Самые смешные анекдоты за день!

- Боже мой, сколько не сделано, сколько не сделано, а сколько еще предстоит не сделать.
Путин В.В.

Пришёл на работу с огромным огурцом в трусах и обтягивающих джинсах.
Те, которые с огромным поролоном в лифчиках сказали, что я дурак.

Идет мужик и видит пастуха, пасущего овец.
Мужик:
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: черные или белые?
- Черные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: черные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А черные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык, черные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.
Мужик совсем ничего не понимает:
- Уважаемый, скажите прямо, есть какая-то разница между овцами?
- Жизни черных имеют значение.

- Тут в песне непонятно: "Я хватаюсь за диск телефона..."
- Ну видишь ли - песня старая, тогда флэш-память ещё не изобрели и телефоны были с жёсткими дисками...

Мой начальник зовёт меня "компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому, что если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.

А вообще это очередной удар по феминизму, ведь братья Вачовски снимали годное кино, а сестры - хуйню…

Еврея выкупили у сомалийских пиратов. Пираты остались должны тысячу баксов.

- Владимир Владимирович, а Спутник V точно нейтрализует омикрон?
- Пока я президент России - да.

Если вы можете «впарить» любую х%йню по завышенной цене, то вы – опытный менеджер по продажам. Если в 2-3 раза дороже – то талантливый маркетолог. А если дороже в десятки раз – то известный модельер.

Если у Вас на карте лимит на снятие 100 тысяч рублей в день, то чтобы снять 2,8 млрд, рублей вам понадобится 77 лет.

Когда-нибудь я буду читать имя Phoebus как Феб.
Но не сегодня, Поебус, не сегодня.

Люблю когда про страну с самым дешёвым и скоростным интернетом и мобильной связью, оплатой с помощью NFC, доставкой в любое время и госуслугами через Сеть, говорят, что "Россия и современные технологии несовместимы".

Теперь стало понятно, почему Дед Мороз со Снегурочкой, а Санта-Клаус один. Чтоб потом не оправдываться на обвинения в харассменте.

— Германия потребовала от России компенсаций за военную технику, испорченную в 1941 - 1945 годах.

— Объединенная Европа потребовала от России возместить стоимость рыцарских доспехов, покоящихся на дне Чудского озера.

На экзамене в институте:
- Вы заслуживаете твердую 4.
- Профессор, но я заплатил за 5?
- Инфляция.

- Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час?
- Конечно, может.
- А 70?
- Не, не может. В часе нету столько километров!

Международная организация репортёров, расследующих коррупцию, QCCRP, признала Лукашенко коррупционером года. А вот сейчас некоторым обидно стало.

- Ура, собачка!
- Не трогай, Ким, это на новый год.

- Что бы там ни говорили, но есть ещё люди, которые по настоящему оценят новогодний «Голубой огонёк».
- Геронтологи?

Презерватив оказался гандоном, порвался...

Оптимист считает, что стакан наполовину полон, пессимист - что наполовину пуст. А у стакана из-за этих умников - раздвоение личности.

- Это, мягко говоря, полный пи*дец.
- Хмм.. а как будет грубо говоря??
- Без звёздочки.

ЕС потребовал от России 540 млрд евро в качестве налога за использование собственной территории.

ВЦИОМ: 76% россиян считают свое материальное положение средним или хорошим: хорошим свое материальное благополучие назвали 18% респондентов, а 57% заявили, что живут "нормально"

Вциом забыл уточнить, что полная цитата была "да нормально, бля.."

Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, расхаживая по квартире, кричал: "Мы тонем! Спасайся кто может!".

«Бля буду!» — поклялись друг другу братья Вачовски и стали сёстрами.

Однажды очень богатый человек пригласил Диогена в свой роскошный дом и предупредил его: «Смотри как чисто в моем доме, не вздумай плюнуть куда-нибудь.»
Осмотрев жилище и подивившись его красотой, Диоген подошел к хозяину и плюнул ему в лицо, заявив, что это самое грязное место, которое он нашел.

