Самые смешные анекдоты за день!

Мальчик: А король-то голый!
Король: Давайте посмотрим на королей в соседних государствах...

Коммуняки нам врали! Капитализм намного хуже, чем они нас пугали!

Хорошо, что не везде правит Путин. Иначе, всюду бы жилось прекрасно, и даже не с чем было бы сравнить.

Владимр Владимирович, может в новогоднем обращении перестанете врать про "светлое будущее", а пообещаете, что "сильно хуже" не будет? Этому хоть кто-то поверит...

Институт философии РАН потратил почти три млн рублей на изучение ада. А могли бы совершенно бесплатно выглянуть в окно.

- Может, пересечёмся завтра?
- Не получится, у меня каникулы начались. Я до 10 буду высыпаться.
- Утра или вечера?
- Числа.

- Что такое зло?
- Это добро, которое делается не для нас, но за наш счёт.

Люди, которые заполошно орут, что России не хватает рабочих рук, и люди, заботливо и пачками устраивающие всех своих чад и домочадцев на Западе - это одни и те же люди.

Настроение поздравлять не с наступившим новым годом, а с пережитым старым

21-ый год — очко.
22-ой год — перебор.

Реклама на Яндексе известной компании и слоган "Попробуй с нашим выбиратором подарков!"
Ага, я тоже первый раз неправильно прочитал =)

Можно написать любую ерунду и в конце добавить: "Делайте выводы". Фраза автоматически становится умной. Делайте выводы.

Роботы, пережившие отключение электричества, вспоминают о синем экране в конце туннеля.

Удивительный парадокс резонансных политических расследований в мире состоит в том, что чаще всего единственными, кого наказывают по их итогам, становятся сами авторы этих резонансных расследований!
©

С женского форума:
"Хочу поделиться рецептом салата на Новый год Тигра для домохозяек.
Для формирования мордочки возьмите вареные кусочки оленины, королевские креветки (очищенные), перепелиные яйца, немного фуа-гра (не более 500 граммов), трюфели, маринованные в верблюжьем молоке, простой сыр "Дор блю", рубиновый римский виноград и розовый перец. Сверху мордочку украсьте, как у тигра, чередуя полосы с черной и красной икрой. Очень вкусно и приятного аппетита!"

- А почему у вас сотрудники в помещении без масок?
- Так мы общество с ограниченной ответственностью.

- Помнишь этот фильм? Там еще голый мужик оказывается в незнакомом месте, потом ему противостоит другой нехороший мужик, который его сильнее, оба они пытаются завоевать одну и ту же женщину. Ей сначала хороший очень подозрителен, потому что она не понимает откуда он взялся, затем вместе они побеждают плохого и все равно расстаются, хотя внимательный зритель понимает, между ними что-то было.
- Ну конечно помню, это же классика, "Терминатор".
- Это у них, а у нас "Ирония судьбы...", вот что значит настоящая духовность. Один сюжет, но насколько разные фильмы.

Сейчас, во избежание травм от внезапных конвульсий присядьте и крепко схватитесь за что-нибудь руками.

Сейчас будет новость.

И.Яровая: "Если сейчас мы позволим пересажать всех сенаторов и депутатов,к власти придёт криминал."

Не ИА "Панорама".

От осинки не родятся апельсинки, а наоборот – частенько бывает.

Я так понимаю, если бы не херова прорва расейских богатеев в списке "Форбс", там были бы солдаты НАТО?

-Какие у тебя планы на 2022?
-Наполеоновские!
-Понял, ты таки решил валить из России?!

У Владимира Владимировича во всём виноват Владимир Ильич.

Из-за занятости не получилось посмотреть последнее послание Президента РФ В.В. Путина к Федеральному собранию. Пришлось просматривать запись в ютубе уже с каментами просмотревших.
Знаете, что - даже над дорогим Леонидом Ильичом народ так не потешался.

Службы доставки еды сломали стереотип о том, что велосипед зимой не нужен

Хинштейн предложил лишать гражданства за оппозиционные высказывания, в том числе тех, кто имеет его по праву рождения.

«Не нравится - уёбывай из страны!" Скоро официально и на законодательном уровне.

