Самые смешные анекдоты за день!

А парламент Чечни, часом, не хочет внести в Думу законопроект, по которому в том случае, если чеченский чувак выигрывает какую-нить там медальку по какому-нить мордобою, то его национальность, имя/фамилия и родной аул не называются, а просто говорят: "российский мордобоец"?

Государство, которое «не просило вас рожать», должно ликвидировать военкоматы.

За окном холод, мерзко, хрень с неба, и серо.
А у меня на окне уже который месяц живет бабочка Адмирал.
Случайно залетела, и решила остаться.
Я подкармливаю ее сиропом из вареньев.
И она порхает до сих пор!
Радует глаз этот маленький кусочек лета.
Я просто так вам это рассказал.
Что бы вы улыбнулись.

-во времена татаро-монгольского ига россиянин платил "с дыма" (с семьи) 10% монголам, 10% князю, 10% церкви....
-сейчас россиянин платит 13% подоходного, 15% ндс ( с каждой покупки), 30% от заработанного им, отчисляет работодатель, плюсуем акцизы и налоги с табака, бензина, алкоголя, и пр.
может... ну его на хуй, это социальное государство?

- Доктор, а какой нормальный рост при моем весе? - Четыре метра, Наталья, четыре метра...

"Сегодня в бункер принесли почитать конституцию.
Там, оказывается, недра народу принадлежат.
Какой мудак это всё сочинил???
Хорошо, Сечин читать не умеет, давно бы со смеху помер..."

из неизданных дневников президента

ВОЗ: Штамм омикрон менее опасен, с его распространением пандемия может закончиться.
БигФарма: Вы что, совсем там охуели? Нам бабла не хватает!
ВОЗ: Ой, извините. Омикрон пиздец как опасен, будет расти число заболеваний и смертей.

Когда белый получает ночью по башке в Гарлеме,
никто не говорит, что негры плохие, говорят какой тупой белый.

26 губернаторов и глав регионов признались, что таксовали в 90-е. Кадыров тактично молчит.

Похоже, что одного из агентов КГБ в Германии перевербовало ЦРУ, и дало задание уничтожить Россию

Права человека кончаются там, где начинаются интересы инвесторов.

- Мы работаем не за деньги, а за идею!
- И какая идея?
- Заработать больше денег!

Цифровые технологии - это супер-пуперсовременные средства контроля всего и вся. Абсолютно. Тотально. Ну, кроме, разве что, вороватых чиновников и мошенников.

Стою в строительном магазине.
Впереди парень покупает клей "момент", а кассирша ему по привычке,
как и всем: "Пакет нужен?"

Наконец-то определён лозунг путинского режима: “В меню котлеты писать, но не давать”.

Дмитрий Попов, которого сегодня лукашенковский "суд" осудил на 16 лет, является гражданином России.

Вы слышите вой Машки Захаровой? И я не слышу.
"Родина всегда тебя бросит, сынок" (с), если ей это выгодно. Ничего личного, просто бизнес

regnum.ru Среди 16 заражённых «Омикроном» в России 11 человек оказались вакцинированы То есть имели духовно-скрепные куар коды были людьми высшего сорта и могли беспрепятственно ходить абсолютно во все общественные места заражая всех вокруг. Для это тратились миллиарды из бюджета и ставили на уши всю страну с куар кодами и делили людей на сорта ?

Пентагон заявил о хищении топлива с авиабазы НАТО «Михаил Когэлничану» в Румынии.
Министр обороны Румынии Василе Дынку обвинил в случившемся сами Соединенные Штаты. «Слушайте, это был пункт снабжения где-то за пределами военной базы США. Я бы назвал это небрежностью со стороны американцев — они недостаточно хорошо знакомы с нашей культурой», — сказал он.

Едете в такси - будьте вежливы, возможно за рулем будущий президент.

Вот уж действительно, молчание - золото.
Министр иностранных дел Германии Анна Бербок заявила,
что будет сдерживать сертификацию "Северного потока-2",
и цена газа за день выросла на 300 долларов.

У меня не зажигается конфорка на плите.
Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.

Если депутат публично врет: то нашел убитого лося, то перепутал его с кабаном, то думал, что есть разрешение, как мы можем доверять столь правдивому законодателю и дружно взявшим его под защиту однопартийцам? А если думская комиссия по этике не предает его анафеме, то как прикажете доверять столь снисходительной Госдуме?