Как правильно:
1 Нападём на Украину или
2 Нападём в Украину.
?
Хотя конечно я знаю.
Но, сомневаюсь.

Хороший был мужик Ельцин. Пил водку, быстро устал и ушел.
А от трезвенников только зло.

- Пап, вот сейчас дед мороз подарил мне маленькую машинку. А вот вырасту, он мне подарит большую настоящую, да?
- Там уже твой начальник будет дедом морозом!
- Ага. И он уже подарит?
- Да. Кружку. Или банный набор, если настроение хорошее у него будет.

Что за жизнь: горят корветы и ни разу ни одной яхты?

Лайфхак как отличить француза от русского. Спросите, что такое президент с плесенью. Если ответит сыр, то перед Вами француз.

стиральная машина AEG или ASKO, это кубометр электроники с процессорами, дисплеями, двигателями, пневматикой, гидравликой, стоит около 1000 долларов. Почему квадратный метр жилья-он же 3 кубометра воздуха в московской квартире стоит дороже трех, поставленных друг на друга технических шедевров немецкого или шведского производства?

Не видеть свою тёмную сторону, значит переходить на неё….

Специально для обсуждающих всерьез возможность военного конфликта между Россией и НАТО повторяю - единственным достоверным признаком возможности военного конфликта НАТО и России можно считать только массовую эвакуацию российских чиновников из Европы вместе со скарбом и детками.

То есть - никогда этой войны не случится, как бы у нас дураки не бесились.

- Что бы вы хотели взять с собой в новый год из старого?
- Любимую жену.
- А оставить дурное что-нибудь хотите в старом?
- Тёщу.

- Сценаристы наших фильмов по ТВ такие выдумщики. Что ни боевик или детектив, то полицейские у них верят только злодеям, никогда не помогают потерпевшим, зато всегда оказываются на стороне бандитов, если сажают то сразу самых честных и законопослушных, все вопросы решают в пользу тех, кто им заплатит или позвонит сверху. Разве так можно!
- Я сожалею, но они как раз ничего и не фантазируют....

Трудовые мигранты нам просто необходимы. Особенно на таких ответственных участках, как ремонт дорог. Славянин ведь может начать вопросы задавать, в прокуратуру писать, пусть там и свои люди сидят. А тут твари бессловесные. Да и пойух им на то, как бюджеты разворовывают и почему опять тот же тротуар перекладываем. Главное, чтобы в вагончике было не слишком холодно и чтобы голодом не морили.

Путин не пришел на митинг в свою поддержку - побоялся, что освищут.

Нет пыток, есть превышение полномочий.
Коррупции нет, есть мягкотелость перед соблазнами.
Эти и многие другие нововведения нас ждут на пути к правовому государству.

Пьяный электрик, каждое утро, получает положительный заряд энергии ...

Ребёнок из школы пришёл расстроенный. Говорит: "Мама, мальчики мерялись, у кого длиннее! Я проиграл!". Да, увы, наша полутораметровая мишура для новогодней фотосессии оказалась короче, чем у одноклассников.

- Холмс, как по Вашему, сколько ещё будет продолжаться этот Ковидный "балаган" ?
- Это же элементарно, Ватсон - пока те , кто на этом наживаются , не обнаружат , что награбленое ими таким образ "состояние" преращается в резаную бумагу из за того, что его некуда вкладывать. Вся экономика в упадке.

Пензенского вице-губернатора Сергея Федотова наградили премией за отказ от взятки.

Путин: эффективность «Спутника V» против коронавируса составляет около 90%.

Ну, вот - а вы таксист-таксист ... я же говорил. что до работы в такси Путин был ведущим вирусологом в НИЦЭМ Гамалеи! Не верили!

Внимание! Очередная распродажа в Чёрную пятницу! Ничего не покупайте и экономьте 100%!