Жёлтая пресса:
"На острове Робинзона начались массовые беспорядки"

Раньше я негодовал, что существует глубинное государство. Что оно решает как управлять миром.
Сейчас, глядя на дегенератов у власти, я думаю лишь бы оно было, потому что страшно представить, что ядерная держава находиться под управлением таких идиотов.

Маргарита Симоньян заявила, что готова воевать со всем миром до последнего русского!

- А ты за что сидишь?
- За грамматическую ошибку.
- Интересно, за какую?
- В тексте, вместо Президент, написал Припиздент.
- И где ошибся?

В Одноклассниках пришло сообщение, что с Новым годом можно поздравить Диваны, Игровую страницу и ОКНА ДЁШЕВО.

Росстат принял новую методику расчёта порога бедности.
Теперь, если у вас есть своё жильё - вы не бедны!
Если у вас есть жильё и велосипед - вы средний класс.
А если есть жильё, велосипед и автомобиль, считайте, вы в списке Форбс!

Предложения к закону о лишении гражданства:

- Лишать гражданства всех мужчин по достижении 65 лет и женщин 60-ти лет
- Ещё неплохо было бы процент имущества лишенного гражданства отписывать тому кто врага народа выявил
- А кого лишили гражданства - записать в крепостные!
- И батогами их, батогами на конюшне!
- Чтоб знали своё место холопы мерзкие!
- И от церкви отлучить!

самое тупая реклама ресторана гласит: "Вы почувствуете себя у нас-как дома"...
на хера мне тогда тратить деньги и время?

Алгоритм любой инициативы Украины:
1. Есть отличная идея, но нужна ваша помощь.
2. Всякая хуйня.
3. Всякая хуйня.
4. Всякая хуйня.
5. И вы подарите нам грошей.

- Петро, а о чём Путин будет говорить с Байденом?
- Не знаю. Но сало надо перепрятать.

Мужчина ищет работу и видит, что организации на вахту требуются комплектовщики на склад. Высокая зарплата, питание, жильё. И вдруг с удивлением на фото замечает, что подбором кандидатов занимается его бывший однокурсник по ВУЗу! Звонит:
- Лёха, привет! Узнал? Ага, я. Вот объявление увидел ваше. Что посоветуешь?
- Сидеть на жопе ровно.
- Ну как?! Вот жи...
- Общага. Драки, пьянство, поножовщина.
- Питание опять ...
- Баланда. На третий день будешь брать в счёт зарплаты хорошие блюда.
- Зарпла...
- На два дели. Половину получишь, пообещаем в следующем месяце заплатить. Поработаешь ещё месяц, не заплатим, и через месяц соберёшься и свалишь домой. Твёрдо скажем, что переведём на карту. Не переведём.
- А я приеду потом! Да я через суд потребую!
- Что потребуешь? Ты в минусе будешь.
- Как?!
- Повторюсь. На третий день будешь брать в счёт зарплаты хорошие блюда.

- Господин министр, а как так получилось, что в прошлом году вы заработали 50 миллионов, а ваша жена - полтора миллиарда?
- Не знаю. Сам оху...ваю.

Селёдка под шубой, подумал поручик Ржевский, разглядывая тощую графиню в тулупе.

Фима пришёл устраиваться на работу, а его не взяли.
- Я дико извиняюсь, почему ви не хотите взять меня на эту работу?
- Молодой человек! У вас в резюме написано, что вам 35, вы живёте с мамой и ничего не умеете делать.
- И что? Мама говорит, что я лучше всех!

На приеме у сексопатолога:
- Мужчина, у вас есть постоянный партнер?
- Да, Серега.
- Вы что - гей?
- Нет, просто мы в шахматы играем.

А вот и новейшее грозное оружие России явило себя во всей мощи.

В России новый праздник — День трубопроводных войск. Путин подписал закон. Европа вздрогнула.

Приглашённый на Совет безопасности пУтриарх гундяев предложил обвести РФ мелом, шоб обезопасить её к чертям от окаянного НАТО.

Парень кричит под балконом:
- Танька, выходи!
- Куда?
- Замуж за меня.

