов, скорее всего, не будет. а мы потешались, зачем деду дисковые телефоны на столе. Он всё знал.
Белорусские миротворцы увидели, сколько в Казахстане свободной земли, и быстренько засадили озимую картошку...
8
Назарбаев ответил: "Во всём виноват Чубайс"
Внимание! Внимание!
Начинается вывод российских войск ОДКБ из Казахстана.
Войска выводятся двумя колоннами.
Одна колонна выводится через Украину.
Другая колонна - через Грузию.
- Мы договорились, что НАТО соберёт монатки и отступит в границам 1997 года
- Кто это вы?
- Я, Вован и Ржавый
И откуда вокруг взялось столько экспертов по переговорам Россия- НАТО ? Нормальные же вирусологи были...
Для того, чтобы успешно торговать совестью, надо хорошо знать рынок.
55
С точки зрения преферанса, во второй мировой войне, французы играли на мизере
- Что общего между обезьянами и депрессивными людьми?
- Иногда висят на деревьях.
28
Консилиум медицинских диетологов РФ заявил, что употребление сыра российского производства грозит такими болезнями, как диарея, несварение, завороток кишок, понос, волчья пасть и сучье вымя.
К дочери пришел молодой человек и отец с матерью шепотом разговаривают:
- У нашей дочери появился новый ухажер: прежние спрашивали пароль от Wi-Fi, а этот, где у нас туалет?
- Наверное, какой-то засранец.
Зарегистрировался во ВКонтакте с ником по марке своего китайского автомобиля - HAVAL.
Приехали, увезли, допросили...
Объявление. Продам котенка особо крупной породы - помесь тигра и манула.
15
- Вася, расскажи детям о чем эта сказка.
- Ну, эта, в общем в лесу жили разбойники и бандиты, которые всех грабили. Но они были хорошие, с самыми бедными делились награбленным.
- Всем награбленным и всем бедным?
- Да нет, конечно, тем что им самим было ненужно.
- А, понял, это про наше правительство и ПФР с Рублевки и наших пенсионеров. Но откуда это было известно 200 лет назад?
- Ну, это традиция такая.
Большинство усопщих недостойны своих некрологов
56
Ну, не странно ли - люди заранее знают, когда Путин скажет, что надо готовиться к новому "удару" "эпидемии". Причем для того, чтобы сделать такой точный прогноз, нет нужды вообще смотреть на какие-либо медицинские дела.
Должна быть хотя бы тёплая вода вечером, чтобы молодая доярка могла прийти после работы домой, в постель к мужу помыться.
© Александр Лукашенко
6
Наш козырный пацан, чётко так, америкосам кинул предъяву - это моя, мол, корова, и рябого на стрелку зарядил.
А сам нам объявил, что, мол типа, не очкуйте - мобилы при вас останутся.
Кто в курсе: мобилы прятать или под бульдозер лягут?
Центр "Сириус" в Сочи готовит элиту США по советским учебникам, но в западных интерьерах.
14
Интересно Байконур после всей заварушки в Казахстане обьявит "народный" референдум и присоединится к России?
А то ведь и на плате за его аренду тоже можно сэкономить, а не только на аренде базы ВМФ в Крыму...
27
Политики только и говорят про "добро", "зло" и "справедливость".
Просто надо понимать, что когда политик или блогер говорит про "добро" - то это ознчает, что ему это выгодно.
31
- С возрастом, у трейдера растут живот и диагональ монитора...
- А должны - опыт и банковский счет!
32
Поелбасили и бросили.
У армянского радио спросили, что Путин все время записывает во время видеоконференции.неужели очередное послание Юстас - Алексу?
Ответ.Все гораздо лучше, это очередные поправки к Конституции.
61
Даня Милохин - тот же Юра Шатунов, только еще и тиктокер.
После слов Пескова о посудомойках 89% россиян узнали о их существовании.
В США появилось персонализированное «умное» оружие
Компания LodeStar Works недавно представила акционерам и инвесторам свой «умный» пистолет калибра 9 мм, в LodeStar интегрированы и сканер отпечатков пальцев, и чип связи.
Также есть отдельная панель для ввода PIN-кода.
В Россию поставлять НЕЛЬЗЯ! Российские полицейские после пьянки или PIN-код забудут, или запишут его на бумажку и им любой воспользоваться сможет.
Сынок, не спеши радоваться.
Времена сейчас такие, что две полоски на тесте далеко не всегда означают, что ты станешь папой.
Нур-Султанский цирк еще не раз покажет акмолинские выступления!
9
Лыжнилы - это люди одетые в спортивную экипировку, идущие куда-то в глубь многоэтажек, с радостными лицами, держа лыжи в руках, когда все остальные люди идут, с грустными лицами, на работу.
Высший пилотаж сарказма - это когда после саркастического замечания в конце делаешь приписку, что "это не сарказм".
Любопытно, что ворона по-английски СОRVID, то есть, почти СОVID.
Получается, что и в русском рифмуется корона с вороной, и в английском!
3
— В Москве пенсия уже 100!
— Если сто прожиточный минимумов - тогда нормально!
7
В первую брачную ночь невеста заворачивается в постельное белье и становится бабочкой!
11
СНТ возьмёт в аренду у ДНП трактор с диз. ДВС. Обмен на КРС.
23
- Вы известный эксперт по политике. 25 лет, если мы не ошибаемся, ей занимаетесь. Профессионал, так сказать! Вот скажите, чем закончатся протесты народа в Казахстане?
- Или да. Или нет.
НОВОСТИ.
Ассоциация цыган России осудила инфоцыган.
54
Переговоры с НАТО зашли в тупик: одни думают как 3% данью обложить всю Европу, другие — лишь бы не было фланговых ограничений, а дальше мы такой Сталинград всем устроим!
10
Хороший сотовый телефон одним звонком может выклевать мозг, особенно если звонят из банка!
12
Катись елбаской по Малой Спасской!
"Одноклассники" - Подарок для друга - "Спасибо за пожалуйста!" - 99 ОК.
43
-Как ты?
-Заелбасился
- В чем разница между онанистом и пианистом?
- Пианист гоняет гаммы, а онанист гоняет лысого.
- А что общего у лысого и пианиста?
- Блестящими чаще оказываются только их поверхности...
59

Самый смешной анекдот за 01.03:
- Что там Трамп говорил про мирную сделку?
- Peace deal.
- Я так и понял.
Рейтинг@Mail.ru