Самые смешные анекдоты за день!

- Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
- Пап, она же бросила тебя три дня назад.

- Что делать, когда хочется всё бросить и уехать в ебеня, но тут вспоминаешь, что уже в ебенях?

- Какой сыр брать, брат?
- Бри, брат.
- Беру бри, брат. А шампанское, брат?
- Брют, брат.
- Беру бри и брют, брат.

- Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина.
- Может воды?
- Вот видишь, почему нам не по пути?

Секс - это вам не любовь! Им заниматься надо!

Пошли как-то проджект-менеджер и сэйлз-менеджер охотиться на медведя. Остановились в лесной избушке. Сэйлз пошел с ружьем в лес, а его друг остался пока в избе, приводить ее в порядок. Сэйлзу повезло – набрел на огромного медведя. Стреляет, но промахивается, только слегка ранил. Перезарядить ружье некогда, бросается бежать. Медведь с ревом за ним. Расстояние стремительно сокращается, но избушка уже совсем рядом. И даже дверь открыта – осталось только вбежать и закрыть. На пороге сэйлз спотыкается и падает. Медведь не успевает остановиться, тоже падает и кубарем через него влетает в избу.
Сэйлз быстро встает, закрывает снаружи дверь и кричит в окно проджект-менеджеру:
- Значит так, ты пока с этого шкуру снимай, а я сейчас еще одного приведу!

У моей жены была ложная беременность. Теперь по всему дому бегают ложные дети.

Русско-белорусскую валюту так и решено назвать: "РУБЕЛ".

Сегодня купила говорящие весы, решила взвеситься, а они говорят: пожалуйста, взвешивайтесь по одному.

Идиоты излучают оптимизм в смертельных дозах...

- Доктор, вы кто ?
- Я — патологоанатом.
- Господи, неужели все так плохо?

МИД РФ назвал включение Украины в состав НАТО красной линией для России. Но мы-то знаем, что у МИД РФ 50 оттенков красного ..

- Я хоть и читаю в большинстве в телефоне, но когда держишь в руках нормальную книгу, восприятие всё-таки другое. Да и запах книг я люблю.
- Отличная идея для стартапа - электронная книга с запахом библиотечной пыли и типографской краски!

Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет.
Итого 15 суток условно.

Нельзя судить по тем генералам Рогвардии, тому таможеннику, тем губернаторам, тем главам подмосковных районов, тому полковнику и другому полковнику, космодрому Восточный, офшорам чиновников, загрансчетам депутатов обо всей системе и считать, что она прогнила. Это неправда.

Секретарь ЦК КПРФ по информационной работе Александр Ющенко заявил, что «КПРФ рассматривает уголовное дело о незаконной охоте против депутата Госдумы Валерия Рашкина как наезд на партию». Как жаль, что у саратовских лосей нет своей партии, они бы объяснили Ющенко, на кого на самом деле был наезд.

В своих проблемах лучше винить чужих президентов... так безопаснее...

Президент ка-а-к ударит кулаком по столу во время обсуждения условий труда
и зарплат шахтеров!
- Так, что зарплаты подскочили?
- Нет, цены...

Корпорация "Роснано" объявила о своей реструктуризации в связи с критической задолженностью.
Казалось бы, ну что может произойти с госкорпорацией, которой управляет Чубайс?

Жило-было вонючее одичалое село, которое любило врать, что на него напал мегаполис.

Когда спецназ ворвался в морг, с ними случилась истерика, потому что все заранее лежали и никто не двигался.

компенсировать ущерб государственному бюджету, наносимый распоясавшейся инфляцией, правительство решило повышением налогов и акцизов с зажравшегося населения....

- Меня терзают смутные сомнения. Если костный клей делают из костей, мездровый - из мездры, а клей ПВА - из ..., то из чего же тогда делают столярный клей?
- Ты из Питера, штoле?

Как рассказала одна дама:
- Сижу на лечебном голодании. Тело такое лёгкое! Голова такая чистая! А как прекрасно думается! Но думается только об одном. О еде.

