Самые смешные анекдоты за день!

Роскосмос попросил на содержание черепахи и слонов, на которых покоится земная твердь, дополнительно 4,5 миллиарда из бюджета.

- Вон, одноклассник твой - давно уже иностранный агент! А ты всё в блогерах ходишь.

- Петрович, у тебя есть вопросы к Путину В.В.?
- Нет, я знаю все его ответы.

Как быстро летит время.
Я помню 2021-й будто он был только вчера.

Тойота учла пожелания автолюбителей из России, и с нового года вводит новую функцию своего авто. Теперь, если водитель не включив поворотник, едет направо или налево, то двигатель будет заглушен, а нежный женский голос шепотом произнесёт:
- Зайчик, да ты пид@р@с что ли?

Друзья!
Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники.
Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно.
Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь.
Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.

Когда смотришь, как обстоят дела с уборкой снега в городе, то понимаешь, почему Россия так легко рассталась с Аляской и с такой радостью присоединила Крым.

- Свидетель, вы должны отвечать на вопросы кратко, без комментариев, только «да» или «нет». Вам понятно?
- Нет.
- что вам не понятно?
- Да.

- Если бы в полночь вместо салютов и фейерверков запустили ракеты по Америке, то в наступившем 2022 никому работать бы не пришлось.
- Понятно. Жириновскому больше не наливать.

- Вы слышали, коллега: 90-летняя помощница Рейгана получила российское гражданство прямо от Путина?
- Вы же знаете, коллега, что маразм может иметь самые неожиданные проявления.

- Чем ты на жизнь зарабатываешь?
- Баб натягиваю.
- И они за это платят?
- Ну да. Я же пластический хирург.

Главный нарколог России Евгений Брюн:
Рекомендую (разрешаю) на Новый Год выпить бокал
белого сухого вина, разведенного водой!
Ну да. Потом съесть по чайной ложке оливье и шубы.
Потом по 5 минут послушать Путина, Баскова и Бузову (ПуБаБу).
И, надев презерватив, сделать 5 фрикций в жену.
Во-от, когда здоровье-то будет!

Женщины!
Пока ваш ребёнок уговаривает ёлочку зажечься, следите, чтобы ваш муж не уговорил снегурочку!

Муж у неё был таким изощрённым алкоголиком, что начинал встречать Новый год с Камчаткой.

Одиночество — это когда в Новый год, чтобы выпить на троих, сажаешь за стол двух плюшевых тигров...

По количеству наград на мундире Шойгу, можно определить, сколько раз Путин ночевал в тайге

Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне... Традиция у нас такая!)

Зять тещё: - Вот вам, мама, как вы любите, на Новый год комплект постельного белья. А вот ваш любимый набор для ванных процедур на 8 марта.
Тёща: - Ты это что, зятёк? Подождать не можешь что ли до марта?
Зять: - Да хуёвенько, откровенно говоря, вы выглядите, мама....

Уважаемые пенсионеры!
так как денег на выплату Вам 13 пенсии не нашлось, впрочем, как их не нашлось на индексацию пенсий на РЕАЛЬНЫЙ процент инфляции, примите мои искренние поздравления с наступающим Новым Годом! Счастья Вам!
искренне Ваш. Президент ПУТИН

Один персонаж предложил лишать гражданства за оппозиционные высказывания, в том числе тех, кто имеет его по праву рождения.

Если у меня в доме заведутся крысы - то я выведу крыс. А не уеду из своего дома, что бы бы эти крысы не пищали.

каждый год, в конце декабря, мня заябывают предложения о приобретении "ювелирки" с огромной скидкой, в связи с закрытием магазинов "санлайт". когда вы, блядь, наконец, закроетесь?

Если я считаю Хинштейна долбоебом, означает ли это, что я ненавижу Россию?

Госдума предлагает лишать гражданства за некую ненависть к России. Означает ли это, что теперь все, не имеющие российского гражданства, по закону обязаны Россию ненавидеть?

После новогоднего корпоратива ,директор фирмы согласился оплатить сотрудницам посещение семинара "Как восстановить женщине свою репутацию в коллективе после корпоратива"

- Новогоднее обещание Путина
- … обращение?
- Нет…

Если ты встречаешь Новый год в кровати пьяный – это молодость, а если трезвый - это старость.

Вернулся инопланетянин из командировки на Землю:
- Ну как там, планета Земля?
- Новый Год празднует: все пьют шампанское, едят салат Оливье и мне полную тарелку в дорогу наложили.

Ютуб отключил дизлайки и начал автоматически удалять комментарии. Ждем продолжения, когда за не тот комментарий корпорация будет списывать деньги с гуглпэй, а при повторном нарушении - выбивать глаз через гуглглас.

На новогоднем карнавале все были в одинаковых масках…

Переговоры Путина с Байденом показали, что у него есть целых 2 сферы влияния.
Те, на которых он сидит.

Простой предновогодний лайфхак.
Если 31 декабря жена отправила вас в супермаркет, а вы забыли дома список продуктов, не теряйтесь.
Купите новогоднюю открытку.
Положите ее в свою пустую тележку.
Потом оглянитесь по сторонам, выберите самую наполненную, хватайте ее и быстро катите на кассу.
С вероятностью 100% там есть все, что вам было заказано купить.