- Можно ли избираться в президенты больше двух сроков?
- Можно, если первый срок пожизненный.

А вот по мнению водителей, количество промилей необходимо снизить, прежде всего, в крови у Марата Хуснулина.

Если бы первая Матрица вышла сейчас, ее создателей непременно обвиняли бы, что они прогнулись под «повестку»: из трех главных героев один черный, другая женщина, а все отрицательные герои белые мужчины. Плюс критически важный для сюжета персонаж Пифия - чёрная, да и полкоманды корабля чёрные.

В украинской Библии Еву соблазняет Путин

Глядя на Россию и слушая словесные эскапады российских чиновников об Украине, можно сказать только одно:
- Минуй нас пуще всех печалей
И "братский" гнев, и "братская" любовь.

-слыхал? глава роспотребнадзора не исключила ухудшения эпид.ситуации после праздников, но ограничения, почему то, снижают...
-в правительстве решили: да передохните хоть все! только праздновать, своими протестами, не мешайте....

Когда ёлку нарядили, тогда и новый год

Предновогодний разговор двух эстетов.
− Тебе с чем больше Оливье нравится: с ветчиной или мясом?
− С Лоуренсом.

Челябинские иллюзионисты настолько суровы, что не только глотают шпагу, но и выкакивают её.

Девиз чиновников и олигархов: "У нас есть то, у нас есть это. Спасибо Путину за это"!

Если Старый Год проводить не достаточно хорошо, он может повториться.

ЕСПЧ решительно осудил репрессии российского и советского режимов против историка Юрия Дмитриева, учителя Андрея Чикатило и художника Адольфа Гитлера.

Я админ, мне не надо к Новому году гирлянду в кабинете вешать.
Чтобы увидеть мигающие огоньки, нужно только свет выключить.

Когда читаешь про очередной "симптом, характерный для короновируса", сразу понимаешь это симптом обычного ОРВИ, и эти броские заголовки достали уже. А вот если бы нашли нечто, что если у тебя есть, то короны точно нет? И чтоб ПЦР не сдавать? Думаю, нобелевка светит.

Краткий российский экономический словарь:
Конфликт интересов - совпадение интересов.

Один из признаков более близкой дружбы - ты ставишь в контакте WhatsApp режим "Без звука".

"Голубой огонек" - развлечение для некрофилов.

- Где будешь встречать Новый год?
- Там, где есть печеньки, чай и компьютер.
- На работе, штоле?
- Угум.

Всего в истекшем году было 17 лесных пожаров на общей пло­щади 152 га, что является хорошим по­казателем для нашего лесхоза.
© Из годового отчёта

Решил тряхнуть стариной и написать письмо Деду Морозу. Но вспомнил, что не знаю его мыла

Зеленский озабочен созданием женского батальона.После создадут детский батальон и объединят с женским и, как ХАМАС, будут использовать их в качестве “украинского живого щита”.

- Молодой человек, вы знаете, что на ноль делить нельзя?
- Я вообще-то художник и вижу всё чуточку иначе ...
- А, ну вам можно.

«Новые вялые» отцвели не распустившись. Поколение конца 80-х, начала 90-х.

Украинский посол в США Оксана Маркарова: "Сейчас мы все: Украина, США, Запад — работаем над вариантом А — дипломатическим сдерживанием, чтобы нам не пришлось переходить к варианту Б, к которому также все активно готовятся" (https://ria.ru/20211228/markarova-1765908545.html)

А и Б сидели на трубе.

Наелся булок и сразу почувствовал свои булки.

Василий как выразить угрозу одним словом? Иду. А ответ? Огребешь.

Самый короткий анекдот. Два объявления на странице. Слева - "Свободные женщины". Справа - "Начни жизнь на планете с нуля".

Это что, в натуре, за пристань, на которой расположен Пристанский университет?
Как можно в одном слове после ЕГЭ сделать две ошибки?

Наступил Наступающий..., главное, чтобы не оступился.