Вы спрашивали, как власть представляет себе преобразование России в высокотехнологичную державу?

Исчерпывающий ответ дал замглавы Минюста Вуколов: в России в ближайшие годы планируется создать высокотехнологичные СИЗО и колонии.

Человеческая жизнь не такая уж и длинная. Особенно, в конце.

-" сбер предупреждает о риске остаться с кредитом и без квартиры взяв кредит у мошенников..."
-остаться без квартиры и в должниках, взявшим кредит у самого сбера-это не риск! это-другое...

Психолог - сексолог опрашивает даму : часто Ваш муж вводит не туда?
Дама: Да.
И что Вы тогда делаете?
Дама: Бью по морде!
Психолог:
Мужу?
Дама: Нет, той которой он засунул.

Плохому танцору всегда НАТО мешает.

Организация, которую нельзя называть, возглавляемая человеком, фамилию которого которого нельзя произносить, выпустила очередное расследование про предводителя национальности, которую нельзя называть.

- Это вы вызывали "Скорую помощь" ?
- Да, еще вчера.

ФСБ пришла с обысками в оренбургский морг.
Во время обыска безопасность тех, кто его проводил, обеспечивал спецназ.

Героические люди.
Бесстрашные.
Наверное, спецназ даже орал "всем лежать!" и "никому не двигаться!"

Агенты украинских спецслужб, задержанные ФСБ, дали на видео признательные показания. Вот что швабра, животворящая, делает...

Женщине для полного счастья нужно на одну шубу больше, чем у ее есть, мужчине – на одну женщину больше, чем у него есть… Плюс японский спиннинг…

Врачи призывают прививаться. Утверждают, что противопоказаний нет никаких, все могут колоться. У меня только один вопрос к врачам: почему в инструкции по применению простых витамин "Гексавит" написано "ПРОТИВОПОКАЗАНО ПРИ БЕРЕМЕННОСТИ"?

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, ну когда же, наконец, будет российское вторжение?
- Российский генштаб, Изя, задействовал против Украины план "Моисей".
А пока только 7 лет прошло.

Новостная лента:

"Кожа маленьких детей выделяет вещество, которое усиливает женскую агрессию и ослабляет мужскую."

Комментарий:

— Похоже, некоторые яжемати прям натираются младенцами перед выходом к людям…

Из норвежской брошюры для русскоязычных туристов: "В раннем средневековье скандинавы много путешествовали по Европе. Сейчас тоже путешествуют, но уже с другими целями."

Меня замучила цена - 9,99 рублей. Хочется дать менеджеру 10 рублей и потребовать сдачу.

-рабинович, на каком основании ЧАСТНЫЕ торговые сети, в россии, открыто называют "федеральными"?
-а шо ви хочите? если люди, пишущие законы ДЛЯ ВСЕЙ ФЕДЕРАЦИИ и хозяева этих сетей, таки одни и те же лица ...

Партию от которой избирался депутат Рашкин, решено переименовать в "шаРашкина контора" !

Британские учёные пришли к выводу, что кошки мысленно отслеживают перемещения хозяев.
- Я проконсультировался с моей кошкой. Она подтвердила. Так же она выразила фырк недоверия этим учёным, потому что, по словам моей кошки, следят они телепатически и в состоянии материализоваться на кухне в любой момент, когда смертный человек двигает рукой в направлении коробки с вискасом.

Женитьба - это самосуд.

Какую отмазку придумают на этот раз коммунальщики, когда календарная зима наступила одновременно с климатическим?

- В случае войны все побежим в лес партизанить.
- Так весь лес уже в Китае.
- Значит, побежим в Китай.

"9 простых способов уложить волосы так, что фэшн-дивы приняли бы вас за свою".
- Иду я такая по улице, а навстречу мне Моника Белуччи, и она восклицает: "Ба, Надюха, привет, сколько лет сколько зим!". А всё он, прямой пробор...