- Климакс - друг или враг?
- А это кто спрашивает?
- Импотенция...

После анализа результатов переписи населения...в Саратове решили увеличить площадь города в 5 раз

Все мои друзья по работе люди небогатые, поэтому не могут позволить себе отдых в новогодние каникулы в Адлере. Улетели в ОАЭ.

Институт философии Российской академии наук (РАН) потратил 742 тыс. руб. на исследование «Является ли злом существование ада». Об этом свидетельствуют данные с сайта госзакупок.

Стало ясно в каком направлении страна движется.

Ремэйк старого анекдота.
2022 год. После саммита в Женеве Д.Байден, Э.Макрон и В.В.Путин решили устроить совместный спиритический сеанс.
Им удалось вызвать на беседу самого Господа Бога.Первым задал вопрос Д.Байден:
- Господи, скажи, когда Китай обгонит США по уровню ВВП на душу населения?
- Через 30 лет.
- Слава тебе, Господи, не доживу!
Следующим задаёт вопрос Э.Макрон:
- Господи, скажи, когда во Франции граждан нетрадиционной сексуальной ориентации станет больше, чем граждан традиционной?
- Через 60 лет.
- Слава тебе, Господи, не доживу!
Следующим задаёт вопрос В.В. Путин:
- Господи, скажи, когда я впервые не одержу победу на президентских выборах в России?
- Не доживу!

Деребан по американски.Спонсируемый NASA проект изучал, как мировые религии отреагируют на возможное обнаружение инопланетян.

- Понимаешь, сынок, толерантность - это когда ты работаешь на скорой помощи водителем за копейки, покупая запчасти на свои деньги, ремонтируя эту дряхлую машину в нерабочее время, а потом ездя на лысой резине, потому что новую не предоставили, ты попадаешь в аварию, и тебя таскают по прокуратурам. И дают выговор.
- И?
- И ты продолжаешь работать.

Урок логики в начальных классах школы.
- Итак, дети, кто из вас сможет выразить, каким был уходящий год, используя только 3 цифры, один знак препинания, и одну букву?
Маша подходит к доске и пишет: 21г-0.
Учительница:
- Маша объясни, что это означает?
Маша отвечает:
- Ну то, что год в плане динамики был застойным.
Учительница:
- А ещё кто-то сможет выразить, каким был год, используя только 3 цифры, один знак препинания, и одну букву?
Вовочка тянет руку, подходит к доске:
- 3,14ц. Марьиванна, здесь и объяснять ничего не надо.

- Слыхал, Байден проведёт переговоры по телефону с Путиным?
- Опаньки! Байден решил приструнить Путина!
- Ну, вообще-то, телефонный разговор между Путиным и Байденом пройдёт по инициативе Москвы.
- Йес! Путин с повинной к Байдену на разговор напросился.

Президент Туркмении Бердымухамедов Гурбангулы Мяликгулыевич пришёл в детский сад и поздравил детей с Новым Годом и подарил подарки, а тем, кто смог полностью выговорить его полное имя, подарил в два раза больше подарков.

- Да.
- Что да?
- Да пошло оно всё!

Нынешний президент Украины фигура техническая. Ну или сантехническая.

- Бедность и инфляция в новом году перестанут расти, - прочитал в предоставленном докладе правительства президент, минуту молча смотрел в текст, подняв брови, и сказал: - перейдём к следующему вопросу.
Дочитывать "они приобретут угрожающий характер" он не стал.

- Фима, шо ви ходите постоянно мрачный, вам жмут туфли?
- Таки нет. У меня постоянно болит голова, где взять денег и где их потом спрятать, шоб их не нашла моя жена...

Никому неизвестный блогер занял всего-навсего второе место в рейтинге "Человек года".
Поэтому и в этом году памятника Неизвестному Блогеру не будет!

-Беспроигрышная новогодняя лотерея! Делайте ваши ставки!
-Ставлю ёлку!

- Вовочка, что здесь лишнее: яблоко, картошка, огурец, помидор, Стивен Хокинг?
- Яблоко.

