Самые смешные анекдоты за день!

Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой «Подайте бывшему члену Государственной Думы»?

Сегодня меня не пустили в автобус потому, что я не вакцинирован.
Мне плевать, пусть ищут себе нового водителя.

Финляндия возражает против планов прокладки пятой московской кольцевой дороги по её территории.

Евреям проще общаться с Владимиром Владимировичем - они привыкли разговаривать со стеной.

Судя по цене на картофель, несколько советников из ЦРУ, все-таки, где-то еще остались на своих постах...

Вот тебе, бабушка, и Юрьев день!
Думали, что 30 лет строим демократию и капитализьм с человеческим лицом, а оказалось, что это была лишь спецоперация по разоблачению прокравшихся сотрудников ЦРУ!

Лейтенант долго ждал очередного звания, всем надоел. И вот однажды возвращается домой, а жена ему жалуется:
- Сегодня приходил твой начальник, полковник. Кинулся ко мне с объятиями и поцелуями и в итоге изнасиловал!
Лейтенант выслушал её и спрашивает:
- А про звание моё ничего не говорил?

- Папа, а где находится остров невезения?
- Вокруг.

Если женщина на сайте знакомств написала:
- Только для серьезных отношений!
Это означает, что разговорами и ужином не отделаться и придется обязательно трахнуть?

Большинство неправильных шагов совершаются, когда вы стоите на месте.

Для невакцинированых салют на новый год будет черно-белым.

День нового сурка. Наступление тёплой погоды предсказывается по звукам Греты.

Когда такой мороз, как сейчас - она сидит в тёплой хатке и дремлет.
Как будет устойчиво становиться потепление - обязательно услышите вопли...

- Ты слышал, Рабинович бросил курить.
- Не может этого быть, я не верю!
- Тем не менее, это правда! Он вчера пепел с сигареты ненароком уронил на новые Сарочкины туфли.

Дети в декабре: «Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит...»
Взрослые в декабре: «Нервный срыв всё ближе, нервный срыв всё ближе...»
©

Квентин Тарантино... ну или Питер Джексон на торжественном приеме в Белом Доме подходит к Байдену и говорят: "Джо! Тошно мне, душенька изболелась: с федерализмом в родной Америке-матушке херовастенько... може, Техас обратно Мексике отдадим? Или Луизиане незалежность предоставим? Дискутируем, ты ж наш, ридный американский мужик!".
Можете себе такое представить? И я нет.

Когда ты идешь вся такая влюбленная, глаза горят, кони в страхе разбегаются, избы тушатся сами собой, то откуда-то берутся мужчины и наперебой бегут приглашать погулять. А ты идешь и думаешь: родные, где ж вы были вот буквально недавно?

Алек Болдуин убил больше людей чем новый штамм Омикрон.

Был у психолога. Посоветовал выйти из зоны комфорта, то есть, жениться...

Вчера Владимир Путин по телефону поблагодарил Ангелу Меркель за многолетнее плодотворное сотрудничество и заверил что экс-канцлерин всегда будут рады видеть в России (Ангела, 3 ярда в год и пост зам.главы Газпрома).
В свою очередь бывшая канцлер высказала признательность Владимиру Путину за совместную работу и пожелала ему успехов и всего наилучшего (Вова, пошел нахер).

Из законопослушных граждане стали превращаться в айфоно-послушных.

Во время разговора Путина и Байдена:
- Зато у нас есть гиперзвук.
- Алло, не слышу.

- Что может быть хуже, чем когда говорят "ихний" вместо "их"?
- А что не так? Я считаю, обоива слова правильные.

Гадаю на совместимость пар. По QR-коду.

Не знаю, правда это или нет. Но...
Однажды Леонид Ильич Брежнев (был такой руководитель СССР с 1964 по 1982 годы) прибыл на один из военных кораблей. Там его встретили по высшему разряду, накрыли стол.. бифштекс и всякое такое...
Но Леонид Ильич, только увидев подготовленный для него стол, потребовал принести для него те же самые блюда, которые едят моряки.

А теперь представьте: Путин или Медведев будут беспокоиться что едят солдаты или моряки...

Следующий шаг в подделке продуктов питания - начать подделывать пальмовое масло.

Во Львове прошла олимпиада по русскому языку. Победителей казнили.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- А ты что, свечку держала?
- Нет, я просто камеру в спальне поставила.

Да, американская сборная на Олимпиаде может выступить значительно слабее без Байдена... Особенно в прыжках на лыжах с трамплина!

- Квартиры узбекам сдаёте?
- Нет. Только показываем.
- Славянское...

Из новостей: "Вице-премьер Андрей Белоусов спрогнозировал новую волну инфляции из-за подорожания продуктов".
Комментарий: А это разве не одно и то же?

Разжиревшее лысое лицо с проблемной кожей Гинцбурга является самым убедительным аргументом антиваксеров.

..."нельзя относится к бюджетным деньгам, потраченным на "роснано", как к потерянным..."
заявил дворкевич рассматривая приятно "распухшие" цифры личного лицевого счёта....

Девушка в офисе сказала, что меня уволят за то, что я погладил её между ног.
Хорошо, что я вообще не работаю у них в конторе...

Сначала любить рано, затем некогда, а потом уже не хватает сил.

Надпись над избирательным участком:
«Ваш выбор очень важен для нас!»

А знаете, ли вы...

Чтобы максимально достоверно сыграть Ганнибала Лектера актёр Энтони Хопкинс решил пожить в самом депрессивном месте, каждый день наводящем на мысли как об убийстве, так и о самоубийстве. Для этого он выучил русский язык и несколько лет прожил в Саратове, просто бродя по улицам города и прислушиваясь к разговорам...
Да, это фейк. Но вы же сами сейчас на секунду подумали, что такое вполне могло быть!