Вовочка: - У меня одна игра есть. Там несколько местностей. В одной местности мне вообще в кайф! Там можно использовать всё собранное в других местностях и показывать прекрасные результаты. А в других надо строить, производить, выращивать, качать нефть и ....
- Вовочка! Я тебя для чего вызвала к доске? У нас урок истории. Тема Современная Россия.
Вовочка: - Так а я о чём? Москва и остальная Россия.

Лукашенко: Володя, дай ядерную бомбу погонять.
Путин: Ты чё, тебе рожок в автомате нельзя доверить.

Я отношу себя к хорошим людям.
Но они почему-то приносят меня обратно к родителям

Лукашенко заявил, что у интеграции России и Белоруссии нет никаких пределов.
- Ага, там царит полный беспредел, - подумали братские народы России и Беларуси.

Если я злюсь в ответ на слова собеседника - это потому, что он не прав.
Если же собеседник злится в ответ на мои слова - это ему правда глаза колет.

- Слышал, Матвиенко сказала, что в трудный момент все русские сразу бегут в военкомат!
- Отвали, я не русский.

Что вы все зациклились на феминитивах, вот задача поинтересней.
Тамада во множественном числе. Несколько тамад? Тамадей? Тамадов?

Новогодние выходные нужны хотя бы для того, чтобы люди могли хоть немного прийти в себя после всего этого предновогоднего пи***ца
©

Умирает старый еврей, вокруг него собрались дети:
- Дети, а кто сейчас следит за моими капиталами?
- Не волнуйся, папа, мы их уже перепрятали в надежное место.

Любая хорошо работающая вещь или идея будет использоваться во всё более сложных условиях, пока не станет причиной катастрофы.

Владимир Путин заявил, что пока не принял решение о переизбрании на пост Президента в 2024 году. Владимир Зеленский пока не решил, идти ли ему на второй президентский срок. Совет Молодым родителям не называть сыновей Владимир,потому что Владимир вырастет "не решительным" человеком.

- Дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу. И твое новое платье. И вообще хватит меня кормить одеждой!

Нуланд: переговоры по Донбасу в тупике, США могут сыграть вспомогательную роль. Это как в 1944 году война в Европе "в тупике"?США всегда влезают в конце,хотя без US Army уже справлялись. И конфликт на Донбасе близок окончанию,и США лезут в конце.

Симоновский суд Москвы заменил бывшему юристу ФБК Соболь условное наказание на реальное. По российской судебной традиции, реальное наказание Соболь будет отбывать условно

Он еврей как минимум по отцу, как максимум и по матери.

Лайфхак для женатых. Если жена задолбала вопросом "Я не толстая?", нужно отвечать "Рашкин бы не промахнулся!". Недоуменное выражение лица пару раз, и вопрос снят навсегда.

- Алло, это министерство здравоохранения? У меня вопросик на пару минут. Вот недавно вышло заключение психиатров, что после перенесённого коронавируса могут быть проблемы с головным мозгом. Ковидный туман называется, да?
- Да. Какой вопрос у вас-то?
- У меня именно так. Как получить инвалидность?

Посмотрел Кин-дза-дза и понял, как коварно нас обманывают: называют код Ку(хороший)ар, а на самом-то деле он Кю(плохой)ар!

Погибает берсерк в битве. Приходит в Вальхаллу.

А Один ему и говорит:

- Извини, мужик, но согласно Федеральному закону №9150 "Об оружии", то, что было у тебя в руках в момент смерти, является предметом хозяйственно-бытового назначения, а не оружием.

Пригласили на алко-вечеринку.
Почему-то очень обрадовались когда я пришел с травой

- Вам нужно принять ванну, Поттер. От Вас воняет!
...Смотрите во всех кинотеатрах: фильм "Грязный Гарри".

Когда археологи будущего раскопают остатки нынешних поселений, они найдут там много костей.
Очень много костей. Куриных косточек.

И назовут они этот исторический период развития планеты эпохой кур..

Наверное, в КПРФ одни веганы, если
Рашкин захотел втихоря поесть мясца.

Абрам сопоставил цены на скрипку и на балалайку, прикинул и так, и сяк - и таки ведь зажилил смычок для ребёнка...