- Поздравляю, - сказала медсестра мужчине в род­доме. - У вас родился седь­мой сын.
- Вы хотите сказать, ше­стой?
- Да, конечно, и шестой тоже...

В правительстве руводствуются правилом: Главное, в процессе улучшения жизни народа случайно не улучшить жизнь народа.

Увидев спящую принцессу, принц оценил её внешность и тихо вышел из спальни со словами: "Пусть спит".

Сегодня позвонили из ФНС и сообщили, что мне возвращают 100 тыс. налогов, и чтобы свои рублики получить надо переводом на карту заплатить 13 тыс. НДФЛ. Так что завтра займу денег, уплачу налог и в Крым! Чао-какао, неудачники!

-рабинович, почему государство борется с "телефонными мошенниками", но не трогает банки, если и те и те-грабят население?
-молодой человек... банки, в отличии от мошенников, таки, делятся с государством...

Собрались как-то американец, француз и кавказец.
Американец говорит:
- У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве.
Француз:
- А у меня столько, сколько звёзд на небе.
Кавказец:
- Крупа манка знаешь? Семь мешков!

Посмотрел сериал "Вертинский".
Всё правильно режиссер сняла: интеллигенция вынуждена бежать за границу, народ гниет на зоне, жируют лишь силовики.
Особняком стоят чекисты - руководящая и направляющая роль страны.

Одно непонятно - сериал про тогда или про сейчас?

.БЫВШИЕ РАБОТОДАТЕЛИ ПО ПЬЯНИ ЗВОНЯТ УВОЛИВШИМСЯ СОТРУДНИКАМ И ГОВОРЯТ, КАКОГО ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА НАШЛИ НА ИХ МЕСТО.

Преподаватель кулинарного училища спрашивает учащегося:
- Кто такой шеф-повар?
- Человек, который мо­жет придумать больше два­дцати названий для котлет.

"Я так-то на самом деле в такси не работаю, я ваш будущий президент," - любил приговаривать Владимир Владимирович, сажая очередного клиента. А привычка "сажать", с тех пор привязалась.

Пожалуй, мы стали забывать что означала для наших родителей фраза "врет на голубом глазу"
Ведь они называли "Голубым Глазом" - телевизор, с правительственными новостями

- Батюшка, а могу ли я перед Рождеством обойтись без поста?
- Да ради бога, сын мой! Всё равно твои посты никто не читает!

В.В. Путин:
- Кто вколет "Спутник" - попадет в рай, а те, кто "Пфайзер" - просто сдохнут...

Ленин писал, что каждая кухарка может управлять государством. Он видимо был уверен, что у извозчика это не получится. И оказался совершенно прав!

- Пока все снимали на мобильники, как человек тонет, Вы один бросились ему на выручку. Что Вами двигало в тот момент? - У меня телефон сел.

В связи с неоднозначным отношением населения, проект о QR-кодах на транспорте будет рассмотрен после окончательного завершения пандемии.

Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо ещё страшнее, чем эти.

Бизнесмен, известный сво­ими тёмными делами, полу­чил письмо: "Сэр, посколь­ку моя стенографистка - дама, то я не могу продик­товать ей то, что о вас ду­маю... Сам я, как джентль­мен, не могу произнести эти слова даже мысленно. А по­скольку вы не джентльмен, то сразу поймёте, что я хо­тел сказать".

Сайт "Анекдот.ру" вроде русскоязычный, а дискутируют одни иностранцы.

С мешками денег Ёся и Зяма пытаются скрыться от полиции.
- Ну, что я тебе говорил, Ёся? - тяжело дыша, произносит Зяма. - Едва у тебя появляются деньги, тут же начинаются проблемы.

Кремль посетил всемирно известный продюсер и режиссер Отмыван Распилян.

Мало кто знает, но эпизод Вьетнамской Войны для Американцев был очень эпичен, когда при одной из первых высадок они удерживали высоту числом 200 бойцов против целого батальона вьетнамско-китайской-советских подразделений.
Два дня!
А потом прилетели вертолеты Харви и немного скрасили местный пейзаж.
Так вот.
Мало кто знает, что у американского десанта была группа чернокожих, которая после высадки тупо побросала оружие, а потом они сели покурить в сторонке. И сидели там все эти два дня, когда белые парни ценой невероятных усилий сдерживали натиск очень превосходящего противника.
Когда же за американскими солдатами прилетели вертолеты Харви для эвакуации, чернокожие были первыми кто кинулся к спасительным трапам

Мужчин без недостатков не бывает. Бывают неженатые.