Как и йогурты, не все евреи одинаково полезны.

Купил вчера планшет. Огорчился, что среди предустановленных программ, не нашёл Тор браузера.

- Дорогая, давай расстанемся по-хорошему?
- Давай, квартира и машина мне.
- Тогда давай по-плохому.
- Ты о...ел? Они и до тебя всегда моими были.

Навального в колонии заставили работать на швейном производстве.
Модницы Москвы передрались в магазине "Спецодежда" за эксклюзивную партию ватников с вышивкой "Путин-вор!"

В сюжете НТВ президента Зеленского назвали предводителем украинских боевиков. Видимо, лейтмотив таков - совсем распоясались эти евреи! Если их не остановить, то скоро они на улицах русских городов начнут резать фаршированную рыбу и танцевать "Семь-сорок".

Два друга:
- Прикинь, занимался с ней сексом на сеновале, а в неё молния попала.
- Ого! Ну, а сам ты как??
- Да.. считай что повезло - только член отгорел...

Заика в ЗАГСе так и не сказал «Да».

Как бросить пить, чтобы не испортить отношения с водкой?

- И радость и печаль одновременно, что это?
- Это когда астероид на 4,7 миллиарда долларов пролетит мимо Земли.

Куме у нас знову зрада,атаман просил у Франции мистраль а воны нам катер для береговой охраны.

-слыхал? миронов предложил давать пенсионерам 13 пенсию ЕЖЕГОДНО!
- а давать её он предлагает в начале или в конце года? в смысле-" дожившим до конца года" или, "на ДОЖИТЬ до конца года..."

Я родила дочь 20 лет назад, а теперь, в благодарность, она хочет сделать из меня тёщу!

Медики, как известно, используют латынь, вирусологи ввели в употребление буквы греческого алфавита. Неужели к нам опять возвращаются времена античности?

- Китай Вам не добрая Америка, проглотит и не заметит!
- Американцы все сотрут в порошок, а потом будут думать, кого они стёрли с лица земли - своих или чужих!
- Только русские и школы построят, и больницы, и уйдут как ни в чем не бывало. Ох, не понять этим супостатам душу русскую!

-рабинович, как думает, зачем на всю страну показали встречу путина с правозащитниками? ведь они, фактически, призывали к развалу страны и пересмотру конституции...
-молодой человек... на всю страну показали не столько призывы к развалу страны и пересмотру конституции от правозащитников, сколько ОТКРЫТО ПРОДЕМОНСТРИРОВАЛИ, как путин их СТАВИТ НА МЕСТО ....

- Что Вы мне на это можете сказать?
- Я только выполняю приказы начальников, у меня такие инструкции, время сейчас такое, мне нужно кормить семью.
- Да я понимаю, что Вы просто кассир! Но как получилось, что цена на тушонку на кассе оказалась в два раза выше чем на ценнике?

Находит историк лампу с джином.Решил вызвать.
Джин: я исполню три желания.
Историк:хочу красивую девушку.Девушка приходит и говорит:фи нишеброд.
Историк второе желание:хочу чтоб такая же,но чтоб со мной общалась.
Девушка,поцеловать руку извращение стоять справа извращение,слева извращение и тд.
Историк грусно:хочу быть пидорасом.
Джин:Да мы поспорили по пьяни,что бабы делают мужчин педиками и я спор выиграл.Мужик извини .На тебе нормальмальную бабу.А эту бабу я сам к бомжам запну четвертым желанием.

Тёща - милейшее существо на свете, пока не увидит зятя.

Скажи подруга, откуда у тебя такой фингал?
В процессе любви перегнула палку. Своему мужу.

Наше "достояние" - иксперды, они же универсальные специалисты во всех вопросах. И кино снимет, и о федеративных началах государственности предложение внесет. С ними за экономику тоже не страшно.

Если Вам сообщили о положительном тесте, ставьте его в пример теще.

В России главные новости о Украине
В Америке главные новости о России и Украине

Выдавливал из себя QR по капле…

Новости науки: прием Виагры снижает риск болезни Альцгеймера!
... резко возросло количество ветеранов - половых гигантов..

Думаю, у Илона Маска и у Рогозина денег одинаково. Но есть разница. Маск собирается осваивать Марс, а Рогозин Луну.

- И что там по результатам переговоров?
- По результатам переговоров главные бенефициары решили продавать по частям.

Красота снимает порчу с холостяков.

Распечатанный сегодня на обычном принтере документ лет сорок назад был бы самым главным документом

2035 год от Рождества Христова. Магадан.
- ДЕТИ, Кому 1 января поднимут зарплату? ПРАВИЛЬНО! Ну, а кто электорат не доил, иноагентов не ловил, не стучал, не пытал, но при этом взятки не брал, тому и награда, а остальным учиться, учится и ещё раз у тружеников-передовиков нашего Нового Гулага! Все детки на Ёлку!

Жена: - Ты мою маму любишь?
- Кхм! Ну, да!
- А она тебя просто обожает!
- Правда?! Не знал...
- Говорит, что ты ей как сын, хоть чужой!
- Пасынок что ли?!
- Нет, приёмыш!

Та-ак, наши теннисисты за футболистов отомстили...
А кто же за биатлонисток отомстит?!
Губерниев, напрягайся!

- Что вы посоветуете?
- Побольше в квартире сидеть - свежим воздухом свободно подышать.

Как шторм, очко в ночи ревёт!
Понос - млять, как водоворот!
Просрочка как груз нелюбви прошлых лет...