- Ты опять гуляла с этим рыжим?
- нет, мам.
- а почему у тебя между зубов рыжие волоски?

Был Ленин, разрушил империю, начал гражданскую войну-Сталин это остановил, хоть и с репрессиями. Только обычный народ начал жить, о-па: немцы напали.
Был Ельцин разрушил империю, начал чеченскую войну-Путин это остановил, хоть и с репрессиями. Только обычный народ начал жить, о-па: Окраина напала.

Ближние - это уже не те, кто живет рядом, а те, кто активно тебя коментят и лайкают.

Девушки! Прежде чем пригласить к себе мужчину, уточняйте, кто он по жизни. А то потратите деньги, а он даже расплатиться не в состоянии.

В декабре 1944 года медсанчасть РСХА получила трофейную вакцину "Phizer" и объявила о записи на вакцинацию.
Мюллер просмотрел списки записавшихся и не обнаружил в них Штирлица. Встретив Штирлица в коридоре, Мюллер спросил его:
- Штирлиц, а почему вас нет в списках на вакцинацию?
- Благодарю за заботу, группенфюрер, но у меня медотвод.
Голос за кадром: У Штирлица на самом деле не было медотвода, но в те дни гестаповец Мюллер ещё не знал, что советское ГРУ за два месяца до этого организовало вакцинацию самых ценных своих агентов, переправив вакцину "Спутник-V" по дипломатическим каналам через Швецию.

- Подлец! Да я тебе руку больше не подам!
- А мне подаяния не надо. Тем более частями тела.

Медотвод - это когда мёд отводят?

Мы с моим другом такие лохи, что наши девушки стали жить вместе... Понимаете, они ещё просто не видели наших отцов, которые, кстати, тоже живут вместе :(

Понимаешь сына, жизнь она как рыбалка
- Сначала выпил. Клюнуло - выпил. Не клюнуло - выпил. А если рыбалка вообще не задалась - то бухаешь до последнего...

Почему ты не женишься в очередной раз? Для тебя дело привычное.
Тещи надоели

- США обеспокоены захватом армией России шестой части планеты Земля. Агрессия не останется безнаказанной. Мы вынуждены взять под свою защиту всю оставшуюся территорию планеты.
- А как же коммунистический Китай?
- А что Китай? У нас есть резервации чайна-тауны, будет резервация чайна-кантри.

Тут у нас во дворе лох появился, ну мы и решили его отп#Zдить. Выдрали из забора штакетник и пошли к нему в гости. Но нам не повезло: трое наших убежали, двое в больнице и третий - в морге. Оказывается, когда мы лоха мудохали, он в это время боксёрские приёмчики выучил, а мы об этом-то и не знали.
Вот так у нас и борьба с ковидом идёт...

Во время обсуждения катастрофы в кемеровской шахте «Листвяжная» президент России Владимир Путин ударил кулаком по столу. И сразу, почему-то вспомнилась песня Константина Беляева "По Шпалам..."

Автоинспектор: "Нарушаем..Пьяными в дугу по хорде едем..."

У людей который изучают русский больше всего проблем с Землёй: это и почва и планета одновременно

Во времена Перестройки Горбачёв ввёл «семейный подряд».
Но мало кто знает, что это произошло под влиянием задорного немецкого порно, где семья - всех подряд.

Любовь она как электричество вырабатывается по разному. Когда гладишь эбонитовым стержнем по шерстке - это электростатика. Когда вставляешь магнитный стержень в катушку - это электромагнитная индукция. А бывает и "бьет значит любит" это когда ёбнешь по пъезоэлектрику и возникает пьезоэлектрический эффект.

- Какой твой самый любимый эпизод из кинофильмов?
- Как Робоцип кроваво расправляется с СучимПотрохом. Давно это мечтал увидеть!
- Миша, тебе же 38 лет!
-... и падая пародирует эпизод, как Леголас убивает сына Азога Больга в фильме "Хоббит" Питера Джексона....