Что такое сублимация? В психиатрии это замещение одного объекта на другой. Ну вот представьте, человек привык сажать картошку, и это у него неплохо получалось. Но если его напугать, из-за перенесенного стресса у него происходит сдвиг по фазе, и он начинает сажать самолеты.

ФСБ и ФСИН потребовали заблокировать в России страницу Gulagu.net, за регулярные публикации о пытках в российских колониях. Иначе, скоро генералов, пригодных для увольнения не останется, мотивировали главы "контор"...

как можно жить без телефона
аркадий вечером узнал
от совершенно незнакомых
ничем не занятых парней

Бабкина молодеет так стремительно, что зарегистрировала два паспорта на фамилии Девкина и Деткина, и забронировала себе место в старшей группе детского сада.

Путин сказал, что в 1990-е он работал таксистом.

Так я узнал фамилию того афериста, который возил меня с Ярославского на
ленинградский вокзал через МКАД.

Ну почему нормальные люди находят в зимних вещах деньги, а я фантики и платочки с прошлогодними соплями?

Давать интервью - это моё хобби. А, так я всю жизнь у руля - то Камаз через мост перегоняю, то легковушку с Дальнего востока. Вот помню, как-то - истребитель пришлось перегонять. Да, по небу. А, там знаков нет - представляете как сложно было.

Коллегия присяжных признала дипломатов, обнаруживших У себя в аргентинском посольстве 12 сумок с 389 килограммами подброшенного кокаина виновными, но заслуживающих снисхождения.
На следующем судебном заседании, намеченном на 16 декабря, будет рассмотрен вопрос о необходимости увеличения поставок кокаина из Аргентины.

Узнал о карьерной лестнице Путина. Теперь, на всякий случай, беру автографы у таксистов.

...и кто это вам сказал,что большая территории это уже великое государство??..
..а вон тот..кто считает,что чем длиннее у него брюки..тем он выше ростом..

Директор школы:
- Ваш сын был пойман с сигаретами и самогоном. Он сказал что это ему дал друг.
Отец:
- Мне приятно знать что мой сын считает меня другом!

Когда Путин работал таксистом, то он наверное, говорил недовольным пассажирам: "Вы хотите , чтобы здесь было как в Париже?" или "Вы хотите чтобы здесь были солдаты НАТО?"

Мэр Киева Виталий Кличко — Германии: «Срочно пришлите оружие,
мы готовимся к обороне от Путина» (Bild)
Германия - Кличко: прислала новые боксёрские перчатки.

К цыганам приехали кавалеристы.
Ушли пешеходами.

Скажите, а если я буду плести веревки для виселицы и выкладывать в сеть фото как ловко в этот раз получилась петля, то депутаты поймут намек?

В ежегодном конкурсе под названием "Европа нам поможет!" в 2021 году с небольшим отрывом победила Украина, опередив Молдову.

По-аршавински
(Из новостей спорта)

Андрей Аршавин принял участие в жеребьёвке 1/8 финала Лиги чемпионов. Жеребьёвка закончилась скандалом, а её итоги пришлось аннулировать.
Организаторы:
- Андрей Сергеевич, мы ожидали другого результата.
- Ваши ожидания – ваши проблемы!

ЧВК Вагнера для творческой работы на Ближнем Востоке срочно требуются выпускники православых гимназий.

- Дедушка Мороз, не прошу у тебя ни денег, ни власти, ни статуса, ни работу, ни девушку.
Просто сделай, пожалуйста, чтобы мой мозг перестал, наконец, тормозить.

Неожиданно из-за укрытия появилось 400000 китайцев.

Самое большое новогоднее заблуждение - "Скоро всё случится."

-слыхал? путин против введения кукодников на транспорте перед новогодними праздниками. люди ездить не будут-бизнес деньги потеряет...
-дык у нас, вся борьба с ковидлой так происходит. сначала бабки на СВОЙ карман, с населения, рубим-потом с заразой ЗА СЧЁТ бюджета боремся. это ещё со спекуляции на масках началось...

