Самые смешные анекдоты за день!

С точки зрения полезности для общества спортсмены ничем не отличаются от котов. Тоже ничего не производят, всячески самоудовлетворяются, требуют себе от хозяев халявного корма, лежанок и выноса за собой гамна. Одно непонятно, зачем добровольно назначать котов в парламент для управления законами своих кормильцев!

Вот объясните мне пожалуйста. Почему в магазине нет картошки из России?
Но зато есть картошка из Египта и огурцы-редис-морковь из Израиля??!!!
Какая то запятая на карте мира кормит своими овощами 1/6 часть суши. Как блять такое произошло?

"Как странно мутировал вирус", - подумал Василий, когда у него обнаружили триппер.

С точки зрения динозавров мы живём в постапокалиптическом будущем.

Раньше была такая передача, для детей, каждую неделю, называлась "в гостях у сказки".
Сейчас такая передача есть для взрослых, в двух частях, выходит дважды в год, называется "прямая линия с президентом" и " новогоднее обращение президента".
Первая рассказывает, как у нас всё хорошо,
а вторая - как в следующем году будет ещё лучше

В тайском ресторане блюдо "Дары моря" съело двух посетителей и официанта.

Акция: "Не трогайте, это на Новый Год!" - закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится!"

- Золотко, запомни: умная женщина дарит счастье. А вот глупая ожидает его...

Если они думают, что пьют настоящее шампанское и едят настоящий салат «оливье» - пусть думают, что их поздравляет настоящий президент.

Суд. Разводится чета Рабиновичей. Судья:
- Яков Моисеевич, зачем вы ударили жену?
- Ваша честь, она сама попросила.
- Как это?
- Я ударил кулаком по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!".

Еврейский новогодний тост:
- В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!

- Дорогой, может быть мы купим мне машину?
- Зачем тебе машина, когда у тебя есть проездной

И жрали они долго и счастливо...

Атрибуты новогодней ночи в Беларуси:
1. Салат оливье.
2. Шампанское.
3. "Переключи его нахуй!".

При температуре ниже нуля руководство ЕС предложило считать газовую и атомную энергетику "зелёными"

Петрович, почему на земле два вида мужиков, один добытчик и всё тянет в семью, а другой готов тарелки мыть, памперсы менять, готовить, убирать по дому - лишь бы жена была добытчиком, а не он?

- Фундамент этого кто кем вырастет заложен в детстве:
Хочешь что бы ребенок вырос безвольным мужем, безответственным отцом и не желающим делать доброго? Почаще в детстве отымай и выбрасывай его игрушки, не обращай внимание на его мольбы и плачь и вы получите в будущем мужчину-тряпку, не желающего жить.

Если у ребенка есть место где он может хранить свои детские ценности и находки в полной уверенности что их не выбросят, то вырастет хороший муж-добытчик и его семья не будет иметь нужды.

Каждый запрет высказанный ребенку-это вырванное семя из его души.
Смотри внимательно что выпалываешь.
Насилие над ребенком - это ветер, который в будущем родит для вас бурю.
Спокойно объяснив ребенку - приносит больше пользы, чем то же самое, но с криком.
Учись прощать ребенку, он потом и вам в старости простит многое.

Хуже вертикальных видео могут быть только горизонтальные видео, уменьшенные и втиснутые в вертикальные видео.

Вчера кое у кого был корпоратив, а сегодня с утра трудовую книжку прямо домой привезли.

Люди с домашним телефоном более счастливые, потому что они могут позвонить на свой мобильный, если не могут его найти.

В хоккее Континентальная Хоккейная Лига имеет транскрипцию на английский Kontinental Hockey League (KHL)
Если вы думаете, что подобная ошибка одна, и это не показатель, то в качестве примера можно привести то, что малышку в новом "Простоквашино" зовут Вера Павловна, хотя папу зовут Дмитрий.

В принципе, это все, что нужно знать об уровне компетенции и умении признавать ошибки среди российских топ-менеджеров.

Зависть породила индустрию пластической хирургии.

Как все изменилось! Раньше говорили:
-Поет, как соловей
А сейчас:
-(зв)издит, как Соловей

Урок умножения:
- Во Франции население втрое меньше, чем в России. Вакцинировано оно в два раза больше, чем в России. Как соотносятся количества заразившихся КОВИД во Франции и в России?
- Во Франции в 6 раз БОЛЬШЕ!

Не понимаю, зачем мне так много лет. 22 года было бы вполне достаточно.

Институт философии РАН потратил 742 тысячи рублей на исследование ада.
Отличное вложение денег! До Марса, по которому китайцы и американцы свои марсоходы катают, нам всё равно не добраться, но только они свои марсианские съёмки гордо в инет выложат, как мы им - раз! - и видеосъёмку Ада предъявим. То-то у них лица сразу вытянутся!