Из за произошедшего технического сбоя в Центре Управления Вакцинированными более трех миллионов россиян 2 января попытались выйти на работу

Телефонный разговор Джо Байдена и Владимира Путина.
- I'm listening
- Добрый день. Вас беспокоят из службы безопасности банка...

Чтобы познать, на первый взгляд, непознаваемую этимологию слова "овощи", надо всего лишь знать как будут "овощи" по сербски - "очисти".

Изя , скажи пожалуйста, как правильно поздравить лидеров стран НАТО, просто позвонить, или , не очень надеясь на почту России, отправить поздравление гиперзвуковой ракетой?

- Саша, если ты пропустишь пять шайб, я тебе дам пять миллиардов.
- Хавно вопрос.

- Вы зачем покойнику в гроб кладёте острый топор?
- Он просил, вдруг там где тёщу встретит.

Тут насчёт тёрок "Царьграда" с "Гуглом" в нашем знаменитейшем на весь уже крещеный и не очень мир российском суде.
Что-то вспомнилось - а ведь знаменитые слова «Russia is Nigeria with snow. Do you really want a bunch of criminal cowboys controlling the world's energy supply?» принадлежат Сергею Брину, одному из соучредителей Google.

В кабинете уролога.
Врач:
- Судя по Вашей поседевшей мохнатке, Ваш причиндал, похоже, что только не повидал.

-Почему жители России так полюбили долгие Новогодние выходные?
-Ностальгия по детским Новогодним каникулам!

А если гражданство РФ навязывать как прививки от ковид, возможно даже получится сохранить русскую самобытность.

Сегодня обязательно примите полбанки майонеза, чтобы избежать на Новый год майонезного шока.

Мало того, что большинство депутатов Верховной Рады Украины – слуги. Многим из них ещё и приходится выступать на неродном языке.

Встречаются два трейдера. -Помнишь, месяц назад я говорил, что у меня все плохо на рынке? Так вот, оказывается, тогда было совсем даже ничего.

- Я своей новой девушке всегда дарю на Новый год палку для селфи.
- А на второй НГ?
- Вторую палку для селфи.
- Хм. И какая-то дура это терпит?
- Дура убежит, а любящая останется.

Если в 2021 году никто не работает 30 декабря, то в следующем году мы будем не работать от Католического Рождества да Православного!

На переговорах с НАТО представители Министерства обороны России заверили партнеров, что артиллерию к границам Украины подвезли чтобы порадовать братский народ охуенным новогодним салютом.

Главное правило трейдера - трейдинг – это постоянное движение: кто-то шевилит мозгами, кто-то хлопает ушами

Под Новый год Путин вызывает своих друзей, Димона, ну и других патриотов.
Собрал и говорит:
- В мире сложилась напряженная обстановка. Всем срочное задание - ехать в страны НАТО и вести наблюдение! Если что не так - докладывать незамедлительно!
- Готовы служить родине! - ответили собравшиеся и полетели на свои явочные квартиры.
А в далекой глубинке дед Пахом, зная как тяжело работать в тылу врага, накатил самогона, с пожеланием их скорейшего возвращения на родину с выполненным заданием.

Еcли "пуля - дуpa", тo cтpeлoк - пулюдуpoк.

Москвичи будут встречать Новый год под звон курантов,
а киевляне - под сирену учебной воздушной тревоги.
Тех, кто не бросит рюмку и не выбежит из дома,
будут наказывать гривней, долларом, шекелем.

После Байдена - только Путин!

- Блин, вчера нажрался так, что жена из комнаты выгнала, на кухне спал. Стыдобища.
- Не умеешь ты с женщинами обращаться. Я вот наоборот в пять утра Лизу из комнаты выгнал, полчаса орала под дверью, потом пошла и на стул в кухне насрала.
Особенно интригующе это звучит, если не знать, что Лиза - это кошка.

Впечатления от идиотизма. Включаешь давным-давно, в проводную эпоху радио - а оттуда унылый тётский голос: "калина красная. передача для заключенных". Выключаешь и думаешь: 1) какого х.я это на общеволновом вещании; 2) а чё, заключенные тотально особые люди и им нужна особая передача?