Докатились: католический персонаж поздравляет христиан с даосским Новым годом, который наступит через месяц. И, ни у кого не возникает когнитивного диссонанса и уж, тем более - никто не оскорбляется. Ну, а что - это ведь не женские жопы через монитор рассматривать.

Вот вы говорите: страна вымирает, цены растут, пенсионный возраст подняли, а за 30 лет всё так и не построили "правильный капитализм".

Всё нормально! Просто нужно потерпеть ещё 30 лет!

Лейтмотив выступления украинского президента:
"Уж полночь близится, а Путина всё нет!"

Звёздным дождём из обломков нового разгонного блока «Персей» могут ознаменоваться новогодние праздники. В общей сложности над нами летает около 20 неуправляемых тонн, которые скоро упадут на кого бог пошлёт…

Пусть прекрасные дамы в новом году заставляют мужские сердца чаще биться, а лица – чаще бриться!

- В магазине Ашан по улице Космонавтов пищевая моль!
- Да? А почём?

Интересно, а смотрит ли сам Путин своё обращение в новогоднюю ночь?

смягчение ковид-ограничений на период праздников-это новогодний подарок ковидле от правительства россии?

Занимательное языкознание:

В германских, финно-угорских и большинстве славянских языков наибольшее количество синонимов имеют слова, означающие употребление алкоголя и состояние алкогольного опьянения

В романских языках наибольшее количество синонимов имеют слова, означающие половое сношение.

И только русский язык является исключением - в нём наибольшее количество синонимов имеют синонимы к слову "украсть"

С нынешними ценами, одну горошину мы разрезали на количество гостей...

А ведь через 200 лет люди будут отмечать приход 2222 года!

С Новым годом, с новым штаммом!

Сказочник - необоснованно уверенный оптимист.

- Холмс, а кто такой "Градоначальник" ?
- Это же элементарно, Ватсон - командир пусковой установки "Град" !

На самом деле вакцинирование - это тест. Все правительства договорились между собой об уничтожении части населения. Решили прежде всего избавиться от дебилов, и придумали и ковид и вакцину. Кто не вакцинировался, тот сдохнет, одним идиотом на Земле станет меньше и остальным дышать станет легче...

- Вась, здорово! Как сегодня торговать будешь?
- Сделаю на всё скидку 70%!
- А чего так много?
- Прошлый год выставлял 30%, так это говно никто не купил.

Шел четвертый месяц напряженных телефонных переговоров российского и американского лидеров.
Путин очерчивал красные линии, Байден намекал на введение новых санкций... пока кто-то из окружения не набрался смелости сказать президентам, что они уже созванивались месяц назад.

- Свари себе яйцо.
- Какое?
- Левое. Или правое.

Сегодня утром я поссорился с будильником. Он хотел, чтобы я встал, а я сопротивлялся. 
Битва была нешуточной. 
Теперь будильник сломан, а я совсем не уверен, что победил, потому что уже не могу уснуть

Перед самым Новым годом Путин и Байден поговорили по телефону. Целый час обсуждали, что друг другу наложить под ёлочку.

Новая книга по гендерному воспитанию:
"Питер Пэн и всех-всех-всех"

Уважаемые водители! Если вы решили выпить за Новогодним столом и потом сесть за руль - не советуем.
Позвоните в нашу службу спасения и, совершенно бесплатно, к вам приедет команда профессионалов и будет бухать вместо вас.

Я рубаха-парень, а она предпочитает мэнов в костюмах.

Презерватив – это надувной шарик, стоявший гондоном.

Люди! Не верьте "бесплатным" USB зарядкам в России! Поезда, самолёты, кафе, и т.д. через USB ВЫСАСЫВАЮТ заряд из вашего телефона, а не подзаряжают его!

- После каждого Нового Года я просыпаюсь холостым.
- И что в результате?
- Оказывается, что это был только сон.

Эти вот ёлки чем-то напоминают историю с Исусом Христом,
представьте себе, 31-го вы его распинаете,
потом он встречает с вами Новый Год,
к утру он подыхает и вы относите его на помойку.

- А король-то голый!
- И что ты предлагаешь?
- Другого короля. Который сделает голым ВЕСЬ НАРОД!

Знаете ли вы, что нервы-это живые существа, существующие в симбиозе с организмом, основной функцией которых является передача сигналов от от одного органа или ткани к другой? Вот теперь и живите с этим)

Мы с мужем японцы. И ненавидим формальности всякие, убеждения какие-то, ограничительные рамки, принципы. В общем, бл@, мы ненавидим законы! И поэтому мы переехали в Россию! Ну вот сравните. Тут едешь 200 км/ч и водители обгоняемых машин показывают большой палец вверх "класс". А японцы в такой ситуации крутят у виска. Чуете разницу?

Модный тренд = бикини 2022: трусики, бюсик, масочка.

После 30-ти, призыв "Давайте веселиться", это уже сопротивление железобетонной программе, которая сформировалась до 17 лет.

Самая тупая реклама эта: "наша хрень делает боли в горле в два раза больнее".
То есть у меня болит горло, я принимаю эту хрень - и боль возрастает в два раза.