Больше всего меня веселят попытки что-либо объяснить дебилам.

Дело в том, что, когда дебил видит что-то, чего не знал, он не исправляет свою ошибку, он ставит дизлайк.

- С Новым Годом, сосед!
- Что, опять?

Объявление: "Приму в дар алкоголь и сигареты, оставшиеся от Нового года, а также подарки, которые вам не нужны или не понравились".

Западные ценности - это быть пидарасом в обоих смыслах этого слова.

Два одессита прикалываются.
- Нёма, а почему Зеленский хочет арестовать Порошенко?
- Он, Изя, посыпал красным перцем клавиши рояля.

- Я была у гадалки, и она сказала, что я обрету вечное счастье с молодым, высоким, богатым блонди­ном.
- Так это же прекрасно!
- Да, но гадалка не ска­зала, что мне сделать с мо­им нынешним мужем.

- Коллектор, база, эмиттер, щётки. Что здесь лишнее?
- Ну, это с какой стороны посмотреть. С точки зрения персонала базы - появление коллекторов вряд ли будет уместным... А кстати, кто такой эмиттер?

- Натанчик, как дела?
- Опять поссорились с Розой! Она меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть?
- Натан! Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?

— Что похоже на половинку ананаса?
— Его вторая половинка.

интересно, чем хохлы обосновывают своё одобрение термина "КИЕВСКАЯ РУСЬ", и так отрицательно относятся к термину "РУССКИЙ КИЕВ"?

В противовес телеканалу "Жириновский живьём" готовится запуск телеканала "Чучело Жириновского".

- Папа, почему Запад объединился против России?
- В толпе страх не так заметен, сынок.

-слыхал? нашу молодёжку, в канаде, отказались в самолёт пускать. при чём не только потому, что без масок были, но и потому, что некоторые игроки, пьяные были и курили....
-зная строгость канадского законодательства по соблюдению "возрастного ценза", интересно, кто им бухло и сигареты покупал. тренеры?

Учитель обращается к родителю:
- Ваш сын говорит, что вы наказываете его дома бензопилой! Как такое возможно?!
- Да, если он провинился, то мы не даём ему в неё играть.

- Почему Сталин курил "Герцеговину Флор"?
- Элементарно: он просто не знал про "План Путина".

Каждый политик и олигарх знает - победить жадность и глупость невозможно, потому что начинать надо с себя, но если это получится, то пропадёт харизма, и станешь простым человеком, а вместо тебя придут другие, возможно, ещё более жадные и глупые.

Школьница хвастается одноклассницам:
- А у меня уже волосики на лобке расти начали!
- Да? А еб*ться они не мешают?

Просьба ко всем: снег не жрать. Это на Новый год!

Оказывается, искусственная елка может быть деревянной.

Трейдер попадает на тот свет.
Поскольку, особых грехов за ним не водилось - его отправляют в Рай.
В раю его встречает Ангел, и просит загадать желание.
-Хочу, чтоб здесь был Форекс и чтоб я мог торговать!
- Это Невозможно!
- Но почему - здесь же столько народу, наверняка много бывших трейдеров, много кто хотел бы поторговать!
- Невозможно!
- Но почему???
- Брокеров в Раю нет.

- Ваше кредо?
- Антипрививочник.
- Антипрививочник - это диагноз, а кредо у вас какое?

Недалеко от офиса Зеленского в Киеве прошел факельный марш бандеровцев. "Надо будет ещё сделать женский батальон ваффен сс" - подумал Зеленский.

Пока все встречают 2022-й год, киевляне уже вступили в 2222-й.

Большинство людей укололись и продолжают колоться дальше и поэтому они правы.
Так заявило травительство.😷

Тридцать лет и три года лежал на печи Илья Муромец. Такого похмелья Русь ещё не знала...

- Атомная бомба под наш брак была заложена ещё Лениным в 1918 году!
- Как?! Но мы тогда ещё не родились.
- Да, но Ленин подписал декрет о свободе разводов.

У меня традиция первого января пройтись по магазинам. Пусто, оглушительно тихо после ночных фейерверков. Оказалось работает только "Золушка", как впрочем и в сказке. С новым годом!

Полные штаны старого счастья мешают наложить в них новое.

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на 1,5 метра, а настоящий сапёр, когда пердит, подлетает на 0,5 метра вверх.

Если особым путем переставить буквы в слове "пожалуйста", то получится слово "йажопастул".

Задумчивый, рассеянный доктор принимает пациен­та.
- Доктор, у меня очень болит голова.
- И давно это у вас?
- Со дня рождения!
- А до этого вы себя хо­рошо чувствовали?

Мужик подходит к ларьку, покупает упаковку "Тампакса". Отходит, распаковывает, достаёт, дёргает за веревочку. И так со всеми экземплярами.
Возвращается к ларьку и спрашивает:
- Девушка, а у вас все хлопушки бракованные?