Бармен, это такой реаниматор, который определяет диагноз и курс лечения с порога.

- Пан Богдан, а почему в администрации у президента все в одноразовых перчатках работают, из-за коронавируса?
- Да не, просто те, кто видел, чем он на пианино играет, с подписанными им бумагами без перчаток не работают.

В Америке: Боже храни Америку
В Украине: Слава Украине
В Беларуси: Жыве Беларусь
А в России какой народный девиз?

Както разговорился с врачом из США.
Прошлись по болезням и их лечении.
Потом я посетовал, что мол, у вас - да и в Западных Странах - процент геморроя статистически смешон, а не то что у нас в России зашкаливает.
На что он сказал:
- Потому что мы привыкли свою жёпу мыть, а не подтирать газеткой

МВД на улицах города по аналогии с рюмочными создаст пыточные, где сотрудникам можно быстро отвести душу после тяжёлого рабочего дня.

- Как это твой муж ездить на рыбалку без снастей?
- А он рыбу на водку ловит.

- После разговора Путина с Байденом у Зеленского открылось очко возможностей.
- Может, окно?
- Нет.

Сегодня проходил рядом, подскажите : в предложении "совет депутатов надо сжечь" нужно ли ставить знаки препинания?

Путин - недовольному пассажиру: сейчас доедем до ближайшего сортира и и там тебя замочу. Ты сдохнешь а я попаду в рай и буду там до 2036 года!

Оливье, переживший Новый год, становится прошлогодним.

- Почему американцы так агитируют за зеленую энергетику?
- Потому, что она развивается на "зеленые" доллары.

Самое дорогое хореографическое представление - это танец с саблями на границе.

В России у человека всегда есть выбор кому лизать жопу.

Совет антипрививочника. Если вас поймали пьяным за рулём, то говорите, что у вас нет QR-кода, а без него проводить освидетельствование в больнице запрещено, поэтому гаишники запишут в протоколе - трезв... Не благодарите.

Американцы в трудную минуту всегда подставят друзьям шасси.

Парень подкатывается к девушке:
- Твои родители случайно не садовники?
Она, лениво:
- И ты потом продолжишь, мол, тогда откуда у них вырос такой прекрасный цветочек?
Парень:
- Овощ

- Скажите, Софа Марковна, в вас есть ну хоть что-то хорошее?
- Аппетиты у меня хорошие... И положительный жизненный настрой.

Прошлое уже прошло. Будущее только будет. В наличии лишь современное, да и то временно.

- Владимир Владимирович, у половины России уже швабра в жопе!
- Отлично! Теперь осталось засунуть швабру в жопу второй половине!

Новая "Виагра Плюс!". Действует даже на жену!

Правительство Украины предлагает разрешить принудительное изъятие земельных участков для строительства дорог. Изымать будут методами Дикого Запада:или бери деньги(сумму ниже рыночной),или "Тайлер Джексон" и его банда ковбоев убьет вас и вашу семью.

Злоумышленник вошёл в здание, похожее на банк, с предметом, похожим на пистолет, забрал бумагу, похожую на деньги, и благополучно скрылся.

Объявление:
Гадалка в третьем поколении снимет порчу с вашего QR-кода.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему американцы до сих создали свою военную базу на Украине?
- Они пытались, Изя, но ещё на стадии подвоза всё разворовали заробитчане.

Легче вернуть девственность жопе Буттеджаджа, чем мозги Байдену

Народная традиция на Киевской Руси, говорит о том что мокрый снег на Андрея - к казни правителя

Сейчас прикольное время:
крысы не просто разбегаются, а еще тыкают друг в друга пальцами

- Не знаешь где антитела на куар-код купить можно?
- У антилюдей поспрашивай.

Нет ничего бессмысленней и беспощадней светлого будущего.

Кремлепропагандонам дана задача доказать всему миру что
Vladimir Putin is the Halo a ne Huylo

Те, кто наивно полагают, что женщина не может изнасиловать мужчину, никогда не слышали о страпоне.

(Голосом Бодрова). "А у вас брат в Питере есть?"

в москве построили новую дорогу без развязок. и там сейчас огромная пробка потому что никто не сможет с неё выехать