Гитлер несколько ненавидел евреев. Сталин несколько ненавидел грузинов, армянов, украинов, да и вообще всех.

Не скрывай свои умные мысли. Возможно через сотню лет потомки напишут "А эту гениальную фразу в далёком 2022 году высказал человек с ником NNNNN".

Наш сосед каждый год рисует в подъезде какую-то херню. На этот раз он изобразил тигра.

1 января 2022.
Москва. Кремль. Путин. Скука..
и ни один таксист не поздравил.

- Этот камзол Людовика XVI - редчайшая историче­ская реликвия, - убеждает покупателя владелец анти­кварного магазина.
- Прекрасно, но всё же почему он стоит так доро­го?
- Вы не учитываете, ува­жаемый, как вздорожали сейчас материалы и работа.

Анатолий Заболоцкий, оператор фильмов Шукшина, рассказывал, что даже на съёмках фильма "Они сражались за Родину", будучи в гостях у Михаила Шолохова, когда пмисатель уговаривал Шукшина пригубить шампанского, тот отказался наотрез. На что Шолохов обиженно произнёс: "Буду у тебя в Москве, чашки чаю не трону!..".

Если учесть, что все мужчины одинаковы, то выбирать следует того, кто хоть как-то может быть полезен.

... Девочки - белочки и мальчики - зайчики, видимо, памятуя о законе сохранения цветов, по достижению определённого возраста начинают больше идеализировать хитрых лис и сильных волков соответственно. Что, впрочем, не мешает большинству из них являться разнокалиберными дикими свиньями непонятного оттенка...

Чета Рабиновичей на корпоративе. Рабинович:
- Друзья, вы познакомились с моей восхитительной женой.
Ицик Либерзон:
- Как так?! У вас, что, таки две жены?!

Оказывается, у российских пенсионеров есть неучтённые деньги под матрасами.

Противно не потому, что голова трещит, а потому, что ты не пил, а она трещит.

В первых числах января встречаются двое знакомых:
- Что-то вид у тебя совсем не очень.
- А что ты хочешь? Второй год пью без остановки.

этим вирусом будут болеть до тех пор пока не научатся носить маски и мыть руки. но это мало реалистично. так что болеть будут до тех пор пока все не сдохнут

Поздравление к 2022 году: С Новым Годом, с новым штаммом!

Тындекс втюхивает свою задроченную Алису: "Алиса подберет подарок по описанию. Например, Федя, дизайнер, любит все оранжевое"". Афигеть,.. у Пети серьезные нарушения психики...

В качалке самое важное - не накачать одну руку больше другой.

Путин В.В.: "Может, внесем в Конституцию поправку о том, что человек имеет право на 8-и часовой сон?"
Песков Д.С.: "Только не сегодня, наши американские коллеги желают общаться с нами в полночь, а король Папуа Новой Гвинеи назначил аудиенцию на три часа ночи".

С Новым Годом и со Старым Счастьем!
А новое счастье пусть сами лаптями хлебают.

2022 донесет счастье, которое не принес 2021

Истина гласит :
Меньше знаешь - крепче спишь.
Да и стоИт дольше - на того, с кем спишь.

Наши люди так любят лето, потому что при нагревании мечта увеличивается.

На дворе 22-й год, а не 22-й век

у вас цензура.
проверенно

Реклама в Интернете:
"Разберёмся с баном аккаунта на сайте www.anekdot.ru за вас".

после просмотра фото новогоднего стола НЕКОТОРЫХ россиян в нете путину хуй докажешь, что большая часть населения "последний хуй без соли доедает", а на новогодний стол, как и на нет, у них денег нет!

Билл Гейтс написал анекдот про Windows

Администраторы НАСА после смерти реинкарнируют в виде космических телескопов.

Алкаш не с той ноги встал и спился не с того стакана.

Даже шоу Чао-2021 было закончено обращением Президента РФ в Президента Итальянской Республики и песни группы "Любэ" от "Волги до Енисея". Вот такое у нас теперь государственное телевидение - все веселое только по-итальянски!

Наши люди так любят выборы, потому что при нагревании надежды увеличиваются.

Значит звонят в ментовку, говорят каннибализм, ну тем нечего делать, послали опер. группу. Проходит день, два, неделя.
Менты волнуются, послали вотрую, то - же самое. Уже послали туда верхушку, но те уже вернулись. Рассказали:
Приезжают на место, спускаются в подвал в полной аммуниции, видят: мужик кишки мужика доедает, спрашивают:
-Ты чего? Спрашивают
- Да вот 2 недели назад у меня жена
заначку нашла, и мне домой теперь нельзя.

Ой, как интересно! Пенополиуретан (поролон), из которого делают губки для мытья посуды, относится к животным? Ну дела...